Tenir tomber (et graviter par les flancs)
Comme la gravité est susceptible d’occuper toutes les dimensions qui existent, ses ondes pourraient être un moyen particulièrement prometteur de détecter toutes les dimensions au-delà de celles que nous connaissons, si elles existent.
27 octobre, entre Montréal et Barcelone
Ce n’était pas fini il fallait revenir il fallait retourner
Quand est-ce qu’on fait la différence entre ça :
Revenir. Retourner.
Rentrer. Aller. Venir. Tenir. Tomber.
Comment est-ce qu’on fait la différence entre être sur terre et y errer
Exister debout en soi
Ou vivre manipulée par des fils invisibles, des fissures qui se lisent seulement les yeux fermés
Vivre travaillée
Par des grandes mains rose pâle
Trafiquant en secret
Est-ce que vivre et être vécue
C’est pareil partout.
Ça fait longtemps que je me connais et me reconnais, que je nais et me reconstruis sans arrêt. Ça fait longtemps que je deviens toujours plus précise toujours plus possible, simultanément. Ça fait longtemps que je me comprends mieux, les voyages ont aidé, pour les frontières ça va les natures aussi ça commence, mais je n’ai toujours pas élucidé mon problème de distances. C’est qu’il n’existe jamais rien qui prend autant de place que l’endroit où mon cœur se trouve. Je n’ai ni contrôle ni envie de contrôle sur quoi que ce soit excepté sur la distance entre moi et le reste du monde. Entre ce que je veux près, loin ou moyen.
Je t’aime de près viens près. Je t’aime de loin reste loin. Je t’aime à peu près tu peux avancer jusqu’au milieu mais pas plus s’il te plaît pas plus que ça
J’ai toujours
La carte de la disparition
Je peux toujours quitter mais je n’ai pas encore élucidé
Ce qui tire mon corps vers d’autres et l’éloigne du reste (si fort)
Ce qui attache mon cœur à certains icis et pas ailleurs (si fort)
Et pourquoi je suis toujours à la bonne place au juste moment, que sans y travailler j’y consens
Et que tout le reste, ce que je ne regarde pas
Meurt
Comment il se fait qu’une chose que je ne connais pas me meuve autant sans vraiment tellement nécessairement l’avoir choisie je veux dire : la chose, l’ici.
S’il y a des dimensions supplémentaires dans l’univers, les ondes gravitationnelles pourraient nous le dire, celles-ci pouvant parcourir toutes les dimensions présentes dans l’Univers, même celles trop petites pour être détectées.
L’Andalousie n’était pas finie il fallait retourner mais en attendant mon pied a craqué.
Depuis une semaine je marche avec une grande fissure sous le talon
C’est une longue fourche dans la corne de mon pied, elle me fait me déplacer comme deux personnes différentes
Le côté droit comme une femme assumée une écrivaine voyageuse qu’on nomme avec ces mots-là devant l’audience
La femme du côté droit a traversé le désert plusieurs fois, elle marche avec une confiance qui sent très fort
Et tout le monde s’abrite dans l’odeur de sa vie.
Le côté gauche est une grande adolescente qui a peur d’habiter son corps, elle titube elle n’investit que la pointe du pied, c’est tout ce qu’elle croit posséder
La toute petite pointe de son tout petit pied, et tout le monde la lui vole.
Ça fait maintenant trois mois qu’on est séparés et deux personnes habitent mon corps (je ne le sais pas encore tant que ça mais deux hommes habitent mon cœur). C’est cette immense fente qui m’en informe aujourd’hui, et elle saigne, je fends d’endroits que je ne savais pas friables. Pendant quatre jours je marche en croyant que c’est de ma faute c’est moi qui a trop fait le ménage en sortant de la douche c’est moi qui a exagéré en voulant me débarrasser des peaux mortes, j’ai dû mettre quelque chose à vif, maintenant je suis forcée de marcher dans la blessure.
Un jour je me penche assez pour bien voir que non, ce n’est pas moi, mon pied craque de lui-même.
Ça m’ébranle ça me
Rassure.
Je n’en reviens pas de comprendre que mon plancher se fend
Tu n’y es plus je marche au monde différemment, difficilement.
Depuis deux semaines tout se passe ici, dans les vraies choses de la vraie vie. Je fais une fissure au talon je me transforme en rupture, mon amie me tend la colle qu’elle a elle-même utilisée il y a six mois quand elle pleurait sa propre perte autour d’une table ronde sur les femmes qui se transforment en arbres en algues en sirènes, nous sommes toutes rampantes. Une saison plus tard j’attrape son mal et elle me dit j’ai ce qu’il te faut elle me tend un petit flacon transparent, c’est pour refermer la fissure, ça aide à la cicatrisation. Mon visage devient le petit emoji que l’homme qui m’aime de loin envoie toujours : je suis surprise, je ne savais pas qu’on pouvait cicatriser plus vite que nature.
Un matin nous sommes une dizaine à nous assoir en cercle dans le grand salon lumineux de mon adolescence. On parle de leurs mots merveilleux on parle de l’amour entre les lèvres et les luttes et les lettres. Je me ressers café sur café sur melon sur myrtilles je n’arrête pas d’oublier la colle qui referme les blessures partout dans l’appartement. Mon amie me suit elle me dit attends ma chérie tu oublies le flacon, tu le laisses sur tous les coins, c’est à se demander si tu veux vraiment les refermer tes fissures. De ses grands yeux de biche en mer elle statue : tu ne veux pas guérir ma chérie. Je ne réponds rien je soupire ma vie est un poème.
