@line-border - Tumblr Blog

Eu não sei mais quanto tempo vou aguentar, o único caminho é acabar com isso de uma vez.

Estou desistindo de tentar

Estou desistindo de lutar

Isso é um pedido de socorro.

Umas das piores sensações é quando você não entende o que sente, aqueles dias em que nada mais faz sentido, e você questiona sua vida e seus dias até aqui.. Bom, ontem estava tudo bem, eu tinha planos, metas, e hoje o que mudou? O que pode ter mudado tanto em 24 horas? Inconstância é a palavra que mais pode definir. Se desorganiza em minutos o que demorou meses para se organizar, sentimento de incapacidade de manter a ordem, tudo quer ser caos, mas eu não...

Eu cansei. Eu sei, estou falando isso a muito tempo, mas sinto que a cada vez chega mais perto do dia tão especial..

Sabe, o único momento que eu consigo sentir alegria, é quando consumo maconha... Queria que o mundo entendesse isso de uma vez por todas, em vez de me recomendarem essas merdas de medicamentos que eu tomo que além de acabarem com o resto da minha saúde, acaba com qualquer sentimento que ainda me faça sentir um ser humano, bons ou ruins. E se eu ficar sem, parece que vou morrer com tantas batidas no coração..

Não me encaixo em lugar nenhum nesse mundo, não sei mais onde ficar e por onde andar.

Meu Deus quando isso vai acabar? Eu não pedi pra nascer, mas estou pedindo pra morrer.

Não há ninguém pra contar sobre minha vontade de desistir, será que dessa vez alguém vai me salvar?

#suicídio #depressao

É como uma enchente em um copo d'água, e o corpo treme, as lágrimas descem, entro em desespero, corro pro banheiro para vomitar. Recebi a notícia que alguém morreu? Não. Uma pessoa na qual eu já estava apaixonada e conversava no Tinder a 3 dias desfez o match comigo, por quê? O que eu fiz de errado? É minha forma de escrever? Mudou de ideia quando viu minha foto mais uma vez? não não, deve ser engano, ela desfez o match sem querer, ou será que fui eu quando fui olhar a foto dela pela décima vez no dia? Será que ela excluiu a conta? Mas poxa ela disse que queria marcar uma cerveja comigo, como alguém faz isso e logo em seguida some da sua vida?

Eu preciso saber o que aconteceu, espera aí, tenho um print que tirei do perfil dela pra mostrar as minhas amigas quem seria o meu próximo amor, vou procurar em todas as redes sociais. Eu nunca vou encontrar, quem eu tô tentando enganar, eu não sei quem ela é e a única informação que eu tenho é o primeiro nome.

Já sei, vou apagar minha conta e instalar de novo, assim vou encontrar ela novamente. Mas e se eu encontrar e ela não der like dessa vez?

Ela não me amou como eu amei ela quando bati os olhos naquele sorriso que mais parecia uma linda música de verão. E mais uma vez escorre entre meus dedos um amor que eu e somente eu mesma criei.

SOBRE ORGULHO E ROMANIZAÇÃO

Grupo de amigos, alto teor alcoólico, meus braços, queimados de cigarro, meus pulsos riscados de gilete, amigos alterados, ânimos felizes. Alguém traz o assunto saúde mental e transtorno. Cada um escolhe o seu, auto diagnóstico é praxe, auto tratamento também. Abre-se as caixas de primeiros socorros, frontal, sertralina e depakene são sortidos, o espírito adoecido é coletivo. Alguém esbraveja na rodinha: "Ah mas eu queria ser Bordeline, viver a vida no limite, sentir tudo à flor da pele, como nas músicas da Lana."

Meu corpo formiga, minha cabeça gira, minhas pernas tremem. Um acesso de raiva e uma garrafa de vodka estourada no chão. Eu grito.

NÃO VOCÊ NÃO QUER

romântico eles pensam, o amor Bordeline é profundo e intenso, poético, bonito.

Eu choro, minha mente trava, meu corpo machucado dói.

NÃO!

Eles não sabem, eles não sentem, eles não sabem.

A Raiva que sinto morde, os dentes são afiados, destroçam, rasgam minha carne. O amor é obsessivo, exaustivo, eu canso de sentir, desejo não sentir, eu dopo o meu sentir.

Eu tento me matar pra não sentir.

NÃO.

O orgulho, por sua vez, caminha numa linha tênue, entre a vaidade desvairada do sintoma e o orgulho necessário de aceitar sua condição e entender que ela não te define e não te reduz, mas não te aumenta.

É difícil falar de orgulho, é difícil não passar por aquela fase onde o transtorno é sua única companhia, seu único parceiro de quarto e de sala.

Eu amei meu transtorno num momento em que eu tinha duas opções, ama-lo ou mata-lo, e para a morte dele, a porta era a minha morte.

Eu amei meu transtorno, e como um amante cruel, ele me espancou, violentou, perturboumeu sono, tirou minha paz.

