Лисий Лес

длиннющая ветвь МыслеЛеса

[lis-les]

У нас тут случился ребрендинг.

Поскольку уже даже не пытались выдерживать ни тон, ни содержательную направленность оригинального, телеграмовского, МыслеЛеса, решили официально признать, что этот блог не идентичен тому и не является его полноценным заменителем. (По крайней мере, пока тот технически способен функционировать. Если ситуация изменится, что-то сообразим).

Раз уж это фактически полуперсональная страничка одного из МыслеЛеших, то пусть и называется самостоятельным именем. И не будет глодать нас чувство неправильности и несоответствия начинки обëртке.

Настоящий МыслеЛес, двумя эбанутыми мудрыми МыслеЛешими порождëнный, можно найти здесь:

МыслеЛес

Ну что тут скажешь? Как бы ага. Типа того. Так вот оно, мда... Поговорить тут: @myslechatbot

[lis-les]

Меня очень расхихикивает одна шуточка судьбы – наверное, поэтому время от времени шутка повторяется.

А прикол вот в чëм. Я по какой-то причине, для меня лично неведомой, не верю, что меня кто-то искренне может любить и по-настоящему хотеть. (Важно: говорю не про друзей, а про возлюбленных, т.к. во взаимную любовь друзей я верю без вопросов. Правда, и с этим был один прикольчик, но ка-апец какой несмешной). И стоит мне подумать с уверенностью, что меня таки любят – как вскоре всë рушится. Про то, что правда хотят, не думалось пока ни разу – бездна открытий таится впереди, аж жутко.

Перед последним расставанием так оно и было. Меня буквально пронзила мысль: "Неужели любит? Правда любит!" И у меня тогда тоже само вырвалось это вот дурацкое "люблю". Опять же, было бы грустно так и не сказать. Да и ей было важно это от меня услышать. Тогда это было правдой. Сейчас уже нет. А она даже прощалась, провожая в поездку, со словами любви на устах. Только вот... чëйта взяла и попросила остановить карусельку. И эту просьбу тоже перемежая словами любви. Как глупо... Они не смягчают разрыв, а наоборот добавляют абсурда и боли. Если хочешь смягчить, скажи не: "Иди на*уй!" – а: "Иди, пожалуйста, на*уй". Вот и вся наука. Всем будет легче. Всем будет спокойнее.

А теперь, спустя... уже сколько там?.. месяц после разрыва, думаю всякое. Вот например, когда одна бессонная ночь, проведëнная в тихом самоедстве, вынудила меня наконец поговорить с ней и рассказать, что такие-то есть у меня проблемки и я не могу дать алгоритма к их решению, потому что не знаю, как с этим быть... Вот тогда она взяла холодный тон психолога за работой почему? Просто по привычке – будучи психологом и желая разобраться в ситуации, расспрашивала в обычном для себя ключе? Или это уже могло бы стать тревожным звоночком для меня? У меня-то, не-психолога, такой тон бывает, когда я намереваюсь триумфально расправиться с задачей и уйти в закат!

Вот и думай сиди.

Она тогда пришла ко мне сама со своим вариантом решения. И было удивительно – охренительно! – как можно, оказывается, найти подход к проблеме и даже почти что с ней справиться... И вот я уже верую в любовь, притом с моим участием! Было бы превосходно, если бы сразу после этого не следовало прощание, да?

Но тогда не было бы юмора. Пропала бы вся соль. Герой анекдота был бы не так уж сильно потерян. Его вера была бы не так уж смертельно отравлена.

А судьба – хороший комик. И ни за что не упустит разрывной панч.

P.S. А я тоже весельчак тот ещë. Алгоритм-то от мадемуазель психолога у меня теперь есть. Сохраню для будущих естествоиспытателей. Спасибо ей скажут. Памятник воздвигнут. Расцелуют. Оближут.

[lis-les]

Она меня не привлекает. Она не вызывает доверия. Улыбка еë кажется недоброй.

Но, когда она рядом, взгляд запутывается в завитках еë огненно-рыжих волос, собранных на затылке.

В мыслях возникает картина, как она медленно снимает заколку, и кудри свободно спадают, скрывая шею. Цепкие пальцы сминают и расправляют пышные пряди. Халат пыльно-розового шëлка чуть соскальзывает, открывая плечо...

