[konoko]

[callesazules-deactivated2021102]

un día entendí que no importaba cuanto me esforzara, nunca iba a llegar a ser tan importante para vos como para despertarte todo ese amor que yo quería vivir, y a partir de ahí mi corazón se fue despidiendo porque ya había mendigado lo suficiente, porque mis gritos se perdían en el océano, y volvían a mi orilla para ahogarme, nunca a la tuya. Un día también entendí que no tenía que esforzarme para que otros me eligieran.

[downcella]

escribí tantas veces lo que siento que ahora solamente puedo limitarme a escribir lo mismo y borrarlo estoy harta de siempre dar vueltas sobre lo mismo, de no poder cambiar nada de lo que soy ni de lo que siento sé que si las cosas hubieran sido de otra forma hoy no sería igual; las cosas que hoy amo quizás las odiaría y las cosas que hoy odio quizás las amaría, pero más allá de eso no creo que algo más en mi pudiera haber cambiado y es que estoy pensando todo el día en si los demás se sienten igual que yo o no, en si necesito ayuda o se va a pasar solo, cuando sé que en realidad lo único que quiero es tener contención de quien yo amo me duele tener que aceptarlo pero todo viene del pasado, que todo ésto sea como es viene de las cosas que me faltaron o me sobraron cuando era chica, y si tengo que ponerme a nombrar esas cosas nunca podría parar pero la primera que siempre me viene a la mente es la falta de cariño que recibí, la falta de amor y no sé, la realidad es que si estuviera bien no necesitaría escribir nada de ésto, podría irme a dormir sin ponerme a pensar en todos mis errores, podría dejar de angustiarme sin razón alguna, dejaría de sentir esa cosa en la garganta todo el día y también dejaría de sentir ese cansancio y esa sensación de inutilidad que siento en todo momento pero a la vez pienso que si de verdad estuviera mal capaz no me daría cuenta de todo ésto e intentaría hacer como si nada pasara, como ya hice antes espero algún día poder lograr entender qué es lo que me pasa o al menos dejar de sentir que me debo una explicación para todo

[still-mesarthim]

[idiot-z]

Para:VIRGO

[palabraspoeticas]

[frasescursisybipolares-deactiva]

[poesiaenvenus]

[dansfull]

eclipse solar con luna nueva en cáncer

las emociones son un mar. ni puedo pensar en cómo actuar y menos hacerlo. estoy paralizada. el tiempo se detuvo hace meses y, a la vez, siento que retrocedo sin moverme ¿cómo te explico lo que siento si ni yo lo entiendo? ya no es saber algo, es sentir que lo sabés. sentir algo antes que pase. un estado de alerta y cansancio constantes. cada vez que te siento cerca es como si nos electrocutáramos. no falta el día en el que vos me mientas. y no falta el día en el que yo me enoje. siempre chocando, nunca frenando; siempre alejándonos, nunca sintiendonos. siento que lo que pasa entre nosotros es como un mar. olas que van y vienen. vos te acercas, mucho. y al otro día te alejás tanto de la orilla que me dan ganas de ahogarme con vos. yo siempre estoy anclada, parada, varada esperándote. me gustaría dejarme llevar con vos: que salga lo que salga (así como decís siempre). me siento en el pasado cuando hablo con vos porque me generás niveles de intimidad que nunca tuve con nadie, y menos con una charla tan simple. pero vos sos así, intimo, te tengo adentro mio siempre, te siento y te pienso. te escribo y te describo. sos todo eso en lo que prometí que nunca iba a volver a pensar y lo estoy haciendo igual. estás cargado de pasado: te veo y veo a alguien más. me eternizas en el tiempo. o quizás yo te eternizo a vos cuando te convierto en un símbolo. te quiero pero me dolés. pero sé que no sos vos. sé que veo a alguien más, ya lo dije. yo puedo hacer que aparezcas en cada persona nueva que conozco. y quiero aprovecharte en cada una de las formas en las que te me presentes. pero, a la vez, me es inevitable fallar con vos en cada oportunidad que tengo. y ya lo sé, ni bien entro en ese juego de símbolos sé que voy a perder ¿por qué sigo jugando entonces? y ¿por qué vos jugas conmigo? me enoja que uses el humor como mecanismo de defensa porque yo también lo hago. llegué a la conclusión, después de sentir tanto, que estoy enamorada de las sensaciones y de los momentos y no tanto de personas en sí. por eso, ahora me aferro a cualquier cosa o persona que me genere algo, que me haga sentir algo. creo que en este encierro me enamoré un poco más de los pequeños placeres. cualquier cosa puede generarme placer. pero, a la vez, eso implica que muchas cosas inesperadas me empiecen a doler. es la otra cara de la moneda que siempre aparece porque mi suerte en el azar es nula. “yo ya no puedo seguir así, tengo que concentrarme en lo real”, me repito cada noche y sos lo primero que siento y pienso cuando me despierto.

