Lali

🤍

[lalysposts]

| jedno teško stanje

Voljeti, a istovremeno biti tužan. To je jedno teško stanje. Kada imaš onu ljubav s druge strane, kada je i ti pružaš, a opet to ne dostiže svoj vrhunac.

Sigurna sam da bi svatko sada imao svoj nastavak priče na ovo, svatko ima svoju tugu, svoj nedostatak, ono nešto što ne dopušta ljubavi da do kraja iscvjeta.

U moju tugu ponovo staje daljina. Ponovno kilometri i kilometri spajaju dva već ozlijeđena srca. A da vam kažem, takva srca najviše znaju da vole, ali takva srca za nijansu više i bole. Možda me ova daljina ovoliko ne bi pogodila, da su stvari prije daljine bile kako treba, ali su se srca u trenutku fizičkog udaljavanja, emocionalno ponovno spajaja, a sve prije toga bila je praznina. Ona praznina u koju stane jako mnogo bola. Zato je daljina ponovno otvorila jedna zatvorena vrata, a pružila neku novu granu koja donosi bol. Kako sada da te volim kad si daleko? Kako sada ponovno da živim bez tebe tu, tu pored mene?

// tebi opet❣️

[poetrybyonur]

Rumi said, “I am another you, you are another me.” This is what I was searching for. Another me. Someone who can see me and understand me like I understand myself. Someone I can talk to like I’m talking to myself. And I found it in you.

[belmasworld]

[ultravioletna]

Mislite o tome kada terate inat i udarate glavom kroz zid (at Serbia) https://www.instagram.com/p/CaLKuJltlL-/?utm_medium=tumblr

[lalysposts]

Jedna od odluka koje sam donijela ove godine jest da sebe učinim sretnom, da radim na sebi i da ulažem u sebe svakog dana. Donijela sam odluka da prioritet budem sebi, da sve one osjećaje koje sam davala za druge malo više okrenem prema sebi. Odlučila sam srediti taj mindset u glavi i stvarno voljeti sebe takvom kakva jesam, da sa drugima stupam u odnose bivajući 100% ja sretna,ispunjena. Želim da svaki dan iskoristim maksimalno do te mjere da i ako dan provedem u krevetu nekako opet budem zadovoljna jer sam i taj dan učinila nešto dobro sebi.

To želim i svima vama, budite sebi prioritet, volite sebe i neka vam ova godina bude “ta” godina kada ćete svaki trenutak na pravi način iskoristiti. Sretna vam Nova godina dragi moji mnogo ljubavi vam želim 🤍

[lalysposts]

Nisam pisala jer ne znam što bih napisala, njemu, o njemu vama.

Nisam pisala jer sam shvatila da ne vrijedi više, nema poente davati cijeloga sebe nekome. Davati sebe u tolikoj mjeri da se nakon nekog vremena zaustavite, pogledate u ogledalo i shvatite da to niste vi, to nisam ona ja koja sam bila. Vidim oštećenu djevojku, iscrpljenu, umornu i tužnu; vidim puno suza iza sebe, mnogo plača potrošenih maramica i dana na sve to. To nije ljubav, ne bi trebala biti.

Zato djevojko osjeti ljubav, prije svega onu prema samoj sebi. Sama sebi stavi osmjeh na lice, budi sebi broj jedan, budi sama sebi razlog za osmjeh, budi sretna što si danas tu gdje jesi, što imaš priliku učiniti nešto i danas i sutra i svakog novog dana, što imaš priku ostaviti neki trag. Dovoljno si snažna za sve to. Zato ostavi prošlost u prošlosti, ostavi ljude iz prošlosti i osjećaje prema njima isto tamo. Okreni novi list i voli sebe ono iskreno, ulaži u sebe i gradi sebe, bori se protiv svojih slabosti i svih loših misli u glavi. Djevojko dopusti sebi da blistaš.

[lalysposts]

-Nikola Djokić

[lalysposts]

Umjesto tebi večeras ću pisati o tebi

Umori se čovjek od pokušavanja, od jurenja za nekim, umori se od praznih razgovora i zagrljaja bez ljubavi. Ne volim forsirati stvari, na silu tražiti od nekog da me voli, ne volim ja biti ta koja će se sama truditi u nekom odnosu. Polako sam se zasitila svega toga, zasitila sam se tih praznih poruka i razgovora, one neugodne šutnje, zasitila sam se prepiranja i svađanja zbog svake sitnice. A bilo je tu i drugih faza. Bilo je preplakanih noći, nespavanja, gladovanja, odsustva u masi ljudi. Bilo je i svih onih presretnih trenutaka, osmijeha i pogleda, ljubavi, uistinu je bilo.

Sada ne mogu reći da ima toga. Sve je nekako prazno, neispunjeno. Nema više osjećaja. Kao da sve manje i manje poznajem tu osobu, za koju kažem da volim najviše na svijetu. Kao da više nije to ta osoba, kao one ruke koje su me grlile nisu više one iste ruke. Valjda poslije pretrpljenog bola teško nastaviš dalje.

Svako ono “kako si lijepa” zamijenjeno je sa “ne valja ti to”, “pa i nije nešto”; svako ono “Malii” postalo je “ti”; svako ono odjekivanje smijeha, zamijenjeno je sa odjekivanjem prepirki. Nije više to onaj dobro poznat osjećaj, ona zaluđenost, osmjeh i sam osjećaj sigurnosti u zagrljaju.

Sad umjesto što bih pisala sa tobom i ne skidala osmjeh sa lica, ja pišem o tebi, ovaj put ne kroz suze, bol i patnju, sada nekako kroz ljutnju, razočarenje, kroz dobro poznat osjećaj nepotpunosti.