Всë нежность и всë холод. Соблазн, но не приглашение.

Песня дня:

Seether – Roses

[lis-les]

Целый день торчу в соседнем дворе. Тут почти всегда безлюдно и есть детская площадка, где удобно сидеть. А ещë тут огромная сирень, метра два в высоту и два с половиной в ширину, и она разливает аромат по всему двору.

В этой прелестной обстановке перечитываю хорошую книжку, на которой буду частично основывать мою педагогическую работу. Представляя, какие котята-невдуплëныши ко мне могут прийти, помечаю для себя, на что надо будет обратить внимание, как учеников настраивать и как им объяснять.

А мысли не самые радостные в голове. Потому что есть огромная разница между тем, что в действительности надо делать певцу, чтобы всë звучало качественно, и тем, что можно изобразить в процессе обучения.

Это я о чëм? Например, нужное положение тела, если очень кратко – это правильная осанка, удерживаемая без напряжения. Я, будучи в размятом, гибком состоянии и с нормальным тонусом в мышцах, принимаю такое положение свободно и сохраняю его без труда. А не размятый (плюс стесняющийся) котëнок может, конечно, при мне помахать всеми лапками, подвигать плечами, понаклоняться и т.д. Но ему станет только чуточку комфортнее, а в остальном так и будет в каких-то местах зажиматься и держать себя силой. И это самый простой, видимый аспект. А их множество, и часть не только скрыта от глаз, но и требует не телесной, а активной умственной деятельности. Мда.

Ещë метафора смешная пришла в голову. Ученик – как курица, которую ты запекаешь на гриле. Касаешься немного одной темы – поворачиваешь вертел – немного раскрываешь другую тему – опять поворачиваешь – рассматриваешь первую тему с другой стороны – а вот и полный оборот. Кура уже не так бледна, но зарумянится ой как нескоро... Хахах.

Очень хочется, чтобы меня понимали. Но это вообще самое сложное. У меня раньше были взрослые ученики – так и с ними приходилось выискивать пути изложения. Потому что каждый впитывает что-то своë.

С каждым нужно искать. Каждого надо услышать и увидеть по-настоящему... Честно, я в ужасе. Но интересно, интересно.

[lis-les]

Благодаря тому, что в мои ежедневные минимумы входят разминка и хотя бы один, какой сегодня больше просится, комплекс активных упражнений, всего за 10 дней вернулась лëгкость в тело. И это без насилия над собой.

Снова, как до всяких моих апатий и прочих личных драм, хожу весëлой походкой, будто шагов через пять будет арабеск. А он мог бы быть, друзья мои, но я держусь. Даже еду готовлю в танце, как герой смешного мюзикла. И не потому что думаю: "Хм-м, а не сплясать ли мне у сковородки?" Я вообще об этом не думаю. Просто... шассе, поворот, ТА-ДАМ!!! – кушать подано!

Сегодня захотелось удвоить число повторений в моëм очень щадящем танцевальном комплексе. Но увы, у меня пока даже близко не столько сил, сколько было раньше. Так что на гранд-батманах меня сложило пополам. Во-первых, сбилось дыхание. А во-вторых, напал смех из-за того, что меня вот так внезапно не хватило. Доделалось, конечно. С двумя паузами на подышать и просмеяться.

Так или иначе, вижу, что подход к себе выбран верный. И, как бы ни бывало печально по разным поводам, которые предоставляет жизнь, мне наконец-то снова комфортно наедине с собой. Знаю: всë, что задумано, сделаю и со всем справлюсь.

Песня, под которую ваш покорный слуга чуть не умер, делая гранд-батманы:

MUSE – Futurism

[lis-les]

Утро было ответственным. Выйти из дома планировалось в 6:50. Поэтому целых три будильника накануне было выставлено. (Обычно хватает кошек: они заведены на 7:30 - 7:50).

Просыпаюсь, чувствуя, что солнце уже светит ярко. Охватывает ужас: наверняка, раз так светло, уже часов 8, а то и все 9!!!

Оказалось, всего лишь 5:45. Кошечка увидела, что я не сплю, обрадовалась и пришла мурчать. Полежали в обнимку ещë минут 20. А будильники не пригодились вовсе.

