💎

Trying not to die👀👇🏼

[laternikulka]

Мне больше не нужен фенибут, чтоб существовать, есть, спать.

Какое счастье.

[laternikulka]

Недавно посмотрела серию любимого сериала и там было про смерть мамы главной героини и про ее сложные с ней отношения.

И меня прям всковырнуло.

Я вспомнила тему, которая не отпускает меня с 2022. А именно то, как ушла моя бабушка.

Помню, что тогда мы очень давно не виделись из-за того,что я не хотела снова выслушивать ее грубые речи в сторону мамы. Я понимаю теперь, что она болела и уже была не совсем в разуме.

И я очень долго к ней не ездила,потому что каждая поездка забирала очень много сил. И вот она звонила 4 января и я поняла, как я соскучилась и как давно мы не говорили и не виделись. Она спросила: как у меня дела, спросила ее любимый вопрос «когда свадьба» и я сказала, что хотела бы приехать.

Но в то Рождество родители решили не собираться и я подумала, что поедем попозже, но мы не успели.

Она упала и не дожила до моего приезда.

Это чувство вины, боль, сожаления вечно со мной.

[laternikulka]

Вопрос последних месяцев.

Смогу ли я что-либо чувствовать, как раньше?

Мне кажется, что у меня это вырвали с корнем.

В частности, хорошие чувства.

[laternikulka]

Мне кажется, что я принадлежу своему страху.

Страху, что меня не отпустит мрак, страху, что лучше не станет.

Страху, что скажут на работе, что подумают обо мне, что обо мне не подумают.

Страх, что я не смогу постоять за себя.

Что я смогу постоять за себя и на меня выльется шквал агрессии.

Страх это конечно анти божественная штука, и так как я к нему пришла мне должно Быть легче.

Но пока это не так, видимо еще не смогла.

Я постоянно думаю о том, какой яркой я была и как я была уверена в том, что всегда смогу за себя постоять и так и было, пока меня не сломали изнутри.

И теперь будто эта моя часть исчезала.

Хочется перестать принадлежать страху и быть свободной от постоянной тревоги.

[laternikulka]

Возможно, я просто забыла, кто я и когда меня этот мрак отпустит, я вспомню и все

снова станет хорошо.

[laternikulka]

И завтра снова по кругу. Собрать сумку, не забыть очки, выпить необходимые таблетки, не опоздать и придти вовремя. Начать понедельничный отчет. В конце рабочего дня выключить компьютер.

Пойти домой, поесть, погулять с птицей, спать.

Каждый день по одному сценарию в ожидании чего-то.

Что станет лучше,что будет по другому,что будет хорошо. Что боль отступит и перестанет Быть внутри. Что я смогу ощутить какую-то радость, глубокую, чистую и не отголоском,как сейчас, а настоящую и близкую,на поверхности .

Мне тяжело делать обыденные вещи, неужели это не первая стадия? Или все же еще самопомощь имеет место быть.

[laternikulka]

Пипец у меня вера в мужчин пошатнулась.

Вроде ничего еще не кончено, но оправиться едва ли могу.

Не знаю, смогу ли когда-нибудь доверять этому полу будучи в любых близких отношениях.

Так странно, думала, что близкие не делают так больно человеку, который полностью открыт и искреннен по отношению к нему.

Как же я ошибалась. Но, возможно, это просто как новый способ доверять лишь себе и своим чувствам, и никогда не опираться на чужие.

[laternikulka]

Интересно, подводить итоги года или сойду с орбиты от них?

[laternikulka]

Осень 2024.

Столько треша было..

Но точечно было хорошее, но в минус выходила сразу, потому что позволяла забирать.

Остались фото будто все норм.

[laternikulka]

Скоро ли я начну осознавать, сколько неуважения я к себе допустила, просто потому что хотела любви.

[laternikulka]

Сегодня у меня день рождения.

Я сижу в ночи и пытаюсь собрать по крупицам понимание.

Собрать коллаж в уме и понять, кем я стала и насколько я этим довольна.

[laternikulka]

Я не могу создавать что-то из боли. Когда моя душа не спокойна, я не прибываю в потоке творчества. Я не могу создать сильную

Картину без этого ощущения.

Не смогу добавить в нее свою

Энергию, ощутить то самое счастье, когда ты понимаешь, что ты принадлежишь живописи,

а она - тебе.

И место под солнцем ты уже нашла.

Если я и создаю из боли, это скорее необходимый выплеск, который идет как крик, но через краски.

Самые лучшие мои картины были созданы в дни счастья, где я ощущала свою энергию жизни, просыпалась с кровати отдохнувшей, предвкушала события, гордилась собой.

[laternikulka]

Блин, даже не знаю с чего начать писать,но понимаю что писать необходимо. Я начала писать дневник, впервые лет ща 15.

Потому что сейчас ощущение, что я на полном дне. Измотали мне нервы дичайше.

Но по сути, как бы, это ну, я позволила и продолжаю, получается?

А я кстати, уволилась с завода, где проработала 2,8 года.

И прошел год с увольнения, я до сих пор не все могу переварить.

Произошло дичайшее разочарование в любви, и на этом фоне-в себе.

Раньше ощущала свою силу, волю, энергию, женственность, свое тело.

Ничего этого теперь нет, на месте этих качеств весь этот год : слабость, безволие,неуверенность, потакание унижениям, наивность,что что-то изменится и полная пустота в душе,отвращение к сексу и своему телу.

Я не чувствую радости.

Ни от чего.

Это страшно.

И только недавно, пару неделю наверное, я начала мысленно осознавать, что это временно и мне нужно маленькими шагами что-то менять.

Также я не хочу возвращаться в экономику, не знаю, смогу ли поменять профессию на что-то более приятное или вернусь в экономику, но другую степь,чем была на заводе.

Рисование приносит мне доход, да! Но это 3-5 тыс в месяц и не регулярно, я от этого очень устала. Хочется нормальной зп (

[laternikulka]

Это вопрос глубокой, это к тому, насколько я блин «люблю»

Страдания.

[laternikulka]

Похоже, что у меня правда присутствуют признаки депрессии.

За эти 6+ месяцев мне сделал больно человек, которому я доверяла очень. И делал ни раз больно и недавно тоже.

Ощущение, что я просто перестала существовать.

Я сплю по 10-13 часов, у меня бессонница, я не могу ощущать радость. Ни от чего. Хотя знаю, что раньше эти занятия мне принесили радость.

Я перестала красиво одеваться, следить за собой, за это год в творчестве мои финансы ушли на большое дно,а работа не находится нормальная.

Думаю на таком уровне энергии будет чудом ее найти.

Я на таком дне, на котором еще не была ни разу.

Я позволила предать себя самой же себе.

Надеюсь, что дальше я перестану терпеть качели в виде « все плохо, давай закончим» до «я все исправлю, я тебя обожаю».

Я улыбаюсь,но мои чувства словно под жирным слоем говна.

[laternikulka]

Капец я изменилась за 2023.

Возможно,вам не видно,но фиксирую все равно.

А еще- продолжаю меняться.

[laternikulka]

Больше нет сил расписывать свои чувства,не знаю,как начать.

Попала в трясину, по жизни, в большинстве аспектах.