Ce soir-là démarrait bien, pourtant. La nuit était chaude, il faisait beau, sur les bords de l’eau.
14 juillet, une fête entre amis. Moi elle, et ces deux gars. J’en connaissais un, je ne l’aimais que moyennement, mais il était sympa. Elle lui plaisait, je trouvais ça amusant.
J’ai beaucoup bu. J’ai fumé. Il était tard. On devait me raccompagné chez moi. J’étais saoule. Il s’est proposé pour me ramener.
Je ne tenais pas debout. Il devait me tenir. La route était horrible, pesante, juste nous deux, cette main étrangère qui me touchait, me dégoûtait, me donnait envie de mourir.
La nuit était noire, mais pas autant que mes pensées. Les larmes m’ensevelissaient, je n’arrivais plus à bouger.
Un mélange d’alcool, de joints, et de peur me tétanisait. En fait, on se sent impuissante, et la peur nous immobilise.
Il m’a balancé et ma tête a heurté ce banc. J’ai crié, si fort, ça l’a énervé un peu plus. Il a eu peur que des gens passent. Il m’a relevé et on a recommencé à marcher. Chacun de ses frottements contre moi ravivait mes pleurs, chaque main touchant mes seins, mes fesses, ou ailleurs, me donnait envie qu’une voiture arrive et me renverse.
J’avais envie de vomir, de mourir, c’était quelque chose d’omniprésent. On est arrivé devant chez moi, il a voulu me forcer.
J’ai crue que j’allais crever quand il m’a forcé à l’embrasser, devant ma porte. J’avais mal, j’étais tombée plusieurs fois sur la route. Mon genoux était en sang et mon visage marqué d’une longue griffure : j’étais tombée sur des pierres, ce n’était pas passé loin de mon œil.
J’ai ouvert la porte pour m’engouffrer dans la maison où mes parents dormaient, et il a essayé d’entrer. J’ai coincé son bras dans la porte, et j’ai réussis à refermé à clé.
Je me suis assise sur le carrelage, et j’ai pleuré. Longtemps. Je suis montée dans ma chambre, mes épaules frottaient le crépi des murs qui m’abîmait la peau, mais je ne sentais rien. Je me sentais morte.
Je me suis assise sur mon lit. J’ai appelé mon copain. Et j’ai pleuré de toutes mes forces, répétant que je voulais mourir. Je lui ai expliqué. Pas dans les détails, je ne pouvais pas. J’ai réussis à articuler difficilement “il y a essayé de me violer”, et je suis partis vomir.
J’ai vomis 4 fois. Je n’ai pratiquement pas dormis pendant 2 semaines. Je pleurais beaucoup. Et des fois, quand j’y repense, j’ai encore envie de mourir, et je me sens toujours aussi sale.
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