On a journey

Frag dich selbst, bist du glücklich mit deinem Leben? Ist das, was du machst, wirklich das, was du machen möchtest? Sparst du Zeit, und wofür sparst du sie? Wenn es einen Film über dein Leben gäbe, würdest du ihn anschauen, würde er dich faszinieren? Sechs Euro für eine Stunde auf der Arbeit - was würdest du zahlen für eine Stunde an einem sonnigen Tag im Park? Drei Kaffee auf der Raste kosten soviel wie eine Stunde deines Lebens! Würdest du in deinem Leben etwas anders machen, wenn du wüßtest, daß du nächstes Jahr sterben würdest? Wer sagt dir, daß du dann überhaupt noch lebst? Jeder Moment Leben, der dir aus der Gegenwart geklaut wird, ist einer, der verloren sein wird für immer! Hast du Ideen, oder haben Ideen dich? Fühlst du dich auch manchmal auf eine bestimmte Art und Weise einsam, eine Art, die dich fast zerfrißt? Fühlst du dich auch manchmal auf eine bestimmte Art und Weise einsam, auf eine Art, die Worte nicht beschreiben können? Du bist dein Ticket aus diesem Käfig - du bist dein Ticket aus dieser Welt Wir liegen alle in der Gosse - und voller Sterne ist die Welt (Brennen - Früchte des Zorns)

[lummerland]

A - Abenteuerlust

B - Breathing

C - Coffee

D - Dankbarkeit

E - Ehrlichkeit

F - Freediving & Fotografieren

G - Glaubenssätze

H - Halt finden

I - Interessen verfolgen

J - Joints

K - Kunst und kreativ sein

L - Liebe

M - Mature

N - Nähe

O - offene Liebe & Beziehungen

P - Portugal & Panik

Q - Quatsch

R - Rune

S - Surfen & Selbstzweifel

T - Töpfern & Tanzen

U - Überforderung

V - Versagerin

W - Wachstum & Wellen

X - xxx

Y - Yoga

Z - Zuhause

[lummerland]

A : Abenteuer und Angst

B : Baden im Meer

C : chillen

D : Dimensionen

E : Ehrlich

F : Feministin, Fotografieren

G : Glaube an das Gute

H : Herz im Fokus

I : Illusion

J : Ja zu allen Gefühlen

K: Katzen , Kreativität

L: Liebe zur Welt, zum Leben, zu Menschen und zu mir

M : Meer

N : Naturbewusstsein, Naturverbundenheit, Naturschutz

O : Optimismus

P : Portugal

Q : Qual der Entscheidungen

R : rennen, weg-, ver-, Reisen

S : Surfen, Selbstbewusstsein, Selbstliebe

T : Tradition und Tourismus

U : Unsicherheit

V : verloren, verliebt,

W : Weltschmerz

X : du bist immer noch da

Y : you

Z : zielorientiert

[lummerland]

Mainly I feel lost.

Lost within myself.

Lost in this world.

To much thought, to much people, to much worries, to much impressions.

Little talks, colourful lights, inhale the smoke, closing my eyes. Breath.

Busy head, selfdoubts. Loneliness.

Believes to not be good enough, being a failure, never did something right.

A prisoner in my own cage, a endless circle. No escape.

Maybe tomorrow, maybe tomorrow I will be strong enough to escape and to not be the barrier itself.

Or maybe every single day. step by step, day by day.

[lummerland]

What if my surfboard is the mirror of myself?

... The hurt of the heart.

... The broken surface at the top.

... All the little marks.

... The traces of neglect.

I’m sorry. I did not want this.

[lummerland]

August 2020

In mir ist ein kleines verletztes Kind, was traurig ist und sich nach Aufmerksamkeit sehnt. Es wird nicht gesehen. Seine Fähigkeiten und Veranlagungen werden nicht wertgeschätzt oder gefördert.

Kinder verhalten sich vor allem im jungen Alter losgelöst von Gedanken, Strukturen und auch teilweise von Erwartungen. Man kann bereits früh sehen, wofür sich ein Kind interessiert und woran es Freude hat und Schwierigkeiten sehen und diese bekämpfen.

Damit formuliere ich nun kein Vorwurf an meine Eltern. Ich respektiere ihre Erziehung und Entscheidungen komplett. Sie haben in ihrem Rahmen der Möglichkeiten immer ihr bestes versucht und sind schlussendlich zwei Individuen, die für mein Leben verantwortlich sind. Aber ich gehöre ihnen nicht.

Deshalb ist es jetzt im Erwachsenen Zustand an mir, mich mit dem kleinen Kind auseinander zu setzen.

Überlegen was ich als Kind gern gemacht hab und was daran auch heute Freude auslösen kann: In der Natur sein. Fotografie, kreativ sein. Alles entdecken und ausprobieren wollen, statt mich festzulegen.

Ich darf nicht zu streng mit dem kleinen Mädchen sein. Ich muss sie in den Arm nehmen und ihr die Liebe und Aufmerksamkeit geben, die sie braucht. Ich muss alles was da ist akzeptieren. Meine Emotionen, Gedanken und die daraus resultierenden Handlungen sind das Erzeugnis meiner Vergangenheit und nur durch das Leben im jetzt, kann ich das negative mindset verringern und alles positive bestärken. So kann ich in eine positive Zukunft schauen und zuversichtlich sein. Vertrauen.

[lummerland]

Ich trage Selbstzweifel wie ein schweres, schwarzes Gewand auf meinen Schultern. Die ständigen Fragen, die ständigen Zweifel.

Ich bin nicht genug, ich gehöre hier nicht hin. Ich kann das nicht, ich werde es nie gut machen. Wieso sollte ich es probieren, wenn ich doch sowieso scheitere.

Manchmal sind so viele, graue Wolken über mir , dass ich den Himmel nicht sehen kann.

Und manchmal ist der Himmel so blau, dass ich keine Orientierung hab

[lummerland]

Sick and tired of getting older

I keep getting lost trying to find my way

Looking for love in every corner

Night after night

But every street light looks the same

So I'm taking the chance, walking away, breaking the rules

Nobody here can tell me what to do

I'm out on my own, making my way

Trying to be someone that I can be proud of one day

I'm out on my own, doing it my way

I gotta be tough, gotta be stronger

And take the time to understand

This city can't get any colder

Stab you in the back while shaking your hand

So I'm taking the chance, walking away, breaking the rules

Nobody here can tell me what to do

I'm out on my own, making my way

Trying to be someone that I can be proud of one day

I'm out on my own, doing it my way

Doing it my own way, yeah

Taking the chance, walking away, breaking the rules

Nobody here can tell me what to do

I'm out on my own, making my way

Trying to be someone that I can be proud of one day

I'm out on my own

Doing it my way

Doing it my way

Doing it my own way

#JackSavoretti

[lummerland]

Each person I met in my life is a gift, because I met them in the present. And there it is when the past starts and the future begins. The future is unknown and therefore not important to focus on. Because it is not possible to know what will happen or will be. We can only assume, wish and dream. But the past is everything we did, but we should not live in it. something we should do is sometimes look back and see what we have done and through which development we have been trough.

And I’m also thankful for the people who have been in my life and how they impact me - positively but also negatively.

So that’s why I wanted to thank you, for everything we shared. Time, activities, food, talks, which all lead to beautiful memories. Thank you for our good time together, thank you for you to listen and spend your time and energy with me. Thank you for all your support and your presence. That you care and be available.

It’s crazy how we start to meet people several times and how relationships arise and with a good understanding friendship develop. Where you start to discover more and more from a person, how you accept and tolerate each visible quality and get used to all of it in a good way.

But as everything is changing, sometimes even really fast, it is time to say good bye and to say maybe we will meet again. If this will be the future and if we are willing to make it happen.

I wish you all the best and I hope that you will have a beautiful time in Europe and in one of my favourite country. Please try the pastel de nata (usually with a espresso) and with the first bite and tasting the good flavour, you might taste my love to this beautiful country, with the ocean, the surrounded mountains and the mist between them. With the friendly locals, the mostly perfect surfing conditions and the fresh oranges and olives.

You’re always welcome in Germany, in my life and in my future. Thank you.

[lummerland]

I think if I could get you to do one thing. I would say that when you get to the point that you really feel, highly motivated, to, just, towards keeping your virtue, then you'll you'll discover quite quickly how extraordinary a life was meant to be, could be. and it's, it's just we get so messy, it's not that we are doing lots of wrong things, our mind is so messy. we don't keep it simple and we end up making the life that we are living, so in-ordinarily complicated completely unnecessarily, and it's such a shame to end up feeling, in a real muddle, while actually, you ought to be having the time of your lives. it doesn't actually take very much to make the deepest part of us incredibly happy. you know? just to be here, just to appreciate. appreciate being here. to feel that you're alive. to be in touch with your heart. that's it. that's it. it takes mindfulness to come to a human life and then above that, it takes mindfulness and virtue, to come to a fortunate human life

#song

[lummerland]

Manchmal wenn es mir schlechter geht, versuche ich einfach das große Ganze zu sehen und vor allem Vergleiche ich Vergangenheit und jetzt.

