cherry valley forever
Show & Tell
Alisa U Zemlji Chuda
@theartofmadeline
Cosimo Galluzzi
Love Begins
almost home
we're not kids anymore.
PR's Tumblrdome
Stranger Things
★
sheepfilms
No title available
Kaledo Art
DEAR READER
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
noise dept.
h
Origami Around
KIROKAZE
seen from Greece
seen from Saudi Arabia
seen from United States
seen from Ecuador
seen from Brazil
seen from Vietnam
seen from Spain
seen from Panama
seen from Brazil
seen from United States
seen from Ecuador
seen from India
seen from Norway
seen from Ukraine
seen from Brazil
seen from France
seen from United States
seen from Brazil
seen from United States
seen from Saudi Arabia
@lifeamong-weirdos
01ABR22
Sempre que eu vou usar pimenta eu tenho receio, tanto de não dar conta da ardência, quanto de estragar a comida de uma forma intragável. Por esse medo, eu deixo de usá-la, por vezes eu até esqueço que a possuo para utilizá-la. Qual é o sentido de ter em mãos algo que não vai me servir? Por que manter comigo o que pode ser mais interessante para outre? Mais que isso, qual é o problema de lidar com o meu erro? Por que alimentar o medo? Por que deixar que ele me paralise?
14NOV21
Hoje eu te senti tão longe Ao abrir os olhos de manhã. Parecia que toda a saudade Que, na noite anterior, Me consumiu o coração Se esvaiu Com o rolar das lágrimas.
Acordei desidratada, Animada e pesada De toda a comida que ontem A ansiedade me fez engolir. O cabelo arrumei Com destreza, no espelho nem olhei E pus a roupa mais confortável Que eu vi. Saí de casa pensando que, Como esse, dias mais leves Estão por vir.
Quando eu menos esperava - nem em você eu pensava - Um gatilho me arrastou Até a memória do meu toque Em sua pele. Pude te ver nua em minha frente E me lembrar do calor E do estado de furor Em que eu ficava quando Teus traços Eu percorria com minhas mãos.
Linda, pensei. Era o que eu sempre te dizia Quando se avermelhava por ser Observada por segundos a mais. Me lembrei de como era bom Passear pelos seus braços, Serpentear o seu colo A caminho da sua barriga. Para, logo em seguida, Te envolver no meu abraço pegajoso.
Quando foi que me tocar Se tornou tão penoso? Não me lembro da última vez Que me deu um beijo apaixonado Ou um carinho safado, Como costumávamos chamar. Passei o resto do meu dia Esperando a noite chegar Para dormir de novo. Desejei mais uma vez acordar Com esperança dessa dor logo passar.
Será que ela sabe que eu choro todos os dias? Será que ela chora por mim também? Será que... e-ela pensa em mim...? O enjoo, então, começa. A minha cabeça fica confusa, eu não consigo pensar direito, não enxergo muito bem aonde estou indo. Só começo a andar, com a respiração arfante, eu preciso gastar energia!
No fim das minhas histórias de amor, de alguma forma, eu sempre me torno a vilã. Eu compreendo a minha responsabilidade nisso, eu consigo ser cruel quando eu quero me vingar. Admito, porém, que está fora do meu controle o que as pessoas pensam sobre mim. Por mais que eu procure ser a pessoa mais legal que eu conheço, nem todes gostarão de mim. Um pensamento lógico, quase óbvio, mas não tão fácil de praticar. O que está acontecendo aí? Aí na sua cabeça...
Eu me preocupo com o seu bem estar, mas a única forma de te desejar bem agora é não pensando em você. A realidade de toda essa trajetória ter terminado assim me dá tanta raiva e tanta tristeza. Eu só consigo chorar copiosamente, te xingar mentalmente e desejar que você suma. Eu investi tanto na gente... Eu acreditei tanto que tínhamos algo sólido e saudável. Estivemos esse tempo inteiro em relacionamentos diferentes, em uma corda bamba entre querer aquela que está bem na sua frente e esperar que ela aja como uma pessoa diferente.
