Nostalgia

The think about the thing

[lemonnostalgia]

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오랜만이네요. 잠은 잘 자는지 평화로운 일상을 보내고 있는지 궁금했어요.

여전히 같은 웃음을 짓는지, 같은 옷을 입는지도요.

저는 많은 일이 있었지만 아직은 스스로가 부끄러워서 당당히 마주하기는 어려울 것 같습니다. 조금 더 성숙해지고 싶어요.

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욕심이 많은 건지 스스로 부족한 부분만 자꾸 보이더라구요. 아직 너무나도 부족한 사람인 것 같습니다. 또 나이가 들 수록 더 소심해지고 조심스러워진 것도 같습니다. 예전에는 좋아하는 것들도, 도전해보고 싶은 것들도 많았는데 점점 그것들에서 느껴지는 감동이 잘 와닿지 않아요. 그러다보니 싫어하는 것들만 늘어나게 됐네요.

연을 맺는 것도 쉽지 않아졌습니다. 사람을 처음 마주할 때 장점을 보려고 했었던 제가 요즘은 단점이 먼저 보이더라구요. 관계로 인한 재앙을 피할 수 있다는 장점이 있지만 그 과정에서 외로움이 따라오는 건 어쩔 수 없는 것 같습니다.

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그래서 따뜻한 사람이 되고 싶어요. 당신이 기댈 수 있게, 저도 당신에게 따뜻하게 기댈 수 있게. 어떻게 해야할지는 아직 모르겠습니다. 늘 그렇듯이, 생각은 많고 목표는 거창한데 방법과 방향은 모르겠어요. 단순하게 살아가는 연습이 더 필요한 듯 합니다.

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봄이 오는 것 같아요. 아직 바람은 차지만 해는 따뜻하더라구요. 저는 관성처럼 또 당신 생각이 납니다. 나이에 맞지 않게 성숙한 당신이 혼자서 다 버티려고 하지 않았으면 좋겠어요.

봄의 따뜻함이 부족함 많았던 그 때의 우리 모습도, 여전히 방황하는 지금의 우리도, 아직 오지 않은 막막한 미래도 안아줄 수 있으면 좋겠습니다.

우리의 4월이 따뜻하면 좋겠습니다.

[bekind-son]

[lemonnostalgia]

오랜만입니다. 벌써 2월이긴한데 어쨌든 새해네요.

큰 일을 하나 치르고 돌아왔는데 이기고 돌아온건지는 모르겠습니다

그래도 뭐

일단은 끝났습니다.

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작년의 저는 웃는 사람이 되려고 힘껏 발버둥을 쳤었습니다

주위에보면 한 사회에서 꼭 한 두명씩은 있더라구요

무슨 일이 있어도 웃는 사람.

그렇다고 그들이 만만해보이거나 꼴사납지는 않습니다.

오히려 웃으면서도 필요할 때는 할 말을 다하는 사람들이라 대단하다고 느껴집니다.

사회성에 관한 부분만 말하는 건 아닙니다. 그런 사람들은 꼭 열심히 살더라구요. 본인 스스로에게도 웃어보이고 싶어서일까요.

그들은 아무도 없는 집에 돌아가서도 웃음을 짓고 있을까요.

저야 모를 일이지만, 그렇게 열심히 산다면 스스로와 대면할 때에도 웃을 수 있을 것 같긴 합니다.

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결론을 말하면 요즘 저는 스스로와 대면할 때 잘 웃지 못하는 것 같습니다.

그래서 작년의 그 발버둥들이 후회가 되냐고 묻는다면 조금은요.

인생의 모토가 서너개 있는데 그 중 하나가 후회하며 살지 말자 입니다.

그래서 후회되는 일이 생겨도 애써 반성하는 걸로 퉁치고 반성은 해도 후회는 하지말자~ 하는 태도로 견뎌왔습니다.

그런데 그것도 한계가 있었습니다. 정말 과거를 되돌리고 싶어질 때가 한 번, 두 번, 서너번이 쌓이면서 이제 지쳐버렸습니다.

퉁쳐버리고 애써 무시하는 스스로에 질린 것 같기도 합니다.

스스로가 마음에 들지 않아도 무시하며 발을 내딛으며 살아왔는데 그 내딛을 힘이 사라져버렸어요

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그래서 다 내팽겨치고 도망치듯 본가에 내려왔습니다.

첫 일주일은 꽤 힘들었어요. 스스로 제 상태를 인정하는 것도 힘들었고, 그걸 부모님께 설명드리는 것도 힘들었습니다.

그래도 부모님과 지내다보니 조금씩은 힘이 회복되더랍니다. 역시 사람은 혼자 살지는 못하는 동물인가봅니다.

부모님께서 받아들이고 나니 저도 받아들일 수 있게 되었고, 올 한해는 조금 쉬어가는 해로 보내려합니다.

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저녁과 술을 마시며 나눴던 대화 중 아버지께서 저에게 하신 말씀은

넌 법 없어도 살 사람이 아니라 법 없이 못 살 사람 같다

고 하시더라구요

생각이 너무 많아서 스스로 결정을 내리지 못하고, 오히려 더 망쳐버리는 지금 제 상태에 딱 맞는 말이라고 느꼈습니다.

올 한해는 생각을 좀 비우고 단순하게 사는 연습을 해보려합니다. 일년을 모두 쓰지는 않을 생각이에요.

