La Reine des drames

𝐸𝓁 𝒹𝑜𝓁𝑜𝓇 𝓃𝓊𝓃𝒸𝒶 𝓉𝑒𝓇𝓂𝒾𝓃𝒶, 𝓈𝑜𝓁𝑜 𝒶𝓅𝓇𝑒𝓃𝒹𝑒𝓂𝑜𝓈 𝒶 𝓂𝒾𝓇𝒶𝓇𝓁𝑜.

[lareinedesdrames]

La historia sin fin.

Dia 1.

No sé cómo, ni cuándo fue, solo se que te conocí, yo solo soy una chica que está sola, no te conozco ni tú a mi, nos hemos visto un par de veces, pero no sé nada de tu vida, ni tú de la mía. Te veo pasar pero no nos hablamos, quiero saber tu nombre.

Día 2.

Dejé de verte por un tiempo, ¿estará todo bien? Espero no tardes!

El tiempo corre y se hace noche solo te veo de reojo y se que te vas rápido, no se que es lo que te pasa, yo solo quiero salir de este lugar.

Día 3.

Hoy te acercaste al mostrador, tienes una cara triste, se que no te acercas por algo bueno, tengo que hacer tu trámite y siento tu dolor, necesito darte espacio pero quisiera saber que pasa? Quien es ella? Que es de ti? Tengo dudas pero no es prudente preguntar, es tu novia? Eres casado? Es tu hermana? Que es de ti? Porque te veo tan triste? Solo asiento con la cabeza y diré yo puedo ayudarte con este trámite, será que te vuelva a ver? Será que con esto tú ya no volverás?

Día 4.

Te dejé de ver, estas bien? Donde estás? Será prudente buscar tu contacto o mejor te espero? Será que dejaste de venir de la nada? Donde estás? No te veo!

Al fin te veo me brindas el papel que falta para continuar ese trámite. Se que volveremos a hablar.

[lareinedesdrames]

Hoy hace 11 años que llegué a Tumblr. 🥳

[lareinedesdrames]

Día 1…

19/05/2024

Mi idea es hacer de esto un tipo diario, se que en algún momento se me va a olvidar escribir o no voy a agarrar el hilo, pero creo que necesito escribir y plasmar todo lo que siento, al menos para poder sacarlo con mi psicoanalista.

No he tenido los mejores días, y de eso soy consciente, me he sentido con mucha ansiedad, pero sobre todo me he sentido un tanto apática, mi pila social se acaba, creo que debo comenzar a hablar con mi psicoanalista de mi tdah, sé que es normal, pero incluso muchas veces me frustra, se que no es mi culpa el sentirme así, se que soy diferente a las otras personas, pero muchas veces me cuestiono el ¿por que se me hace tan complicado interactuar con la gente? Por qué cuando según yo me siento bien llega un punto en el que las personas simplemente me dejan de importar o simplemente es como si de plano me aburrieran?

Porque me siento como si tuviera en algunas ocasiones el síndrome del impostor y siento que lo que he logrado no soy yo? O como si no me mereciera eso… porque a veces no me siento tan capaz o tan inteligente y vivo en una comparación constante con las personas, donde sé que siendo muy consciente tengo capacidades diferentes.

Me es un tanto difícil poder expresar lo que siento, a pesar de que muchas veces soy la persona más hipersensible, otras veces me muestro como la persona que oculta lo que siente, y cuando intenta decir cómo se siente sólo me cierro y dejo que pase.

Hay días en los que me siento muy motivada, y digo y hablo de que quiero hacer este plan y de repente llega ese agotamiento en el cual no quiero hacer nada, comienza el auto sabotaje y es algo constante, en verdad es algo que me cuesta entender y quisiera que me dieran la respuesta.

Hoy decidí comenzar con este tipo diario, solo espero poder ser constante con algo, y no votarlo, no me culpo porque sé que es parte de ser una persona neurodivergente pero tengo una frustración constante, tengo mucho que hablar y mucho que decir pero a veces no me salen las palabras porque sé que las personas no van a entenderme, es como tener esa voz interna donde solo tú y tú mente entienden todo a la perfección pero que si le cuentas a alguien no va a entender que se siente ser como tú. Y entonces comienzo a aislarme de aquellas personas que pudieran entenderte y comienzo a sentirme juzgada como si fuera un bicho raro.

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Anestesia este dolor…

Encuentra la manera en la que pueda vivir sin esto que siento, encuentra la sustancia más tóxica con la cual anestesie todo lo que siente.

Noches de nostalgia, donde las lágrimas recorren mis mejillas.

Encuentro las pastillas que dicen que me ayudarán a dormir, pero solo quiero que esto pase, ojalá hasta la bebida con más alto rango de alcohol ayudara a sanar aquel dolor, pero solo siento como arde mi corazón, pinto porque sintiendo el lienzo y los pinceles puedo estar un paso más cerca de ti, mi luz se apagó y me siento como un foco viejo el cual tienen que cambiar para poder regresar a aquel brillos

Anestesia este dolor, dame la pastilla que cure todo este mal que yo siento porque siento que yo ya no puedo más.

