Le mirliflore

C'est lorsque l'on ferme les yeux, que l'on observe un silence total, que l'on peut contempler l'inspiration.

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J’aime pas courir.

 J’ai déjà couru après bien des choses : après le bus, après le train, après le temps. J’ai beaucoup couru dans ma vie, dans mon existence et dans ma tête. J’ai beaucoup transpiré, je me suis épuisé, j’ai détesté ma vie. Je n’ai pas cessé de courir après moi-même, essayant de m’empêcher de faire des bêtises. Je suis trop prompt à gâcher ma vie, à gâcher mon souffle, à gâcher mes pensées. Je parle sans savoir, je hurle sans raisons, je cours encore pour me retenir.

 Mais c’est trop tard.

 C’est trop tard pour penser, c’est trop tard pour réfléchir. Je l’ai fait, j’ai sauté. Je l’ai fait, j’ai agis. Je l’ai fait, j’ai parlé. Que faire ? Que dire ? Pourquoi je me lance toujours dans des histoires pareilles. La nuit est déjà là, j’ai courus tout le jour. J’ai pas arrêté et je continuerais demain.

 Cette nuit je dors.

 J’aime pas dormir.

 Parce que quand je dors, je peux plus courir.

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La vie est un tonneau qui dévale la pente du temps. Et dans le miens, il y a encore beaucoup d’alcool. Mais ça va, je m’en occupe.

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C’est comme si soudainement toutes les lumières s’étaient éteintes. La lampe bleue sur ma table basse, le plafonnier dénudé et son ampoule aux formes étranges, le lampadaire qui regarde par ma fenêtre chaque nuit, les étoiles qui timidement m’épient quand j’allume ma cigarette sur le pas de ma porte, la lune qui me baignait doucement de sa lumière. Soudainement, l’ombre implacable qui vient et m’entoure. Elle me serre, m’embrasse, me déshabille, me plaque contre elle avec jalousie.

 Et je manque d’air dans cette étreinte trop dense, trop amoureuse. Les ténèbres sont l’amoureux que je n’aurais probablement jamais. Personne ne pourra me susurrer à l’oreille avec tant de conviction que je lui appartiens, qu’il ne veut jamais s’éloigner de moi. Et c’est la main sur ma gorge qu’elle embrasse mon oreille, laissant une boule descendre le long de mon œsophage à la manière d’une bille qui ne devrait pas être là.

 Et je crois que j’appelle à l’aide.

 J’ai toujours appelé à l’aide, d’aussi loin que je me souvienne. Que quelqu’un prenne la place des ténèbres, pour les laisser éloigner de moi le plus possible. J’ai toujours fuis ce souffle glacial dans les bras d’un autre, contre le sein d’une tierce personne… Et j’ai essayé, en toute connaissance de cause, d’être également celui qui éloigne les ténèbres des autres. J’ai essayé de trouver les mots qui chassent la bête, de trouver les gestes qui réchauffent les mains et le cœur, de trouver comment sauver les gens.

 Je suis un sauveur. J’essaye d’être un sauveur.

 Mais on ne me laisse pas toujours faire. Parfois, je ne fais que raviver les ténèbres en les éloignant un court instant. Parfois, je plonge d’autres personnes dans le noir en voulant en sortir une seule de son propre trou. Et parfois, parfois… Parfois je voudrais qu’on me sauve, moi. Je voudrais qu’on me tende la main et un mouchoir en me disant que tout va bien aller. Parfois, j’aimerais pouvoir ouvrir la bouche et crier, crier si fort que tout le monde se retournerait pour venir m’aider.

 Ma bouche est grande ouverte.

Aucun son n’en sort.

  Parce que je suis un sauveur.

Pas un sauvé.

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Et tu crois que le remède au Spleen, c’est une cigarette roulée sans filtre.

Mais en fait non.

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Tu te souviens si bien, si bien de ces discussions interminables à propos de trois fois rien et qui sans cesse s’égarent dans la mer insoupçonnée de vos pensées hasardeuses. Tu te souviens, avec un sourire un peu triste, de ces mots et ces pensées faites pour panser les blessures. Ces petites attentions discrètes qui, sans cesser de créer pierre par pierre une relation, t’ont fait rosir doucement. Tu te souviens de tout ça, parce que rien n’est plus pareil.

 On aimerait pointer un coupable du doigt : « C’est sa faute », « c’est la mienne », « c’est celle de la distance ». C’est tellement facile de pointer du doigt une raison logique pour expliquer cette lassitude, cette distance qui s’installe mentalement entre deux êtres connectés. Les kilomètres ne sont rien si cette connexion perdure. Non, les kilomètres ou vos deux personnalités n’y sont pour rien du tout. Si un coupable doit être désigné, ce serait la vie.

 Mais la vie n’a que faire d’un procès de moralité. Elle suit son cours, elle avance, et parfois elle te laisse sur le carreau avec un œil au beurre noir et du sang sur le bord d’une lèvre fendue à plusieurs reprises. C’est ça aussi la vie : devoir se relever.