Eu te amo, mas não dá mais. Enxugo as minhas lágrimas, assoo o nariz. Me olho no espelho repetindo para mim mesma que eu mereço mais, mesmo não acreditando completamente. Eu vou descobrir o que eu quero de alguém, de um relacionamento, antes de aceitar qualquer coisa que apareça, porque há muito tempo eu só quero você.
Minha psicóloga me disse que eu tenho muitos desejos conflitantes. Por exemplo, eu não quero ficar com alguém que eu tenha que pressionar para saber da verdade, mas eu também queria que essa pessoa fosse você. Descobri, mais perto do final, que com você eu não posso contar para isso. Triste.
Eu prefiro ficar triste do que feliz no meio das suas inocentes, muitas vezes involuntárias, pequenas mentiras. Até porque onde eu me encontro agora, eu penso que muito do que ocorrera poderia ter sido mais fácil se só admitíssemos que não somos quem a outra quer, ao invés de ficarmos arrumando meios termos frustrantes para ambas.
Também não faz mais diferença você admitir qualquer coisa, porque não faz mais sentido eu querer que você saiba como a minha cabeça está, para além do que eu me atrapalho nas palavras que eu consigo expressar. Fico ansiosa pensando em como você está, tenho enjoos, diarreia, meu corpo gela só de pensar no que pode estar passando em sua cabeça sobre mim (você pensa em mim?) . Às vezes, penso que você me xinga e pensa em outros possíveis desfechos de alguma briga que tivemos. Às vezes, penso que você deve se sentir com um peso a menos, libertada. E aí vem mais um calafrio.
Quando você perceber que está melhor sem mim, o que me resta ser além de uma (mais ou menos) boa lembrança?
Eu penso aqui: bom... se ela quer ficar com outras mulheres, ela poderia ter ficado comigo também, ou seja, eu por perto embaçava o esquema que você queria. Dancei. E penso ainda que você foi bem burra. Se não tivesse querendo controlar demais o meu lado e articulasse mais o seu, eu provavelmente ainda estaria do seu lado, acreditando nas suas conveniências.
Hoje, na terapia, a minha psicóloga me provocou a pensar se eu nunca percebi algo, já que eu mencionei que me sentia ainda muito ingênua. Ela me disse que eu não era tão ingênua assim, o que aconteceu, na real, é que eu não queria acreditar no que estava acontecendo, no que eu estava vendo ou ouvindo. Como eu poderia duvidar de uma mulher "de verdade"? Era por isso que você tinha tanto receio de eu ter saturado de você? Era porque você estava também saturada de mim e encontrou a sua novidade? Estava com medo de eu arrumar uma também? Pelo menos você não me traiu... se bem que chifre trocado não dói.
Por fim, Sarah me consolou dizendo que não deve ser tão ruim eu ficar sozinha. Foi meio que um daqueles conselhos de profissional de saúde, sabe? Redução de danos, algo do tipo. Vou seguir. Acho que eu não presto pra ninguém mesmo.
Você é a melhor parte dessa cidade. É uma tortura ter pão de queijo e você tão por perto, sendo aqueles de que devo me distanciar.
-Fênix-
Em um ato desesperado de socorro, eu me atirei do ponto de ônibus do Del Rey para os carros que passavam embaixo, no anel rodoviário. Há meses, eu tive um insight de que essa poderia ser uma forma, cuja margem de falha seja uma das porcentagens mais baixas de debilitações após atentado contra a vida ~à própria. Já que o meu maior motivo de eu não ter tentado tirar a minha vida antes desse dia sempre foi a possibilidade de eu ficar fodida de sequelas. Atirar-me no meio de carros em velocidade me parecia infalível. E eu fiquei pensando nisso, na vontade de testar a teoria de... deixar de existir...
No mesmo momento em que eu passei rapidamente as pernas pela grade e larguei as mãos dela, alguém gritou "não!" e minhas duas mãos foram agarrados pelo casaco. Logo, outras mãos procuravam pela minha cintura. Mais pessoas começaram a ajudar quem já estava ajudando, outras gritavam em direção à vã de Operações Policiais que diariamente estava por ali, fazendo nada. Eu não consegui reagir, me deixei ser erguida assim como deixaria a gravidade me derrubar. Meus olhos se fixaram no rosto do cara que primeiro me gritou. Será que me notara muito antes? Eu o conheço? Por que ele interferiu assim? Como decidiu se - se eu valho a pena?
