; @luz-dasacacias - Tumblr Blog

me despeço de todo o sofrimento esperando encontrar a minha maior saudade do outro lado.

um mês a mais e quase 1 ano.

surreal como uma data pode alterar tudo dentro mim. uma hora estava fazendo algo que amo e quero acreditar que estou feliz e em seguida me dou conta de que aquilo não me satisfaz mais e a tristeza e solidão tomam conta de tudo!

as coisas estão mudando aqui em casa… a porta do seu quarto que ficava apenas de vez em quando aberta, agora fica o tempo todo, seja dia ou noite. ela começou a mexer nas suas coisas e diz pra si mesma que sente que é o momento e eu fico numa eterna batalha dentro de mim, me questionando “momento de que? de deixá-lo ir?”.

a sua ausência ecoa forte em meu peito e me faz querer deixar de existir… “pra que continuar?”, me pergunto insistentemente várias e várias vezes pensando em como tenho vivido e da ausência de prazer em qualquer coisa banal do dia a dia ou até mesmo momentos únicos e especiais desses que só aparecem de vez em quando pra lembrar que é bom estar aqui. sinto falta dessa sensação. sinto sua falta.

há 11 meses mais ou menos nessa mesma hora eu chorava incansavelmente segurando sua mão enrijecida e fria, mal acreditava que você estava mesmo ali deitado naquele caixão, em cima daquele púlpito e dentro daquela igreja onde passamos boa parte da nossa vida e que nos geraram bons traumas. ora eu sentia raiva de você estar ali mesmo sem vida, ora nada disso importava e eu só queria que tudo fosse um pesadelo. eu queria que você levantasse dali e mesmo que em uma brincadeira de tom bem ruim, dissesse que era uma.

quando isso tudo vai passar, sestra? quando vai diminuir a dor? será que passa? até quando vou suportar?

eu queria não ter que acordar…

oi sestra, eu aqui de novo.

te amo tanto e tentei me enganar com o fato de que conseguiria seguir uma vida sem você. daqui a pouco faz um ano e parece que foi hoje que recebi a pior notícia da minha vida… você foi mais corajoso do que eu, sempre foi, em tudo! desde pequenos você sempre teve coragem de ser autêntico e quem era, não importasse o quanto isso te custaria.

você me dizia que estava cansado de ser “o irmão de Malu” e eu sempre acreditei que passaria a vida sendo a irmã de Maurício, por sempre ter te achado mais inteligente, mais comunicativo, mais bonito, mais extrovertido… tantas qualidades que nem caberiam dentro de uma pessoa só, se essa pesssoa não fosse você.

hoje eu sou a irmã de Maurício, mas não suporto o fato de carregar esse título pela sua coragem de ter conseguido partir antes de mim (o que muitos nem acreditaram, me disseram quando você se foi…). eu prometo que tenho tentado muito, mesmo com as surras que a vida tem me dado, tenho tentado ficar de pé e seguir um minuto após o outro.

o fardo é pesado demais, sestra. muitos dizem que sou forte e que me admiram por isso, outros ficam em um silêncio cortante (gritaram tanto quando você se foi), outros acredito que só ficam esperando o dia em que serei tão corajosa quanto você e ainda dirão que não acreditam… nós dois sabemos que enquanto existe vida, existe sofrimento e as pessoas ainda assim só se lamentam no dia em que a morte chega.

assumo minha parcela de culpa no meu acréscimo de sofrimento, não fiz boas escolhas, mas disso você também sabia. sei que tenho dado o meu melhor, mesmo o melhor não sendo tão suficiente assim… sei que deu o seu também e que a minha dor em não te ter é mais responsabilidade minha do que sua.

“quase gêmeos”, eles dizem agora em um tom meio que de pena misturado com consolo. sinto como se fosse exatamente isso. a dor que os gêmeos dizem sentir quando algo acontece com o outro… sinto como se por dentro eu já estivesse morta, junto com você, apesar de tanta saudade e dor.

não feche a porta, vou acender a luz do banheiro e já chego pra te abraçar… ❤️‍🩹

não se aproximar de ninguém que pode te ferir e te descartar depois.

ps.: ou seja, viva só.

sinto como se minha vida tivesse acabado e o respiro fosse só um mero acaso que logo se resolve e se cala.