La smoke cache la merde @linnamalinna - Tumblr Blog

Posts

Поговорим о личном пространстве и его отсутствии? И о чём-то по середине. Раньше я негодовала - Как же так?! Почему если отношения, то времени на себя, друзей и увлечения просто не остаётся. Ты всё время с НИМ, О БОГИ! У ВАС ЖЕ ОТНОШЕНИЯ. Я понимала, что это неправильно... И быстренько из этого болота выбралась, не без потерь, конечно, но из всего можно извлечь пользу для себя. На ошибках учатся, и это не вымысел. Я тогда пришла к выводу, что быть эгоистом плохо, но от того, что у тебя есть своя жизнь - ты эгоистом не становишься. Ты заботишься о себе, своих чувствах и здоровье, что банально, но я и про это тогда забывала, учишься не ограничивать свои социальные контакты и поддерживать связи с близкими. Хорошо, что за тот период я не потеряла важных для меня людей! Спасибо им ❤️

Что теперь? Теперь у меня другие отношения, которые я на самом деле считаю отношениями. Они начались ярко, задорно и всему этому предшествовала история знакомства, которая заставляет светиться изнутри, но что же не так? Личное пространство и его в этот раз слишком много. Парадокс, да. И я не знаю где находится золотая середина. Я не пропала в отношениях (это важно и это хорошо), я вижусь с друзьями, у меня есть время смотреть сериалы и читать книги, ходить на мероприятия (и я знаю, что человек не будет меня ограничивать в этом), жизнь бьёт ключом, но почему же складывается ощущение, что в моём личном пространстве образовалась дыра?

Это напетое обществом "отношения - это тюрьма для одного, а не двоих" или звоночки моей неуверенности (уходи противная) - если не 24 на 7, значит, меня не любят и не ценят, но вся моя рациональная часть орёт - Не идиотничай.

Наверное, не существует чёткого ответа на вопрос - Где же тонкая грань, чтобы было хорошо и комфортно, но я ищу её и когда-нибудь найду.

Однажды кто-нибудь скажет - ты для меня жизненно необходима, и любовь к тебе невозможно описать словами. Таких слов просто не существует, но я постараюсь их изобрести ради тебя, ради того, чтобы ты поверила, что кто-то может любить тебя настолько сильно, что сердцу становится невыносимо больно, а душе нестерпимо грустно, как экзотической птице в тесной клетке. Для кого-то, возможно, я смогла бы стать согревающим огнём, а может солнцем, в заходящих лучах которого хотелось бы купаться и не тонуть. Остановить бы этот момент, нажать на паузу и отмотать назад.

Восхитительная Уинслет

#the dressmaker

Так хочется запомнить всё то, что сейчас происходит в моей жизни. Записать на плёнку, которая никогда не придёт в негодность. Запечатлеть навеки наши моменты, каждый до последнего - Внутренний подъём, когда снова увидела твоё лицо. Краску, которая приливала к щекам, каждый раз При твоём приближении, мурашечные волны От твоих пристальных взглядов и нежных прикосновений. Все те глупые моменты, как из наивного кино - Как я ела фрукты из стаканчика и отдавала тебе киви. Как я упала на ступеньках, а ты меня отряхивал. Как в продуктовом магазине мы смотрели свинку Пепе. “Нормальный детский мультик”, как я была счастлива, Рядом со мной не зануда и не сноб. Обнять и не отпускать.

Вечер воскресенья, когда мы долго не могли дойти до метро. Мне было холодно, но ты прижимал меня к себе за талию. Поездка в метро, когда я не могла наглядеться В твои глаза, хотелось изучить в тебе каждую мелочь. Родинки на руках, серьёзный взгляд, улыбку. Бесконечные расставания, когда не можешь уйти. Целовать бы вечно и обнимать как можно крепче. Невероятное чувство комфорта и что тебя слышат. Бесстрашие и уверенность, которая появилась только... Рядом с тобой. Пора признать, что я тебя...

#saoirse ronan

Тот интересный момент... когда понимаешь, что вырос из своего блога. Хотя вырос ли на самом деле или только пытаешься убедить себя в этом? Всё те же мысли, всё те же проблемы. И за все старые посты всегда почему-то жутко стыдно (даже страшно перечитывать какой-либо из них). Возможно, только возможно - это свойство прошлого, которое вроде и часть нас, да вроде бы и о ком-то другом. Тот другой такой глупый, наивный, чудной, сумбурный, непостоянный, нытик до мозга костей, романтик до потери пульса, ходячий сарказм с эмоциональной незрелостью, словоблуд и профессиональный клоун - публике на радость. Многое ли изменилось? Ох, не думаю) В свои 25 чувствую себя точно так же. Разве что я научилась принимать себя чуть больше и смогла подпустить другого человека чуть ближе, чем была способна раньше. Мне кажется, я должна была написать этот пост именно сегодня... когда засела дома с больным горлом на всю неделю, а жизнь преподнесла одновременно и сюрприз, и страдание. Эта осень научила меня многим важным вещам - не бояться чувств и эмоций, не отрицать их - даже если земля уходит из под ног, не переживать из-за искренних слёз, принять их - они подтверждение, тебе не всё равно, что человек уезжает и увидитесь вы ещё не скоро. Никогда не позволяла себе быть уязвимой при других людях, я всегда глушила свои эмоции и выливала их в четырёх стенах. Оказалось, что это не так уж и страшно... Быть настоящей рядом с кем-то. Мне хочется называть его имя шёпотом и во весь голос, свешиваясь из окна. Мне хочется снова обнять его, как в последний раз. Хочется улыбнуться и увидеть улыбку в ответ. Просто идти рядом, рука в руке и забыть про все печали и невзгоды. В первый раз я отчётливо вижу... как могла бы просыпаться с человеком каждый день своей жизни, и не жалеть о прожитых вместе годах. И от этого мне ещё страшнее, что я могу его когда-нибудь потерять...

Magic

You with the sad eyes Don't be discouraged, oh I realize It's hard to take courage In a world full of people You can lose sight of it all The darkness inside you Can make you feel so small

Умоляю, разгони мои туманы И покрепче держи мою руку. Я весь изнутри рваный. Прошу, не ломай мою душу.

Давай жить вместе до седины. Вдвоём переживём любую стужу, Не пугаясь давления тишины И любви, что просится наружу. Ещё бы больше твоей теплоты, Дольше хотя бы на минуту. Я знаю наизусть твои черты И с тобой пойду хоть в темноту.