Le cahier de mes non-dits

The block-note of my untold thought. And more...

[lecribouilli]

Smoking Cigarettes

I’ve never smoke of my life, but I would smoke you as an addict.

[lecribouilli]

Te retrouver

J'aimerais que toi et moi soyons fait l'un pour l'autre, comme dans les films, tu sais; quand, même le temps passant, les personnages principaux se retrouvent. Oui, que l'on se retrouve comme ça, comme dans les chansons qui en parlent.

Toi et tes yeux de biche pour les quels je ferais couler de l'encre à en assécher les calamars géants, à en faire griller les systèmes informatiques, plongeant dans les miens toujours trop tristes. Que nos visions se brouillent avec le reste du monde, qu'ils l'oublient et ne voient que nous.

Toi et t'es airs d'ours au coeur de prince de conte de fées écrit pour le jeune vierge effarouchée. Moi avec ma gueule d'ange à l'âme de serpentard torturé. Te retrouver.

Te tenir la main encore pleine de ton travail pendant que dans l'autre brûle la dernière cigarette de tes résolutions, et toi de me sourire, de ce sourire qui fait mourir mes cauchemars.

T'embrasser tes lèvres trop bien dessinées, si bien que j'en suis jalouse. Toucher de ma langue la tienne qui transporte tant de tes mots, la mordre comme parfois elle m'a mordue.

Te faire l'amour comme si nous inventions cette danse pour la première fois, comme si nous n'avions connu personne d'autre, comme si aucunes autres mains ne nous avais parcouru. Oublier mes complexes dans tes mains, les modeler avec toi et te faire gémir mon prénom comme une chanson. Brûler les dernières barrières qui nous séparent l'un de l'autre. Le faire dans un lit aux draps vert comme l'herbes, à la couverture fleuries de fleures des champs. Y inventer notre vie à deux, celle qui nous rendrait heureux.

[lecribouilli]

Ambiguësexuelle

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je ne sais pas, que c'est flottant, douteux, énigmatique.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que le sexe n'est pas important.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que parfois cela prend toute la place

Je suis ambiguësexuelle. Parce que lui ou elle, je ne sais. Parfois l'idée de l'une me plaît et de l'autre me dégoûte. Parfois c'est l'inverse et souvent, je rejette tout en bloc.

Je suis ambiguësexuelle. Parce qu'il me faut aimer pour vraiment le faire, mais que l'idée de réellement y passer me glace.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je sais maintenant qu'avec elle c'est délicieux, mais que c'est lui que je veux.

Je suis ambiguësexuelle. Parce qu’un corps, si beau soit-il, peut ne rien me faire d'autre qu'un grand élan de tendresse.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je peux très bien vivre sans sexe.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je pourrais baiser ce mec comme un chien.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que j'ai envie de lui faire l'amour comme une brise le fait à un arbre.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que cette femme m'attire et j'aimerais son regard, ses mains sa bouche, son corps entier pour moi.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je me fait l'amour comme personne et qu’après je me sens bien.

Je suis ambiguësexuelle. Parce qu’après, je peux en avoir honte.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je peux ne pas du tout y penser.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je le fais et ne le fais pas.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que le cul c'est nul et n’est qu’un mouvement de corps ridicule.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que je porte des chemises de garçons et des jupes de filles.

Je suis ambiguësexuelle. Parce que asexuelle, homosexuelle, hétérosexuelle, bisexuelle, pansexuelle; ça ne veux rien dire pour moi.

[lecribouilli]

Bière

J'aimerai que tu sois tellement bourré que tu m'appelle pour me dire, oh, pas que tu m'aimes, mais que tu pense à moi.

[lecribouilli]

Désolée

Quand j’utilise ce mot, que je dis que je suis désolée, je vois l’intérieur de mon corps, comme un champ de ruines. Je vois la désolation de mon âme.

[lecribouilli]

Vivre

Le soleil qui tape sur ma peau brille comme un espoir nouveau.

Je suis faite de sang et de chair, mais aussi de rêve et prière.

Mon droit à vivre ne devrait pas être conquit au prix de mes nerfs qui lâche et  d’angoisses grandissante.

J’ai le droit de faire de ma vie quelque chose de grandiose, qui apporte aux autres l’envie de danser au feu du soleil et nager dans l’eau glacé, en ne ressentant que le bonheur d’être en vie.

Alors que la vie dans ce monde me fait soupirer, comme une amante son amant, à l’idée de la mort.

Elle me semble tenir en elle l’exécution de mes espoirs.

Moi qui veux vivre.

[lecribouilli]

KissAGingerDay

Ce qu’il a d'extraordinaire avec les internets, c'est qu'au détoure d'une navigation, tu appends qu'aujourd'hui, c'était le #KissAGingerDay. C'est-y pas beau ?

