luna-brava @luna-brava - Tumblr Blog

Quando a vida é tão difícil e não sabes porquê, pensa que a vida tem grandes expectativas para ti, e é por isso que tens de passar por maus bocados agora, para quando estiveres no topo não haver nada que te possa por abaixo e impedir que realizes as cenas extraordinárias que tens para fazer!

#motivação #depressão #antidepressão #thingswillgetbetter #13 reasons why

Para quando duvidar da minha personalidade neste mundo:

Um homem viu uma cobra a morrer queimada e decidiu tirá-la do fogo, mas quando o fez, a cobra o picou. Pela reação de dor, o homem a soltou e o animal caiu de novo no fogo e estava a queimar-se de novo. O homem tentou tirá-la novamente e de novo a cobra o picou. Alguém que estava a observar aproximou-se do homem e disse-lhe : - Desculpe, mas você é teimoso! Não entende que todas as vezes que tentar tirá-la do fogo vai picá-lo? O homem respondeu: - a natureza da cobra é picar, e isto não vai mudar a minha, que é ajudar. Então, com a ajuda de um pedaço de ferro, o homem tirou a cobra do fogo e salvou a sua vida. Não mude a sua natureza se alguém lhe faz algum mal, não perca a sua essência; apenas tome precauções.

4-5-17

Como é possivel 3 anos depois, ler o que escrevi aqui, e continuar igual. Quando te partem o coração parece que é como quando partes um ovo, nunca voltas a conseguir ter o que tinhas antes, tens no máximo um ovo mexido... Nestes três anos, ultrapassei a situação e já não sinto nada por ele... no entanto não consegui sentir nada por mais ninguém também, o máximo que tive foi uma relação de 9 meses e não a consegui manter, porque não me consegui apaixonar por essa pessoa... Nunca mais me consegui ligar assim a ninguém.. e estava a espera de quando chegasse a universidade isso fosse acontecer mas parece pior porque agora estou isolada do meu país e há poucos portugueses aqui, e não me consigo relacionar com os espanhois, quer dizer não consigo conectar com eles. Se já durante estes 3 anos que passaram foi dificil conectar com pessoas, ou melhor não aconteceu simplesmente quanto mais nestes proximos 6 anos 9 anos assim? Não consigo condenar quando dizem que as raparigas não deviam andar com gajos sem gostar deles, porque senão eu propria não andava com ninguém e ficava sempre sozinha...

Secalhar esforço-me demais por tentar sentir por alguém aquilo que senti antes, e tentar conectar-me como antes... e é secalhar essa a ironia e aquilo que não consigo explicar a ninguém e que também ninguém ia querer saber... Estou num impasse tão grande em relação a tudo... Tenho de relaxar e deixar que as coisas encaixem naturalmente... mas o problema é que olho para trás vejo que é isso que eu tenho feito até agora e não me levou a lado nenhum..

4-05-2017, SDC.ES

Pergunto-me qual a razão de estar aqui. Castigo, recompensa?

Eu sei que é isto que eu quero, mas ao mesmo tempo custa mais do que aquilo que esperava e não dá para por em pausa.

E depois sentes-te sozinha porque estás longe de casa, e dos teus amigos. Apetecia-me estar com o Paulo a chorar no carro outra vez, estou a precisar de libertar o stress e a tristeza de estar aqui, precisava de estar com ele para senter apoio e um abraço.

Ele disse que podia ligar e fazer video chamadas, mas não sei se foi só para despachar e para parar de chorar. A verdade é que precisava de falar com ele outra evz porque me está a custar e ainda faltam 33 dias até poder ir a casa. E sinto-me tão presa só de pensar que vou estar aqui este tempo todo com o stress dos exames e a sentir-me sozinha.

Não sei se fiz a escolha certa a ficar aqui tanto tempo, se vou ficar miseravel.... Realmente apetece-me estar com o edu só para estar com alguém, porque queria ter alguém aqui com quem podesse desanuviar, no entanto ia ser uma coisa banal só para satisfazer necessidades e ia-me continuar a sentir vazia por dentro... No entanto, não sei se era uma boa opção para desanuviar a cabeça.

Tenho dificuldade em abrir-me com os espanhois e mesmo com os meus amigos portugueses não gosto de mostrar quão vulneravel estou....

E tenho de estudar tenho de fazer a sequencia e estou a sentir um aperto vazio no meio do peito....

