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Una de las cosas más sorprendentes que pasan en tu vida cuando tienes depresión es la manera en como empiezas a entender ciertas cosas, tus perspectivas tienden hacer más melancólicas y le sigues buscando un porqué a todo sin que este sea muy claro o correcto.

Querer entender el por qué de tus transtornos, el intento constante de mostrarte bien y fuerte, cuando no puedes sostnerte más, cuando sabes en el interior que te hayas de nuevo en el fondo.

De que cada día te cuesta cada vez más levantarte y darte propósito para continuar, de que por más que sabes como te sientes te cuesta admitirlo y te auto engañas, te inventas razones para sentirte útil cuando claramente ya no lo eres.

Ya no sabes que acto es más egoísta, continuar o terminar.

Llegas al punto donde dejas de buscar y entender el sentido de todo.

Cada día eres un poco más miserables.

Cada día te sientes menos tú.

Cada día, te hundes más.

Y cada día ansías que todo termine.

A medida que vas creciendo y que todo a tu al rededor esta cambiando al mismo paso tuyo te das cuenta de que muchas cosas que te dijeron que serían consistentes a medida de que creces en realidad no lo son, que son una simple ilusión con la que te quieren hacer creer que esta bien porque ellos también lo tuvieron de ese modo.

Pero a medida de que vas creciendo y sacando tus propios razonamiento te das cuenta que muchas de esas cosas en realidad estan mal, no son las adecuadas y además no son correctas.

Creer que todo lo que se supone esta bien es así porque la mayoría dice que lo es, claramente no lo es. Hay muchas distorsiones en la vida y la unidad familiar es una de ellas, a veces ese grupo de personas que se supone debe apoyarte y darte aliento es la primera que le molesta verte bien, se alegra de tus problemas e intenta que tu estado siempre este mal. Que ellos siempre tienen la razón y tú siempre estas equivocado solo por el hecho de que ellos son los mayores, pero estan equivocados y son tan tercos que no ven la manera en la que juzgan.

Esas personas que dicen quererte por el hecho de tener la misma consanguiniedad, a veces son las primeras en hacerte caer y hacer lo posible por dejarte en el suelo, es triste saber que no te hallas en tu propia sangre y que te sientes mas a gusto con desconocidos que te apoyan y te alienta, que solo desean verte bien y que seas feliz de una manera sincera.

A veces es triste darse cuenta que estas mejor lejos de ellos.

¿Cuál es el momento en el que te das cuenta de que ya no sientes lo mismo por alguien? Cómo reconoces que esos sentimientos profundos y únicos se han ido desvanenciendo hasta el punto de no ser lo que eran, que todo a cambiado pero no sabes si es bueno o malo. Sabes que aún hay algo pero ya no se siente igual, no te produce las mismas sensaciones, solo si siente como un viejo recuerdo, algo distante.

Es ese sentimiento que te cuesta descifrar, que no lo entiendes muy bien porque no tiene un punto medio, ya que a veces no te importa, pero luego hay veces que lo más mínimo simplemente te derrumba por completo.

Que aunque tienes las cosas lógicas en orden y claras, los sentimientos siguen siendo un puto desastre, una loca montaña rusa de idas y venidas interminables en donde no sabes si eres tú la del problema o la otra persona aún no tiene claro su desorden emocional y lw cuesta expresar todo...

Pero es aquí donde llegamos a un acuerdo y es que no tenemos la menor idea de lo que estamos haciendo y se dejan llevar por lo que sienten en el momento, para luego simplemente sentirse culpables y llenarse de remordimientos innecesarios, porque por más que prometen no hacerlo de nuevo, terminan siendo peor que drogadictos con una recaída. Es como sí no pudieran sincerarse con lo que sienten y solamente decirlo, como si hubiera un enorme PORQUE que no deja expresarlo.

La vida, simpre es lo suficientemente compleja como que en realidad podamos entender los sentimientos propios y ajenos, es por esa razón es la que repeimimos tanto lo que sentimos y gritamos aquello que se concidera aceptable, ya que es sencillo estar en sintonía con la comunidad para encajar que intentar expresarte y darte a conocer como un individuo emocional y racional estable.

Todo llega a un nivel de complejidad tan abrupto, el cual cuesta desarrollar y que solo lo dejamos ser, para que simplemente podamos seguir fingiendo una estabilidad emocional que claramente no existe ni existirá hasta que seamos realmente honestos con nuestros sentimientos.

¿Que opinas de los amores imposibles?

¿Son cuestión de posesividad y capricho o son mucho más que eso?

Creo que sí hay amores imposibles, pero van más allá de eso. Creo que parten del hecho de la madurez y la perspectiva de cada individuo. Hay muchas razones por las cuales un amor se vuelve imposible... pero eso no significa que sea menos doloroso y que no se puedan crear fantasías respecto a el.