[lis-les]

Завтра пойду в новое местечко стажироваться в качестве бариста. Люблю работать с кофе. И сам кофе тоже. Чем больше узнаю о нëм, тем больше люблю.

К тому же у должности бариста есть своя магия. Лëгкий оттенок сексуальности, хотя, казалось бы, причин для этого нет никаких. И тем не менее, магия существует. И работает она, даже если ты просто находишься рядом с кофемашиной за стойкой и выглядишь там уверенно. В этом довелось убедиться на знакомстве с потенциальной коллегой.

Пока она проводила мне экскурсию, заходили гости, и готовила им, конечно же, она. Но. Каждый из гостей и мне послал тëплый взгляд. Кто-то – кокетливый, кто-то – просто приветливый. И вот уж точно не только потому, что я симпатяшка. В обычной жизни на меня редко так поглядывают.

А в роли бариста... ух, в какие бездны флирта погрузиться можно. Притом по инициативе гостей. Только – забавно – рядом с кофемашиной тебе уже от еë близости хорошо, от своеобразного общения и ней и с кофе. А флирт не то чтобы очень сильно волнует. Чисто бонус.

[lis-les]

Хахах. Я в шоке, как с бро время летит. 6 часов протусили на видеозвонке. Попрощались. И продолжаем дописывать 🤣

Обожаю этого парня.

Песня вечера:

Игорь Растеряев – Комбайнëры

[lis-les]

Сегодня у меня семейный праздник.

Мы с бро празднуем годовщину с начала общения. До сих пор не встречались в жизни. Пора бы это исправлять, уж после годовщины-то – однозначно.

Скоро начнëм конференцию в зуме, время уже согласовано. Так вот всë серьëзно и официально. Броференция😄

Планировали поиграть в "Я никогда не..." – но, кажется, это чисто алкогольная игра, а я теперь не пью. Ых. Хотя можно и любимый улунчик заварить. Эффект тот же, но без ущерба здоровью.

Мой личный праздник – возможность послушать его прекрасный голос. Долгий и непрерывный поток звучания тембра, идеально соответствующего моему вкусу. Низкого и плотного, но звонкого, блестящего, с высокими обертонами. Пьянящая красота.

Короче, радует очень, что целый год продержались. Надеюсь, и дальше держаться будем. Брата по безумию найти не так легко, как кажется, хе-хе.

[lis-les]

Слишком сильно злюсь на человека, с кем был последний роман. Умом-то понимаю, что никто тут не виноват, а злюсь я на ситуацию. На своеобразный обман судьбы, когда, очевидно, были сломаны привычные для меня шаблоны, но таки не полностью и не все.

Тем не менее, в ответ на все рассуждения человека о жизни хочется саркастировать. Прям крайне ядовито и мерзко. И я не сдерживаю себя. Конечно же, только в мыслях... Но вот как не токсичить, если собственное решение расстаться человек заворачивает в обëртку высокой трагедии: "ох, что ж оно несчастливо складывается". Ах, эти прекрасные воспоминания, ах, эта чудесная любовь, ах, как мне одиноко, но я держусь...

О да. Конечно. Мы же именно твоë одиночество планировали на ближайшие годы. И моë. Разумеется. Только почему-то вуалировали это фразой "строить совместное будущее". Интересный шифр у нас был. Авторам шпионских историй на заметку.

Хахах. Вот она и ядовитость. Не на себя же опять негатив лить, право слово. Сколько можно на себя? И, как бы оно ни казалось, ко второй стороне негатива действительно нет. Объективно, лучший человек из всех, кто проявил ко мне романтический интерес в этой жизни. Даже в какой-то мере терапевтировать меня удалось. Чуточку. До адекватности оставалось ещë очень далеко. Но, кажется, был реальный шанс добраться. Ну, нет так нет. Не страшно. Продолжим прикалываться.

А ещë мне вдруг очень захотелось повидать мою позапрошлую любовь. Правда, писать и приглашать куда-то не вариант (отшивания по переписке мне точно лучше избегать). Была мысль прийти на концерт, послушать выступление, а потом подарить цветы за кулисами. Но афиша гласит, что все их концерты в этом сезоне окончены.

А так соскучился слух по тому, как рояли звучат под этими пальцами... И взгляд скучает по ослепительному, несмотря на подчëркнутую ненарядность, образу за игрой...

