Título

Esto describe el blog. No sé, la verdad es que estoy de ociosa.

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Ese momento en el que tienes una flema en la garganta y a la hora de hablar se escucha tu voz normal y la voz del demonio que posee tu cuerpo.

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Los actores actúan en su diario vivir?

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Hablar por teléfono con la persona que te gusta y empezar a tiritar como si tuvieras epilepsia

True lov

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Y si la tecnología ha avanzado tanto, ¡¿POR QUÉ NO CREAN CEBOLLAS Y AJOS QUE NO NOS DEJEN CON LA BOCA PODRIDA?!

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*abre su billetera para pagar y 18 fotos de Pinochet caen al suelo*

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Tener esta cantidad de odio a los niños debería ser un crimen, weon.

OFICIAL, LLÉVEMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

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Tu cara cuando fallas en tragarte el semen y lo pruebas sin querer

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Pajita

Soy una maestra en cancelar weas a última hora.

Siempre salgo con excusas terribles como “se murió un familiar”, “mi conejo falleció”, “se me quemó la casa”, “me enfermé”, “mi mamá no me dejó”.

Pero de forma oculta, la única razón es que estoy taaaaaan cómoda haciendo NADA que, de verdad, te lo juro por tatita dioh, no quiero salir y prefiero quedarme en mi casa, acostá’ en mi cama pasá’ a poto leyendo o viendo alguna serie.

Sorry not sorry

¯\_(ツ)_/¯

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?

Han cachado cuando comienzas a acordarte de momentos que tuviste con alguien que te hizo daño y deberías odiar, y te sorprendes a ti mismo/a asi como “awww<3″ al recordarlos pero después es como “CONCHETUMARE NO, ENOJATE, DEBERÍAS ODIARLO/A, WEON ODIALO/A!!!!”

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A sad story

Yo, como alguien que ha pololeado solo una vez, y su relación duró un mes con cuea. No logro comprender como hay gente tan SACODEWEA que abandona a sus amigos por la pareja.

Eso, chao.

Atte: la abandonada

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Me da lata escuchar en todos lados que alguien necesita un órgano. Osea, sí, está bien, esa persona puede seguir viviendo si llega un donante, fantástico maravilloso, blabla. Pero no puedo dejar de pensar en que están esperando que alguien muera para eso. Suena super fría la wea

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Hoy hace frío (parece)

Vomo todos sabemos en la mañana siempre está helao’. Pero a mí no me importó y me puse una polera super delgada y una chaqueta de jeans que no abriga ni mierda. Cuando salí a tomar la micro (7am), me percaté que era la única weona que no estaba tiritando de frío ni que le colgaban los mocos, ni tampoco estaba hundida en una bufanda y en versión oruga con su abrigo. Okay, pensé. Me debo ver super aweona, pero no tengo frío, i promiss. Lo que me dio rabia es que camino a tomar la micro, tres weones, decidieron meterse en mi vida y dijeron cosas como “póngase un poleron”, “uuuuhhh que hace calor parece”, “mijita abriguese”. Y yo pensé “Que mierda estos tipos?”, asi que les grité a los tres: “QUE MIERDA TE IMPORTA” (en serio, se sintió super bien jiji) Indigna2

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Loco, llevo fácil (y literalmente) sus dos horas con el calientacama encendido al máximo esperando a que mis tutos se calienten y nO PASA NAH, QUE WEA?!

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A algunas personas les tirita el ojo cuando están estresadas...

...bueno, a mi me tirita el dedo chico del pie.

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Porno

Hace unos minutos me metí a ver porno y me di cuenta qu- Ya, ya si sé, pero déjame terminar y despues me juzgas.

Y me dediqué a ver el classic anuncio que ponen de los monitos dibujados culeando. En este caso era como una weona a lo Tomb Raider que le estaban chantando la corneta.

La wea es que me di cuenta que de hecho a alguien LE PAGARON por hacer ese dibujito de la Tomb Raider. Y yo, como alguien que está cursando una carrera que tiene que ver con el dibujo, no pude evitar preguntarme ¿Y si esto es? ¿Y si asi me gano el pan en el futuro? ¿Sería famosa por mis anuncios subiditos de tono?

Y eso, amigos. Me dedicaré a seguir viendo porno.

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Caca

Ser de las personas que se demora literalmente menos de 30 segundos en hacer caca es, en parte, lo mejor y lo peor.

¿Por qué lo mejor? Pues bueno, si estás en un lugar público o en otra casa y vas a cagar, tu tiempo de cagar pasa piola como cuando vas a mear. Entonces tu defecación pasa desapercibida.

¿Por qué lo peor? Verán, a veces envidio a los que se demoran hasta sus 30 minutos cagando. Porque ellos tienen todo ese tiempo exclusivamente para ellos. Para reflexionar, solucionar problemas, leer, jugar, chatear, etc.

¿Qué le queda a alguien que caga a la velocidad de la luz? NADA, WEON, NADA. UNA SE SIENTA Y AL SEGUNDO YA CAGÓ Y YA DEBES LIMPIAR TU POTO Y LUEGO LEVANTARTE PARA VOLVER A LA REALIDAD.

A veces, de verdad desearía demorarme más en cagar.

Ahora mismo, mientras escribo esto, estoy sentada en el baño.Pero terminé de cagar apenas terminé el primer párrafo :(

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¿Qué?

Hoy me pasó algo que estoy segura que no me dejará dormir por las noches preguntándome qué fue lo que vio esa chica?. Verán, hoy estaba en el instituto y fui al baño because la gente orina. Y cuando me senté en el trono me di cuenta que había alguien en las mismas que yo en el WC de al lado. Entonces mientras yo llevaba a cabo la liberación de mi vejiga, podía ver por el reflejo del suelo lo que la otra persona estaba haciendo. Todo normal hasta ahí, ella se estaba limpiando sus partes traseras, y como todo el mundo (csm espero que todo el mundo haga esto) luego de limpiarse miró su papel higiénico para asi confirmar si había que seguir limpiando o dejarlo hasta ahí no mah.La cosa es que ella lo miró.. Y lo miró Y lo siguió mirando Lo contempló Y se quedó ahí harto rato

Eventualmente yo debía retirarme. No tenía tiempo para tales cosas. Asi que no sé el desenlace de la historia.

¿Qué viste, oh, joven alma estudiantil?