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28 juin

Parfois mon regard se pose par inadvertance sur des souvenirs de toi semés ici et là dans mon appartement ; une chaussette orpheline, une feuille gribouillée par ta main alcoolisée, des cheveux blonds égarés au fond du lit et tout ça me semble déjà si lointain, appartenant à une autre vie et c’est comme si je me sentais nostalgique d’une histoire qui n’avait même pas commencé

J’avais peur d’oublier que la fièvre dont je brûle depuis que je te connais se résorbe mais ça me tient tu me tiens et chaque soir je m’endors bercée par le crépitement du feu nouveau qui m’habite

pour toi j’ai presque envie d’aller bien de ne plus m’abîmer autant d’arrêter d’enchaîner les clopes de prendre pleins de drogues et de faire les fonds de bouteille au lieu d’aller dormir de jouer de la musique et de reprendre le sport à la place d’avoir un rythme de vie à peu près stable à peu près sain et pas la dégaine d’une adolescente attardée alors que j’ai déjà 26 ans même si tout le monde croit que j’en ai 21 de prendre des nouvelles des gens de leur dire que je les aime de plus faire la gueule constamment d’avoir un peu d’espoir l’ébauche d’un projet une idée d’où aller arrêter d’errer partout tout le temps en faisant semblant que c’est maîtrisé

C’est fou comme sous nos grands airs on est tous un peu flingué, partout où je regarde les gens font semblant de tenir debout, ils retiennent du mieux qu’ils peuvent leur carcasse vacillante d’être fauchée par le vent, et jouent à celui ou celle qui laissera le moins transparaître les milliers de pensées odieuses, indécentes et abjectes qui le traversent constamment

c’est un peu étrange la manière dont je me sens ces derniers temps, parce qu’à la fois ça va beaucoup mieux qu’il y a quelques mois, je suis beaucoup plus légère, moins encombrée par les pensées sombres, les peurs et les ruminations délétères, et en même temps je sais aussi qu’à certains niveaux je fais un peu de la merde, je dors pas beaucoup et je fais souvent la fête, j’ai une hygiène de vie vraiment pas terrible, au taffe je fais le minimum syndical juste histoire de donner l’illusion que je remplie bien mes missions mais vraiment y’a pas de quoi être fière, après voilà je rencontre pleins de gens, je fais plus de crises d’angoisse avant de dormir, j’ai presque plus de troubles alimentaires, je suis un peu en train de tomber amoureuse, alors je me dis aussi que c’est pas grave tout ça, que c’est juste une période de libération où je goûte de nouveau à la vie et que ça va finir par s’équilibrer avec un train de vie plus sain et des projets autres que de me défoncer un max le week-end.

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J’ai toujours aimé les gens en désordre, ceux qui se tiennent volontairement à côté de la plaque, qui éclatent les bords du moule dans lequel la vie essaie de les faire rentrer, qui ne se laissent pas assiéger par la modération, les règles, les codes, les formalités ou la bienséance. Ceux qu’on qualifie à raison d’allumés, moi je les vois comme des gens qui n’ont pas peur ou pas le choix que de laisser jaillir la lumière qui les habite. Ça me rappelle un peu la figure du clochard céleste de Kerouac. Je leur trouve une poésie dans l’océan d’atrocités quotidiennes qu’on est obligé de côtoyer. Une forme de liberté qui se fiche bien de bousculer les autres. Une humanité qui contraste avec le machinal, le mécanique et la froideur du dehors, des rapports humains. Et c’est charmant, attachant, saisissant, captivant, ça réchauffe et ça réveille un peu, ça stimule et ça réconforte en même temps.