Pensei que escrever me fosse ajudar mas não consigo por os pensamentos direitos, não consigo tomar uma decisão nem mudar aquele vazio, apetece.me parar e chorar só, mas precisava de alguém aqui comigo para acabar com este vazio e aguentar-me estes 33 dias que faltam. Sinceramente não sei como os vou passar... e só quero que eles passem

Enerva-me ter acabado as coisas por causa da distancia, mas tenho de pensar que o problema nao ha de ser so da distancia se fossemos dois a trabalhar as coisas tinham resultado... Mas chateia as coisas nunca resultarem com ninguém, no entanto também foi culpa minha de tentar com alguém que já não tinha resultado antes, pq se nao resultou antes foi por algym motivo... so que pensei que esse motivo como foi ultrapassado e foi uma cena de uma vez... não deveria afetar....

Penso se estivesse em portugal se seria mais facil tudo e não percebo como disse nas cartas que em portugal me sentiria presa, pq presa é o que me sinto aqui numa prisão da qual não consigo sair, nem me relacionar com o que rodeia, e parece que vou ficar aqui fechada indefinidamente

que pessoas ridículas lol....

23/05/2014

Se te perguntas porque eu era assim quando estava cntg, porque não te largava, era por isto.

Já sabia como as coisas iam acabar, já sabia que ia deixar de haver lugar para mim. Não sei como deixei sequer, como te deixei chegar tão perto, conhecer tanto de mim, como te deixei tomares proveito de mim assim, o que eu era capaz de sacrificar por ti, só para te ver bem... E cada momento que passei contigo, eu sabia que ia acabar assim, sempre soube que nnc me ias escolher a mim, sempre soube que me ias abandonar, por isso é que a cada momento que estava contigo nunca te queria largar, nunca me queria afastar de ti, nem dizer adeus, porque eu sabia que cada adeus que eu dizia, era uma contagem decrescente para um adeus final, um adeus em que me deixavas de vez.

E continuo a sofrer por ti, depois de tudo, depois de me teres deixado, depois de tudo o que lutei por ti. E o que me enoja é que sei que se viesses tentar pedir-me ajuda e apoio, eu apoiava.

E fizeste-me tão fria, tão distante, cada vez mais longe de encontrar alguém. Porque simplesmente já não acredito nisso, já nao acredito em amor. É tudo uma ilusão, é produto de uma sociedade materialista, o amor vende, tal como a guerra.

08-01-2014

Da última vez que escrevi aqui foi antes de te conhecer, estive agora a ler... E agora parece que voltou tudo a estar como antes, neste blogue nem houve a descrição dos momentos de felicidade que passei contigo.

Da última vez que estive mal tive a sorte de te encontrar aqui. Já não volto a ter essa sorte 2x

Sei lá desperdicei a oportunidade e não mereço outra, na vida real não há segundas oportunidades e não vale a pena chorar sobre leite derramado.

Agora é mandar à merda e seguir em frente

08-01-2014

Destroçada.

Depois de tudo o que disseste e de tudo o que te disse, escolhes a outra e afastas-te de mim?

Confiei em ti tudo, és a pessoa com quem sou mais honesta em relação aos meus sentimentos. E afastas-te de mim assim?

Já apaguei o teu número e nunca o decorei, ainda bem, agora mesmo que queira mandar mensagem não mando.

Como é possível teres me dito que a minha personalidade era perfeita e que a dela não, e que eras mais feliz quando estavas comigo?

Já nem interessa só não sei como é que consegues afastar-te de tudo o que já construímos, nem estou a falar do lado mais afetivo, mas sim da base de confiança, das nossas conversas diárias, e de como te disse praticamente tudo o que me fez sofrer no passado.

Também não te vou implorar que não te afastes és livre de fazer o que quiseres, mas já pensas-te que se te faço sentir coisas que não devias por teres namorada, o problema não é só meu, mas também da relação que tens com ela? De não ser o suficiente? Já nem quero saber... Não sei como tens a lata de dizer que te importas, que não me queres magoar, perdi tudo por não te ter beijado quando devia.

Agora está feito feito está, tenho de me habituar à ideia, mas custa pensar que perdi a coisa que me fez feliz, e que me motivou a viver nestes últimos meses. Agora não me resta nada, vontade para nada.

E de que serve viver sem razões de que serve viver se não vivo e apenas existo?

