He vuelto a las letras
Estaba pensando cómo iniciar este texto y solo tiene una razon: estoy ahogada en mis pensamientos y sentimientos.
HabÃa dejado de escribir, porque me habÃa enfocado en sacar todo lo que pienso de otras formas. Pero las letras, tal parece que son el mejor refugio para no perderme en este mundo. Por lo que, esto solo significa una cosa más: estoy rota. Desde el corazón, desde la alegrÃa, desde todos los lados posibles de mi existir.
Aun no entiendo cómo llegué aquÃ, pero parece que al leer los borradores que dejé, todo se vuelve a repetir. Y es sentirme sola, no querida, pero lo único real es ver que no ha llegado el hombre que tanto deseo tener. Y eso es lo que más me pesa, sentir que no he trabajado lo suficiente en mi, que no me valoro, que no reconozco mi lugar, que tengo muchas heridas que siguen abiertas.
Y eso me hace mal, de verdad que no entiendo cómo mejorar. De verdad que ya no se cual método seguir para buscar esa plenitud, para buscar ese mérito que me permita verme como alguien grande, como una verdadera mujer.
Pero algo cierto es que las redes sociales han jugado un papel importante en mi dÃa a dÃa. Porque soy consiente de la fuerte influencia que tienen en mi persona. Y eso me hace tener mil y una ideas de lo que quisiera hacer o lograr. Pero simplemente nada se materializa, quedo en el mismo lugar.
Y eso me hace cuestionarme mucho, de verdad que ya no sé cómo continuar. No sé cómo seguir esa batalla de amor propio, de autosuficiencia, de felicidad. Porque hace mucho que vivo en esta crisis de la incertidumbre y de la soledad. Pero que no me hace bien, por eso vuelvo aquÃ.
Estoy harta en serio, ya no se cómo lidiar con esto. Estoy cansada, estoy ahogada en sentimientos que no puedo compartir y pensamientos que no puedo hablar. Porque reconozco que no sé cómo hacerlo, no sé cómo hablar eso que quiero.
Y simplemente regreso a las letras, porque es el único momento en el que me permito ponerlo real aquello que estoy sintiendo. Verdaderamente me siento en el limbo, sin nada claro de un lado y nada del otro.
Iba a poner que quisiera huir, pero ni siquiera es que quiera dejar de ver a mi gente. Simplemente es que mi persona esta en solitario, que es igual estar rodeada de gente.
Y no se si deba pedirle algo al universo, a Dios, a los ángeles, porque no reconozco lo que quiero. Solamente quiero hablar, quiero expresarme, quiero sentirme con valor. No quiero que mis pensamientos me terminen, debo hablarlo. Eso es lo que de verdad quisiera, pero no tengo idea de cómo lograrlo.
Estoy cansada