Alors, parce que je suis du genre à chercher la petite bête au lieu de simplement m'en aller embrasser un roux fougueusement (ah, on me dit qu'un bisou suffit, nan, mais tu vois, je suis fougueuse), je me suis dit; est-ce que c'est normal de faire un jour pour les roux ? Genre ils ne sont pas normaux, que c'est une petite  minorité de gens maltraité et qui on besoin de leurs jours, un peu comme les femmes quoi. Je ne pense pas, et quand je sais d'où sort cette idée et pourquoi, je déteste encore plus cet hashtag.

L'idée est venue à un Canadien, Derek Forgie après que #KickAGingerDay ai été crée sur facebook, suite à un épisode de South Park… Je hais cette série. L’idée est louable, mais, est-ce que ce #KickAGingerDay n’est pas tombé dans l’oubli pendant que #KissAGingerDay reste collé aux dents des réseaux sociaux ? Surtout à celles de l’oiseau bleu. Est-ce que de faire un contre ne ramène pas sur le devant l’original et met sur le devant les roux et les rousses comme étant une cause ?

Une cause putain ! D’ailleurs c’est comme pour les femmes, on est une cause. Mais je ne suis pas une cause et les roux et rousses non plus.

J'avoue que j'ai appris très tard que les personnes rousses étaient mal vus, genre, j'avais 24 ans. Avant ça, un roux, c'était comme un blond pour moi, rien de bien différent d'aucun autre être-humain en somme toute. Quoique, les blonds, c’est quand même très différents de nous. *soupire* Et p'is j'ai rencontré ce gars qui dans son enfance et adolescence, on lui rappelait que sont état de roux n'était pas apprécié. J'en suis tombée des nues. Je savais qu'en des temps anciens, les roux et rousses étaient vus comment ayant flirté avec le diable, des sorciers et sorcières et que c'est pour ça qu'ils avaient les cheveux roux. Roussis. Tu comprends. Mais c'était avant boudiou. On est en une époque où l'on ne devrais pas voir un gosse hurler devant une caméra que les roux on une âme, frack.

Je crois qu’on vit une époque tellement détraquée. Toutes les tares du passé ressortent ici et là dans des formes différentes, mais on est pas sorti de la chasse aux sorcières, des l’esclavages, de la discrimination et des vieilles superstitions.

[lecribouilli]

John Smith

You broke into me like a thief. You ripped my mind and you filled it with loves songs, unpronounced words, untouchable images.

You filled me with your skin scent, your vibrant hands, your spontaneous smile, with your entire person.

You took me to unbelievable places, unimaginable times. you make me believe that i was the most brilliant person you ever met. You’d done all that just by taking my hand with a “off we go mate” and off we were.

You were my best friend, my confident, my lover. I trusted you, any times, any places. And suddenly, you left, you were gone, with out a word, out a note, no good bye that i could last on. But you let me those gift. You let me with all what you filled me with. You past over me your power, your love.

I know i will never meet someone like you again, ever.  So I will do the same. I will past over this love, I will give to a man that’s not you, all that you taught me and make him the most brilliant person i ever met.

[lecribouilli]

Tais-toi

Quand mon démon intérieur me dit “arrête, ferme ta bouche, ferme tes mains, tu n’as rien à dire” je le crois, mais continue quand même.

[lecribouilli]

Pardon

Le pardon n’est pas quelque chose d’inventer pour offrir une fin à une douleur, un crime, le pardon n’existe souvent que pour la personne qui pardonne, seulement pour elle. Le pardon est quelque chose d’assez peu compréhensible, c’en est presque fou. Le pardon donné par la victime au bourreau n’est parfois pas reçu, parce qu’il n’existe que pour la victime. Le pardon est là pour ses plaies à elle, pour les soigner, les épancher. Le pardon c’est quelque chose qui vous attrape, rarement l’inverse. J’ai pardonner sans faire de travail sur moi, sans vraiment le vouloir, je crois que j’ai pardonnée malgré moi.

[eattherich73]

My feminism has nothing to do with men. It is not defined as “equality for all genders”. It isn’t even about equality. I don’t want to be equal with men because I don’t like or want this patriarchy men have. My feminism is about liberation for all women, and an end of the oppression of all women, including women of color, immigrants, lesbians, and trans women. It is about equity- doing what is necessary to ensure everyone has a quality standard of life, has their human rights respected, and is free from oppression. I am not into definitions of feminism that are aimed at making feminism appear non-threatening to men. It IS threatening to them, and it should be.

It must be a threat because all that men as build, we want to bring it to the ground.

[lecribouilli]

Nerf de la guerre

Attention, tout ce que je vais dire est peut-être d'une naïveté crasse, mais sait-on jamais.