В общем, надо как-то организовать встречу. Возможно, даже нечаянную. Пусть афишу уже проворонили, но есть ещë мероприятие кое-какое. Очень вероятно, что на нëм будет хотя бы один номер с участием этой самой позапрошлой любви.

А если вдруг сейчас нет другого человека на примете или просто скучно, может, подойдëт наконец и моя очередь на роль развлекающего. Я не против. И в очереди постоять тоже не против, и получить опять что-то неопределëнное в ответ, и в конец очереди вернуться, снова дождаться и снова просить ответа. Если мне когда-нибудь разрешат поцеловать руку, это будет стоить всех виражей на эмоциональных качелях за годы общения.

Другим уже позволить топтать меня никак не могу. Но тут, по старой памяти, с удовольствием позволю. Были бы ножки, а коврик найдëтся.

И вот за такой переход мысли от человека к человеку один товарищ бы уже вовсю упрекал меня в распутности. Ну а за кого держаться-то опять же? Если нет людей, хотя бы эмоции ловить надо.

[lis-les]

Ранее тут делились методом, которым я пробую собирать себя в кучку с самого понедельника. И очень радостно сообщаю, что пока всë работает!

Во-первых, нетрудно закрыть все пункты очень быстро – а значит никакие прочие планы на день этому не препятствуют.

Во-вторых, само осознание, что ты полностью сделал свой минимум задач на сегодня, приносит удовлетворение. Вот так просто берëшь и чувствуешь себя молодцом.

И в-третьих, никакая сверхнагрузка на тебя не сваливается. Этого важно было избежать, и мне удалось. Я напрягаюсь, естественно, но немножко, не так сильно, чтобы на следующий день не захотеть или не смочь продолжать. И это прям ключевой момент. Раньше он упускался, и быстро наступал крах.

А вчера, на четвëртый день, мне захотелось в качестве активных упражнений сделать танцевальную разминку. Прям само захотелось. До этого силком надо было себя тащить, а потом процесс затухал после пары движений ногой. Это притом, что танцевать люблю и упражнения соответствующие мне тоже нравятся.

И вот. Вчера, чтобы не умереть, сразу пришлось себе согласовать очень сокращëнную программу. И повторений раза в четыре меньше, чем обычно делается. И сами упражнения – из базового набора, чтобы все мышцы потрогать, но не гнать их с места в карьер. Зато выполнять каждое движение чëтенько и не спеша.

В итоге никто не умер. Занятие прошло приятнейше. Конечно, трудно было не заметить, насколько мало сил у меня сейчас по сравнению с периодом регулярных танцев. Но если учесть, как долго и упорно удавалось отлынивать, я прям огурцом. Да и вообще. Тело помнит.

Сегодня некоторые мышцы подают голос, но не болью. А желанием повторить вчерашнюю программу. Ну не чудесно ли?

Короче, всем рекомендую на себя не набрасываться с ворохом требований. Нежно, бережно, с любовью, но ежедневно что-то по чуть-чуть поделывать. И хвалить себя обязательно.

И будет хорошо.

[lis-les]

Поступала от меня угроза друзьям и миру, что напишу про себя фанфик. (Да-да, страшно, а вы как хотели?) Про себя и ещë одного человека распрекрасного. Это чтоб двух зайцев одним выстрелом прикончить: и графоманию сцедить, и гештальт закрыть с человеком тем.

Костяк сюжета придуман был аж в новогодние праздники. (Оперативно писать – это про меня). Но долгое время хотелось нагнать настоящей драмы. Вот чтобы по-серьëзному всë было. И читатель чтобы сопереживал обоим и промочил два платочка разных цветов (по платочку на персонажа).

А буквально пару дней назад стало ясно, что не надо никакой драмы. Ни мне оно не надо, ни тем более читателям. Носовые платочки, к тому же, сейчас не в моде. Пришлось бы им покупать специально.

А чего надо? А юмор. Мой дурашливый, не всем смешной, но таки юмор. (Зато как я со своих шуток ржу при живых не улыбающихся свидетелях – это надо видеть. Или не надо. Не знаю.) Юмор и к реальной ситуации очень подходит. Не драма была, а сплошная комедия. Если пережить и вдуматься. Если вдуматься, сильно и масштабно, то даже прямо фарс. Потому что по серьëзному поводу люди не пишут о себе фанфиков.