사실 몇 달만에 돌아갈 수도 있고, 몇 주만에 회복을 다할 수도 있습니다.

그치만 기간은 신경쓰지 않고 충분히 눅진하게 해보려고 합니다.

중심 잡는 연습을. 미래나 과거에서 허우적대는게 아니라 현재를 살아가는 연습을 말이에요.

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그래서 텀블러도 다시 열심히 해보려합니다.

생각정리, 감정 비우기 만큼 이만한데가 없어서요.

새해 첫 글부터 찡찡대는 글이라 노래는 가벼운 걸로 넣어봤습니다 .. 효효 ..

또 오겠습니다.

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아 요건 요즘 읽는 책입니다. 재밌더라구요

[lemonnostalgia]

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을사년도 끝이 보인다

이제는 정말 공부를 시작해야해 . . .

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산책하다 발견한 귀여운 간판

뭐가 귀엽냐면 저 얼탱없는 작명 센스

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얻는 게 있으면 잃는 게 있다더니

무화과를 놓아주니 밤과 사과가 오더라

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오랜만에 붓도 잡고

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가고 싶었던 곳 지원도 완료했다

사실 자신은 없지만 이미 내 손을 떠나버린 걸

기깔난 책 하나만 더 읽고 연휴 마무리하고 싶은데

맛도리 책 발굴해봐야지

[lemonnostalgia]

잘 지내시나요

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저의 오늘 하루는 고요하고 충만해서 좋았습니다.

늦은 아침에 일어나 밀린 집안일을 하고 든든한 점심을 먹고 산책을 하다가 새로 나온 케익을 사서 돌아왔습니다.

먹다가 문득 당신 생각이 났어요. 적당히 달고 적당히 짭쪼름한게 당신 같았거든요.

항상 선을 넘지는 않지만 언제나, 항상 적당한 근처에 있어주는 당신 덕분에 여기까지 버틸 수 있었던 것 같습니다.

근데 가끔은 선을 넘어줬으면 좋겠기도 합니다. 그러지 않으면 서로 눈치만 보다가 지쳐버릴 것 같거든요.

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당신한테 하고 싶은 말을 잔뜩 쓴 메모장이 있습니다. 절대 당신한테 닿지는 않을, 여과되지 않은 생각과 말들이 잔뜩 담겨 있는. 쓰면서 눈물을 흘리지 않았던 적이 없습니다. 그게 고마움과 기쁨의 눈물일 때도, 서운함과 원망의 눈물일 때도 있었지요.

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사실 당신과의 미래를 생각하면, 제가 꿈꾸는 미래와는 조금 달라요. 저는 그저 낭만을 쫓으면서 살고 싶거든요. 좋은 사람들과 좋은 음악, 좋은 영화, 좋은 글에 대한 이야기를 나누며 맛있는 술과 음식만 쫓으며 살고 싶어요.

당신과의 미래를 상상하면 안타깝게도 열심히 살고 싶어져요. 당신이 힘들지 않게, 우리의 미래가 힘들지 않게, 지금은 낭만을 쫓지 못하더라도, 지금은 조금 힘들더라도 열심히 살고 싶어요.

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언제까지 이럴지는 모르겠네요. 이제 4년차인가요 우리 인연이.

당신이 제게 독인지 약인지는 모르겠습니다. 그런데 독도, 약도 조금씩 오래 먹으면 내성이 생기는 거 알고 계신가요.

당신이 제게 아무런 의미가 되지 않는 날이 온다면, 그 때는 어떻게 해야 할까요.

어떻게 살아가야 할까요.

[lemonnostalgia]

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이제 슬슬 찐텐으로 공부해야하는데 공부해야할 때가 되니 모든게 재밌는걸.

재미없었던 당후니 책도 오늘은 너무 재밌더라.

내 취향이 바뀐 것일 수도, 저 책을 낼 당시 당후니 나이에 가까워지면서 이제서야 와 닿는 것일 수도

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이사온 동네에 있는 빵집이 너무 맛있어서 집 오는 길에도 사오고 주말에도 굳이 내려가서 종종 사오고 있다.

다음번 이사갈 때는 주변에 빵집이 없는 곳으로 가야지

이러다간 무럭무럭 옆으로 자라겠어

[lemonnostalgia]

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요즘 타인과의 거리감을 유지하는 연습을 하고 있다.

사람들과 거리를 둔다기 보단, 나한테 맞는 거리감을 찾는 연습이랄까

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그 거리감이 필요없는 사람을 만나게 된다면 결혼을 하게 될까

가족을 만들고 싶은 마음에 드는 생각이지만 솔직히 두려운 마음도 꽤나 있다.

내가 잘할 수 있을지, 우리가 잘할 수 있을지. 하는 생각을 하다보니

우리라면 잘할 텐데 라는 생각이 드는 과거의 인연들이 떠오르게 되더라.

온 마음을 다해서 사랑하고 의지할 수 있었는데

그 사람은 본인 가게를 열었으려나, 그 친구는 여전히 재즈를 좋아할까.

잘 지내겠지. 나도 그러니까.

+)

그러고보니 데이비드 엄청난 일을 저질렀더라 . .

