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#CHILDVIOLENCE ►EDBW Killscreen IV - November 24, 2015

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luty3590

JAJAJAJAJAJA

Te va a llegar el dia que te quedes sola por completo de amigos por lo manipuladora que sos, ya lo vas a ver y mejor que sea pronto. Buen dia.

Ahora si esto ya es irritable.

Ya la manipulacion se te fue de la mano, jodete sinceramente si lloras por la falta de alguien, ya es disgustante, en serio.

(vía https://www.youtube.com/watch?v=QOngRDVtEQI)

Mejor?

Pasaron unas cuantas semanas de todo, creo que estoy mejor, lo estaba, hasta que tuve que ir a Banfield y pasar por la estacion, fue feo recordar ese abrazo pero respire hondo y segui mi camino con la mente en blanco. Extraño todo esto pero al menos estoy mejor... creo. De todo esto aun no arregla el hecho de estar solo, y me estoy acostumbrando, pero no es hermoso acostumbrarse a esto en especial... bueno, creo que el sufrimiento ya es desayuno de mis dias, no lo siento mas pero está.

No se que expresarme de como estoy, no se si bien ni mal, ni bien y mal, ni mal y bien, aun tengo esa flama prendida, cuando quiera y cuando sea el momento adecuado, se apaga para volver, pero creo que va a estar por un largo tiempo, algo que no se reemplaza nunca :/

No soporto más el dolor.

Pensé que podria soportarlo pero no puedo aguantar mas mi culpa a mi espalda, no tengo a nadie con quien hablar, tengo tantos temas con las que hablaba con ella, y no puedo hablarselos a nadie con el mismo sentido que yo sentia de antes. Todo me esta golpeando de todos lados, estoy viendo las propagandas de Sinsajo que iba a verla en el cine acompañado supuestamente... Escuché en muchos lugares 3 veces seguidas la cancion de Intoxicados, Pensaba jugar LittleBigPlanet pero no soporte ver la pantalla de carga y lo tuve que sacar y estoy teniendo el peor momento de mi vida, muchos flashes pasan por mi cabeza de momentos, skype, juntos, cuando vino alan a casa y ella a jugar los juegos nuevos, no puedo mas, quiero una chance más porque puedo ser lo mejor para todo, juro no ser problematico pero no puedo carajo, porque acabo de bloquear mi propia salida de mi depresion, todo me hace acordar a mi personalidad anterior, quiero una amiga o un amigo igual, pero era una relacion unica, me hace llorar que es imposible tener una felicidad asi, nada lo reemplaza. Necesito ayuda y creo que el psicologo no me esta ayudando a reemplazar este dolor, necesito amistades, una chance, que tomen mi promesa, quiero ser feliz, reirme con temas nuestros, discutir de nuestras peliculas y juegos en común como lo hice en Skype con Sinsajo parte 1, que estabamos discutiendo toda la peli y me hacia tan feliz eso. Supongo que me merezco esto no? Lo tengo que aceptar, pero se que acepto, es una aceptacion obligatoria, vivir encadenado en un abismo infinito de tristeza y culpa, mi whatsapp esta vacio, no uso casi nada mi telefono ahora, no se que hago y no se que puedo hacer, solo arrinconarme y estar solo con mis pensamientos.

Juraria que puedo ser una mejor persona, solo necesito que me escuchen. Solo eso.

Estuve enojado y dije mis cosas, si, pero detras de esa personalidad habia una necesidad y un punto en todo lo que dije, pero lo tape con mi ego.

“La espera me agotó no se nada de vos dejaste tanto en mí En llamas me acosté y en un lento degradé supe que te perdí ¿Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré y otro crimen quedará otro crimen quedará sin resolver Una rápida traición y salimos del amor tal vez me lo busqué. Mi ego va a estallar ahí donde no estás oh… los celos otra vez”

- Gustavo Cerati

#i need help #and i need you #please

Ya está.

Se me terminó todo.

Yo tenia toda la bronca en mi cuello y no la tengo mas, la solté, donde no deberia haberlo hecho. Es obvio que deberia haber sido mas suave, tapé mi intención real a lo que escribi todo ese testamento, era que si queria volver, pero mi ignorancia lo tapó. Ya está ahora, Una familia entera me odia, Un amigo me deja solo cuando evité su suicidio pero queria alejarse de mi, Una ex-amiga que tenia mi propia puta chancé de volverle a hablar, cuando estaba ella pasando su peor momento de soledad, quise respaldarla en ese momento porque era el momento perfecto para empezar de vuelta, pero me expresé con un alter-ego que no queria hacerlo. Doy pena y vergüenza, como vos dijiste, tenés razón sabes? No te lo niego mas. Ojalá pudiera hablarte bien como deberia haberlo hecho, o haber esperado a vos para empezar mejor, ya terminó todo. Pienso 50 veces mas en un suicidio que vivir ya, todavia no llego al 100, pero yo ya estoy solo porque la embarro con la verdad, y a veces no tengo que ponerla, quiero estar con vos y revivir todos los momentos nuestros, LBP, GTA V, boludeces que nos pasabamos, cosas nuestras que nos reiamos porque nos entendiamos, fotos nuestras, todo, todo a la basura.

Porque soy el peor amigo que puede existir en el país, planeta, universo y galaxia.

Que te vaya bien, y no de forma sarcástica, ojala que te vaya bien. Ya estoy solo por dentro y oxidado.

Voy a eliminar todo lo que puse, y no es por cobarde ni nada parecido, no quiero que te lastimes mas y ya está. Vivi feliz Agostina, en serio, vos podes.

Te quiero che.

Chau.