Старенький скетчбук

Из жизни художницы

[luckytickets]

Где ты...

Какие мысли в твоей голове? Как ты?

Какая ты стала, ты только посмотри на себя. Совершенство. Я так горжусь тобой. Наверно я никогда не перестану перед тобой извиняться.. Мы так далеко, мы уже давно никто друг другу. А я все так же думаю про тебя

[luckytickets]

Хочу ли я свернуться калачиком на заднем сидении автобуса в один конец домой.

Или может мне нужно навязаться в самое пекло, после которого не страшно будет даже сидеть одной в ночном лесу у костра

[luckytickets]

Все будет хорошо

[luckytickets]

Этой ночью, во сне, у меня умер брат, или сестра, я уже не помню, потому что я была другим человеком. И память эта осталась в нем. Но я была там, жила, чувствовала.. После таких снов особенно тяжело поднимать, залитое слезами лицо, с подушки и заставлять себя думать о своих бытовых делах. Ведь с просонок я даже не уверена было ли это сном.

Иногда мне кажется, что вселенной просто так хочется чтобы я пережила всевозможные ужасы, боли и утраты. И раз уж, к сожалению, в этой жизни я просто девочка с относительно спокойной жизнью, то такие испытания нужно проводить надо мной во сне. И можно даже не стараться меня изменять, можно просто запихнуть моё сознание в другого человека и заставить поверить, что это действительно я. С другим лицом, полом и воспоминаниями, но все равно я.

А на середине драмы, выбросить меня в ежедневный мир со звонком будильника. Даже если я набирала скорую, когда больше некому, даже если я неслась под колеса грузовика, чтобы вырвать из под них родное существо, даже если я держала руку умирающего под все стихающие удары его сердца, меня отбрасывает сюда. И через секунду я забываю обстоятельства, через вторую его имя. И остаётся только весь день ходить усталым и несчастным, потерявшим кого то родного этой ночью, и неубедительно говорить правду, что спал 8 часов.

[luckytickets]

Вести себя по взрослому, это не убегать с дня рождения бывшей подружки, если вы до сих пор учитесь в одной группе. И не подавая признаков обиды скинуться на подарок и обнять, когда все обнимают.

Вести себя по взрослому, это сидеть до конца на семейном празднике и вести дружелюбный разговор о быте с женой брата парня.

Вести себя по взрослому, это нести настоящую ответственность за своего питомца.

Вести себя по взрослому, это понимать, что никто не будет дежурным по домашнему быту кроме тебя.

Вести себя по детски, это с утра принять решение никуда не выходить из дома. Какими бы важными дела не были.

Вести себя по детски, это тратить добрую часть семейного бюджета на мороженое.

Вести себя по детски, это прятаться от нелюбимых преподов и принципиально не учить их предметы.

Вести себя по детски, это истлевать себя мелочными обидами и волнением изнутри раз за разом, помня что ничем хорошем в предыдущий раз не заканчивалось. Быть не в состоянии себя успокаивать, когда внутренний ребёнок начинает возмущаться и громко плакать, отказываться от взрослой жизни.

Кем остаться в этой борьбе, а точнее, кто выживет.

[luckytickets]

Моя точка невозврата

Все эти местные шутки по поводу всеобщей усталости на тему "в поезде выспимся" стали для меня уже настоящей мечтой. Поезд стал далёкой, но существующей точкой невозврата. До неё будет кромешный мрак, но сев в поезд, меня уже никто не сможет пугать, что отошлют мой билет обратно, что не допустят до сессии или несдачей малого диплома. Все будет сделано, закончено и подчёркнуто. В поезде будет тишина, мы все уснем долгим сном, пусть хоть на два дня. А впереди будет Питер. Впереди музеи, прогулки, красивейшие места, ужаснейшие мастерские. Город который я полюбила ещё давно и мне предстоит влюбиться ещё раз.

[luckytickets]

Пометки читателя

Тринадцатая сказка создаёт ощущения особенности у читающего, будто каждый читающий раскрывает красивую тайну в страшную сказку. И ещё отмечаю тёплую атмосферу любви к книгам.

В начале чтения было какой то привкус пренебрежения к книге, возможно мне её стоило прочитать в более раннем возрасте, чтобы она стала родной. Но даже сейчас она очень старалась быть своей и втереться в доверие и память.

Нередко шли мурашки от прочтения и мне понравилась книга, как бы я не хотела к ней прикопаться. В будущем может быть куплю её для полки

[luckytickets]

Про свой колледж могу говорить вечность.

Наверное, скорее бы закончилась учёба, хотя бы этот год. В этом сумасшедшем месте уже невозможно находится. То, что каторга здесь длится 4 года подтверждает, что с каждым новым поколением, люди созревают все более к ранним годам. Ранее в этом заведении созревали аж по 5 лет, и по той же проблеме сократили до 4. К нынешнему времени я чувствую себя зрелой к концу 3 курса, и я не представляю как переживу последний.

Осталось пара месяцев до практики. Количество дел перечислить в уме уже не получается, а будучи околоперфекционистом хочется довести до конца, красиво, качественно.

К мысли, о том что какие то дела некогда и не получится сделать, просто потому что не захотел, мы пришли всей группой в одно время. Это будет значит что были дела другие, более важные для тебя самого. А значит ничего плохого это не означает. Среди нас нет лентяев и нет самозванцев. Мы все художники и у каждого есть видимый им самим жизненный успешный путь. И к такому масштабу мыслей уже не клеится недорисованная идеально нога к сроку или несданные вовремя английские текста.