[lareinedesdrames]

¿Alguna vez has pensado en que los colores pueden visualizar el cómo te sientes?

Me refiero a que cada color puede expresar tu sentir, en este caso yo me siento azul, y es un sentimiento que perdura a lo largo de mis días, a veces quisiera que mis días se sintieran verdes o en su caso con matices amarillos, pero a lo largo del camino van siendo de diferente tipos de azul, algunas veces un poco más que otros.

Si visualizamos hasta el pintor más extraordinario se siente azul y podemos darnos cuenta del dolor que uno siente..

Mi vida se siente azul y espero que alguna vez pueda ser una combinación con algún color terciario o bien un magenta, lo peor es que por fuera necesito mostrar que mis días son amarillos pero no lo son, muy dentro de mi ser mi vida seguirá siendo de ese color.

Y se que muchos se preguntarán por qué?

He tenido tantas pérdidas en mi vida que ya no estoy dispuesta a una más, sólo quisiera que el tiempo pasara, el dolor sigue ahí y yo sigo en el mundo terrenal, hay muchas preguntas y ninguna respuesta.

Y de repente la canción que nadie quiere recobra todo el sentido del mundo… aquella canción con la que puedes sacar el matiz de tu dolor.

Hoy me siento azul, y algunos día mas, cada día un matiz diferente, pero en mis días siempre existirá el azul.

[lareinedesdrames]

Cómo se pueden ver fotos del pasado y recordar que en fotos donde estabas completamente feliz sabes que no lo eras….

Vi muchas fotos del pasado y hay una que me sorprendió me veía tan feliz, me sentía tranquila porque en ese entonces esa persona dejó por un momento de hablarme, aunque todo mi viaje seguía manipulándome, diciéndome me abandonaste estoy solo y yo tratando de hablar con él y decirle que no y hacía de las suyas… ¿como se puede fingir una sonrisa cuando todas las noches la pasabas llorando pidiendo que te quisieran y que no te trataran así?..

Y es que salir de ese tipo de relación cuesta y cuesta mucho, y solo las personas que han vivido todo eso podrán entender cuánto cuesta y duele.

Creo que es tanto el pasado que me ha marcado que una le teme a salir lastimada, a ella dar algo y que la otra persona le pague mal, y se que de eso no se trata el amor pero explíquenme cómo dejar de pensar en lo cruel que una persona lo ha pasado

[lareinedesdrames]

Hoy hace 9 años que llegué a Tumblr. 🥳

Cc

[lareinedesdrames]

Un beso al cielo

Son estas noches en las que me abunde la nostalgia… tu partida siempre dejará un hueco en mi corazón, las fechas navideñas se volvieron insignificantes, ya no me emociona.

Lo único que me emocionaba era verte como cada año, en donde todo era una unión y ahora, aquí estoy sola, en mi cama recordándote y escribiendo esto..

Cada año qué pasa pienso que dolerá menos, pero no es así, tu partida seguirá doliéndome; he hablado de ti de lo importante que eres para mi en terapia, y lo mucho que me haces falta… fue algo muy doloroso, no había querido sacar el tema pero es importante. Me sigues doliendo, tengo el libro que me regalaste pero… no puedo, yo sé que algún día podré leerlo. Pero es muy doloroso pensar en que ya no estás.

Solo puedo darte un beso al cielo

[lareinedesdrames]

17 de octubre.

Tiempo y espacio…

Dos palabras difícil de definir, si nos fuéramos por la definición física de tiempo nos diría que “Dimensión física que representa la sucesión de estados por los que pasa la materia.”

O bien si nos fuéramos por la otra definición nos dice que el tiempo “es un periodo determinado durante el que se realiza una acción o se desarrolla un acontecimiento.”

Y al espacio se le llega a definir físicamente como “Medio físico en el que se sitúan los cuerpos y los movimientos, y que suele caracterizarse como homogéneo, continuo, tridimensional e ilimitado.”

O también como “Superficie o lugar con unos límites determinados y unas características o fines comunes.”

Pero yo difiero un poco en esas definiciones, más cuando se trata de un rompimiento… tiempo para mí sería ese momento en el cual te pones a pensar sobre tu vida, y el espacio ese momento que te das tú para hacer tus cosas y pensar darte ese momento para estar tu y tu ser, dar ese autoconocimiento♥️

[lareinedesdrames]

12 de octubre.

Se acerca mi cumpleaños número 26, todo ha cambiado, me he vuelto una mujer más reservada, ya no me gustan las fiestas, pero me gusta bailar, que irónico no? Porque haré una fiesta festejando mi cumpleaños jajaja solo espero que no venga mucha gente.