Derzeit ist absolut nicht alles perfekt und es gab echt bessere Momente und Orte in meinem Leben, aber wenn ich zurückblicke, sehe ich eine solche große und positive Entwicklung bei mir, dass ich so glücklich bin. Vor drei Jahren bin ich hoffnungsvoll, allein und zum ersten Mal in eine unbekannte Zukunft gegangen. Zuerst ein Jahr Ausland und dann für das Studium allein in eine fremde Stadt zu ziehen. Da fängt es schon an. Ich bin so stolz, dass ich meinen Weg gegangen bin und ich mir meinen Traum vom studieren erfüllen konnte und vom Reisen.

Aber der Neuanfang in einer neuen Stadt und ohne Freunde ist echt beschissen und so einiges war nicht wie gewünscht. Aber zum Glück habe ich meinen letzten Freund dort kennengelernt, eine wunderschöne Beziehung mit ihm gehabt und gelernt Dinge einfach zu machen. Das klingt so banal, aber das aktiv werden, war mein Schlüssel. Ich hab oftmals mit viel Angst Entscheidungen getroffen, ganz viele Dinge probiert und getan und bin jetzt nicht mehr neidisch. Denn jetzt mach ich wirklich nur was ich will und was mich glücklich macht und ich freue mich zu sehen wo die Reise für andere Menschen hingeht. Es ist einfach so verrückt. Ich hatte so eine tolle Zeit mit so schönen Menschen in Bremen und dann eine unvergessliche Zeit in Norwegen mit viel klettern, vor allem draußen, und wandern, Surfen, tollen Menschen!Und dann bin ich einfach ohne Plan nach Portugal und alles hat sich gefügt. Ich hab dort gearbeitet und gesurft und wundervolle Menschen dort getroffen und dann konnte ich nach Caparica, wo ich mein Praktikum nun mache und das schönste ist, dass meine beste Freundin auch hier ist und wir gemeinsam durch diese Pandemie gegangen sind. Ich hab mit dem Surfen letztes Jahr im Januar angefangen und nun bin ich bereits 5 Monate in Portugal und hab so viel Zeit und Wellen um fleißig zu üben.

Manchmal werden Träume wahr, wir müssen nur erkennen, dass sie wahr geworden sind und dankbar sein. Das wir uns dahin gebracht haben und das wir im Prozess stark sind und nicht aufgeben, auch wenn es absolut nicht einfach ist und man selbst realisiert hat, dass man die Situation mehr akzeptiert als das sie gut ist. Aber das ist auch ein Teil des Prozesses. Lernen, lernen, lernen und belohnt wird man mit Polarlichtern und grünen Wellen :)

[lummerland]

Es sind die Momente in denen ich ruhig bin. Dann springe ich in die glatte Oberfläche des Sees und tauche tief hinein. Die Tiefe, die Dunkelheit, das Ungewisse - all das macht mir keine Angst mehr. Mit jeden kleinen Schwimmzug tauche ich tiefer und entdecke mit jeder Bewegung mehr.

Ich entdecke die tief verwurzelten Gedankenmuster, welche meinen Charakter prägen. Ich wertschätze alles und versuche den Ballast auf meinen Schultern wegzunehmen. Es ist ein langer und harter, endloser Prozess.

Ich sehe und umarme all die dunklen Phasen und sehe meine Stärke, die ich aus ihnen gewonnen hab. Sie sind ein wichtiger Teil von mir und formen genauso meinen Charakter.

Ich erkunde die Ungewissheit und versuche sie zu akzeptieren und meine Ängste mit Mut zu bekämpfen. Alles ist in Bewegung, nichts ist für immer. Wir haben keine Kontrolle, selbst wenn wir gerne alles kontrollieren wollen.

In der Stille finde ich Frieden.

In ihr sehe ich die Schönheit, die mich umgibt und sie hilft mir dankbar zu sein.

Für meinen Prozess, für die Menschen in meinem Leben. Für all die Wärme , die Liebe, die Unterstützung und für das Empowerment.