사랑하는 사람을 떠나보내지 못하면 그렇게 되는 걸까

제대로 인연을 보내주는 것까지가 그 사랑의 끝이라고 생각하는데

너무 어릴 때라 사랑을 배우지 못했던 건 아닐까

뭐가 됐든 마음에 들었던 가수였는데 이제 듣지 못할 목소리인 건 아쉬워

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바쁘다는 핑계로 나를 돌아보지 못한 게 하루 이틀 쌓여서 어제는 정말 견디기 힘들었다

이번 일요일은 정말 아무것도 안 해야지

보고 싶었던 영화 하나 보고 운동으로 땀 한번 쫙 빼고

30분동안 목욕하고 김 나는 몸으로 침대에 누워서 차 마시면서 책이나 읽어야지

홍차에 꿀 한스푼으로 또 일주일 버텨야지

[lemonnostalgia]

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여름의 끝이 보이는 시점에서 쓰는 여름기록입니다.

평소에는 그 간의 스스로를 되돌아보며 썼던 텀블러라 독백하듯 썼지만 오늘은 경어체로 쓰고 싶은 날이라 이렇게 끄적여봅니다 . . 아마 오늘은 좀 외로운걸지도 모르겠습니다. 누군가와 대화하듯 쓰고 싶어서 이러는 걸지도요.

디종 신곡 나왔길래 넣어봤습니다. 이번에도 쫀득하더랍니다.

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아홉수라는게 정말 있는건지 올해는 특별한 사건이 있지 않더라도 혼자서 사색도, 오래된 지인들과 대화도 많이 했고, 그 과정에서 가치관이 시나브로 바뀌기도 했습니다.

음 . . 요 며칠전에는 특별한 사건이 있긴 했습니다. 사실 오늘은 그것 때문에 고민이 있어서 텀블러에 왔습니다.

글을 쓰면서 생각 정리를 좀 하고 싶었는데 아직 생각 정리가 되지 않아서 인지 글이 돌고 돌다가 결론이 나지 않고, 순환논법처럼 쓰고 있더라구요.

그래서 한 껏 썼다가 보기 싫어서 다 지웠습니다.

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인생의 모토를 '반성은 하되 후회는 하지 말자'로 가지고 사는 사람치고 후회를 꽤나 하는 편입니다.

이번 일도 저지르고 나서 꽤나 땅을 치고 있는데 언제 성숙해질런지 모르겠습니다.

뭐 . . 예전보다 저지르는 빈도가 줄어든 것도 같으니 이만 봐줄까 싶기도 한데 잃은게 커서 속이 쓰리네요.

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정확히 말하면 아직 잃지는 않았습니다만, 결과가 눈에 뻔히 보이니 잃은 거나 다름 없지 않을까요.

꽤나 소중하게 여겼던 인연인데, 그 인연을 잃을 것 같습니다. 어차피 결혼하면 친구는 멀어지고 남편만 남는다고는 하지만 결혼을 언제할지 모르겠는데 지금은 친구가 소중한 걸요.

이런 걸 솔직하게 털어놓지 못하고 혼자서 고민하고 있는 걸보면 회피형이 맞는 것도 같습니다만, 결론을 혼자서 내리지는 않는 편이니 뻔뻔하게도 회피형 중에서는 양반이라고 생각합니다.

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예전에도 썼던 말인데 모든 번뇌는 인간관계에서 오는 것 같습니다. 인간은 서로를 의지하지 않고는 살아갈 수 없는 동물이라 그런 걸까요.

아무튼 . .

생각 정리가 되는대로 . . .

글을 다시 써보도록 하고 . . .

오늘은 이만 말차라떼 한잔 때리고 자야겠습니다.

요즘 말차가 맛있더라구요.

빽다방 녹차라떼에 녹차 추가로 꼭 드셔보세요. 두 번 드세요.

그럼 좋은 밤 되시고

밤 공기가 많이 차가워졌으니 감기 조심하세요.

[lemonnostalgia]

올 해 여름까지 얼른 연재 해주세오...

올해는 고민과 고민과 고민의 시기였지만 감사하게도 재밌게 봐주시니 ... 또 끄적여 봅니다 .. ❕

_ 봄이 오면서 실습을 본격적으로 시작했고 나의 진로고민도 시작됐다. 전공을 정하고 난 이후로는 커리큘럼이 정해져 있으니, 학점을 따야하니 따위의 이유로 선택하고 결정해 왔는데 졸업을 목전에 두니 이제 내 선택이 내 인생을 결정 짓는 느낌이라 생각이 많아지더라.

예전의 나였다면 아마 더 힘든 시간을 보냈을 것이다. 여든까지의 인생 계획이 있을 정도로 인생 걱정을 많이 했었는데, 생각보다 인생은 내 뜻대로 되지 않는다는 걸 깨달은 후로는 5년 내외의 계획만 세우려고 한다. 그것도 완벽히 해내려고 하기보다 해야하는 것 - 할 수 있는 것 - 하고 싶은 것 순으로 일단 해보고 안 되면 유감 정도의 마인드로 살고 있다.