Vocês sabem como funciona um relacionamento abusivo?

Mas o orgulho não é mal, se aceitar não é mal, se respeitar não é mal.

Se ame com o transtorno, não ame o transtorno.

- Autor do grupo Borderlitos

(Não foi escrito por mim, mas esse texto define todos nós e eu queria que o mundo todo pudesse ler para nos entender)

Cada corte conta uma história, o sangue chega até ser arte pra quem sabe apreciar, o choro vira música aos ouvidos sensíveis, e a dor, essa é a poesia mais linda e chocante que até quem não a sente pode sentir o impacto.

Me desculpe por todas as vezes que te machucaram e eu não impedi

Por todas as vezes que eu te feri por conta de outras pessoas

Me desculpe por não me esforçar o suficiente por você como eu me esforço pelos outros

Por te deixar de lado, quando você gritava por mim

Quando por momentos eu esqueço, que somos um só corpo e uma só alma, e que você deveria estar em primeiro lugar na minha/nossa vida

Me perdoa.

- Para eu mesma

Em muitos momentos do meu dia eu sinto que vou ter um surto psicótico, aonde vou sair de mim, e não saber quem eu sou, nem o que acontece, me bate o desespero e o medo, a crise dissociativa é algo assustador.

Meus cortes estão tão feios, o que meus pais pensariam ao me ver desse jeito? É uma vergonha, talvez seja a maneira mais fácil de explicar o que eu sinto, apenas um reflexo da dor, toda angustiada materializada, realmente, não é fácil de entender, não cabe a essa estrutura encefálica do raciocínio, apenas ao sentir.

Como posso eu, amar tão intensamente a ponto de sentir o que o coração vai explodir em mim pedaços

E não serem capazes de me amar de volta?

- Talvez o problema seja comigo.

E entre cortes e arranhões, depois de ter decidido meu fim por diversas vezes, hoje é o início pro dia da minha morte. Agora, me diz, qual a melhor opção? Linha do trem? Pular a janela? Tomar muitos remédio? Nada parece uma boa opção.

Pensamos tanto em fazer, mas não pensamos como fazer de fato, agora me vejo em mais um problema, sem paz e sem descanso até nos fins do meus dias.

E o vazio toma conta de mim a cada dia que passa, a cada passo que dou, e a cada respiro. As coisas tem ficado difíceis, a angústia toma conta, e a vontade de morrer aumenta, uma dor que nunca passa, nunca vai embora, e a gente fica de saco cheio, todos os dias chego no meu limite, mas eu permaneço, pelas pessoas que eu amo, por medo, e nunca por mim, porque sinceramente, eu só queria ir embora, o mais rápido possível, eu morro aos poucos, aos goles, a cada choro, a cada corte, a cada arranhão, a cada crise, e a gente tenta fugir de tudo isso, mas não importa, nunca passa, nunca te abandona, parece que tá grudado a você, sugando tudo que você gosta e você ama, quanto tempo mais tenho que esperar pra que as coisas mudem? Aguardar a minha lenta e dolorosa morte enquanto eu espero o dia em que eu vivo realmente? esperança é algo que também foi embora, e eu luto, eu luto tanto, que perco as energias, me sinto numa batalha todos os dias, as vezes tenho a impressão de ganhar, mas aí tudo vem e me nocauteia como se eu fosse um nada, como ter esperança dessa maneira? Quando você sabe que vive em um ciclo que nunca acaba, que você nunca vence?

A existência é vazia e dolorida, viver é estar a beira da morte todos os dias.

Nem se quer parece que eu tô viva, é uma vida morta, realmente é desesperador as vezes, não tenho o que fazer, a quem recorrer, e ainda tenho que fazer coisas que eu não acredito, sou obrigada a fazer tudo mesmo morta, então qual o sentido dessa porcaria toda? eu só queria ir embora, ou parar, ao mesmo tempo que não sei se é possível tudo isso parar, parece um looping ou um ciclo sem fim, não sei onde estou, pra onde vou, não sei o que eu sou, e não quero mais escrever sobre uma realidade irreal.

O amor realmente é destrutivo, digo, dói cada partícula do seu ser, pelo menos o amor que eu conheci até hoje, aquele sentimento que lhe deixa no estado mais melancólico possível, onde você pensa em morrer e sair do próprio corpo. Bom, isso é amor? Acho que o amor não é algo universal, cada um sente de sua maneira e com sua subjetividade, mas há uma conexão entre os amores borderlines, tão intensos, tão amáveis, e tão destrutíveis, acho que é isso que diferencia nós e o resto do mundo, e esse é amor que eu conheço, pra minha sorte ou pro meu azar, o meu amor é a minha ruína.

Escrevendo eu posso expressar meus sentimentos, consigo entender isso dos escritores, não tenho organização mental para falar, mas posso por meio das palavras consigo viajar no mais íntimo do meu ser.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs