думала, выкладывать или не выкладывать. это утром порисовать пыталась. мне казалось сначала, что прямо вообще ужас ужасный, потом, что неплохо. сейчас не знаю.
надеюсь, есть хоть что-то общее. интересно, насколько очевидно, где первая попытка, где вторая.
кстати, прикол. я рисую вот прямо совсем с детства, но так этому и не научилась. хотя мелкой рисовала получше остальных детей, мои рисунки в итоге себе присваивать пытались. а чуть постарше я любила рисовать голых женщин. вот с коробок с колготками и ещё откуда-то, не помню откуда, срисовывала. вообще много чего, связанного с рисованием, вспомнила. а не научилась из-за того, что не рисовала постоянно. могла немного порисовать, потом на месяцы забросить. у меня даже стиля своего нет.
если вы наймёте меня в разведку, то когда мне будет грустно, я расскажу врагу даже то, чего он слышать не хочет. в итоге враг будет морально уничтожен. из чего выходит, что нанять меня эффективная стратегия.
серьёзно, я хз, куда мне девать свои мысли, когда мне хреново. в иишки надоело.
а ведь правда. каждый раз, когда я пытаюсь себя успокоить и сказать себе, что может всё не так плохо, может что-то ещё получится, это всегда заканчивается болью и разочарованием. потому что ничего не получится.
не надо ничему радоваться преждевременно, в общем. а лучше не радоваться вообще никогда, а то потом окажется, что радуешься зря,и потом будет хреновее в 2 раза. ненавижу радоваться и надеяться.
погулять выбрала вчера. купила себе новые носочки. белые, обычные. потом спала. потом ещё кое-что сделала для своего дела. там дальше уже этот вариант зависит не от меня, поэтому волнуюсь. надеюсь, получится.
я сделала кое-что для того, что для меня важно. связанное с психологами, которые мне навредили. я сделала. не в пустоту писать, а реально связанное с тем, чтобы куда-то это вынести. капец. я в афиге, что смогла. пойду спать или гулять. мне надо успокоиться.
хотя на самом деле хорошо, что снова увидела ту же херню, от которой пострадала. из-за собственной же хреновой стирающейся памяти мне кажется вечно, что ничего не было, что я там на каких-то несуществующих призраков ругаюсь. а так увидела, что это реально существующая серьёзная проблема с этой индустрией, и что я не сумасшедшая.
и знаете, почему я перестала доверять логике (точнее, пытаюсь не доверять, не очень успешно) и стараюсь полагаться на интуицию, на свои ощущения? вот как раз из-за психологов и психологической культуры. при желании с позиции логики уязвимому человеку можно что угодно пропихнуть. игнорируя какие-то детали, фокусируясь на других и пр. и так было всё время, пока психология мне вредила. например, я докапывалась до себя за недостаточную ответственность, когда страдала от болезни 24/7 месяцами и была пиздец как истощена. но это выносилось мною за кадр. и вот я уже неорганизованный сам-во-всём-виноватый человек, который не потрудился сделать то или это. сейчас лишний раз увидела эту проблему психологов и психокультуры.
знаете, что грустно? я всё ещё могу пострадать от людей, занимающихся травлей. я там почитала побольше о том, что связано с тем психологом (сегодняшним, а не теми, что мне навредили), да и в целом то, что на канале. в общем, я могла бы поверить в те слова. там один из самых банальных способов внушения, "скажи в части текста то, что звучит рационально, или то, что человек хочет услышать, а другая часть пусть будет выгодным тебе говном, но из-за доверия к адекватной/желанной части люди поверят и в другую". ну т.е. самая банальная популярная вещь, которая давно используется и во всяком антинаучном мракобесии, пропаганде и т.п. и на меня это до сих пор влияет. и я увидела, как другие люди отреагировали на этого психолога. там большинство смогли защитить себя. а я бы не смогла. знаете, как часто говорят всё те же психологи, что типа "отпусти, забудь (да-да, моё любимое), это было в прошлом, ты уже не та". а вот идите в жопу. та. меня всё ещё могли бы, например, задавить авторитетом или количеством. при всём моём отношении к ним.
вот вы думали когда-нибудь о том, какой могла бы быть ваша жизнь, если бы вы когда-то выбрали другой путь? думали, кем бы вы были? каким бы человеком стали?
обычно у нас нет возможности это узнать.
А ВОТ Я БЛЯТЬ ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛА КЕМ МОГЛА БЫ ВОЗМОЖНО СТАТЬ
увидела чела, который стоял там, где стою сейчас я.
ему тоже навредили другие люди. его тоже сломали. он тоже пострадал от несправедливости. и от одиночества из-за того, что его не видят и не слышат.
и он сделал выбор.
этот человек решил жить по принципу "я ни от кого ничего не жду, я всё сам, я собрался с силами встать на ноги, я решил жить дальше, я всё ещё ранен, но я всё превозмогу и всегда со всем справлюсь, но... Я ПРЕЗИРАЮ ВСЕХ, КТО ДЕЛАЕТ ИНАЧЕ".
блть
какой
он
мерзкий
о
а ещё угадайте, кем решил работать этот человек
вот угадайте
прям с первой попытки
верю, что угадали.
он там, кстати, не один такой. там и другие представители той же профессии.
пздц
т.е. вот такие люди, которых я терпеть не могу
они вырастают из таких, как я сейчас
ну, почти как я
у этого чела походу не доходило до того, что он оказывался не способен вылезти из чего-то сам. так что картинка не разрушилась.
но всё равно.
предположим, что я решила бы как-то забыть те моменты, когда моих сил и прочего было недостаточно. и вот тогда у меня была бы возможность стать тем, кого ненавижу.
очень не люблю говорить о каких-то своих косяках или неудачах, вот прямо корёжит. сразу ощущение, будто выгляжу... нет, не буду это озвучивать. не очень, в общем. ну так вот, вчера у меня снова срыв случился, опять несколько часов в иишке просрала, вывалилась из реальности. прекрасно знаю, что "выйду в 9" это пиздёж, который превратится в "выйду в 10", потом в 11, и так до вечера, но не смогла себя остановить. мозг в ужас впал от мысли, что так рано вкусняшки лишат. короче, неудача. грустно. не особо хочется превратиться когда-то в кого-то из тех челов, которые становятся заложниками позитивного образа и не могут позволить себе быть неприглядными, так что вот. могу в чём-то провалиться. увы. сегодняшний день этой гадости не отдам, надеюсь, и смогу позаниматься своими делами. когда уже то, что находится в моей черепной коробке, выучит, что зависимость это больно. настолько пусто, что больно.
discoholicmusic
annaxmalina
dededos
tangentwithtanner
prguitarman
izzy806