Estoy seguro de que es uno de los amores mas dolorosos, porqué se encuentra en un limbo existencial entre dos personas, lo curioso de eso es no saber en que momento se convirtió en imposible, cuando había mas de mil razones para que fuera posible y fructífero, pero como todo en la vida no hay más que imprevisto e improbables con el misterio simple de no ser.

Enigmas

Tú aún sigues siendo un misterio, un enigma que me cuesta mucho decifrar, pero es de lo más divertido e intrigante.

Pero ante cada misterio, surgen dudas, desafíos e inseguridades que pueden terminar en tragedia. Me inspiras de maneras inesperadas, aún cuando te conozco tanto sobre cómo eres tú, me eres totalmente ajeno en cuanto a lo que a mí se refiere.

No sé cual de los dos tiene más miedo de decir lo que en realidad siente, si tú en decir que me extrañas o yo al decirte que todavía te amo, o tal vez solo es la ilusión de nuestra comodidad mutua, esa pequeña y privada cercanía que simplemente evita que nos mantengamos alejados, aún y cuando lo intentamos.

Hay tantos por qués, qué me cuesta saber cuál es cuál y si al final las respuestas serán las mismas o existirán nuevas.

Que puedo decir,eres mi enigma favorito... siempre lo has sido.

Reencuentros

He sabido apreciar cada uno de ellos, en especial los que son contigo, por el simple hecho de que cada uno de ellos, desmuestra algo nuevo y cautivante.

Me gusta apreciarlos y recordarlos, por mas subjetivos que sean, ya que he aprendido de que no todos recordamos los sucesos de la misma manera, todos los recordamos para nuestra conveniencia; pero de algún modo me gusta imaginar que a veces recuerdas con cariño esos momentos conmigo cómo yo siempre lo haré, cuando se trata de recuerdos contigo.

Cuantas veces has estado en un punto muerto, en inercia absoluta, desolación y depresión. Dices que no quieres recaer de nuevo en ese punto te haces la fuerte la valiente para superar toda la mierda que te cae encima. Pero siempre llega un momento en el que dejas de reprimir todo, y las cosas simplemente estallan. Todo colapsa y el hueco ese hoyo que intentabas tapar simplemente se abre y esta vez es más profundo que la última vez. Haces de cuenta que nada te importa mantienes una sonrisa ante el mundo que ni tu misma te crees. Pero al estar sola, el estar en completo silencio te derrumbas. Caes y no quieres levantarte, no quieres estar bien de nuevo, no quieres ver el lado positivo a las cosas porque sabes bien, sabes que todo volverá a lo mismo, a ese miso punto muerto del cual has encontrado tantos escapes pero no la verdadera salida….

¿Cuándo dejas de extrañar a alguien? ¿Cuándo es suficiente? Es cierto que dejas de amar a alguien?

Se cree que después de un tiempo, o con otra persona se deja de extrañar, pero lo cierto es que no a todos les funciona de la misma manera, no a todos les sirve el hecho de estar solo, dejar que pase el tiempo o estando con alguien más. A veces nunca dejas de extrañar a alguien o en el peor de los casos amarlo.

En ciertos casos solo puedes vivir con los recuerdos, acostumbrate de alguna manera a vivir con ellos y seguir a delante, no es fácil, pero en la vida que lo es.. En realidad no se puede decir que es mas difícil si dejarlo ir o aprender a vivir con ello.

Supongo que en algún momento la misma vida te dará las respuestas y te darás cuante de como manejaste esos recuerdos, de como te manejaron, te afectaron o te sievieron para estar mejor y ver todo de una manera diferente.

Al final de cuentas si tienen razón en algo, el tiempo lo dirá y te dará la razón o el olvido.

En la vida pasan ciertas cosas con el único propósito de enseñarte a ser mejor y más fuerte. Aunque las situaciones sean duras, no las esperes y tampoco las entiendas no significa que no tengan su razón de ser.

Todo aquello que nos pasa es porque así tenía que ser, nunca hay posibilidad del " y si tal vez", creo que solo debemos agradecer y continuar. Mejores cosas vendrán. Y luego agradeceras todo lo malo que haya podido pasar.

#ShitsHappens

Looking you

Mirarte siempre ha sido uno de esos pequeños placeres que me gusta tener, detallarte y rozar con mis dedos cada parte de ti. Para ti siempre resultó extraño que te contemplará pero para mi es algo único, sentir cómo reaccionas a cada caricia, a cada beso y mirada, es simplemente glorioso. Me encanta verte cuando hablas de algo que te apasiona, como brillan tus ojos y esa emoción en tu voz al describir esas maravillas que te complican la vida.