 Et on va pas se mentir : parfois se relever n’est pas une option immédiate. C’est rudement difficile, après s’être fait marteler sans arrêt jusqu’à perdre connaissance, de se remettre debout dès que les coups cessent. On trouve que le sol est pas si inconfortable, on a bien envie d’y rester allonger pour profiter de la fraicheur du bitume sur nos blessures… Et c’est pas grave.

 Je crois que c’est ça le plus difficile à concevoir pour les gens, en fait. C’est pas grave de se laisser abattre pendant un temps. Alors toi, ça fait des années que tu te bats contre tes propres pensées, ton propre cerveau peut-être, et t’aurais pas le droit de te laisser aller un peu de temps en temps ? C’est pas pour ça que tu baisse les bras… mais c’est difficile de se battre sans arrêt ni pauses de temps à autre.

 Alors respire un peu. Pleure un peu. Hurle un peu.

Demain. Demain, tu reprends.

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Avant de dormir...

Les idées fusent, infusent, dans le fut de ma futile cervelle furibonde. Je regarde le plafond avec autant d’entrain et d’intérêt que la ménagère moyenne devant son Xanax. Je suis là, allongé sur le dos en sachant pertinemment que je ne pourrais absolument jamais m’endormir dans cette position, et j’attends.

 J’attends et je pense à ses jambes. C’est un frémissement qui accompagne le tissu étendu sur ses genoux timides, dans les bas provocateurs. Elle hésite, elle attends de voir si elle est belle. Et j’attends, moi. J’attends de savoir si je peux la trouver belle.

 Et seulement alors, je pourrais m’emparer de sa taille et l’attirer fermement à moi. Moi, prêtre des mots et prédicateur de la Bonne Parole, je resterais muet. Nul besoin de mots pour exprimer ce genre de choses, seul les actes peuvent laisser entrevoir la folie vindicative qui soudain déferle dans le torse et dans la tête. La tempête de flammes, de lave, de désir, de rage, d’impatience.

 Et j’attends, j’attends simplement. Qu’est-ce que j’attends au final ? Que le sentiment cesse de déferler ? Qu’elle m’y autorise ? Peut-être un peu des deux. Elle est là, presque à porter de lèvres. Je pourrais la toucher du bout de mes adjectifs, je pourrais la caresser du revers d’un poème ou l’embrasser avec passion de mes élucubrations diverses.

 Mais j’attends. Je me tourne sur le côté, soudainement abasourdi par une lourde fatigue. Jambes ramenées contre moi, bras autour du torse, je ferme les yeux et je pense, et j’attends. Je pense à elle et j’attends les bons mots.

 Trois petits mots rapides

Qui me rendraient liquide.

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En face de moi, une jeune femme lit des polycopiés avec un intérêt studieux des plus bluffant. Avec son manteau rouge, mon regard à été happé à la vitesse de la foudre. Et si elle relevait la tête? Elle verrait bien que je l’observe avec cette curiosité mêlée d’admiration...

Et c’est exactement ce qu’elle fait. Un sourire timide s’étire sous ses deux yeux couleurs de ciel d’été. Par tous les Dieux, donnez moi la pédagogie et le savoir nécessaire pour lui apprendre.

Lui apprendre l’Art qui pourrait s’inspirer de ses charmes innocents. Lui faire étudier la géographie toute particulière que j’imagine sous le tissu dense de son manteau rouge. Les calculs qui fourmillent dans mon esprit pour longer le plus lentement possible ses jambes encerclées d’un collant fin.

Cependant, j’en ai conscience, j’échouerais quoi qu’il advienne à l’éducation civique. Comment rester civil en présence d’une créature si délicieuse? 

Mais voilà que l’école est terminée. Adieu, mademoiselle. Jamais vous ne vous douterez de la prose que votre sourire aura déclenché en moi.

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Quand tu réponds à la mort par la mort, il n'y a pas de gagnant. Juste des morts.

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De vieux compagnons.

Parfois, quand je n’ai rien de mieux à faire que de vagabonder au travers de mes pensées, je reçois la visite de quelques amis. Ce sont des compagnons que j’ai depuis toujours, du moins aussi loin que je me souvienne. L’une est élancée, hypnotisante et terriblement obstinée. L’autre, comme son négatif, ne cesse de prendre de la place et de vouloir m’écraser. La solitude et l’abandon ne m’aiment pas vraiment.

Je le sais parce que depuis tout petit, et malgré les résultats que ça a donné, je leur ai toujours demandé conseil sans que jamais cela soit une bonne idée. Souvent, j’ai senti les doux bras de la solitude m’enlacer à la gorge pour me montrer toute l’obsession qu’elle avait pour moi pendant que de son côté, l’abandon s’imaginait champion de boxe en lutte pour le titre face à mon estomac.

