"Ne poursuivez pas les gens. Soyez vous-même, faites votre propre chemin et travaillez dur. Les bonnes personnes; celles qui appartiennent vraiment à votre vie, viendront à vous"
Envie de tout quitter, envie de laisser ma place dans cette vie si morose
Je suis absolument abattu de ce qu’il m’arrive, de voir que malgré tous mes efforts pour devenir une mauvaise personne et d'être enfin heureux, rien ne se passe comme prévu.
Être gentil, bienveillant ne m’a finalement apporté que des désillusions et des remords.
Peut-être que finalement je n’ai pas ma place dans cette vie et que je dois me libérer de ces problèmes et passer le cap.
Je n’ai plus aucun espoir entre ma personne et ce qui peut m’arriver, je pense avoir usé la corde une fois de trop.
Je suis anéanti de la situation au moment où j'avais encore une fois le plus d’espoir. Je n’ai plus la force de me battre et de continuer à trouver une raison et un sens à mon existence.
Cette solitude m’a trop rongée et je n’ai plus cet espoir. Je me sens vidé et sans intérêt, tout se passera mieux sans moi.
J’ai peur de faire n’importe quoi, mais de toute façon, je ne manquerais à personne
There is an untranslatable phrase in Japanese called “Koi no yokan.” It’s not love at first sight. It is more a feeling, that when you first meet someone, there’s a chance, that you could fall in love with that person. That you may not be in love with them now, but it will inevitably happen. What a beautiful thought.
Anéanti, je n’ai pas de mots assez fort pour exprimer la peine que je ressens actuellement. Comme une sensation d’avoir tout loupé, d’avoir tout gâché, d'être encore une fois, passé à côté de quelque chose.
Je n’arrive pas à expliquer comment, avec l’attitude que j’essaie d’avoir, je ne peux réussir à trouver le bonheur. Malgré cette carapace énorme que je me forge aux yeux des autres j’essaie d'être bienveillant, de prendre soin de mes proches, d'être attentif, utile.
Peut-être que j’en fais trop, en attendant de manière nocive quelque chose en retour. Ces attentions, qui, malheureusement, n'arrivent jamais. Je ne sais plus quoi faire, apprendre à m’aimer solo, encore plus que j’ai pu le penser. Malheureusement déjà 28 ans que je n’y arrive pas et cette suite d'échecs me font toujours aussi mal.
Je me sens démuni, d’avoir gâché ce petit rayon de soleil dans ma vie, une personne qui m’apportait autant que j’en avais besoin, et qui me comprenait et acceptait qui je suis.
Quand on souffre
psychologiquement, une des choses
les plus douloureuses à vivre, c’est d’être
confronté à la totale incompréhension des
autres malgré toutes nos tentatives
d’explications…
La plus grande erreur qu’on puisse commettre c’est de perdre l’espoir. Ne le faites jamais - même quand tout semble perdu. Car c’est dans ces moments-ci qu’on trouve souvent des opportunités cachées, des possibilités qui ouvrent de nouvelles portes, des voies inexplorées qui nous mènent vers la réalisation de nos objectifs, de nos désirs, de nos rêves…
Si j’écris ce message, ce n’est que pour extérioriser mon ressenti. Peut être n’ai-je pas tout dit par peur de te faire encore plus de mal. Te voir aussi triste et affecté est un réel déchirement pour moi, non seulement parce que je ne le souhaite pas, mais surtout car j’en suis la cause.
Il me devait d'être aussi transparent avec toi car tu es la personne la plus incroyable de ma vie actuelle, mais j’avais aussi conscience du tort que cela pourrait te causer, et pourtant j’ai quand même agi, de mon plein gré, sans réfléchir.
J’ai avant tout écouté ce que me dictait mon cœur, on dit parfois que quand on aime une personne, il faut savoir la laisser partir. Rien qu’en écrivant ces mots j’ai des frissons et les larmes aux yeux. C’est si horrible, lorsque l’on a le sentiment d’avoir trouvé la bonne personne, de se dire que l’on ne s'est pas rencontré, retrouver au bon moment, et peut être que finalement, tout était une question de timing.
Je suis anéanti de savoir qu’effectivement, je devrais peut être me résoudre à cette éventualité, après tant d’années à essayer de trouver quelqu’un qui me comprend, avec qui je peux partager de nombreux moments.
Les faits sont là, la vie est faite d’épreuve et nous devons les surpasser, qu’importe le prix ou la manière. Ce que je sais actuellement c’est que je ne m’imagine pas ma vie sans toi à mes côtés, je ne sais pas encore dans quelles circonstances et, malgré tout ce que j’ai pu dire j’ai affreusement peur.
Peur de te perdre, peur de te décevoir, peur que tu sois la dernière personne que j’apprécie autant. J’ai peur de moi, de mes réactions, de ce que je pourrais faire, penser, peur de mes démons.
J’essaye de rester fort et digne, car je le mérite, mais la vérité est que je suis tout aussi mort de peur que toi, j’essaie juste de ne pas succomber à ces doutes qui nous empêchent de vivre.