Apesar de muito focada em seu rosto, eu não conseguia armazenar muita informação. Parece que a minha cabeça... parece que a minha cabeça ainda aguardava o impacto do meu corpo com o chão. Enquanto eu me localizava geograficamente, o meu cérebro, gradualmente, me lançava à mente imagens de pequenas felicidades dos meus mais proveitosos dias: o céu azul, sem nuvens, noites estreladas, as vendas de doces na praça, no papa, com todas aquelas luzes. Também me veio a sensação de fumar o primeiro do dia, seguida da lembrança da suculência de se laricar uma maçã... Frutinhas com granola! Não sei qual seria, mas essas imagens davam algum sentido... para isso que eu decidi dar reset e terminar.
Tal como a pressão nos ouvidos se dissipando com a mudança de pressão, eu me vi em mim: sentada no chão, de frente para um socorrista que corria da viatura até mim, com a respiração arfante como se eu tivesse corrido maratonas. Como se o meu coração aguentasse três maratonas! Eu corro trinta segundos e já me vem o teto preto. Ri.
Ri de mim. Como eu me desconectei tanto assim? O que eu ainda quero de mim?
22AGO21 ~lua cheia
Eu me espanto com o tanto que eu amadureci nesses dois últimos anos. Eu sou uma pessoa completamente diferente daquela que entrou no ônibus para fazer a prova de habilidades na Escola de Belas Artes de uma das Universidades que estão entre as melhores do Brasil. Eu me sinto mais preparada e estruturada agora. Eu conheci pessoas incríveis que me apoiam e que acreditam em mim. Eu acredito mais em mim. Estou frágil como um vaso barato - ou um plástico velho, não sei -, mas sinto que consigo enfrentar o que me aguarda. Se, ainda assim, estiver difícil eu sei que eu posso pedir por ajuda.
A Tielly, por muito tempo é a minha ajuda. Foi, na época, e é ainda. Às vezes me esqueço, mas nos encontrávamos sempre. Desde que a vi pessoalmente pela primeira vez, nós estávamos sempre arrumando motivo pra se ver. O meu coração acelerava só de saber que ela vinha me ver. Hoje em dia a relação tá tão fria... Eu estou muito triste com isso... Parece que prevejo um fim...
Eu quero ela juntinha de mim, mas será que ela ~me~ quer? Eu mesma, com todos os defeitos? Ou será que quando ela lidar com a minha sombra, ela vai correr de mim?
20AGO21
Daquele jeito, ela falou como se nada fosse. "Quem sabe um dia". Tá de curtição com a minha cara mané. E eu quem deixo porta aberta pra uma voltar, e eu quem devo pedido de desculpa pra outra. Eu só me envolvo com mulher maluca. Já deu pra mim. Eu falei TUDO, *tudo* mesmo, porque quero ser honesta como sempre fui, desde o início e sou no presente. Ela não vai me perdoar, vai achar que é por causa da falecida, mas para mim o relacionamento tá saturado, desgastou. Preciso, portanto, fica mais na minha, mas esse lance de um tempo nunca deu certo pra ela. Ela não vai aceitar, pelo que eu conheço dela, afirmo isso. Ela se sentiria sozinho?
Se perceber algo admirável em alguém, fale.
Tradições podem mudar.
Hoje eu mudei a minha tradição de Dia das Bruxas. Eu sempre gostei de filmes de fantasia, eu sempre fantasiei muito. Bem mais do que as pessoas podem imaginar, inclusive. Eu estou o tempo todo conversando em meus pensamentos, inventando situações, solucionando conflitos que não ocorreram, ou imaginando como eu me sentiria com algum desses meus devaneios sendo realizados. As histórias de bruxas e feiticeiras sempre me prenderam mais a atenção, eu me vejo fascinada com esse universo de poderes mágicos e o desbravar das possibilidades que o Universo nos traz. Com isso, todo ano, no dia 31 de outubro, eu sentava no sofá com as minhas irmãs para assistirmos a filmes sobre o Halloween que alugávamos na locadora mais próxima. Nós assistíamos e revíamos aquelas histórias com os olhos brilhando, nos emocionando a cada vez – mesmo quando já sabíamos o desfecho.