À mesure que les ondes gravitationnelles ondulent dans l’univers, elles étirent et écrasent l’espace d’une manière très spécifique. C’est comme tirer sur une bande de caoutchouc : elle s’allonge dans une direction et se raccourcit dans l’autre puis revient à sa forme originale lorsqu’on la relâche. Les chercheurs appellent ça : le mode de respiration.
Depuis mercredi que je suis ici et je ne sais toujours pas comment correctement appeler la ville. Elle résonnait si fort de loin, maintenant quand je la prononce en espagnol elle me sort des lèvres en portugais, quand je l’écris dans mon cahier elle se couche presque tout de suite en français. Bientôt quatre jours que je suis là je ne sais toujours pas comment appeler Valence et cet après-midi j’apprends que c’est à mon insu qu’on m’y a menée :
Il y aura pour dix dollars à peine un concert de Leonard Cohen demain soir à deux rues de la maison.
Il y aura un autobus à moitié prix pour quitter la ville le lendemain.
Il y aura la Suédoise qui arrivait dans la Barcelone que je quittais mardi dernier pour s’en venir demain habiter le sofa-lit où je dors aujourd’hui.
Certains physiciens pensent qu’une partie de cette gravité « fuite » dans des dimensions supplémentaires au-delà des trois dimensions spatiales que nous expérimentons tous les jours.
Ces temps-ci ça fait un an
Que celui qui chantait ma vie meurt
Avant de partir j’ai appris que Montréal allait lui dédier le mois de novembre
On allait s’appliquer à aimer ce qui lui survit et j’allais être partie.
Cette semaine j’ai finalement suivi le chant des sirènes sur la Costa Brava. Je les rencontre trois mois après les avoir entendues au vol entre des lèvres sur des dépliants dans des chansons espagnoles cet été. Je marche aujourd’hui près d’elles, seule, ne sachant pas très bien pourquoi W. n’a pas étiré Barcelone avec moi jusqu’ici, et ce matin la vie me touche le front du bout du doigt. Ce n’est presque rien j’aurais pu manquer le signe si le post-it de l’événement ne portait pas le large profil du chanteur à chapeau que j’aime jusque dans la mort : ce week-end ça fait un an que Leonard meurt sans arrêt et aujourd’hui je comprends qu’il m’a suivie dans l'automne de Valence.
Je devais partir je suis restée j’ai quitté l’Italienne et sa maison de bord de mer parce que
Every heart
Every heart to love will come
But like a refugee
Je me suis rapprochée du concert je dors maintenant chez deux poètes qui le connaissent et l’aiment
L’un m’explique que Lorca et Asturias, tous deux originaires d’ici, sont des meubles de la maison de Cohen depuis qu’une première guitare lui a dit tu es déjà vieux et tu n’as pas encore dit merci.
Mon hôte me raconte les échos entre la Waltz et El pequeño vals vienés, le discours que l’un a offert quand le pays de l’autre l’a reconnu
Il m’explique que la langue brisée de mon poète préféré
A trouvé dans la rue mondiale de Montréal
La guitare qui me berce depuis vingt ans.
C’est un chanteur de rue catalan qui a transformé un trench coat brun en temple vivant
Je l’apprends aujourd’hui d’une bouche valencienne qui m’a elle-même invitée à sa rencontre
Dans un petit appartement excentré
De ce même morceau de pays
Où je suis reviens si vite, moi qui ne retourne jamais
Ça fait un an que Leonard meurt sans arrêt et ce soir il me retrouve là où je reviens.
Il fait chaud et noir je m’assois dans la première rangée pour pleurer toutes les chaises restées vides
Sur l’écran derrière la petite scène son vieux visage fripé s’insère dans celui de l’homme que je perds tranquillement de l’autre côté de l’océan, ça me disparaît par moments, je dois fermer les yeux devant tout le monde pour bien voir les invisibles présences
La sienne la tienne et celle d’un Italien retrouvé (pour quatre jours à Barcelone puis perdu encore pour cinq, tout me glisse d’entre les doigts). Il est retourné dans sa maison plus bas sur la côte, c’est lui c’est elle qui ont cet été pris mon vide à quatre mains, au début mon vide était plein mais l’Espagne n’était pas encore l’automne n’était pas encore Leonard n’était pas encore tout sauf accidentée, ça ne faisait pas exactement un an que tu mourrais toujours et je ne marchais pas dans un parc plein de vides encore
Peut-on même imaginer
La longueur la largeur l'étoffe
De tous les fils invisibles
Qui nous guident et nous guettent
Cette théorie, qui peut paraître séduisante, pourrait également expliquer la « faiblesse » relative de la gravité en tant que force fondamentale dans l’Univers, mais les instruments actuels ne permettent pas la détection de telles fréquences, qui seraient plus élevées et relèveraient d’une dimension supplémentaire.
Nous verrons
Well let’s see, que l’amour en secret dit toujours, et m’écrit encore ce matin.
pixelskylines
stormborns
theartofmadeline
vaporwave
2087
blakekathryn