Estando sentado solo fuera del edificio z, sintiendo culpabilidad en la vida de ella, con una potencia, con nudo en la garganta, con ganas de estar solo y al mismo tiempo sentir la necesidad de abrazarla, de calmar todo lo que ocurre, apoyarla, tenderle mi mano sin derrumbarme, decirle que entiendo ese sentimiento, que se lo que es que te quiten lo que más quieres, que la vida es injusta, que Dios no quiere vernos felices. El viento corre en mi rostro, no es el viento común, es ese viento que trae malas noticias, que trae nostalgia, que te susurra al oído lo malo que se avecina, ese maldito viento que cala hasta los huesos, no quiero sentirlo, no quiero que sople más, ya no quiero sentir, ya no quiero ver, no quiero ver todo lo que amo y quiero como se destruye, cual edificio derrumbado, ya no quiero ver como el mundo en el que vivimos cada vez es más misero, es una mierda, ya no quiero sentir ese vacío que sea crea entre palabras, no quiero sentir nada, me siento como una esponja, pero aquí no absorbió un fluido, sino a sorbo las tristezas, corajes, todo lo malo, se que todo esto es una etapa y algún día reire de todo, pero ahora no puedo con ese sentimiento de culpabilidad, te come vivo, te come trozo a trozo, realmente no se hasta que punto aguante, no se a donde voy, no se mi rumbo, no se nada, no se nada, solo quiero cerrar mi ojos, visitar a mi abuelo y quedarme con el lo quiero, lo extraño y el sabría que hacer, el sabría como calmar esta puto miedo que ahora me atormenta, este miedo y sentimiento de culpabilidad me terminaran, me harán irme o perderme dentro de mi propia mente, como esas voces se convierten en mi y yo en esa voz que nunca escuche tengo miedo de eso, me tengo miedo, me tengo pavor, me odio, soy un jodido mentalmente.
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