그래서 연초부터 동기나 선배를 만나서 많은 이야기를 들으려고 했고 지금은 어느정도 가닥이 잡힌 상태

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실습이 좀 익숙해지고 나서 1n년 지기 친구와 퍼스널 컬러 받고 왔다. 둘 다 겨울쿨톤이길래 겨쿨듀오라고 카톡 이름 바꿨다가 뭔가 찝찝한 네이밍이라 다시 원상복구.. 사실 여름 맞이 염색하고 싶어서 간 거였는데 가장 잘 어울리는 머리색이 검정이라길래 아쉽지만 받아들이기로 했다 🥲

아 그리고 진로고민을 핑계로 사주도 봤는데 겨울사주? 라더라. 일년의 마지막 계절인 만큼 마무리를 잘하는 사람 뭐어쩌고 그러던데 퍼스널컬러도 겨울이라길래 괜히 연관시켜서 생각났다. 사람이 고민이 있으면 뭐라도 붙들고 싶어진다더니 내가 그러고 있는 것 같아서 좀 웃겼다.

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연휴에는 본가에 내려가서 할아버지댁도 가고 해운대 온천도 다녀왔다.

할머니가 돌아가셨을 때는 13살인가 14살이었는데 어린 나이에도 꽤나 울었던 기억이 있다. 할머니가 계실 때는 대부분의 시간을 할아버지댁에서 보냈기 때문이기도 했고, 누군가와의 영원한 이별이 처음이기도 했다.

성인이 되고 자취를 하게 되면서 할아버지댁에 거의 찾아뵙지 못하게 됐는데 요즘 들어 부모님도, 할아버지도 연세가 많이 드신게 느껴진다. 그 때문에 졸업하고 부산에서 자리를 잡아야하나 하는 생각도 잠시 하기도 했다.

뭐가됐든 후회하지 않고 싶으니까 늦지않게 사랑한다고 더 말씀드려야지.

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그리고 여름맞이 다이어트도 잠깐 했는데 사실 매분기 마다 00맞이 다이어트를 하니 이럴거면 그냥 인생맞이 다이어트라고 부르는게 나을지도 모르겠다.

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고민상담을 핑계로 커피, 커피, 커피, 가끔 술

사실 저 와인날은 고등학교 동창들을 만났다. 10년이 조금 안되는 시간이 흘렀어도 강산은 안 변했더라. 고등학교 때 기억이 그렇게 좋은 건 아니었는데 막상 만나서 얘기하니까 그리운 느낌도 들었다. 그 때로 돌아가고 싶다기보단 그 때의 감정이 그립달까, 좀 덜 때탔을 때의 내 모습이 그립달까, 그런 느낌.

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뭔가 봄 내내 고민만 하는 것 같아서 여름이 오기 전에 봄을 즐기려는 노력도 조금 했다.

쫀득쿠키에 꽂혀서 (실패했지만) 베이킹도 한 번 하구 동기들이랑 더워지기전에 야장 다녀오자는 얘기가 나와서 이태원에 신흥시장인가 무슨 시장도 다녀오구 수원역도 다녀오고 뭐 대충 열심히 뽈뽈거렸다는 얘기

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투표한 날은 날씨가 넘 좋아서 스타필드 놀러가서 젤라또도 먹구

그렇게 여름 맞을 준비 완료 .. ❕

[lemonnostalgia]

_ 어제에 이어서 2024 겨울

꽤나 알차게 살았다. 크리스마스 파티도 하고 연말에는 이공밴드 공연도 했다. 보컬은 처음이라 걱정을 조금 했는데 막상 시작하니 다들 아는 얼굴이라 그리 떨리지 않았다. 나이가 들면서 얼굴이 두꺼워진건가 싶었는데, 그것보단 못해도 괜찮다는 생각이 컸기 때문인 것 같다. 사실 그게 얼굴이 두꺼워져서인 것일 수도.

떨린다는건 누군가한테 잘 보이고 싶은 마음에서 비롯되는 것이 아닐까 하는 생각이 들기도 했다. 누군가의 마음에 들고자 노력하는 다른 이의 모습이 이제는 귀엽게 보이기도 한다. 내가 그런 행동을 했던건 마지막으로 언제인지

_ 실습하면서 집티의 도움을 굉장히 많이 받았는데 오류가 꽤나 많아서 굉장히 많이 열받기도 했다

집티 신봉과 불신을 동시에 경험했고,, 어떠한 직업이 Ai로 대체되기 까지는 한참 걸리겠구나 하는 확신을 가지면서도 그래도 이정도까지 발전시킨 개발자들이 대단하다는 생각도 했다

그리고 인스타에서 주운 뇌과학자의 완벽한 하루계획..지켜보고자 노력은 해보았으나 쉽지 않았다. 사진첩 둘러보다가 찾은 김에 내일부터 실천해보아야지...

한창 푹 빠져있던 데이비드 요즘 잘나가서 한국도 왔길래 괜히 콧구멍 커지는 중..

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부모님이랑 통영 여행도 다녀오구

오랜만에 썸남? 만나는 김에 선물로 꽃 사다줬다

남자한테 꽃 선물은 처음 해보는데 본인도 처음 받아본다고 고마워하더라

이 사람과의 관계가 특이하다는 걸 알고는 있는데 익숙해지기도 했고 사람간의 관계는 두 사람이서 정의하고 꾸려가는 거라고 생각해서 일단은 이렇게 지내고 있다

뭐 어떻게 될지는 모르겠는데 내가 여전히 이 사람이 좋고 이 사람도 나를 여전히 좋아해주고 자주 보지는 못해도 서로가 서로를 생각하는게 느껴지니까 일단은 이렇게 지내는 걸로 ..

