😈

Начни с простого: выбери направление, настрой ритм и смени фокус.

[liavsl]

Если любовь - то такая ❤️‍🔥

Теперь у меня еще одна новая цель😈

[liavsl]

Посмотрела 2 сезон сериала "Берлин" В голове застряла фраза оттуда

"У любви есть срок годности".

Вообще сезон очень понравился, много интересных мыслей, ооооочень красиво снят. Прям визуальное наслаждение.

[liavsl]

Кайфую ни с кем не общаться, смотреть сериалы и работать. Прям реально ловлю дикий кайф. Еще появилось жуткое желание полностью поменять стиль своей съемки, очень хочется снимать еще дороже, чтобы фотографии были "не для всех".

Будем искать книги по картинам, как их рисовали светилы и их композиция. Хотя учиться мне тоже надоело ахаха

Инфоцыганство меня уже дико задолбало.

[liavsl]

Вспомнила молодость, сегодня была танцевальная тренировка и это был чистый кайф.

Я помню как в 15-16 лет я мечтала быть хореографом, но потом как-то все в жизни стало меняться и танцы ушли на задний план.

Сейчас же я понимаю, что буду в кардио дни лучше танцевать. Это реально кайф. Так можно выплеснуть все эмоции, всю внутреннюю драму. И это красиво, и в удовольствие) А вообще хочется зарабатывать больше денег, меньше работая, больше кайфовать от себя, внутреннего спокойствия, радости и ярких моментов в жизни.

[liavsl]

Я в каком-то таком ступоре. Я не понимаю ничего. Головой я понимаю, что все к лучшему, все классно, слава Богу все здоровы, все супер. Но блин. Как же я устала от темы отношений, причем даже не только любовных, даже дружеских, даже просто от отношений между людьми. Что за потреблядство в тренде? Как люди так легко пользуются, вытирают ноги и исчезают?

Ноют, ищут поддержки, втираются в доверие и потом на нахуй, кирпичом по лицу. Я устала от такого. Как бы на начальном этапе замечать это и сливать самой таких персонажей.

[liavsl]

Я решила взять паузу в знакомствах и общении в целом. Уже 3 день, как я не общаюсь ни с друзьями (хотя у меня их не много), ни с кем другим. И скажу одно - мне стало легче.

Волей-неволей мы подпитываемся негативом и проблемами других людей и часто начинаем сами грузиться этим негативом, и, сами того не замечая, жить хуже и находить проблемы.

Может я и звучу как эгоистка, но мне уже все равно.

Душа просит, она уже орет, требует перемен.

Беру паузу еще также и в соцсетях. А также до 21 июня занимаюсь трансформацией: продолжаю делать тренировки, буду больше делать что-то для себя, работать, может попробую медитацию и танцы)

А еще сегодня, если все будет хорошо, сбудутся моя маленькая мечта.

[liavsl]

Мое доверие подорвано. Я честно не понимаю сейчас его и не понимаю себя: какого черта я еще держусь за это все.

Микс неприятных ощущений: жалею, что вообще с ним общалась; жалею, что вообще его подпустила так близко; я не знаю как дальше верить людям.

И самое главное: люди так просто исчезают. Так просто берут отписываются после теплых разговоров и теплых моментов вместе. Это какой-то ебаный пиздец. Моя психика эту хуйню уже не вывозит, Господи прости.

Я не понимаю, правда.

И не понимаю как знакомиться дальше и верить человеку. Я не понимаю как можно врать в глаза (а меня не переубедит никто, что он не врал, иначе вообще все это не могу объяснить).

Ебаная тревожность.

И да. Больше имя Влад я не люблю. Это пиздец. Снова лето и я снова оказываюсь в ментальном аду. Я заебалась от этих качелей с мужиками. В моей жизни уже появится один стабильный или эти американские горки с долбоебами будут длиться всю жизнь?

Извините. Но я в отчаянии.

[liavsl]

Хочется выговориться, но нет сил это даже поднимать. Я не понимаю как можно вычеркнуть человека из жизни, с которым вы общались тепло в течение полугода, с кем вас уже связывают теплые моменты. Неужели правда можно быть просто не готовым, хотя тебя тянет? Я не понимаю.

Я вроде бы держусь, но ночами кроет и я просто начинаю плакать. Я не хочу терять этого человека (хотя он уже ушел из моей жизни), но больше я не хочу потерять себя.

Я не хочу и тратить много времени на эти страдания, но мне пока что очень сложно. Хотела бы я уметь не брать в голову исчезновения, но увы.

[liavsl]

Наверное моя психика уже просто не выдерживает этого всего. Когда я хочу, чтобы от меня отстали все, всем что-то от меня надо. И вот это вот "что ты начинаешь, возьми себя в руки". А я не могу, не робот. Я тоже хочу побыть одна, без капанья на мозги, побыть в тишине, никому ничего не объяснять, не доказывать, не слушать их "экспертные мнения".