J’entends encore mes vieux camarades me dire de leurs voix enjouées « Laissez-les donc parler, reste avec nous. » pendant qu’ils s’asseyaient tous les deux sur le rebord de mon esprit en se tenant la main, plongeant dans l’ombre la joie et la bonne humeur. La solitude et l’abandon sont des amoureux, et ensemble, il aiment me torturer. C’est un peu comme si j’étais un membre de leur relation tordue, une situation ou aucun de nous ne pourrait exister sans l’autre. La solitude n’existe pas sans l’abandon, l’abandon n’existe pas sans moi et je ne serais pas ce que je suis sans solitude. Une sorte de dette ? Peut-être.

Mais à force de vivre, l’abandon prend du poids. A chaque sourire qui s’efface, chaque rire que j’entends pour la dernière fois, quelques murmures intimes soufflés ci-et là vers l’éternité, je le sens qui enfle littéralement. Et ensuite, sans jamais faillir, la solitude revient me jouer du luth avec son sourire enjôleur et ses jambes toujours plus interminables. A eux deux, déjà, je sens que mon âme prend du poids.

Je me demande si, lorsque mon âme sera devenue trop grosse pour moi, lorsque je n’arriverais définitivement plus à lever ma tête de l’oreiller ou lorsqu’il sera devenu trop difficile de parler, je me demande si je pourrais faire un trou dans mon âme pour que la solitude et l’abandon s’y déversent. Pouvoir enfin vivre sans tout ce fatras en moi. Ces deux colocataires indésirables que j’aurais enfin pu chasser de chez mon esprit. Mais dès lors, une autre question se pose à moi :

Est-ce que l’âme ça cicatrise ?

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Ce matin j’ai ouvert les yeux sans sourire. J’ai enfilé mes lunettes sales en me grattant la barbe pour partir dans une nouvelle journée monotone. Dans les denses brumes du réveil, j’arrive à peine à voir mon reflet dans le miroir alors que je me brosse les dents –Pas la peine d’avaler un petit déjeuner, que je me suis dit. Ça m’aurait filé la nausée, sans doute- dans un geste plus mou encore que le contenu de mes journées. Dix ou vingt pompes pour éviter de culpabiliser de n’être qu’une loque et on est repartis.

Repartis ?

Pour quoi ?

Pour où ?

Après une douche, c’est l’heure du thé. La première gorgée me fait réaliser que je ne suis qu’un imbécile qui se brosse les dents avant manger un matin sur deux et se maudit alors que le thé au rose a aussi un affreux gout de menthe de laboratoire. Moi, génie s’il en est, n’est toujours pas réussit à chasser le brouillard de devant mes yeux fatigués. Je grogne. Je ne pense pas. Je n’y vois rien.

Voir ?

Pour quoi ?

Voir quoi ?

C’est entre deux habiles mouvements de poignets pour déloger la peau d’une banane que me vient la réalisation. Le grand coup de vent qui balaye le brouillard et le chasse comme les enfants qui courent derrière les pigeons avec un rire de maniaque. Le vent emporte les plissures de mon front soucieux, la ride hideuse qui barrait ma joue de la marque typique de la mauvaise humeur. Un léger rire fuit de ma cage thoracique dans une violence suffisante pour l’agiter légèrement : Aujourd’hui, Il arrive.

C’est pour ça, alors.

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« N - L'homophobie ordinaire et le sexisme ordinaire sont des concepts inventés par des gens susceptibles pour casser les couilles aux gens qui ont de l'humour.

A - Je vais te décapsuler la gueule, on va voir si ça améliore ton ouverture d'esprit. »

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Et si je pleure pour un dessin abîmé, une fleur fanée, un ordinateur foutu... Pourquoi ce serait plus ridicule que de pleurer quelqu'un? Dans tous les cas, on pleure des souvenirs. Passés ou qui ne viendront plus jamais.

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Quand les moutons font plus de dégâts que les loups, c’est qu’il est temps de changer de berger.

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Et quand tu peux prendre une citation de toi parlant des politiques pour parler de terroristes, à quel point c’est la merde au juste?

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Quand j'étais petit, je pensais que mon grand-père était Obélix. Il avait un gros ventre, était immense et avait la force de deux boeufs: autant de preuves tangibles pour un enfant de six ans.

Et le fait qu'il n'ait ni moustache, ni cheveux ne m'a pas freiné. Je pensais qu'il avait juste tiré un trait sur sa vie de Gaulois et qu'il ne voulait plus en parler. J'ai toujours été quelqu'un de compréhensif.

Et un jour, j'ai appris que cet homme avait battu ma mère quand elle était jeune. Qu'il l'avait forcée à fuir et se débrouiller par elle-même. Ce jour-là, Obélix m'a beaucoup déçu.

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"T'es plus un gosse, merde !"

Est-ce qu'on peut, une bonne fois pour toute, se mettre d'accord sur les conditions pour agir en adulte? Et qu'on ne me dise pas qu'un adulte prend ses responsabilités ! J'en ai vu beaucoup manquer à leurs devoirs. Mettez-vous d'accord et expliquez moi. N'ayez pas peur d'être franc, il paraît que je ne suis plus un gosse...

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J'ai peur des humains.

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J'ai mal à l'humanité.