[luckytickets]

Впервые не была дома так долго, но похоже мама врят ли соскучилась. Возможно у неё какие то проблемы, но мне о них не узнать. Собственно я и не чувствую себя обязанной узнавать, потому что моя жизнь её тоже не интересует. Мне кажется, что даже в неблагополучных семьях нет такого холода между ребёнком и матерью, как в нашей. Не думаю, что мне жаль, у нас никогда не было общих тем и взаимопонимания. Мои значительные детские травмы она не помнит, а я никогда не спрашивала какого было остаться в одиночестве в самом начале.

Родители Дана всегда звонят нам, помогают, приглашают в гости. Но моя мама всегда в стороне, и мне не вытащить её.

Иногда мне её жаль, но я не перестаю задаваться вопросом: как можно было родить чужого для себя ребёнка? И делать все чтобы исключить привязанность. Если спросить её сейчас об этом, скажет что всегда старалась, жила для меня, "кормила/стирала/одевала". Только вот никогда не понимала.

[luckytickets]

"Мы живём как зрители, которые опоздали к началу спектакля и стараются по ходу действия догадаться о пропущенном ими первом акте"

"Тринадцатая сказка" Сеттерфилд Диана.

[luckytickets]

Как бы ты не старалась меня забыть, игнорировать, блокировать в сетях, я навсегда останусь в твоей голове. Кричи громче, плачь, знакомься с новыми людьми, но тебе от меня не избавиться. Я была самым острым лезвием в твоей жизни, я резала только глубокие раны. От таких шрамов не избавляются. Их несут через всю жизнь с привкусом горечи от происшествий в которых их получил. И не думай конечно, что мне тебя не жалко.. Жалко. Но, ты знаешь, мне вернулись мои пули все сполна.

Молодость, не всегда бывает прекрасна. Когда мы молоды мы так отчаяны, что о последствиях никогда не успеваешь подумать. Ты просто делаешь и чем ярче ощущения, тем лучше.

Моя маленькая хрупкая девочка, я знаю что ты до сих пор много обо мне думаешь, ненавидишь, но любишь в глубине души. Подумать только, с момента как мы познакомились пять лет прошло, а я успела искалечить тебя и твою жизнь за первые полгода . Ты помнишь как я тебя воспитывала? Пугала, насиловала, отворачивалась.. целовала.. хватала за изрезанные руки, не любила, но берегла, а потом выставляла вон из своей жизни. Я говорила тебе что рвала твои записки, но они до сих пор хранятся в толстом словаре на книжной полке.

Наверное я тебе, как никому другому, хочу пожелать счастья в не помню какого числа дне рождении. Я тебя больше не потревожу, но не обещаю. Самое интересное во всем этом, что я ведь тоже до сих пор о тебе думаю.

[luckytickets]

Записки о тонкостях

Удивительной чуткости меня окружают люди, хотя я и не была никогда избалована вниманием общества, я обычно проникаюсь даже мыслью что обо мне никто не забывает с окончанием дня и не мечтает о моем исчезновении. Стоит мне, что бывает часто, замкнуться в себе, многие это чувствуют, возможно чуют носом сгущенный воздух моей атмосферы, родом с чужой планеты.

Стоишь погруженный в мысли и тихонько к тебе подплывает скромная тень и вроде вздрагиваешь от неожиданности, но быстро делаешь вид что все как ни в чем не бывало. "как дела" - ласковый голос и хрипло отвечаешь что нормально, это правда, но звучало не убедительно. Пауза и начинаешь сооружать ответный вопрос, но он не нужен. Тёплое личико прижимается к щеке и горлу. Секунда. Вторая, для уверенности что эффект устоялся и отстранение. Тепло поплыло как свежая краска в густоту сумрачных мыслей и расцвело узором. Оглядываешься и уже никого не находишь. Может никого и не было. Но ты остаешься сам не свой.

[luckytickets]

Я все чаще склоняюсь к мысли, что в человеке любовь и тяга к определённым занятиям всегда врождённая. Если я с детства была усидчивой, мыслила творчески и мне легко давалась мелкая моторика, то я до сих пор страстно занимаюсь рисованием, охотно развиваюсь и добилась не малого. Но как бы я не любила музыку, мне не найти свободное время на гитару и флейту. Как бы я не хотела с удовольствием писать блог, у меня не выйдет. Так как сколько себя помню, мне требовалась писанина только в редких случаях, когда мыслей становилось слишком много и необходимо было их структурировать.

Эта картина называется "По течению" и эта та позиция которую я потихоньку принимаю, в следствии стольких проб и ошибок новой себя. Так как мне начинает казаться, что я преграждаю дорогу настоящей мне.

[luckytickets]

Для художника хронические страдания могут оказаться подарком

[luckytickets]

меня нельзя обвинить в постоянстве,

но я люблю тебя

больше, чем себе может позволить человек

в этот век

в этом просторе

в этом пространстве

ты - чистейшая нота,

услышанная мной, в детстве,

в церковном хоре.

ты - суббота,

когда просыпаешься

и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,

я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте" ,

но встретив тебя,

я начал бояться смерти.

[luckytickets]

В снежном поселении с чистым воздухом и родными закатами легко забываешь городские проблемы. Все становится таким смешным, мелочным, будто это не твои личные переживания, а в пол уха слушаешь бредни малознакомой девчушки.

Не хочется уезжать, не хочется опять захлебываться приступами паники и нервно курить с человеком, в чьих глазах твое отражение. Видеть предательские галлюцинации, много врать. Город трясет, лихорадит желтоватым, скрипящим на зубах воздухом, ядовитыми облаками. В это место, всегда угрюмое и мрачное, я поеду уже завтра, ледянным утренним рейсом и он встретит меня как подобает - озлобленным понедельником.

[luckytickets]

Молчать обо всем, чтобы не сделать никому больно и переживать штормы внутри себя

Во мне много любви и ее точно хватит на всех, главное не захлебнуться в очередную бурю