Depois que as locadoras fecharam e dos anos terem passado, cada uma está no seu canto de conforto. Eu não sei o que elas fazem nessas noites, mas eu ainda preparo a minha pipoca e escolho um filme que eu já vi para assistir de novo debaixo do cobertor. Esse ano, eu não poderia me sentir mais sozinha. Durante o dia eu recebi uma amiga, que após o almoço foi socializar com sua outra amiga; eu sabia que tinha trabalhos e aulas da faculdade para por em dia, mas quis manter a minha tradição. Nem que eu tenha que pausar para ler mais algumas páginas, pensei. Contudo, procurando o termo Halloween no Google, eu escolhi, de todos os filmes que me apareceram, assistir a uma animação na Netflix que eu não conhecia. Não era sobre bruxas e nem, necessariamente, sobre poderes mágicos, era sobre uma garota que acreditava que a Deusa da Lua ainda esperava, sozinha, o amor de sua vida voltar dos mortos para, assim, viverem a eternidade juntos. Não rolou. Fei fei, a protagonista, que estava lidando com a entrada de uma madrasta em sua vida, também se viu sem saída quando se deparou com a continuidade da vida amorosa do seu pai, após a morte de sua mãe. Indignada, como a autora Chimamanda, ao ver o mundo funcionando normalmente depois que seu pai já não vivia mais nele. Para onde vão os mortos?
Eu não consigo sentir a presença do meu pai, como uma amiga me contara que ocorreu com ela. Às vezes não me parece real que ele tenha morrido, porque eu não o vi. É como se essa fosse uma informação da qual eu tenho que me relembrar de tempos em tempos (ou da qual eu sou relembrada). Eu não vi os seus olhos fechados, eu não pude velar o seu corpo. Eu não me despedi. E ainda não sei como fazê-lo. Esse filme, hoje, me mostrou o que a cada sessão na terapia, desde que ele se foi, eu enfrento: foi ele quem morreu e não eu; logo, como eu escolho viver depois disso?
Eu posso chorar a sua partida quantos dias eu precisar. Eu posso resgatar cada detalhe que ainda me resta em memória ou delas me afastar, mas, independentemente do que eu escolha fazer, eu preciso seguir em frente. Ele não vai voltar. Nenhum dos dias que vivemos juntos vão mudar. Eu só tenho em mãos o que já passou, sem nem o mínimo que seja poder alterar, mas a vida é para frente e não parada aqui nessas lembranças.
Eu ainda não sei como me despedir desses finais para poder recomeçar.
Nêga
Crianças me fazem sorrir. Eu vejo pureza em suas ações e nas palavras que usam. Algumas usam palavras cruéis às vezes, mas é porque estão ainda descobrindo a vida e como se relacionar. O que que eu acho de mais bonito nelas é a verdade que carregam nas suas simples existência, enquanto ainda não tem idade para lidar com burocracias - que relativizam TUDO o que envolve o espaço e a pessoa do outro. É difícil lidar com o outro.
Eu fico encantada quando percebo em alguém que, independentemente da idade, carrega essa inocência infantil, por vezes expressa em uma confiança, uma fé de que, no final, tudo o que é estará da forma que deve estar. Independentemente do que gostaríamos que acontecesse ou do tempo que desejaríamos que levasse para ocorrer. Afinal, a vida é um ~decorrer~: acontece mesmo sem a gente se dar conta, e, se viajarmos muito depressa, nós perdemos detalhes cruciais.
Eu quero desacelerar e confiar nos caminhos do Universo de novo, como quando eu era criança e corri de olhos fechados, confiante de que o meu corpo saberia o caminho.
Tudo vai partir!
♡♡♡♡.
annular solar eclipse
by Hiroki ONO
Tenha pensamentos felizes, porque eles podem te elevar!