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아 그리고 10년지기들이랑 아쿠아리움 다녀왔다

사실 10년 이후로는 연수를 세지 않아서 몇년지기인지 모르겠다

커가면서는 서로가 곁에 있는게 당연했는데 이제는 서로 다른 직업을 가지게 되면서 노력을 하지 않으면 연락도 만남도 어려운 사이가 되었다. 그 사실이 가끔, 조금 슬프기는 한데 누군가가 큰 실수를 하거나 어떤 사건이 있어서 관계가 무너진게 아닌 만큼 또 나이가 들면서 공통된 관심사가 생기면 다시 자연스레 가까워지기도 할테고 또 멀어지기도 하면서 평생을 지내지 않을까 싶다.

이러나 저러나 나에게는 자매 같고 가족 같은 친구들이라서 이런 친구들을 곁에 두고 있음에 너무나 감사하고 있다.

작년 겨울에는 이 친구들과 삿포로에 다녀왔는데 여행 도중 조금 지치게 되면서 무심결에 (작게) 성질을 부리기도 했다. 금방 사과하긴 했지만 아무렇지도 않게 받아주던 모습에서 또 감사함을 느꼈고..

이번 겨울도 역시나 또 감사한 겨울

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마지막으로 전남친한테 연락이 왔었다. 이전에는 전애인 연락에 답장을 한 적이 없었는데 이 친구랑은 나쁘게 헤어진 게 아니기도 했고, 나도 이 친구가 가끔 생각이 계속 났기 때문에 답장을 했다. 카톡으로 이런 저런 근황 얘기를 하다가 만나자는 말에 전화로 거절을 했다. 아니 하려고 했다, 하려고 했는데 전화로 얘기를 하다보니 또 대화가 길어지고 굳게 먹은 마음은 또 풀어졌고 그 이후로도 몇 번의 요청과 거절 끝에 결국 만나고 왔다.

그 친구는 여전했다. 여전히 멋있는 취향을 가지고 있었고, 젠틀했고, 개그코드가 잘 맞았고, 장난스러운 모습도 그대로 였다. 하지만 동시에 2년전에 내가 헤어짐을 결심했던 이유도 생생히 기억났다. 너무 멋있는 사람이지만 본인도 그걸 너무나 잘 알고, 그에 푹 빠져서 사는 사람이라서, 그에 비해 나는 늘 부족한 사람이어서. 다시 만나게 된다면 분명 또 그 부족함을 극복하기 위해 내 모든 것을 내어줄 것 같아서, 그리고 넌 그걸 모를테고, 나에게는 또 상처만 남을 것 같아서 이제 다시 보는 일은 없을 것 같다고 했다.

누가 들으면 겁쟁이라서 도망치는 것이라고 할 수도 있겠는데, 나는 예전보다 내가 소중해진 것 뿐이다. 누군가를 걱정하고 아끼고 위하는 마음보다, 나를 아끼고 생각하고 위하는 마음이 커진 것 뿐이다. 여담으로, 전남친한테 연락이 온걸 썸남한테 말했는데 말하고 나서 후회했다 ... 앞으로는 다른 이성얘기는 하지 않기로... 새롭게 다짐 ... 하며 2025년 봄을 맞이했다

[lemonnostalgia]

시험기간에 꽤나 많은 일이 있었는데 너무 담백하게 넘어간 듯하여 추가 포스팅 ,,

일단 시험기간 직전에 전적대 친구 만나구 왔다

이 날 만남으로 그 친구와 조금 관계가 망설여지게 되었다.

처음에는 공통점도 많고 성격도 너무 순하고 착한 친구라 내가 친해지고 싶어서 다가갔었는데, 친해질 수록 자연스레 스며 나오는 자격지심이 느껴졌다.

그러다 이 날 내가 가장 싫어하는 인간유형인 본인의 자존감을 다른 사람을 깎아서 채우는 스타일임을 느꼈다. 하지만 이 친구의 본성이 착한 사람인 걸 알고, 취준이라는 특수한 상황에 놓여있기 때문에 좀 더 지켜보기로 했다. 다만 이전처럼 편하게 대하기는 어려울 듯하고 이전처럼 대하려는 노력을 하면서 만나려고 한다.

그리고 시험기간 시작하기 정말 마지막 발악으로 오랜만에 베이킹 다녀왔다

아뜰리에에서 다녀온거라 퀄리티는 괜찮았는데 사실 이 날도 생각이 많았다.

아뜰리에에 있는 나이 어린 친구들을 보면서 부럽다는 생각이 들었기 때문이다. 난 누군가 타임머신을 타고 과거로 돌아갈 수 있다면 언제로 갈래?하고 물어볼 때면 항상 망설임 없이 20살이라고 한다. 기억을 가지고 가던 가지고 가지 않던 상관없이 말이다.

내 인생에서 가장 후회가 없던 해였다. 사진 수업, 철학 수업, 영화 수업을 포함해서 듣고 싶은 강의는 모두 들어보았고 매일 매일을 정말 온몸의 감각세포로 느끼려고 했다. 모든 것이 신선했고 눈이 부셨다. 대학생이 되어서 하는 거라 늦었다고 생각할 수 있겠지만 진지하게 진로 고민을 다시 하기도 했다. 그 때 확신이 들어서 지금 여기까지 올 수 있었던 거고, 그래서 후회는 없다. 어린 친구들을 보니 눈이 부셨던 그 해가 문득 그리워졌던 것 같다.