Hier, une amie demandait ce que, concrètement, nous, le peuple, nous pouvions faire contre ces terroristes. La réponse de tous à été, ne pas avoir peur, avancer, être informer, ne pas perdre courage et espoir. Mais voilà, cela ne les déstabilises pas. Après le visionnage de cette vidéo, la réponse me semble assez clair et tous, nous pouvons le faire. Où est-ce que l'on peut les frapper ? Nous, le peuple ? Où est-ce que tout terroristes en tout genre, en passant des multinationales, aux gouvernement véreux, déteste être frapper ? Le porte monnaie. Si Daech tiens son fric du pétrole, alors boycottons. Et dans la mesure où aucun gouvernement ne le fera, à nous de prendre cette décision en main. Si McDonalds à fermer 700 restaurants en 2015 à cause de la prise de conscience des gens, de même peut être fait contre Daech. Mais cela tiens à nous et à nous seul, à aucuns gouvernements qui ne fera rien, jamais, car l'appât du gain est plus fort et c'est un sacrifice qu'ils ne feront pas. Et je vais vous dire; si aucun attentat nous empêchera de continuer à vivre et à aimer, aucune bombes, attaques contre leurs bases ne les empêcheras de haïr, détruire et mourir pour ça. Pour un tuer, dix, cent se lèverons. Frappons là où ça fait mal et où nous avons le pouvoir. Car c'est nous qui les finançons en achetant leur pétrole. L'argent et le nerf de la guerre. A nous d'avoir les nerfs plus solides, à nous de faire un sacrifice qui nous coûte un mode de vie et pas des vies.

[lecribouilli]

Adieu

Le 15 septembre 2015

Je te dis adieu à toi, mon beau ténébreux. Adieu, je te quitte, je te quitte sans jamais t'avoir dis je t'aime, sans jamais avoir mis ma main dans la tienne. Je m'en vais ailleurs, là où tu n'es pas, toi l'homme de mes rêves, celui qui les hantait. Je te quitte sans que jamais nous fûmes ensemble, sans que l'on n'ai jamais échangé plus que des bêtises de banalités. Je te quitte mon crush mon béguin, promis, je me trouve quelqu'un qui m'aime, t'inquiète pas pour moi, il doit bien en avoir au moins un. Je te le présenterais et rirait seule de t'avoir aimer alors qu'il existe. J'inventerai des nouveaux mots pour parler de lui, garde pour toi tout ceux que je t'ai écris sans jamais te les avoir donner. Il sont à toi, juste à toi.

[lecribouilli]

Je suis autiste

Je suis autiste et je tord et tourne tout ce que je peux, dans ma tête, sur mes poignets, dans mes mains.

J'écrirais toujours mieux que je ne parlerais jamais. Mes pensées seront toujours plus belles que jamais mes actes.

Je suis autiste et me suis abimé dans un monde où mon âme seule peut vagabondé, où quand un faux pas est commis, il suffit de recommencer, jusqu'à avoir le ton juste. Je me suis cloitré telle une nonne en son couvent, où nul n'est autorisé à entrer, car nul ne peut nous sauvé de nous même, mais si je rêve à ce que cela soit faux.

Ma peur encre mes pieds dans le sol et ne me laisse pas partir. Que quelqu'un me tende la main et m'emmène.

Je me hais de ne savoir être comme vous. Libre d'être soi. Je ne sais être que l'ombre de moi.

Moi, qui tourner le dos à celui que j'aime, qui ne sais lui dire tout mon amour.

Je me hais des jours des nuits, tous les temps de soleil et de pluie. Je me hais plus loin que l'horizon, au-delà de l'infini. Je me hais de ne pas avoirs dit la bonne parole au bon moment, de ne jamais savoir faire les gestes qui sauve mes amours, mes amitiés. De ne pas savoir te parler, et je me hais à l'avance parce qu'un jour il faudra bien que je te dise que je t'ai aimé, en parlant au passé.

Parce que je suis autiste, je crée mille compte sur l'internet pour me rebloger, me retweeter, me partager, pour que jamais l'on sache que là, c'est de moi que je vous parle.

[locavorepolabanana-deactivated2]

Make tea not war

(via locavorepolabanana)

[lecribouilli]

Vieille Pute

16 Juillet 2013, 19h25

L'autre jour; l'autre jour, je me vois dans la glace, comme ça, sans mis attendre, sans mis être préparée, sans avoir fait une petite pose, pour me donner l'impression que je suis jolie, comme ça, boum, comme une claque dans ta gueule, et j'ai vu, j'ai vu une vieille pute. Oui, ça m'a fait un choc. Un putain de choc même.

Si j'utilise le mot pute, c'est pas dans un sens péjorative, mais dur. Foutrement dur.

Il y avait quelque chose d'horrible dans mes yeux, quelque chose de trop douloureux. Comme si j'en avais trop vu. C'est pour ça que j'utilise le mot pute. Car ce mot représente pour moi la douleur; d'en avoir trop subit, trop vu. Accompagné du mot vieille, parce que ça en dit plus long. Plus long d'en avoir trop vu. Trop vu dans cette glace, trop vu dans mes yeux, trop vu dans la forme de mon corps. Trop vu. Dans ces cerne sous mes yeux, dans mon dos trop courbé. Trop vu.

[commeunpeudesoleil]

we’ll take the sun between our palms squeeze it like a lemon drink it till the last drop

we’ll take the moon between our teeth crunch it like a candy feel its craters on our tongues

and shine all night long and never be afraid of the dark anymore