Creo que nunca tendré una buena respuesta del porqué me gusta mirarte, solo creo que es una pequeña satisfacción sobre alguien que amo. Ser feliz con el simple hecho de mirarte, no verte; mirarte y deleitarme con todo eso que tú eres.

Look at me..

Es increíble como te puede reconocer en medio de una multitud con una simple mirada, cómo puedo saber que eres tú aun y cuando tienes una gran ausencia de por medio.

Tal vez eso dice mucho de mi y poco de ti, de una búsqueda incesante que grita en silencio "voltea y mírame" sólo quiero que me mires de nuevo como hace un tiempo lo hacía, sé que está ahí oculta y temerosa de que te haga sentir de nuevo todo aquellos que juraste olvidar...

Tell me..

Nos hemos ido alejado, poco a poco que ni siquiera nos percatamos de que esta sucediendo.. o bueno al menos unos de los dos si lo hace.

Intentar no extrañarte o pensarte es sin duda alguna una de las peores cosas que puedo hacer, porque por mas que lo intento por alguna estúpida razón y sin querer termino pensando en ti o simplemente recordandote..

No sé cómo sea para ti, pero como siempre por lo que demuestras es mucho más fácil, siempre ha sido a si, has aprendido a superar rápido las cosas y a seguir a delante, y yo que por mas que lo intentó y que sigo adelante no logro dejar de pensarte..

Dime: cómo haces? De verdad cómo lo logras? Quisiera tener la fuerza que tienes para hacer de cuenta que nunca paso y dejar de lado todo este dolor.

My Dear,

I think that you only have is fear, fear about you feel, fear to accept that you love me and need me, and having the possibility of being with whomever you want, you rather stay with me, but you don’t want to accept that, because you’re so proud and obstinate.

You have fear and that is the only thing I can not take you away... You have the responssability about yours fears and handle them. Fight against them and accept that u feel 'cause is good to feel it.

I forever love you.

¿Cuándo crees que es suficiente? Cuanto crees poder soportar y esperar?

Todos tienen una opinión al respecto pero no sigue siendo suficiente, aunque hasta ese persona te lo diga, las cosas siempre caen por su propio peso, pero que pasa cuando tú aun crees que hay algo; algo que te hace pensar y creer que hay una mínima posibilidad de éxito.

Por que es tan difícil creer que alguien que te amó tanto haga como sigue nunca hubiera pasado y te traté como a alguien que simplemente no quiera saber mas de ti...

Cuando crees en algo y es para ti no importa el tiempo, el simplemente llega.

¿Crees en las casualidades?

Como creer que algo tan aleatoriamente improbable puede suceder y tu tomarlo como una casualidad de la vida, algo que tenía que pasar justo en ese momento para revelarte algo, eso que creías perdido pero que de algún modo te muestra la posibilidad de algo nuevo...

Las casualidades existen con una probabilidad de ocurrencia igual de improbable de aquello que quieres.

Y justo en el momento que te preguntas,"¿Que es de tu vida?", tu solo puedas decir.. volvi a mi vida antes de ti..

Adiós

Cómo aprender a decir adiós, cómo poder entender que ya no hay marcha atrás que se llego al punto muerto de la historia y que estas muerta por dentro, que llego el temible final. Siempre se ha creído que todo pasa por alguna razón que nos cuesta entender en el momento pero, se cree que la respuesta llegará en algún momento. Pero como se aprende a decir adiós al amor de tu vida, como decirle adiós a esa personas que sigues creyendo única y especial SIEMPRE A PESAR DE TODO, como ha sido siempre esa parte incondicional, la conexión única que tu crees que existe, esa que te ha hecho intentarlo tantas veces y a no rendirte, pero como continuar si todo eso desaparece para ser un simple recuerdo, un triste recuerdo y memorias reprimidas. Poder decir adiós no significa que te sentirás mejor y que todo mejorará de un momento hacia otro, el poder decirlo es el mayor paso hacia un duro y doloroso camino hacia la normalidad de una vida peculiar, monótona y nada extraordinaria. Nunca es fácil decir adiós y tampoco significa que sea lo mas adecuado, a veces es la única buena opción para recuperar la paz que crees necesaria, ya que la vida en cuestión se trata de como dices adiós y como aceptas las bienvenidas, en todo caso ambas son un desastre en el cual uno escoge como vivirlas. No todo siempre será lo que queremos que sea y no todo pasará como pretendemos que pase. Nunca existirán las palabras adecuadas cuando llega la despedida y jamás las habrá, todo siempre dolerá, algunas mas que otras pero todas con la sensación de una perdida para la cual no estas preparada. Al final solo habrán dos palabras, gracias y adiós.

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