La plus grande erreur qu’on puisse commettre c’est de perdre l’espoir. Ne le faites jamais - même quand tout semble perdu. Car c’est dans ces moments-ci qu’on trouve souvent des opportunités cachées, des possibilités qui ouvrent de nouvelles portes, des voies inexplorées qui nous mènent vers la réalisation de nos objectifs, de nos désirs, de nos rêves…
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Des gens mal dans leurs peaux, j’en ai croisés pleins, des personnes qui rentre chez eux et qui pleurent, qui ne trouvent plus de sens à leurs vie. J’en ai vu des personnes construire une grosse carapace juste pour éviter la population d’aujourd’hui, pour être tranquille au moins une fois dans leur vie. Oui j’en ai vu des parents inquiets pour leurs enfants.
Aujourd’hui si j’écris ce texte, ce n’est pas pour vous expliquer ce que j’ai vu dans ma vie. Aujourd’hui si je vous écris c’est pour vous dire à quel point vous êtes fort, et courageux d’endurer tous ce que vous avez tous les jours sans broncher. Vous avez les plus belles âmes que tous ces moutons que vous pouvez voir au lycée, ou au collège, ou même autre part. N’essayez pas de changer, que vous soyez, grand, petit, plus gros, plus mince, que vous ayez un problème de santé ou non, que vous ayez un passé difficile ou non, ne changer pas s’il vous plait, rester vous-même et ce sera votre plus belle récompense, et vous pourrez être fiers de vous.
La vie n’est pas un long fleuve tranquille je vous l’accorde, mais forcément un jour la roue tournera, et vous serrez enfin tranquille, enfin vous-même, sans larme, avec un beau sourire sur vos visages, parce que oui, ce qui rend belle une personne, ce n’est pas que son âme, c’est aussi le sourire et le rire qu’elle affiche pleinement. Un jour vous ferrez la rencontre de cette personne qui changera votre vie, qui vous tendra la main et qui vous aidera comme si sa vie en dépendait. Et je suis sûre que cette personne-là vous fera vivre un rêve éveillé. Je vous le promets.
Soyez fort, souriez, et surtout soyez heureux et fiers d’être ce que vous êtes.
Ce soir j'ai recommencé à boire, la faute à cette solitude qui me ronge depuis si longtemps.
Après avoir fait confiance à une fille, à des personnes que je considérais comme des amis j'ai perdu la sérénité que je m'étais construite au fil du temps, la confiance que je pouvais avoir pour les autres.
Je me suis isolé, pensant que je n'avais besoin de personne dans ma vie pour avancer, que je n'attendrais plus rien de quiconque. La vérité, c'est qu'il est facile de se détacher des autres, cependant le prix est plus important que ce que l'on ne pense.
Il est important d'extérioriser, de parler de ces problèmes aux autres, afin de ne pas tout encaisser seul et faire à nouveau les mêmes bêtises. S'entourer des bonnes personnes et une des choses les plus importantes dans la vie, s'isoler mène toujours à quelque chose de mauvais.
Il est facile de faire bonne figures devant les autres, sourire, montrer que tout va bien pour ne pas attirer cette pitié, cette bienveillance, si brutale pour notre égo. Il est facile d'être le gentil copain disponible pour soutenir les autres dans leurs problèmes pour oublier les siens. Mais ces problèmes reviennent toujours, comme de vieux démons, et à force de se fermer à toute relation par peur de la déception ils deviennent de plus en plus difficiles à affronter.
J'ai vécu ces derniers mois de très bon moment, ou l'overthinking n'était pas présent, ou je pensais ma vie au jour le jour comme je le pouvais sans me soucier des choses négatives.
Mais le constat est le suivant, à force de ne faire confiance à personne je me suis isolé, je compte mon nombre d'amis proches sur le doigt d'une main. Je ne fais confiance qu'a mon petit panda, qui à ces propres problèmes et je ne veux pas lui apporter les miens en plus.
Je me suis rendu compte de mon éloignement de mes proches quand, ce même panda, m'a parlé de sa vie qui n'était parfois pas aussi bien que je pouvais le penser. La distance que j'ai mise avec mon entourage m'a aveuglé, m'a empêché de prendre des nouvelles, de m'intéresser à cette personne qui m'a tant apporté.
Aujourd'hui je souffre de cette solitude, j'aimerais pouvoir me sentir utile pour quelqu'une, j'aimerais pouvoir me dire que je peux compter sur les autres sans avoir peur d'être déçu. J'aimerais aimer à nouveau, pouvoir prendre soin d'une personne, j'aimerais avancer dans ma vie, avoir ce déclic me poussant à me dépasser, trouver de nouvelles limites.
J'aimerais arrêter de me poser trop de questions, arrêter de calculer chacun de mes actes. J'aimerais surtout ne pas avoir à recommencer mes bêtises pour me sentir bien.
Ce soir j'ai re-sombré, mais j'espère que ce n'est qu'une exception et que demain, tout sera fini.
