Te vuelvo a escribir 1312 días después de la última vez, desde el mismo lugar y con algunos de los mismos pensamientos. Creía que iba a estar en un lugar de mi vida en donde fueras un dulce recuerdo. Y lo fuiste, por un tiempo. Y luego llegaste a mi mente en el momento menos esperado y con toda la fuerza. Puedo decir que con la fuerza con la que llegabas en el día 10. Puedo decir que lo que sentí fue ansiedad, tristeza y soledad. Y desesperación. Todo esto como parte de un proceso mucho más grande al que me gusta llamar crisis existencial. Admito que he tenido momentos peores, pero cuando mis amigas la soledad y lástima por mi misma llegan tu eres la presencia implícita. Lucho demasiado con meter esa idea en mi cabeza de que no necesito todo eso, que estoy agradecida de haberlo vivido (contigo). He trabajado bastante para salir de ese lugar oscuro donde estaba y a veces todavía visito, pero me pone triste que solo puedo imaginar tener a alguien. Y me siento tan ridícula pensando eso porque TENGO a personas. A mi familia, a mis amigas y amigos que, tal vez no son muchos, pero de verdad me han apoyado y han sido demasiado lindos. He aprendido bastante y hasta cierto punto me siento segura estando sola. Y llegan estos momentos de frustración, impotencia, tristeza y dudas. Y en esta confusión tengo una pelea interna donde pienso “por que? Que es lo que no funciona conmigo? Nunca funcionaría conmigo...” pero, con quien? Y creo que eso también es más complicado y algo que hasta cierto punto no está en mi control, a aunque lo estuviera, creo que lo arruinaría también. Últimamente he cuestionado demasiado mis decisiones y me da miedo que mi vida entera sea un error. Se oye un poco extremo, pero ahora solo voy un día a la vez porque estoy perdida. Y debo admitir que eso me ha afectado desde hace mucho tiempo. Como no tenia un plan claro, mis inseguridades me dominaron y me convencieron que yo no era suficiente. Debo admitir que esos pensamientos aún invaden mi mente y hago el ejercicio mental de lo que pasaría hoy en día y aunque varias cosas han cambiado hay otras que de mi parte siguen iguales. Eso me da mucha ansiedad y luego siento pena ajena... por mi. 1312 días después de ese tiempo tan difícil en donde me sentía tan atrapada y tan confundida, después de tantas otras cosas sigo aquí escribiendo lo que se me viene a la mente en relación contigo. Y es peor porque ahora sé que solo soy yo. La vida ha seguido en ciertos sentidos y en otros no puedo escapar. Mi cabeza le da vueltas a oportunidades que tuve de verte y no acepté porque tenía miedo, porque pensaba que no estaba lista, que tenía que esperar un poco más, un pocos más para que al pensarte no sientiera eso, un poco más para que pasara algo interesante en mi vida(¿?). Por último llego a una conclusión simple: te llevaste una parte de mí. Estoy tan agradecida por haber podido sentir todo lo que sentí y que de cierta manera alguien sintiera eso también. De una forma tan nueva, tan inocente, descubriendo juntos una etapa muy emocionante que me dejó mucha felicidad y alegría. Pero también con la que conocí conflictos, tristeza y ansiedad de decepcionarte. Si todo hubiera sido diferente, no quiero ni pensar como estaría hoy, pero hubiera no existe. Creo que lo que quería decir, finalmente es que siempre va a haber una parte de mi (algunos días más grandes que otros) que siempre te va a amar. Es muy difícil aceptar, porque me da miedo no poder llegar a ser por eso quien quiero ser por mi misma o que ese sentimiento no me deje avanzar. Pero si, siempre va ha haber una parte de mi que fue tuya. Me quedaré con lo que recuerdo de ti, esos momentos lindos que se esconden en mi memoria y aparecen en el momento menos conveniente y quiero recuperar ese sentimiento que me hacia escribir cosas bonitas en mi teléfono. Espero que algún día (es mejor si es cercano), con la ayuda de Dios, pueda resolver este conflicto interno y recuperar la esperanza en mí. Quien sabe? Tal vez mi destino es estar sola, pero solo espero tener la confianza y cuidar de mí para no tener que ceder antes presiones silenciosas o que solamente está en mi mente. Ya es tarde, pero esta no es la última vez que escribo. Sigue la cuenta. 00:56
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