За прошедшее с моего выпуска время я понял, что взрослая жизнь (та, что после школы) - это тёмная выгребная яма, на дне которой сидишь ты, а сверху, на краю, стоят те, кто постоянно говорят, что ты кому-то что-то должен, что ты чем-то кому-то обязан, что ты не имеешь права.
В школе проблемы заканчивались на недопонимание со стороны родителей, экзаменах, страхе перед будущим и идиотах вокруг, а теперь ко всему этому добавилась практика, считай бесплатная работа, куча всякого дерьма, которое в колледже называют "знания", ответственности за все, что ты делаешь и говоришь, обязанность держать свои эмоции под полным контролем, отсутствие возможности доверять людям, постоянная нехватка времени, вечная усталость, ненависть к своему окружению и своей жизни, которая стала похожа на замкнутый круг, в котором ты застрял и не можешь выбраться.
В школе можно было спокойно прогуливать и не париться особо о домашней работе, общаться со всеми подряд и называть их друзьями, быть эмоциональным и не испытывать за это стыда. Теперь всё это перечеркнуто огромным красным крестом.
Я понимаю, что буду ненавидеть каждый день своей жизни, если продолжу учиться по этой специальности и мне придётся работать по диплому и я прямо говорю об этом родителям, чтобы они забрали мои документы из этого колледжа, объясняю, что сейчас есть куча курсов, которые можно закончить за несколько месяцев и идти работать, что я смогу потом пойти на заочку и получить идиотский диплом, который им так нужен. Но нет, они считают, что я обязан понести ответственность за свой выбор и доучиться.
Каждый раз, когда я заглядываю в зеркало я вижу там уставшее, печальное и слишком серьёзное лицо. Я только начал любить себя, какие-то отдельные детали моей внешности и личности, как вдруг всё вернулось в начало.
Я устал от того, что либо я не чувствую ничего, либо чувствую слишком много, где тот чёртов баланс, о ко ором все говорят. Скажите, блять, как его найти.
Все люди вокруг будто резко изменились. В школе, хоть и были идиоты, которые иногда раздражали до зубного скрежета, но не было постоянного обсуждения за спиной и улыбок в лицо, не было осуждающих взглядов сбоку, с ними можно было сходить куда-то и быть уверенным, что это будет весело, с некоторыми из них можно было обсудить свои интересы и быть уверенным, что этот разговор поддержат. При взгляде на них перед глазами не появлялась куча змей, брызжащих ядом.
У меня больше нет друзей, не времени, нет желания что-то делать, нет смысла. У меня одна цель-выжить и не сойти с ума. Потому что я только бросил курить, но когда чувствую запах табака или вижу сигареты руки начинают трястись и хочется затянуться, чтобы отпустить всё, что внутри вместе с дымом. Когда я провожу рукой по лезвию в голове сама собой возникает картинка царапин, из которых вытекает кровь, я знаю, что это не особо поможет, я знаю, что с огромными усилиями смог преодолеть это, но я так чертовски близкок к тому, чтобы снова сжимать лезвие в руке и заменять эмоциональную боль или пустоту физической. Я так чертовски близок к желанию закончить всё.
Я не был готов к такой жизни, вечной бесконечной усталости и желанию спать, не был готов к такому количеству "должен", "обязан", "так надо" и всему такому, не был готов к этому абсолютному одиночеству.
Я не могу кричать просьбы о помощи, потому что я "взрослый" и я сам обязан справляться с этим, но я так чертовски нуждаюсь в этой самой помощи, хоть в ком-нибудь, кому не будет наплевать.
Извините, но я не чувствую себя взрослым или повзрослевшим, я чувствую себя разочарованием.