Ich fühle die Verbundenheit zur Welt, wenn ich unter Wasser bin und die Energie spüre. Ich fühle mich mit meiner Familie und mit meinen Freunden verbunden. Wir sind alle eins.

[lummerland]

Once upon a time there was a young man,a wandering soul who went on a journey with his white stallion.

During the journey he met this cute little boy whom was lost and decided to take care of him. Together they travelled further and all of a sudden they met a beautiful young princess.

With hairs wavy as the ocean, a skin so soft as it's sandy beaches, a glorious forest behind those magnifecent mountains.

With a treasure deep inside the realms of her pure heart.

But the young boy was a king without a crown, chased by demons of it's past controled by a dragon that scared the young princess.

So the princess wanted him to go on a quest.

A quest to protect her and slay the dragon with his humbleness. Cause the princess knows that he is way to kind and makes her beautifull grumpy face smile with his silly jokes and sounds.

So off they went on a long journey to protect the princess in the hope soon they will be reunited again and go on quests together.

Travel across the globe to find a kingdom of their own, a home, a small little cottage for travelers to come, for creatures to graze freely on their pure green lawn.

#s

[lummerland]

Wasted life

Nach Reisen, die schön waren, fühle ich so intensiv wie falsch das Leben derzeit ist. Wie sehr mir bewusst wird nicht studieren zu wollen und hier zu sein. Ich will nicht nur phasenweise glücklich sein und jeden Abend müde und glücklich ins Bett fallen. Ich will das immer oder fast täglich spüren und ich kann mir das ermöglichen, wenn ich endlich los gehe und anfange.

Ich verschwende so viel Energie mit falschen Dingen/Gedanken und daraus resultierende Taten, die die Chance verringern mein wahres Potential zu entdecken. Die fehlende Kraft, das volle Bewusstsein wirklich auf das zu lenken, was so essentiell und richtig für mich und mein Wohlbefinden ist. Die schlummernden Talente zu erkennen und sie aufleben zu lassen und komplett da zu sein.

[lummerland]

Lessons I have learned.

Zwei Jahre sind eine lange Zeit, es ist so viel passiert. Ich habe so viel gelernt und bin so stark geworden. Es gab viele Niederschläge, die ich mir im Vorfeld nie auch nur vorstellen könnte.

Ich habe jahrelang nur davon geträumt endlich in einer Stadt zu leben, in einer eigenen Wohnung und alles so zu machen wie ich es will.

Aber da fängt es an. Es ist nicht einfach gewesen.

Ich habe meine erste Wohngemeinschaft im Laufe der Zeit gewechselt und bin dankbar für die Zeit mit dem Menschen. Zum Glück war es die beste Entscheidung für mich gewesen. Ich liebe mein jetziges Zuhause mit meinen Mitbewohnerinnen und vor allem Freundinnen und bin glücklich, dass auch der Kontakt zum ersten Mitbewohner besteht und wir in letzter Zeit viel klettern waren.

Meine neue Leidenschaft, die ich in Bremen für mich entdeckt habe. In diesen zwei Jahren habe ich so viele Stunden mit so lieben Menschen verbracht. Mit vielen Schmerzen, Herausforderungen, Glücksgefühlen, Frustration und Fortschritt.

Und meine neue Liebe zum Surfen entstand ebenfalls durch die derzeit wichtigsten Menschen in meinem Leben. Die so von diesem Sport begeistert sind, dass sie mich einfach mitgerissen haben und ich außerhalb von Bremen so tolle Urlaube in der Natur verbracht habe.

Ich bin dankbar für meine absolut bewundernswerte Wegbegleiterin und beste Freundin, die sich von nichts und niemanden unterkriegen lässt und so eine starke Frau ist und oft auch Vorbild.

Aber ich bin auch dankbar für meine Freunde, die außerhalb leben und mich besucht haben oder einfach Teil meines Lebens waren.

Diese zwei Jahre habe ich so viel durch das Studium gelernt und wenn es nur das Durchhaltevermögen ist, was man entwickeln muss um Gruppenarbeiten zu überstehen. Oder die Erkenntnis, dass das Studium nicht zu mir passt.

Aber auch die Arbeit hier hat mir viel ermöglicht und ich hab so viel in Bremen kennengelernt, neue versteckte Orte und tolle Menschen. Ich habe gelernt selbstständiger zu arbeiten und mehr und mehr gesehen was ich gut kann, was ich will und was meine Zukunft sein könnte.

Ich habe mich am ersten Tag in Bremen in diese Stadt verliebt. Ich bin durch die Straßen gelaufen und saß am Werdersee und war unglaublich glücklich.