Recuerdo que me encantaba estar rodeada de mucha gente, ahora prefiero quedarme sola, pero también disfruto de una compañía. Solo espero que esa compañía no se quede todo el día conmigo, que deje mi individualidad como persona.

Cumplo 26 y ahora sé lo que son los ataques de pánico, antes no me pasaba eso. Pero ahora los he sentido y no es nada bonito, no me gusta que me se me acerquen mucho las personas, prefiero evitar los contactos físicos. Y bueno ahora soy soltera, me encierro a escuchar música romántica cuando no tengo pareja, pero he aprendido de mi, creo que me voy conociendo un poco más.

26 años y aún no veo tan lejos la posibilidad de unirme al club de los 27, no falta mucho solo un año más, estos 25 años han sido un caos, pero ha sido un año de aprendizajes.

[angelcommunist]

looking at old photos of myself thinking not only is that girl dead but i killed her

[catasters]

[lareinedesdrames]

Hoy se cumple un mes desde aquel día que pensé todo iba perfecto y después, comenzó la llamada que hizo que mi alma se rompiera en pedazos...

Con solo una llamada me bastó para darme cuenta que ya no te vería más , ¿dónde quedó aquel plan perfecto?...

¿Cómo podría imaginar terminar un año y empezar otro sin ti?...

Te extraño tanto, no sabes la falta que me haces no sabes cuanto te necesito, ojalá pudiera regresar el tiempo y parar aquel trailer, sin embargo el ojalá y el hubiera no existe, lo que sé es que ya no estás aquí y que no sabes la falta que me haces, extraño tanto poderte platicar, desahogarme contigo.

Ahora solo me queda ser fuerte y aceptar que ya no estarás y que ya no te podré llamar o te podré abrazar y eso me parte el alma.

[lareinedesdrames]

Me encantaría tanto que todo esto fuera solo un sueño, darte abrazos tan fuertes, platicarte, pero lastimosamente eso no será, la realidad es que ya no te tengo a mi lado, no sabes la falta que me haces, te marchaste y no pude repetirte cuanto te quiero y amo...

Tu partida es lo que más me ha dolido, intento mostrarme feliz pero me es imposible estar diario feliz. Tu me enseñaste a disfrutar y a darme cuenta sobre las maravillas de la vida, y tu te has convertido en una de ellas...

Leo cada mensaje escrito y con lágrimas en los ojos me doy cuenta que hoy más que nada te necesito, necesito de tus sabias palabras, de tus abrazos locos, de cada consejo... aunque solo puedo decirte, gracias por todo por los 24 años de tanto amor y tanto cariño, no pude tener mejor tío y segundo papá que tú... me haces y me seguirás haciendo mucha falta, te extrañare y te pensare a diario.... sin embargo mi amor por ti será infinito estés donde estes para mi eres lo más importante en mi vida.♥️🙏🏻

[lareinedesdrames]

Me siento tan tuya...

Me siento tuya desde el momento que mis labios tocan con los tuyos...

Desde que mi mano tocó la tuya...

En el momento que cruzamos la primer palabra...

Desde que cruzamos las miradas...

Aquel momento en que sin decir nada me besaste...

En ese momento en el nuestros cuerpos chocaron y nuestras almas se unieron hasta volverse una...

En el momento que me abrazaste sin yo pedirte un abrazo..

Desde aquel momento en el que me dijiste te amo...

Desde ese momento me siento tuya.

Somos almas separadas que cuando las juntas hacen la explosión más hermosa e histórica, la conexión que existe entre nosotros es única.

Una conexión que nada ni nadie podrá entender... el sentir más puro que dos almas que se encontraron en el camino sin siquiera buscarse...

Y es que ni siquiera los astrónomos podrían explicarse toda esta mágica conexión, solo nosotros dos... porque somos el uno para el otro.

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[lareinedesdrames]

Quiero ser ese libro que leas una y otra vez. Ese que mientras hojees no te aburra y encuentres algo interesante. Ese que no tengas que leer una sola vez, que cada que lo abras encuentres nuevas cosas.

Quiero que tu mente explote, que explote tan fuerte que tengamos una gran conexión. Quiero hacerte explotar de tanto amor con cada una de mis páginas.

Quiero leerte, entenderte con cada una de tus partes, quiero que tu seas ese libro que nunca me aburra, entender cada una de tus palabras, encontrar el significado de cada cosa que dices, eso que nadie puede entender, pero yo si.

Quiero explotar al grado en el que mi amor por ti nunca acabe y vaya creando universos, en donde los personajes sean cómplices de lo nuestro.

Somos polos opuestos, opuestos como un iman, que mientras más quieren alejar, más se atraen sin importar lo que llegue a pasar. Quiero que la atracción de nuestro ser sea cada ves más fuerte que la fuerza magnética nunca se pierda.