Yo creo que me confundí demasiado, porque te encontré sin buscar y al principio estaba muy reacia de mostrar afecto hacia ti, de abrazarte, porque para mí abrazar o dormir abrazados es algo más íntimo, y pues yo no quería empezar a sentir algo por ti, porque se cómo soy, y en ese momento deseaba simplemente disfrutar de algo sin ataduras sentimentales, congelar mi corazón o como sea, pero con el tiempo me empezaste a ganar poquito a poco, a convencer de abrazarte, de apoyarme en tu pecho, y me sentí tan cómoda, tanto que después me nacía el abrazarte por mi cuenta y ahí me di cuenta que estaba cagada. Empecé a sentir cosas por ti, a querer verte más, pero me lo negué a mi misma con la excusa de que estaba confundida "es solo el cariño que te muestran", pero era más que eso y por eso quise hablarlo contigo, porque pude haber seguido con la farsa de ser la chica cool que todo le importa un huevo, pero no me importabas y no me importas un huevo.
Y yo se, sé muy bien, que tú me dijiste lo que pensabas, y qué es muy probable que no cambie tu forma de pensar, y quizás por lo que tú viviste, la conjunción de momentos de tu vida que te han condicionado a pensar así.
Pero yo también te dije como me sentía, que te quiero (y mucho) y yo sé que eso probablemente no vaya a cambiar, y si continúe a pesar de saber cómo pensabas tú y como me sentía yo, es porque una gran parte de mi quería ver qué pasaba si continuaba esto, además que sabía que de otra manera podría perderte, a pesar de que no te tengo.
Pero el otro día me di cuenta que si seguía así quizás sufriría mucho y no te miento, mi lado de chica romántica estilo historia de Disney se mantendría a tu lado, seguiría dando de mí, aunque eso signifique al final quedarme sin nada. Pero la otra chica, la realista, la que ve documentales de asesinatos, sabe que no puedo continuar dando tanto de mí, estando siempre ahí, porque la probabilidad más grande es que me quede sin nada.
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