[pseudogato-deactivated20211105]

[infaustaa]

rompe todas mis expectativas, mis sueños, mis ilusiones haceme entender que no existe la esperanza, que ya la perdimos y que no podemos volver a tenerla

volvé y decime que no me amas y que nunca lo hiciste, hace mierda de una vez por todas, rompeme en mil pedazos, rompe los pedazos que ya rompiste, hundime un poco más

despedite y no me dejes ninguna puerta abierta, no me dejes con esperanza, andate y llevate mis ganas de escribir, llevate lo que quieras

si lo vas a hacer hacelo bien, no te equivoques esta vez, hacelo con la seguridad de que no sentís nada, que no existe posibilidad de que me quieras, de que esto no es posible ni hoy ni mañana

déjame rota, hundida en el dolor, pero déjame, aunque me duela, de lo demás me encargo yo

[molchatsoul]

Ig: capazsoyyo

[unpibemas17-deactivated20210803]

Nos amamos pero pronto se acabó como se acaban las cosas que te hunden al dolor

[explorando-y-encontrando]

[worldamongbooks]

[cervezaamarga]

correría hasta vos

para decirte que

arruinamos todo,

que vos y yo

no funcionamos

pero que con todo eso,

te quiero.

[downcella]

escribí tantas veces lo que siento que ahora solamente puedo limitarme a escribir lo mismo y borrarlo estoy harta de siempre dar vueltas sobre lo mismo, de no poder cambiar nada de lo que soy ni de lo que siento sé que si las cosas hubieran sido de otra forma hoy no sería igual; las cosas que hoy amo quizás las odiaría y las cosas que hoy odio quizás las amaría, pero más allá de eso no creo que algo más en mi pudiera haber cambiado y es que estoy pensando todo el día en si los demás se sienten igual que yo o no, en si necesito ayuda o se va a pasar solo, cuando sé que en realidad lo único que quiero es tener contención de quien yo amo me duele tener que aceptarlo pero todo viene del pasado, que todo ésto sea como es viene de las cosas que me faltaron o me sobraron cuando era chica, y si tengo que ponerme a nombrar esas cosas nunca podría parar pero la primera que siempre me viene a la mente es la falta de cariño que recibí, la falta de amor y no sé, la realidad es que si estuviera bien no necesitaría escribir nada de ésto, podría irme a dormir sin ponerme a pensar en todos mis errores, podría dejar de angustiarme sin razón alguna, dejaría de sentir esa cosa en la garganta todo el día y también dejaría de sentir ese cansancio y esa sensación de inutilidad que siento en todo momento pero a la vez pienso que si de verdad estuviera mal capaz no me daría cuenta de todo ésto e intentaría hacer como si nada pasara, como ya hice antes espero algún día poder lograr entender qué es lo que me pasa o al menos dejar de sentir que me debo una explicación para todo