Ich bin 24 Jahre alt, unverheiratet und lebe noch zu Hause. Ich war immer ein Mädchen dass ihre Grenzen kannte, habe früh angefangen zu beten, mit 8 und mit 12 angefangen den Hijab zu tragen. Meine Eltern haben großen Wert auf eine islamische Erziehung gelegt und ich habe mich auch stets von großen Sünden ferngehalten. Während in meiner Jugend Schwestern um mich rum angefangen hatten zu rauchen oder Kontakte zum anderen Geschlecht knüpften, habe ich versucht sie davon abzuhalten, mit ihnen geredet und mich selbst vor all diesen Dingen geschützt. Ich fing meine Ausbildung an und bekam eine gute Stelle, auf der ich mit Hijab arbeiten konnte. Mit 20 kam der Bruch. Ich lernte einen Mann auf der Arbeit kennen, zu dem ich anfangs sehr disantanziert war. Seine Art damit umzugehen gefiel mir sehr, er war auch sehr respektvoll im Umgang mit mir. Ich ertappte mich dabei, großen Gefallen an ihm zu entwickeln und versuchte anfangs noch dagegen anzukämpfen aber das dieser Mann, sich zum größten Fehler meines Lebens entwickeln würde, das wäre mir zu dem Zeitpunkt nie in den Sinn gekommen. Es vergingen Wochen, in denen wir unsere Gespräche nur auf die Arbeit beschränkten und nur gelegentlich mal über private Dinge sprachen. Natürlich suchten wir auch oft nur einen Grund, um miteinander ins Gespräch zu kommen. Für mich waren diese Art von Gefühle, die sich mit der Zeit entwickelten Neuland denn bis dato, hatte ich nie privaten Kontakt mit einem Mann und war total überrumpelt von all dem. Irgendwann fingen wir an, nur noch über privates zu sprechen, wir verbrachten unsere Pausen zusammen, er fing an mir Komplimente zu machen und es gefiel mir sehr, auch wenn ich innerlich wusste, es ist falsch was ich tue. Ab dem Zeitpunkt merkte ich auch, wie mein Iman zu bröckeln begang. Ich fing an Dinge zu tun die mich vorher nicht groß interessierten. Ich schminkte mich zur Arbeit, trug Parfüm auf (Dinge die ich selten, nur wenn ich unter Frauen z.b auf Hochzeiten war gemacht hab. Nach 4 Monaten wechselte er seine Arbeitsstelle und verabschiedete sich von mir. Das kam alles so plötzlich, und schlug mir vor, mit mir in Kontakt zu bleiben und unsere Nummern zu tauschen. Das taten wir dann auch und wir wurden in den nächsten Wochen sehr vertraut miteinander. Wir telefonierten nächtelang und fingen an uns heimlich zu treffen. Mein Iman bröckelte weiterhin, ich habe unregelmäßig gebetet bis ich schließlich das Gebet ganz verließ. Das Gebet fühlte sich einfach nicht mehr richtig an und ich fühlte mich als Heuchlerin. In der Zeit habe ich mich sehr verändert, das Mädchen dass sich sonst immer an Allahs Gebote und Pflichten hielt, gab es nicht mehr. Das einzige was davon übrig blieb, war mein Hijab. Er selbst, Marokkaner aber nicht wirklich praktizietend, hatte großen Einfluss auf mich. Ich war in seiner Gegenwart wie in Trance und Willenlos. Er sprach davon mich zu heiraten und das ich die Frau seiner Träume bin, nur müsse er noch gewisse Schulden abbezahlen bis er um meine Hand anhalten kann. Mein Wandel blieb übrigens auch zu Hause nicht unbemerkt und es gab viel Ärger und Streit mit meiner Mutter. Aber ich schaffte es immer wieder sie zu beruhigen und begann sozusagen ein Doppelleben zu führen. Ich sprach von Überstunden aber traf mich mit ihm und legte auch in seiner Gegenwart mein Hijab ab. Der erste Kuss ließ auch nicht mehr lange auf sich warten und nur zwei Wochen nach diesem Kuss, habe ich einen Fehler begangen der mich wohl bis zum Tod begleiten wird. Er fragte mich ob ich es arrangieren kann eine Nacht mit ihm zu verbringen, ich muss sagen, ich war zu der Zeit wie geistesgegenwärtig, ich war sehr verliebt