18.05.2026
J’ai vécu des violences conjugales avant lui. Il m’as sorti de là et m’as promis de bien prendre soin de moi et qu’il n’était pas comme les autres.
Ce soir encore, alors que je lui montrait juste mon téléphone pour rigoler d’une vidéo TikTok, j’avais pas entendu ce qu’il avait dit, alors je lui ai reposé la question de ce qu’il avait dit, il a crié d’un coup.
J’ai eu peur, j’étais surprise qu’il crie aussi fort tout ça pour que je puisse entendre sa réponse. Je lui ai dit qu’il m’avait fait peur, à presque m’excuser par vieux réflexes d’avant. Il me répondit :
« De toute façon t’as toujours peur de tout un moment donné… », se plaignant de cela et levant les yeux au ciel.
C’est à ce moment là que j’ai compris qu’enfin de compte, il ne me tapait peut être pas dessus, mais la violence psychologique était belle et bien là .
Car petit à petit je ne suis plus la même. J’ai perdu goût à la vie, et ce soir je regarde ma boîte de médicaments, me demandant si je ne vais pas avaler tout le paquet pour ne plus avoir à me battre contre moi-même, mes peurs, et les réflexions qui en découlent.
Quand nous nous sommes rencontrés, il m’idéalisait, j’étais la priorité, la meilleure. Je me sentais belle. Utile.
Plus le temps passe, et plus il trouve des défauts chez moi, et me le reproche. Je fais trop la gueule. Je suis trop sensible. Je pleure tout le temps. Je n’aime personne et je ne suis pas sociable. Et maintenant, j’ai tout le temps peur et ça devient chiant.
Venant de quelqu’un qui m’as connue plus bas que terre, et qui m’as juré de me soutenir, de m’aimer, ça fait mal. Et ça me blesse complètement. Ça m’inonde de questions comme « m’aime-t-il vraiment? », « suis-je juste une plante verte qui lui prépare à manger, lui fais son linge, s’occupe de son chat et va le chercher et le ramener en voiture partout? »…
Je pensais que j’avais avec moi quelqu’un que j’aimais et dont c’était réciproque. Quelqu’un qui me soutiendrait toujours et accepterai cette part de moi qui aura toujours besoin d’être protégée, rassurée. Au lieu de ça, il commence de plus en plus à montrer une facette de lui sombre, que je ne veux pas revivre, que ce soit avec lui ou n’importe qui. J’ai déjà donné pour ce genre d’homme. Et tout ce que ça m’as apporté, c’est du mensonge, de m’oublier et de finir étranglée contre un mur, à survivre.
C’est là que le déclic arrive je suppose. J’essaie de me trouver le plus vite possible de quoi renflouer mon compte bancaire, et je prendrais mes affaires pour pouvoir partir d’ici. J’ai beau l’aimer, et ses potes ont beau me dire qu’il m’aime, il me dénigre de plus en plus jusqu’à me laisser pleurer à côté de lui pendant 30min avant de tenter juste de me faire des papouilles dans le dos. Je lutte tous les jours contre mes démons, contre mes peurs, mon stress post-traumatique, et lui en une fraction de seconde, il me détruit tout mon travail en me reprochant d’avoir peur de tout, donc d’être trop faible. Et il croit qu’avec une tape sur le dos je lui pardonnerai tout. Il croit qu’avec des papouilles je lui pardonnerai aussi de m’avoir plusieurs fois parlé comme une merde « ferme la, et va jouer », ou bien de m’avoir fait comprendre que j’en branlais pas une car je ne travaillais pas alors que j’ai perdu mon job à cause de lui, et que je faisais tout à la maison.
Quand il n’a pas de linge propre, il s’énerve dès le matin, me mettant dans un stress intense, il sait qu’en faisant ça je vais avoir peur et que le jour même il rentrera et il aura du linge. Il change d’humeur comme de slip. Je marche sur des œufs avec lui. Je m’étouffe dans cette relation et le pire c’est qu’il a une emprise sur moi.
J’ai des pensées très dures envers moi.