Laemio7 @laemio7 - Tumblr Blog

Percebi que amadureci quando entendi que tudo na vida é impermanente. A cada dia, de maneira desafiadora, abraço as mudanças e metamorfoses, recusando-me a segurá-las em minhas mãos. Nessa dança efêmera da existência, a impermanência revelou-me um segredo: "O verdadeiro poder reside em não impor força alguma sobre todas as coisas, mas sim em soltá-las.". Hoje eu sei que essa força é a essência da dança cósmica que faz o Universo fluir em sua magnífica harmonia.

A filosofia do desinteresse é que uma vez desinteressado, fica difícil achar motivos para se interessar novamente, mas o desencanto não é o pior dos sentimentos, a indiferença assim como o desinteresse, traz a tona um punhado de experiências e traumas que nos visitam em situações extremas, da sensação evidente de abandono, do medo da rejeição e da necessidade de se preservar diante de um possível vislumbre de dor e sofrimento.

"Eu te amo" usamos isso na falta de algo maior, mais profundo e significativo pra dizer, mas definitivamente acredito no peso, apesar da simplicidade disso, acredito na energia que cada coisa carrega em si e sem dúvidas acredito no poder de cada palavra, por isso penso, sempre que posso, no peso de cada palavra que eu lanço ao mundo e aos outros, então tento não dizer nada que eu realmente não sinta em meu coração, para alívio ou apenas expressão, cada palavra que de mim sai é fruto do meu coração, acredite então se eu disser que amo é porque eu sinto de todo coração.

São sempre coisas demais pra processar em tão pouco tempo. Coisas que deveriam ser ditas, mas se eu dissesse, as consequências seriam culpa minha também. E tudo continua acontecendo a todo o tempo. Pessoas se afastando, pesos se alongando, dores aumentando, ansiedade atacando. Me sinto cada vez mais e mais idiota, mesmo que talvez não devesse.

Quer saber uma coisa? Realmente tô sozinho. Não que tenha qualquer importância pra alguém além de mim, já que sou só eu. Ninguém pergunta, nem se interessa, nem nada. Mesmo quando dizem que estão lá para conversar e se decepcionam quando você diz a verdade sobre o que pensa dessa "participação". É muito triste as vezes, sabe? Mas não consigo acreditar que seria melhor de outra forma. Bom, já que sou só um idiota deprimido, tá na hora de chorar um pouco.

todos os dias

eu tento me convencer

de que isso tudo

é só uma

fase.

Quero viver um amor novamente.

Quero sentir o gelo na barriga ao te ver.

Quero sentir as mãos suadas na tua presença.

Quero sentir a tremedeira e vergonha de dizer algo errado e mesmo assim você sorrir e reconhecer o porquê eu tô nervoso, e só quero estar com você.

Quero mostrar todo meu carinho incondicional para lhe conquistar, e reconquistar todos os dias, mesmo depois de tanto tempo juntos.

E com todo esse tempo, quero sentir tudo citado a cima de novo, e de novo e de novo…

E mostrar que depois de muito tempo junto pode ser igual a um namoro de 3 meses.

Basta os dois viver o amor novamente.

Todos os dias…

Minha mãe sempre disse que querer não é poder, maldito ditado que me fez enlouquecer, porque a única coisa que eu quero é você mas pelo visto não posso te ter.

te queria, quer dizer ainda te quero… te quero como o homem aranha quer a mery jane, como o mar quer as ondas e como a noite quer estrelas.

te quero.

te quero como a filosofia quer os filósofos, como os livros querem as mentes e os concientes e como os hospitais querem os pacientes.

te quero.

te quero como os ricos querem o dinheiro, a prisão os prisioneiros, e como o cigarro quer o isqueiro.

te quero.

te quero por inteira, por completa, te quero por perto.

mas só te querer não é o suficiente pra te ter, maldito ditado que tomou minha chance de ficar com você.

@justaloover

eu queria que a minha intuição tivesse falhado, que pelo menos uma vez às paranóias errassem, que a voz dos meus ancestrais tivessem se equivocado e todos os sopros hereditários que estavam circulando pela minha cabeça fossem apenas mais um dos meus colapsos mentais. mais um dos surtos de insegurança. mas não. daquela vez e de todas as outras era verdade, era um aviso. a intuição, as paranoias e nem os ancestrais haviam exagerado.