und vergaß alles um mich herum. Ich fälschte ein Schreiben von der Arbeit, dass ich zwecks Weiterbildung ein Wochende in einer entfernen Stadt verbringen muss. Abends in seiner eigenen Wohnung angekommen, hatte ich dann doch ein schlechtes Gewissen und wollte gehen aber er schaffte es immer wieder, mich meine innerliche Bremse vergessen zu lassen. Seine Worte, seine Art, er gab mir ein unglaubliches Gefühl von Geborgenheit und vollkommenem Vertrauen. Ich vergaß wieder alles um mich herum und nach einer Zeit, fingen wir an intim miteinander zu werden. Ich stoppte ihn noch aber er sagte, ich solle mich fallen lassen, ich bin seine Frau und wir heiraten bald. In dieser Nacht habe ich Zina mit ihm begangen und ich fühlte mich danach sehr schlecht. Ich weinte viel und er beruhigte mich, ich solle mir keine Sorgen machen, wir haben einen Fehler gemacht weil wir uns lieben aber das nächste was er macht, ist mit seiner Mutter zu sprechen damit wir doch bald heiraten können. Wieder zu Hause angekommen, geplagt mit schweren Gewissensbissen versuchte ich mich so gut es ging abzulenken aber es kam noch schlimmer. Unser Kontakt blieb bestehen aber es war nicht mehr wie vorher, es war distanziert und man hatte sich nicht mehr viel zu sagen. Dennoch liebte ich ihn sehr aber das schlimmste stand mir noch bevor. Meine Regelblutung blieb aus, ich machte einen Test und er war positiv. In dem Moment fiel alles um mich herum zusammen, ich brach in Tränen aus, fühlte mich verzweifelt, hilfslos, am Boden zerstört. Ich rief ihn an und erzählte ihm davon, er sagte ich solle abtreiben und das nicht sein Problem wäre. Der Moment an dem ich wohl meine rosarote Brille verlor. Ich verstand die Welt nicht mehr. Ich fragte ihn ob er mit seiner Mutter denn nun gesprochen hat und ob wir nicht eine Lösung finden ohne Abtreibung. Ich sagte ihm, lass uns heiraten und keine Zeit mehr vergehen lassen, die Sünde die wir begangen haben, ist schlimm genug und habe Angst diese weitere Sünde zu begehen. Er sagte er müsse nachdenken und meldet sich. An dem Abend erhielt ich eine lange Nachricht von ihm, eine Art Abschiedsnachricht. Er schrieb dass ihm das alles sehr leid tue und er einen Fehler gemacht hat, mich wirklich liebt aber unsere Beziehung beendet muss da er mit einer Frau aus Marokko verlobt sei. Er wollte es mir schon vor diesem einen Abend sagen aber brachte es nicht übers Herz. Danach vergingen für mich sehr schmerzhafte Wochen, ich magerte sehr ab und weinte mich jede Nacht in den Schlaf. Ich habe den Schwangerschaftsabbruch vornehmen lassen (man hätte mich sonst verstoßen und ich hätte meiner Familie ebenfalls viel Leid gebracht) , meine Arbeit gekündigt und viel Schmerz ertragen. Noch heute bin ich nicht drüber weg und leide an starken Depressionen durch die Abtreibung. Von ihm habe ich seit dieser Zeit nichts mehr gehört, er ist auch weggezogen und ich weiß auch, dass ich an allem selbst schuld bin. Ich bereue alles zu tiefst und habe wieder auf Allahs weg zurückgefunden aber ich werde nie wieder der Mensch sein, der ich vorher war. Warum teile ich das mit euch? Ich möchte andere davor bewahren und euch zeigen wie es ausgehen kann, wenn man sich nicht an Allahs Worte “Und nähert euch nicht der Unzucht. Gewiß, sie ist etwas Abscheuliches und wie böse ist der Weg.” hält. Ich, von klein auf ein lebensfrohes Mädchen, die den Islam mit Liebe praktiziert, sich keusch gehalten hat, bin jetzt ein zerbrochener Mensch mit kaputter Seele, die durch eine große Sünde in die nächste geraten ist. Ich verlor meine Unschuld, ich verlor mich selbst. (Worte einer Schwester).
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