//tebi❣️

[lalysposts]

Subota večer, dok većina vrijeme provodi u nekom klubu uz piće društvo muziku, ja ležim u krevetu otvorenog uma sa razbacanim mislima. Razmišljam o njemu naravno, uvijek on dođe u ovo doba kada ostanem sama sa sobom. Na trenutak pomislim kako sam ovisna o njemu, kako u svakoj situaciji, svakom trenutku vidim njega, zamišljam njega, njega i mene, zamišljam nas.

Pa tako i večeras kada se oči polako sklapaju razmišljam o njemu. Razmišljam šta bih mu to rekla, da sada umjesto na svom jastuku ležim na njegovim prsima. Vraćam se na temu od prije par noći kada me pitao šta ja to vidim u nama, što će to biti od nas. Toliko toga bi se moglo reći na tu temu. Mogla bih pričati o nama, pričati baš ovo da se uselio u svaki moment moga dana. Da ja vidim samo njega, u apsolutno svemu. Oboje smo shvatili da ne znamo drugačije. Nije da ne znamo, mislim da ne želimo, da ne možemo pobjeći jedno od drugog.

Tako razmišljajući što bih mu rekla, na njegovo pitanje odgovorila bih pitanjem. Pitala bih ga šta to on osjeća prema meni, kakvi su to njegovi osjećaji, ima li tu uopće ljubavi ili je to samo navika? Pitala bih, ali se plašim odgovora, plašim se neuzvraćene ljubavi, neuzvraćenih osjećaja.

[lalysposts]

Ali, tebi je valjda bilo bitnije da budeš u pravu nego da me imaš.

-Nikola Djokic

[noheartissafe]

[lalysposts]

Večeras sam prvi put čekala nekoga više od sat vremena, sama u parku, na hladnoći u tankom jesenjem kaputu. Čekajući sama sam sebi kroz smijeh rekla “ti stvarno tog momka toliko voliš” i pomislila da bih sve dala za njega, da nema veze i ako ode nakon 5 minuta, jer mi je važno da sam ga barem vidjela.

A šta dobijem zauzvrat? Dobijem pola odnos, pola osobe. Dobijem nečije “pa evo ovako ćemo se viđati pomalo i vidjet ćemo”, “ti uzimaš sve previše k srcu”, “nemoj mi više pisati cijeli dan” i ostalo. Zašto toliko dajemo sebe, nekome ko ne zna uzvratiti.

I zaista je istina, ako sam spremna zbog nečijeg pola provesti sat vremena u mraku, sama na hladnoći, šta ću tek raditi za nekoga ko bude spreman da mi uzvrati jednako tako?

[lalysposts]

Mislila sam da mi dobro ide sve dok te nisam ponovo vidjela. Opet je srce preskočilo i počelo jače da lupa. Opet se svijet zaustavio na trenutak i opet sam se vratila tužnim tekstovima i riječima koje sam ti davno posvetila.

Shvatila sam; još ne prolazi.

// opet tebi❣️

[lalysposts]

Ti jesi dobra osoba, bez razmišljanja bih rekla i najbolja osoba koju ja poznajem, ali ne mora to značiti i da si dobar ili najbolji za mene. Sadašnjost je pokazala da i ja i ti još uvijek čekamo najboljeg za sebe.

Samo ne znam do kad će mi biti žao što ti nisi taj, najbolji za mene.

// tebi❣️

[lalysposts]

Šutnja

Ja bih šutnju opisala kao trenutak u kojem osjećaji nadvladaju riječi. Ne dešavaju li se najljepše stvari u šutnji. Oni dugi zagrljaji kada ti kažu koliko te srce s druge strne voli, bez da kaže ijednu riječ. Svaki poljubac prođe u šutnji, a prenese eksplozije osjećaja.

Ne prenosi šutnja samo te lijepe emocije. U njoj se skrije najviše boli. Priča li se o boli, o emocijama koje su preplavljene tugom? Kada u sred jednog takvog razgovora zašutiš jer ako bi rekao još samo riječ suze bi klizile niz obraz. Nisu li i tad osjećaji nadjačali riječi?

Birajte ljude s kojima ćete dijeliti šutnju

//tebi❣️

[lalysposts]

Mislila sam da mogu kontrolirati svoje emocije, da se mogu zaustaviti prije nego što bude kasno, da se ne mogu vezati za osobu, da su sve te osjećajne stvari patetične, ali on mi je pokazao suprotno.

Mislim da je on bio osoba koja me naučila da volim, jedina osoba pred kojom sam mogla biti ja ona prava ja; osjetljiva, ranjiva kakva je i većina osoba koje iskreno vole, koje ti otvore dušu i stave srce između dlanova.

Za godinu dana sam se uvjerila da je ljubav najjači skup emocija, ono što te u jednom trenutku digne u oblake, a u drugom te ostavi ogoljenu na hladnoći. To i jest čar ljubavi, ono što te kroz sve vodi.

Ti si moja ljubav.

// tebi❣️

[lalysposts]

Najbolniji trenutak bio je kad si mi rekao “izvini, ali ti nisi više moja …” . Tek tad sam shvatila što znači ostati bez tebe. Tad sam osjetila kako mi se srce steže. Bilo je besmisleno zadržavati suze, sva tuga koju sam danima prije osjećala u tom trenutku postala je jača nego ikad.

Željela sam zauvijek biti tvoja i nadala se da ćeš ti uvijek biti moj, pa i sada kad ja više nisam tvoja prefiks na tvom imenu za mene će uvijek biti “moj”.

// tebi❣️