По всей этой ситуации меня задолбали все и каждый. Сейчас еще куча съемок, с людьми нужно контактировать, радоваться, их развлекать. От этого, наверное, и выгорание - когда душа требует тишины и хоть пару дней спокойствия, мне тупо некуда деться.

[liavsl]

Как же я по тебе скучаю.

Но больше такого, как было раньше - я не хочу и не позволю. Либо ты освобождаешься от своего дерьма и выбираешь меня, либо не появляешься больше.

Но я скучаю до чертиков.

[liavsl]

Опять поверила в любовь.

И опять не тот. 

Нужно высказаться, но нужно время.

Нужно побыть одной с этими мыслями.

[liavsl]

С этим человеком я испытываю столько эмоций, сколько я не испытывала ни с кем другим. Очень необычно, очень интересно и также очень пугает.

Вчера был переломный момент и что будет дальше - не ясно.

Перегнула ли я? Или же просто все маски сняты и все защитные барьеры просто упали и показали настоящее. Я не знаю как на работе сфокусироваться.

[liavsl]

Выпала на несколько дней по болезни. Ненавижу болеть, но зато это натолкнуло на изменения в работе и думаю я, что это будет к лучшему. По крайней мере к лучшему для меня.

В жизни все как-то настолько не понятно, все вроде идет так, как надо, но тем не менее я что-то не сильно понимаю, что мне делать с этим всем. Понимаю только одно - я слишком много стараюсь обезопасить себя в будущем, что упускаю текущий момент.

А вообще нужно бы что-то менять со своим заточением домашним, нужно больше куда-то выходить, находить друзей, потому что по сути время и обстоятельство раскидало всех моих друзей по разным углам и мы больше не общаемся.

[liavsl]

Вчера слегла с температурой и весь день обдумывала как-то позавчерашний конфликт с Владом.

Вообще, конечно, интересный и показательный момент произошел. Я даже, если честно, не знаю стоит ли продолжать это общение или потихоньку отдалиться и оставить человека в прошлом.

Я не знаю действую ли я из импульса, типа сжечь мосты и сбежать, ведь это проще всего. Либо это не это. Я не знаю) Второй такой конфликт и я снова хочу сбежать.

Что я точно понимаю, так это то, что все происходит так, как должно быть; что люди просто так друг друга не потеряют из-за каких-то глупостей и уж тем более мелкие конфликты не разрушат те связи, которые реально крепкие, а если же это поверхностная хрень, то ее поломает что-угодно.

Я же приняла решение не делать пока что ничего. Плыть по течению, наблюдать за происходящим и стараться не отдавать этому свою энергию и эмоции.

С одной стороны я привыкла уже к нему за 7 месяцев общения. С другой стороны - а нужно ли мне это?

[liavsl]

Вчера начала смотреть нашумевший сериал "Его&Ее", блин, ахах, я в шоке со своих способностей. С первой серии я начала подозревать одного героя, дальше очень много моментов стали мне еще больше намекать именно на моего подозреваемого. Потом я как-то логически подумала как бы оно могло быть и в итоге концовка подтвердила все мои мысли.

И блин, я и обрадовалась, и как-то для меня эффекта неожиданности не было 😂 Но сериал все равно крутой)) очень хорошо герои продуманы)

[liavsl]

Итак. 1/2. Сдала теорию! 🥳

Это моя такая маленькая победа за последние дни.

Друг мой начал слегка раздражать меня, но я приняла решение - буду двигаться дальше. Захочет - останется. Нет? Ну значит нашим путям нужно разойтись)) Теперь я, конечно же, могу слегка расслабиться и вернуться к работе.

Прям как отлегло. Прям фух. Прям ура)

[liavsl]

Вообще в голове какой-то адский хаос, хочется отдохнуть от этого всего, но впереди только еще больше событий и планов, что на это времени не будет. Да и я уверена, что сама себя в это загоняю.

Сейчас, наверное, один из главных вопросов: а оно мне надо?

Если я и правда раньше боялась потерять его, что в принципе впервые в моей жизни, впервые боялась потерять человека, с которым общаюсь не так долго, всего лишь полгода, с кем я впервые никуда не тороплюсь, не ожидаю. Хочу, но не здесь и сейчас.

Так сейчас я не знаю нужно ли мне это и как бы не потерять в этом всем себя. Внутри срабатывают тормоза, хочется и колется. Изменится ли что-то или я потеряю время, но приобрету опыт. Так ли он важен, или же это все иллюзия. Почему тянет снова и снова обратно. Зачем же я остаюсь, если я объективно вижу все негативные моменты. Для чего это все.

Понимаю, что нужно дать себе время, не рубить с плеча, не спешить, не додумывать, не контролировать. Последние дни то вообще путаница полнейшая.

Мне сложно, но я остаюсь. Однажды я прочитаю это и улыбнусь, уже тогда буду знать ответы на эти вопросы, а пока что в голове хаос.