Queria que alguém que além de me desejar, queira tá comigo por que conversar comigo é bom. Que entenda minhas oscilações de humor e veja que não sou duas caras por que mudo de humor rápido demais. Que saiba que sou uma pessoa que vale a pena. Que cuide de mim, me mime, goste de ouvir música e assistir filmes juntinho. Que queira andar comigo na rua, de mãos dadas. Que goste de memes e entenda que isso é parte crucial do meu dia. Alguém que queira me contar tudo, por que sente que mesmo que eu não possa fazer nada, dividir o peso comigo ajuda a aliviar. Alguém que eu possa amar tanto, mas que eu não deixe de me amar menos por isso. Uma pessoa pra somar comigo e que goste de mim de verdade, apesar da minha inconstância. Eu to pedindo demais, talvez. Sou um cara longe de ser ideal, sou dificil de lidar, mas eu queria tanto. Não aguento mais esses amores rasos. Cansado de ser só.

Minha insegurança é fruto do quanto questionaram quem eu era. Esse medo é o resultado das várias vezes em que me permiti acolher quem, com o tempo, me deixou sequelas. Essa desconfiança é a soma das experiências amargas em que pessoas erradas me juraram lealdade. Esse choro precoce, que se magoa com as mínimas expectativas, é a definição de quem busca ser feliz, mas ainda não encontrou a felicidade na vida.

desliguei a função que me permitia socializar. sabe... não estava dando muito certo manter o fluxo de pessoas aberto em minha vida. deixar que entrem, façam morada para depois levarem o pouco que sobrou de você, é no mínimo uma atitude muito burra. ninguém passa sem deixar marcas em nós, ou sem ao menos levar um pouco de nossa essência embora. estou cansado de perder pedaços. cansei dessa vida à base de despedidas e ausências. quero quem fique, quem me complete, quem prometa e cumpra.

Eu quero um amor pra ontem.

Quero um amor que me queira também, que chegue leve mais intenso, que seja profundo, mas transparente. Alguém que tenha alguns parafusos a menos, que tenha maturidade, mas que conserve sua alma de criança. Um amor que mesmo nos dias ruins, deixe o orgulho de lado e se entregue assim como eu, alguém que saiba valorizar meus esforços e que compreenda meu coração mesmo quando eu não compreender.

Eu sou muito bom em despertar o pior das pessoas. Talvez pelo fato de que eu sempre tento retribuir aquilo que me ofereceram.

Eu não faço mais questão de nada e nem ninguém. Eu ser "bonzinho" me torna fraco e não traz vantagem alguma.

A cada dia que passa eu me torno um pouco mais narciso, não de nascença, mas por necessidade.

A gente não tem medo de amar de novo. A gente tem medo de sofrer de novo! Mas não apenas sofrer por sofrer, mas sim por tudo aquilo que o sofrimento desencarrega. Pelas noites de sono, pelas crises de ansiedade, pelo estrago emocional e principalmente pelo tempo que a gente leva para se recuperar disso tudo. É obvio que todo mundo sempre quer ter alguém. Mas entre ter alguém que te traga uma felicidade passageira e um dano duradouro, a gente sempre escolhe ninguém. Pois ninguém te fere, ninguém te deixe, ninguém te decepciona e a essa altura da vida; ninguém é muito, pra quem já se sentiu um nada.

já não sou mais um leitor voraz, já faz tempo que não correspondo a nenhuma boa expectativa que tiveram sobre mim. eu cresci e me tornei comum. tento esconder o meu vazio, a minha tristeza de ser e estar com risadas e piadas que no fundo eu também não acho nenhuma graça. me tornei alheio a minha própria indentidade... não sou mais quem fui e nem sei dizer quem eu me tornei. eu sempre escuto o quão bom eu sou e o quão bem faço aos outros mas todos os dias me questiono porquê não consigo me sentir bem estando na minha própria presença.

Tenho mania de me isolar quando as coisas não andam bem, isso é algo que faço desde pequeno. Acho que estou nisso há tanto tempo, que quando preciso de ajuda, não sei pedir. Eu quero que as pessoas decifrem meu humor, mas mesmo quando elas decifram, eu ainda me escondo. Eu tenho problemas, eu não quero incomodar.

E depois de um tempo eu entendi que esquecer não significava ignorar uma ligação, nem evitar reencontros casuais. Eu descobri que quando você esquece, atende o telefone e sua voz não falha, que reencontros casuais não mais faziam as pernas tremerem nem ter um frio na barriga. Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.

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