E parece que não tenho ninguém com desabafar, não vou obrigar as minhas "amigas" a ouvir se não o querem fazer... As pessoas que eu costumava ter perto de mim foram arrastadas para longe

Nem sei se fiz pior em mudar de turma, a verdade é que já não me sinto bem em lado nenhum

26-10-2013

Nunca pensei tanto em suicidar-me como agora, eu sei que não tenho coragem para isso, mas será que vale a pena continuar assim? a partir de agora tudo vai ficar pior, ainda só tenho 16 e já me estão a aparecer cabelos brancos, se eu não me sinto bem neste corpo, e se ninguém quer saber, e se tudo isto fica pior à medida que vou envelhecendo, vale mesmo a pena?

13-06-2013

Hoje a Ginny leu-me as cartas e viu que eu ia deixar de gostar de alguém de quem gostava muito, e viu que alguém me ia tentar separar dessa pessoa. Ela interpretou o rapaz que ia tentar separar sendo o Andrew e que ia deixar de gostar do Zack! Só espero que sim, já estou farta de gostar dele! Não vou dizer que queria nunca ter gostado dele porque ontem quando a Ginny me leu as cartas disse que ele influenciava todas as minhas decisões e amigos, e é verdade se eu nunca tivesse gostado dele não tinha feito estas grandes amizades que agora tenho, portanto acho que eu e ele não era meant to be, mas as amizades que fiz eram... A Ginny e o Andrew souberam que eu tencionava mudar de turma e ficaram bastante zangados. Eu não queria que eles ficassem zangados, mas ainda bem, quer dizer que eles gostam de mim, fiquei até contente, reparei que a Ginny ficou magoada porque eu disse que se a Layla mudasse de turma eu também mudava, ela ficou magoada porque eu era capaz de a deixar para trás a ela, mas à Layla não. Na verdade eu só queria mudar de turma por causa do Zack... A única pessoa a que contei foi ao Grelo, eu hoje disse-lhe que só pensei em mudar por causa disso, porque eu queria esquecer o Zack, porque me magoava muito ter de o ver todos os dias e que facilitava muito mudar de turma, O grelo compreendeu super bem, ele é muito querido... Mas acho que não vou mudar de turma, queria por causa do Zack, mas ao mesmo tempo gosto demasiado da minha turma e acho que não os conseguia deixar assim para trás.... apesar de um dia nos termos de separar

08-06-2013

O Alberto disse à Ginny que o zack tinha estado com alguém e que ainda estava, eu fui perguntar ao alberto quem era a pessoa e ele disse que só me dizia em troca de um linguado o que obviamente não vai acontecer, agora como é que eu sei a verdade? Será que ele tem alguém? toda a gente acha que não que ele é um nerd e que sai de casa para a escola e da escola para casa, mas e se houver alguém? Isso explicava tudo. A Ginny acha que eu estou louca, ela mandou uma mensagem à Layla a dizer que eu estava a atirar-me a toda a gente porque o Zack me negou e eu sentia a necessidade de saber que só o Zack é que não me queria e que o resto dos rapazes quer...

Eu acho que eu não faço isso, gosto de abraçar toda a gente, mas não tem nada a ver com o Zack, eu simplesmente gosto... não sei será que tem? Será que sinto a necessidade de provar que eu sou boa e que ele é que perde? Agora que penso, eu tenho andado este tempo todo a tentar ser perfeita, a tirar boas notas, ser boa a educação física, a dançar, e noutro dia tive a jogar futebol com os rapazes (incluindo o zack) e fiz questão de jogar super bem, até eu própria fiquei surpreendida comigo... O facto de eu não saber que a outra rapariga existe ou não só me faz pior, eu tenho de ser perfeita em tudo, porque não sei em que é que ela é melhor que eu, nunca a vi, então tenho de levantar a fasquia em tudo o que faço, para não deixar margem de dúvidas que o burro aqui é ele, que é ele que perde em não me ter, que eu sou superior. Mas na realidade, já nem sei qual é a realidade, já não sei as coisas que faço bem ou mal, já não sei distinguir o que é verdade ou não, nem sei distinguir o que digo a mim própria, pelos vistos tenho estado este tempo todo a construir barreiras, auto defesas, maneiras de subir a minha auto estima, maneiras de parecer que não me afeta, maneiras de nem saber que o que faço é com este intuito.

Já não me deixo pensar, já não controlo o que digo, só quero que isto passe, só quero acreditar que eu estou perfeitamente bem, e que não há nada de errado comigo, que o erro não sou eu, quando na verdade sou.

#08-06-2013

eclips-se

Aveiro-Portugal

departured

“I am jealous of those who think more deeply, who write better, who draw better, who look better, who live better, who love better than I.”

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