이야기가 좀 새버렸는데 각설하고

미루고 미루던 시험기간이 시작됨과 동시에 눈도 미루고 미루던 게 터지듯이 쏟아져내렸다.

온 세상이 하얀게 너무 낭만적이고 고요하고 깨끗했다.

그리고 학교 화단에 누군가 만들어놓은 내 인생 최고로 귀여웠던 눈사람 눈곰도 내 사진첩으로 들어왔다

사실 원래부터 프릳츠 원두 왜 유명한지 이해가 잘 안 가긴 했지만 자취방 바로 앞에 있는 카페에 프릳츠 딱지 붙었길래 바로 달려갔는데 그닥,..이었다 ㅎ ㅜ

방에서 공부하다가 집중 안 돼서 찰칵,,

내 생일이 항상 시험기간이라 얼렁뚱땅 넘어가곤 하는데 작년에는 다음날 시험을 준비하다가 동기들이 불러서 나가보니 케이크에 초불고 축하해줬다

시험기간인데도 너무너무 귀여운 파블로바 챙겨줘서 찌끔쓰 감동이었다🥲

그리고 1주일 가량 지났을 때 터져버린 그 사건,,,

공부중이었는데 유튭 속보로 떠서 공부 못하고 가결될 때까지 지켜봤다

와중에 라이브 댓글이 넘 골 때려서 찍었는데

암튼 스펙타클했던 2024 시험기간 그냥 넘어가기 아쉬워서 요롷게 포스팅 하나 더로 마무리하기로 한다

[lemonnostalgia]

가을되면서 시작한 또이어트,,

사진첩 보다가 생각났는데 이 때 즈음부터 투썸 알바도 시작했었다

알바하면서 다이어트할 생각은 우째한건지;; 일주일도 못버티고 포기하게됐다

아뜰리에 사람들이랑 용산미군기지 다녀왔는데

전남친 프사 중에 여기 다녀온 사진이 있던게 생각나서 기분이 썩 유쾌하지는 않았다. 예전처럼 그립거나 보고싶은 그런게 아니라 문득 생각나면 싱숭생숭한 그런 기분

내가 아닌 다른 사람이랑 갔을 거라고 생각이 들어서 괜히 기분이 좋지 않기도 했던 것 같다. 날씨가 선선해지면서 데이트하기 좋은 계절이 되어서 기분이 더 싱숭생숭했던 것 같기도

그런 내 마음과는 별개로 날씨는 빠르게 선선해졌고

아차 싶어서 시험기간이 시작하기 전에 동기들이랑 등산도 다녀오고 열심히 쏘다녔다

재수강이 하나 남긴했지만 무탈히 마지막 시험기간을 끝내고

실습도 하나 끝냈다

정신없이 지나간 2학기가 끝나나,,

싶었지만 아직 절반도 오지 않은 2024 하반기 리뷰,,,ㅎ,,

기대하시라 개봉박두,,,

[lemonnostalgia]

작년 여름 포스팅이 마지막이더라

오랜만에 돌아온 텀블러에서 첫 눈에 들어온 게 이제 포스팅 안하냐는 메세지라 양심에 찔려서 끄적여보려고 한다,,🥲

사실 올해 초까지는 꽤나 바빴다. 사색할 시간도 사치스럽게 느껴져서 일상 중에 사진을 찍은 적도 거의 없고, 펜을 들 생각도 들지 않았다. 하지만 이 시간이 나에게는 꽤나 중요한 시간이었던 것 같다. 그 간에 미뤄왔던 잡념을 환기시키고 다짐을 하고 다시 도움닫기 할 수 있는 그런 시간

너무나 밀려버린 탓에 이번 포스팅은 압축 2024로 짧고 굵게,,

하려고 했는데 첫장부터 셀카 두개 들어가버리고,,,ㅎ

이 때부터 머리 열심히 기르려고 했던 것 같다

단발도 좋긴한데 손질이 편한건 긴머리여서

결혼하고 아이 가지면 머리 감기 힘들어져서 그 땐 하기 싫어도 단발하게 될테니 지금은 기르자~ 하는 생각이었던 거 같은데

결혼은 언제하고 또 애는 언제 가질 생각이었는지 지금 생각해보면 의문이다

1학기 종강 기념 겸 동기 생일 파티를 하려고 성수 다녀왔는데 내 이름으로 예약해서 내 기념일 인 것처럼 만들어버린 기분,,

그 날 근처 양말 가게에서 산 핫핑크 양말이 너무 마음에 들어서 사는 김에 약속있던 동기들것두 어울릴 양말으로 고심해서 각자 선물해줬다. 근데 그렇게 마음에 들어하지 않는 듯 했는데 어렸을 때라면 분명 기분이 상했을 상황이지만 그 날은 그러지 않았다. 어느 순간부터인지 다른 누군가에게 선물을 하는 목적이 상대를 기쁘게하기 위해서가 아니라 내가 기쁘기 위해서로 바뀌었기 때문인데 ‘상대를 위하는 친절하고 멋진 나’에 취해서 인것 같기도, ‘상대가 마음에 안 들어하면 어때 난 내 마음 표현한걸로 충분해’ 하는 마음인 것 같기도 하다. 아무튼 이 때부터 좀 더 나 자신의 감정에 집중할 수 있게 되었다.