Das war nicht immer so, nach der Euphorie kam der erste Rückschlag. Einsamkeit, Isolation und Zweifel.

Wie lernt man Menschen kennen und vor allem Menschen, die wirklich zu einem passen? Ich stand mir so oft im Weg durch Selbstzweifel und so viel Angst. Aber es sind Menschen in meinen Leben gekommen. Früher und später und manche sind gegangen oder ich habe sie gehen lassen.

Aber mich hab ich hier gefunden, auch wenn ich oft nur ein Chaos war und es mir so schwer fällt Entscheidungen zu treffen. Aber ich hab in diesen zwei Jahren alles gemacht, was ich wollte. Ich habe jeden Wunsch umgesetzt, es oft wenigstens versucht und bin nun hier im jetzt.

Ich bin zufrieden mit meinem Körper, mit meiner Ernährung. Ich habe gelernt zu Bouldern, zu klettern und zu Surfen. Hab aktiv wieder Yoga gemacht und bin so oft in den Werdersee gesprungen.

Es gab Nächte in denen ich nicht nüchtern war, in denen ich bis morgens getanzt habe und die Tage danach sehr gekatert habe.

Es gab unzählige schlaflose Nächte.

Es gab Tage, an denen ich nicht einmal vor der Tür war.

Es gab so viel Erschöpfung, Müdigkeit, Lustlosigkeit, Panik, Aggression und Selbstzweifel, so viele Tränen und Überlegungen alles abzubrechen. Ich bin geflohen, von einem Urlaub in den nächsten. Nach Berlin und zu meinen Eltern und meinem Kater.

Um festzustellen, dass ich hier alles hab und ich nur lernen muss das zu sehen. mir den Alltag selbst so zu gestalten, dass ich glücklich bin. Ich bin für mich allein verantwortlich, ich kämpfe für mich und mein Leben. Das Leben was mich erfüllt, mir gut tut und mich jeden Morgen aufstehen lässt.

Es gab viele Tage an denen ich glücklich ins Bett gefallen bin und so dankbar war. Ich habe es geschafft einen Weg zu finden, der mich so stark gemacht hat, dass ich nun unglaublich glücklich bin und im jetzt da bin. Kein Gedanke an das Morgen, kein ewiges Aufschieben, auf ein Tag der nicht kommen wird. Der Tag ist heute.

Und da warten noch einige Herausforderungen in der Zukunft, es gibt noch viele Wünsche.

Aber jetzt heißt es die letzte Zeit mit den Menschen zu verbringen, die ich liebe und nochmal alle Energie bündeln um die letzten Hindernisse zu verbrennen.

[lummerland]

Es ist immer eine Sache der Perspektive.

Vieles scheint in unseren Augen irgendwie zu sein, ohne das wir überhaupt wissen können, wie es vielleicht wirklich ist.

Wenn ich mich über meine Familie, die Menschen in der Heimat und das Verhalten von anderen Menschen aufrege, weiß ich nie, was vielleicht wirklich ist, dass man vieles gemeinsam hat und das vieles nicht so ist wie es scheint oder man es vermutet. Wir können niemals alles wissen. Wir sind so oft im Unrecht und bestärken manchmal die negativen Gedanken mit Unwissen.

Ganz vielen Menschen geht es genau so wie Dir, du bist nicht allein. Die Menschen reden nur nicht drüber oder wir hören nicht mehr hin oder haben keine Zeit mehr um sich wirklich Zeit zu nehmen.

[lummerland]

Meine Liebeserklärung an dich.

Als ich letztes Jahr zum ersten Mal richtig hier war, wüsste ich gar nicht was dich ausmacht. Du warst eine Stadt im Norden, am Wasser. Um genau zu sein: an der Weser. Zwei Stunden für eine Fahrt in die Heimat. Doch dich nenne ich nun mein Zuhause.

Als ich meine Schlüssel für die Wohnung bekam, schien die Sonne warm und herzlich in mein Zimmer hinein und ich saß auf dem Balkon und die Strahlen küssten mein Gesicht. Ich bin durch die Straßen gegangen, hab die Architektur der Häuser betrachtet, mir die Geschäfte angesehen und setzte mich auf eine Bank an der Weser. Und ich fühlte mich unglaublich gut, vollkommen und mir war bewusst, das ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Immer wieder zeigst du mir deine Schönheit.