Так что да. Пишу в глумливом тоне вместо драматизирующего. Расту ли над собой или сдаю позиции?.. Хм. Вопросики у нас к себе, однако.

Ой, а кому не всë равно?!

[lis-les]

Тамблер предположил, что мне может понравиться видео, где девушка прижимается к парню, и они уютно обнимаются.

Вот даже не знаю, прав ли тамблер. Видео хорошее. Но чувства на его счëт неположительные. Зависть, злость, желание укусить себя за руку. И т.д.

Не, спасибо, мне такое, наверное, не надо смотреть.

[lis-les]

Утонуть навечно

Я нырнул в океан голубей –

Заплескались встревоженно крылья.

За твоей теплотой, ставшей пылью,

В эту пену из пуха скорей!

Здесь улов настоящий не ждëт –

Лишь иллюзий мельканье чудесных.

Меня в кокон прохладный и тесный

Танец крыльев утянет, завьëт.

И слова о любви, твой восторг –

Всë, чему я когда-то поверил –

Зазвучат, будто шëпот за дверью:

Ясно, томно... Кто б вынырнуть смог?

[lis-les]

Удивительно, но мне внезапно стали сниться нормальные эротические сны.

Сюжеты интимного характера в принципе редко бывают. Но раньше, если что-то этакое и начиналось, то почти сразу перетекало в сюрреалистический кошмар. А потом просыпаешься с тошнотой и яркими во всех смыслах воспоминаниями и надеешься, что больше никакая эротика тебя во сне не настигнет. Бр-р.

А тут прям два дня подряд хороших, приятных снов. Хотелось бы и третий🤣

Прикольно было бы и в жизни хоть раз поймать спокойствие и гармонию, находясь рядом с моим человеком. И было бы здорово по-настоящему испытывать страсть и не проваливаться внезапно в тяжëлые мысли, пока меня стараются порадовать...

Вроде, так легко это всë выглядит. А в действительности поди дотянись. Может быть, и упущено уже совсем. Кто знает. Меня ведь опять откинуло на старт. Первый шаг всë тот же, что был в 18 лет: найти человека. Хе-хе.

А сны нравятся. За них спасибочки.

[lis-les]

В детстве несколько раз случалось мне падать на жëсткие углы мебели. Кожу головы рассекало. Трогаю место ушиба – на пальцах кровь. Взрослые смотрят и говорят: "Надо зашивать".

Для меня не было ничего страшного и болезненного в процедуре. Немного жгло спиртом, где-то один разок мелькали ножницы и какая-то нитка, и всë. Молодец, до новых встреч.

И тогда мне казалось очень странным, что к данной процедуре применяют слово "зашивать". Думалось, это условность. Не шьют же на самом деле иголкой с ниткой, как мягкую игрушку!

А потом выяснилось, что именно так и шьют. С поправкой на медицинскую специфику. Хорошо, что о хирургических швах мне стало известно не тогда, когда меня так часто зашивали, а намного позже. И с тех пор швы накладывал только зубной хирург. Тоже не песня, конечно, но анестезия хорошая, мне не видны ни процесс, ни результат, да и хирург развлекает шуточками.

А если бы в детстве кто-то рассказал, что на самом деле происходит, ух как неспокойно бы мне сиделось. Хотя ведь в прямых физических ощущениях разницы не было никакой.

Вот и получается: меньше знаешь, смирнее сидишь.

Такие дела.

[lis-les]

Трудно было собирать себя в кучку уже пару лет. Сегодня вот, по совпадению, с понедельника, начинаю опять пытаться. Горький опыт говорит, что амбиций тут нужен минимум. Лучше план будет маленьким и лëгким, чем идеальным.

Так и называю свой список повторяющихся задач на неделю до конца мая – "Минимумы". В конце недели посмотрю, продлить их же или немного усложнить.

Из шести пунктов сделаны уже пять. И да, было быстро, было нетрудно. Но это было по-настоящему важно для меня. Сделать что-то сегодня, а не отложить на прекрасное завтра.

Последний пункт, по плану, займëт всего двадцать минут. Захочу продолжить – продолжу, а не захочу – буду молодцом всë равно, потому что заслуженно поставлю свою галочку в "Минимумах".