종강하면서 책을 좀 다시 읽어볼까하던 차에 당시 막 매력에 허우적거리던 문상훈님이 책을 냈다기에 바로 겟,,

했는데 사실 내 취향 아니길래 아직까지 끝까지 못 읽었다…ㅎ

부모님이랑 경주도 다녀오고

일상 사진은 많이 못 남겼는데 여전히 일상 속에서 귀엽고 재밌는 문구를 발견하면 사진으로 열심히 남겼다

이건 제일좋아랑 발음이 비슷해서 친구한테 답장으로 보낼 때 써먹어야지 하는 생각으로 찍었는데

한번도 못 썼다 ㅎ

여름의 킥

메밀소바 사랑

압축 2024는 실패고 압축 2024 여름으로 이번 포스팅은 갈무리,,

[lemonnostalgia]

오랜만인 텀블러.

사실 시험기간이라 돌아왔다 이 놈의 공부는 언제까지 해야할런가 싶다가도 내가 할 줄 아는게 이거밖에 없으니까 이거라도 해야지 싶기도 하다.

각설하고 지난 겨울부터 수영을 배우기 시작했다. 물에 뜨는 것조차 하지 못했는데 이제 자유형은 무난하게 하게 되었다.

어릴 적부터 수영하거나 하늘을 나는 꿈을 자주 꾸었고, 가로세로 2차원 축이 아닌 가로세로높이 3차원 축을 이동할 수 있는 물고기나 새들이 부러웠다.

중2병인가 싶다가도 평생을 그랬기 때문에 그냥 난 그런 사람인가보다 생각하며 살아왔다.

그러다 최근에 들어서야 내가 왜 그런것들에 갈망을 느꼈는지 어렴풋이 깨닫게 되었다.

난 내가 꽤나 무던하고 이해심이 많은 사람이라고 생각했는데 최근 깨달았던 건 사실은 아주 아주 예민한 사람이라는 거였다.

그래서 평소에 타인의 행동에 상처를 많이 받고 그 사람들의 행동을 이해하려하고 분석하다보니 나이가 들면서 이해심이 많아지고, 상처에 무던해졌던거 같다.

그래서 아무것도 느껴지지 않는, 피부에 물에 대한 감각으로만 가득차게되는 물속이나, 바람이나 공기에 대한 감각으로만 가득차게 되는 하늘속에 있고 싶다고 생각한 것 같다.

드라이브하면서 밤공기 맞는걸 좋아하긴하지만 여전히 하늘속은 어떤 느낌일지 모르겠다. 죽기전에 한번은 스카이다이빙해보고 싶지만 고소공포증이 있는걸

물고기 타투 지우려고 했는데 좀 더 고민해봐야겠다 갑자기 애착이 생겨버려서 🪼

앨범에 있는 각종 물고기(?) 사진과 짤

과 깨져버린 이번 컵,,, 내 코끼리…내 다리 내놔..,,

[lemonnostalgia]

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요즘 꽤나 행복하다. 솔로도 이렇게 행복할 수 있는 건가 싶은 생각이 들 정도. 늘 연애를 끊임없이 해오다가 처음으로 오래 쉬어보는거 같다. 온전히 나에게 집중하는 시간이 처음인 것 같기도 하다. 물론 좋은 사람들이 지금 내 옆에 있다는 것 또한 큰 것 같다. 나름 외로움을 많이 타는 나는 이 사람들이 없었다면 또 싸구려 연애를 하려 했겠지.

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나돌아다니지 않고 집에서 지내는 시간이 길어지다보니 맛있는 거 해먹기, 식물 키우기, 인테리어 소품 찾아보기처럼 집에 더 애정을 가지게 되는거 같다. 이번 생일에는 친구들한테 새 식물들 사달래야지.

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물론 늘 행복한 건 아니다. 여전히 인간관계에서 현타오는 일이 종종 생기고 실망하는 일도 생긴다. 다만 그런 일들에 예전보다 무뎌졌고 늘 행복하지는 않더라도 매일 나를 웃게 해주는 일들을 하루에 한 번은 찾으려 한다. 키우던 식물에 새 잎이 나거나 좋은 노래를 찾게 되거나 하늘이 예쁘다던가 밥이 맛있다던가 귀여운 간판을 본다던가 하면서 하루에 한 번은 나를 웃게하려 한다. 이게 나를 늘 행복하진 않지만 매일 행복한 사람으로 만들어 준다.

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아침에 일어나서 느껴지는 찬공기가 이제 제법 익숙해졌다. 그래도 여전히 밤공기는 익숙해지지 않는다. 난 아마 여름의 밤과 겨울의 아침이 좋은가보다. 이번 겨울에는 꼭 삿포로 가서 눈 실컷 즐기다 와야지. 내가 좋아하는 사람들이랑 평생 기억에 남을 추억 만들고 와야지. 싸구려 감정이 아닌 소중한 감정 꼭꼭 눌러 담아서 와야지.

[lemonnostalgia]

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수업 일찍 끝났는데 날씨가 넘 좋아서 무작정 달려간 합정에서 또 공부.,

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사실 공부하기 싫어서 쓰는 밀린 근황 ㅎ..