Wenn ich mit dem Fahrrad über die Brücke und durch den Wald zur Hochschule fahre.

Wenn ich an der Weser entlang gehe.

Wenn es kalt ist und der Schnee fällt.

Wenn ich abends die Lichter sehe am Hafen.

Wenn ich durch die Innenstadt in der Nacht gehe und alles ist so ruhig und leer.

Wenn ich durchs Viertel gehe und alles ist so laut und bunt.

Wenn ich durch die Neustadt gehe und alles ist so vertraut und heimisch.

Oft steh ich auf meinem Balkon. Abends wenn es dunkel wird, nachts wenn die Lichter keine Dunkelheit zulassen, morgens wenn ich den Sonnenaufgang zusehe und tagsüber wenn ich die Wolken vorbeiziehen und den Regen fallen sehe.

Und manchmal ist da auch Schnee.

Es ist okay, wenn die alten Freunde nicht zum aktuellen Ich passen. Es ist okay keine große Gruppe zu Hause zu haben oder generell viele enge Freunde zu haben. Es ist auch in Ordnung, nicht gern nach Hause zu kommen.

Es ist okay wenn deine alten Freunde nicht die selbe Musik hören und ich dadurch auf keinen guten Festivals war.

Das kann ich alles ändern, auch wenn andere das schon alles eher erlebt haben.

Ich lebe mein Leben und es ist okay so. Es ist in Ordnung.

[lummerland]

Hey ..., du schläfst sicher schon und ich wünsche dir hiermit einen wunderschönen guten Morgen und einen schönen Tag. :)

Du weißt wie wichtig du mir bist und du weißt nun auch, dass bei mir alles gut ist. So wie ich weiß, dass dein Studium und ein super schöner Urlaub bevorsteht!

Ich bin zwar immer noch voll der Meinung, dass ich dich irgendwann heiraten werde, aber ich muss jetzt erstmal loslassen. Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben, aber um wirklich eine Veränderung in mein Leben zu bewirken, muss ich dich gehen lassen. So bist du irgendwie immer da und ich gebe niemanden wirklich die Chance mich kennenzulernen.

Und mit Kontakt, mit Briefen etc. komme ich nie von Dir los. Was in Ordnung wäre, wenn du wie ich empfinden würdest. Aber so ist es unerwidert und das ist sinnlos und schmerzhaft für mich. Ich hatte lange die Hoffnung, dass du irgendwann erkennst, dass das mit uns mehr als eine gute Freundschaft ist, dass wir zusammen ein gemeinsames Leben führen könnten. Aber ich kenne dich doch ganz gut inzwischen und ich akzeptiere dich so wie du bist und genau deshalb muss ich gehen.

Ich behalte all unsere wunderschönen Erinnerungen in meinem Kopf und wünsche dir nur das Beste.

Deshalb möchte ich keinen Kontakt mehr, also auch keine Briefe. Ich fand die Idee so toll, weil es romantisch ist und ich etwas von Dir hätte was so viel mehr Wert hat als die Kommunikation online. Aber das ist meine Traumwelt... ich habe angefangen Dir einen Brief zu schreiben und im Laufe der Zeit gemerkt, dass ich das nicht kann. Ich wollte dich anrufen um Gewissheit zu haben, ob ich diesen Schritt tun kann und wir auch keine Briefe schreiben und wollte dir nur sagen, dass du nicht drauf warten sollst. Das ist jetzt für dich sicher viel Trubel um nichts und ändert sich ja auch nichts für dich. Aber für mich schon.

Irgendwie will ich das auch, aber du bist ja ein Sturkopf und wir sind beide auch einfach noch nicht bereit dafür... Und du musst erstmal einsehen, dass du zwar ziemlich schlau bist, aber Tomaten auf den Augen hast! Hoffentlich fallen die irgendwann mal runter!

Tut mir leid, dass ich sowas schreibe. Aber egal wie viele Männer ich kennenlerne, wie weit ich weg bin und wie lange wir uns nicht sehen, schreiben - ich empfinde genau das. Wir sind noch zu jung, wir sind freiheitsliebend, wir haben tausend Ideen im Kopf und wollen uns noch nicht festlegen. Wir sind noch auf der Suche. Es macht einen Angst und es gibt keine Gewissheit. Aber irgendwann kommen wir in das Alter und dann finden wir unseren gemeinsamen Weg. Vielleicht.

Vielleicht irre ich mich, vielleicht hab ich Tomaten auf den Augen. Keine Ahnung.