Doucement je fais le deuil de toi Les douleurs ne sont plus aussi vives Et j’apprends à t’aimer autrement À laisser partir ta bouche, ton cou, tes mains Ne plus te regarder comme avant

Tous les jours je passe devant le trottoir où on s’est embrassés pour la première fois et très souvent aussi devant celui où on s’est dit au revoir et je trouve ça drôle que notre histoire ait commencé et fini comme ça, dans la rue, entre les bagnoles et les lampadaires

Il y a des soirs où exaltée par l’ivresse, étourdie par le grondement des basses, grisée par quelques lumières un peu trop belles, je meurs d’envie de t’écrire. Soudain je crois ma prose digne de celle d’un Hugo ou d’un Verlaine et je suis à deux doigts de te déclamer des poèmes de merde. De ceux qui crient reviens, reviens ou je crève.

Bon ça c’est quand j’ai trop forcé sur la bouteille. La plupart du temps, j’ai surtout envie de t’écrire pour te parler du quotidien, de la folie ordinaire. De toutes ces choses qui me désolent, me révoltent et m’épuisent et que je sais que tu comprendrais.

Je suis sur le point de t’écrire et je me dis que je pourrais toujours mettre ça sur le dos de l’alcool, de la fatigue. Je te dirais que c’était un pari ou alors tout simplement que je suis folle.

Mais bien sûr, je le fais pas. Et je garde toutes les questions que je brûle de te poser pour moi. Est-ce que tu as fini par l’écrire ton fichu mémoire ? Est-ce que le matin tu te réveilles toujours aussi tard ? Quels films tu vois, sur quelles musiques tu danses, danses-tu seulement ?

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Ça fait tellement longtemps que j’ai pas baisé que je commence à envisager à peu près n’importe qui, de l’ostéopathe quinquagénaire grisonnant dont mon daron m’a filé le numéro et qui me contorsionne dans tout un tas de positions gênantes pendant que j’essaie tant bien que mal de faire en sorte que ma culotte ne se fasse pas la malle, au coach sportif de la salle à laquelle je suis inscrite et où je mets rarement les pieds mais suffisamment pour le croiser de temps en temps et lui taper la discute tout en admirant le vide sidéral qui siffle derrière ses muscles bodybuildés

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Parfois je me demande ce qu’il se passerait si soudain j’arrêtais d’anesthésier mon corps et ma tête à coup de grandes rasades d’alcool et autres substances propices à l’oubli de soi et du reste du monde

Est-ce que je deviendrais l’héroïne d’une existence exemplaire et émérite dévouée à éclairer les esprits et promise à la postérité, ou la vie serait seulement un peu plus chiante

J’ai remarqué que ce sont souvent les personnes qui ont l’air les plus gaies qui renferment secrètement les parts les plus sombres, les plus morbides. Les gens comme moi rarement enjoués, souvent blasés, profondément introvertis, au fond du fond on a plutôt tendance à être des idéalistes. Même si on préfèrerait crever que de le dire, bizarrement, secrètement, on y croit encore. On y croit sans doute plus que les autres. On attend que quelque chose, quelqu’un vienne nous sauver, que le bonheur nous tombe enfin dessus, un miracle, une épiphanie, un moment de grâce, n’importe quoi. On reste discrètement à l’affut, tout en ayant honte de l’être, alors on drape bien soigneusement cette attente dans une couverture de cynisme et d’indifférence. On avale en silence les déceptions et on les digère les unes après les autres en faisant la gueule, parce qu’on s’accroche malgré nous à cet adage douteux qui promet qu’un jour la roue finit par tourner.

Mais toutes ces personnes qui rient trop souvent et trop fort, celles qui débordent constamment d’enthousiasme, qui gigotent dans tous les sens, qui répandent partout leurs effusions guillerettes, qui s’émerveillent d’un rien et font une fête de tout, ce sont elles qui ont déjà renoncé. Elles n’attendent plus rien de ce monde qui restera pourri quoiqu’il arrive et c’est précisément cette absence d’attente, ce renoncement catégorique qui libèrent et génèrent d’incroyables quantités d’énergie. La démarche légère et pleine d’allégresse, ils sont libres d’aller et venir et de s’en foutre royalement, soulager du fardeau de l’espoir que les gens comme moi sont contraints de traîner partout où ils vont.

Tu rugis et tu danses Tu calques ton souffle sur le rythme du monde La nuit t’appartient

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