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여전했던 혜화 최애 장소에서 여전한 최애 친구와의 만남

BFF..🫶

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무화과 홀릭은 어디까지

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참, 부산도 다녀왔다

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대충 9월 근황 이정도.,~

요즘 뭔가 예전의 스탠스랄까 예전의 내가 가지고 있던 주기, 궤도 뭐 그런것들에 다시 오르게 된 것 같다. 좋은 건지 안 좋은건지는 모르겠다 분명 익숙함에서 오는 긍정적인 부분도 있겠지만 발전이 없는 건 부정적이라고 할 수도 있겠다.

예전에 고쳤으면 했던 것들이 그대로 인것들도 있지만 발전이 아예 없는 건 아닌 것 같다. 돌고 돌아서 역시 나한테는 이게 잘 맞는구나하고 느끼게 된 부분이 있기도 하고, 또 예전의 나의 단점들을 타인에게서 볼 때 나도 조금은 성장했구나 하고 느낀다. 내가 그 단점을 스스로 인지하고 조금이라도 고치려고 노력했기 때문에 타인에게서도 그 단점을 느끼는 거지 않을까해서다. 늘 스스로에게 만족 못하는 나에게 이정도의 인정은 해주고 싶다.

예전이랑 바뀐 점도 여럿 있는데 나 스스로가 바뀐 부분도 있겠지만 주위 환경이 변화함에 따라 자연스레 변하게 된 것도 있다. 텀블러도 그 중 하나인 것 같다. 예전에는 인스타가 나의 감정쓰레기통이었다면 요즘은 텀블러가 그런 것 같다. 예전에 비해 인스타가 너무 오픈된 sns가 되어 버린 것 같다. 뭐 오픈되지 않은 sns가 있겠냐만은 지금은 텀블러 정도가 딱 좋다ㅎㅎ.. 이렇게 쓸데 없는 생각들을 올려도 타인의 시선이 걱정되지 않고 하나도 부끄럽지 않다는 점이 제일 좋다.

[lemonnostalgia]

안녕 텀블러. 또 요상한 기능이 생겼네… 조금 망측하지만 어쩔 수 없지 뭐. 이렇게 지인에게 텀블러 꽁꽁 숨기는 이유 +1

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헤어진지 이제 딱 9개월차. 요즘도 전남친 생각이 종종 난다. 근데 이전보다 빈도는 훨씬 줄었고. 이전처럼 슬프거나 그립진않고. 엿같거나 빡친다. 속마음은 망했으면~싶은데 아 이럼 안되지 싶어서 뭐 그래 잘 지내라~싶기도 하고.

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요즘 무화과 쫀마탱이다. 하루 1 무화과 중..

암튼 이런 상태여서 지난 포스팅에서 이제는 연애를 해도 될 것 같다고 글을 썼었는데 사실 요즘 썸?타는 사람이 있다. 근데 이게 썸인지 연애인지 모르겠어서가 문제인데 내 기준으로는 연애나 다를바 없는 것 같기도 하다. 다만 나도, 상대방도 연애할 수 있는 상황이 아니고 서로 그걸 알고 있으면서 서로 감정이 있는것도 확인하고 있고 뭐 대충 여러모로 복잡한 상황..

나도 이 사람도 나중에 연애할 수 있는, 연애하고 싶은 상황이 오면 그 때 우리 관계를 다시 생각하고 정의해봐도 충분할테지만 일단은 그 때까지 좀 더 단단한 사람이 되고 싶다는 마음이 크다. 굳이 이 사람을 만나는게 아니더라도 이제는 나도, 상대방도 정신적으로나 물리적으로나 단단하고 안정된 상황에서 연애를 하고 싶다. 내가 뭘 좋아하고 뭘 싫어하고, 뭘 추구하는 사람이고 등등 나라는 사람을 내 스스로가 확실히 알고 내 주관을 유지할 수 있을 때, 상대도 그런 상태일 때 만나서 서로 다른 두 사람이 각자 주관을 유지하면서도 서로를 이해하고 양보해가면서 연애하고 싶다.

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이 사람한테 고마운 점도 미운 점도 꽤나 많다. 나랑 많이 비슷한 사람이라 미울 때가 있으면서도 그 부분을 나도 가지고 있어서 이해가 되기도 하고 어느 방면으로는 거울치료식으로 반성하게 되기도 하고 ㅋㅋ..

그러면서도 나보다는 성숙한 사람이라 배울 점도 나름 있고, 심지어는 본받고 싶다고 생각이 들때도 있다. 나도 이 사람한테 의지가 되고 본받고 싶은 사람이 되었으면 좋겠고 그래서 또 열심히 살아야지 하는 생각도 한다.

뭐…그냥 그렇다고… 열심히 살아야지 아자자..~

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최근 들어 친해진 동기랑 이자카야에 다녀왔는데 역시나 또 뭔가 어긋나는 느낌이 들었다. 내가 까다로운 건지 원래 나랑 꼭 맞는 사람을 찾는게 어려운건지, 둘 다 인건지 참…

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모든 고민은 인간관계에서 오는거라고 그러던데 오늘 포스팅이 딱 그걸 보여주는 것 같다. 나에게 좋은 인간관계만 남기고 신경쓰는 사람이 되고파서 최근 인스타를 지우기도 했다. 뭐 이러면서 차츰차츰 조금씩 단단해지겠지