Hemitafurato de Quetiapina, Sonhos, Abstrações, Bupropiona, Passado e Presente, Diazepam, Futuro, Certezas e Incertezas.
Os sonhos já não são mais os mesmos; nem os verdadeiros e nem as ideações, que há muito mudaram e não voltam; assim como eu não voltarei, pois sou mais de uma agora, sou tudo, sou nada, sou muito, sou pouco.
A obsessão pelos 'por quês' ainda existe, e agora junta-se às infinitas outras obsessões que vêm e vão, todos os dias. Eu penso em tudo e em nada, ao mesmo tempo. Sinto muito e nada. Não me atento, mas me atento. É difícil entender o que o mundo quer de mim (não que o meu eu incite algum incômodo ou importância para ele).
Por vezes, quero gritar, de peito aberto, todas as minhas vidas. Vinte e seis. Acho que em cada um desses vinte e seis anos eu vivi uma vida diferente, 26 vidas. Há uma certa dificuldade da minha parte em compreender as mudanças e suas motivações. Discurso sempre, para outro, sobre como tudo acontece quando deve. Mas eu não sei de nada, exceto nos dias que eu sinto que sei tudo.
Eu não suporto mais os sonhos, as memórias, as vontades, a inércia, o desespero. Talvez seja espiritual, além de químico, claro. E, falando em química, se esse texto for lido pelo menos uma vez, onde quer que seja, peço as únicas desculpas que ainda preciso pedir (já quitei as minhas pendências): desculpa por nunca ter entendido.
Hoje, todas as vezes em que o lado esquerdo da minha cabeça fica dormente, eu entendo. Finalmente. Essa foi a minha única falha, apesar de eu sentir que não. Vou reafirmar até que vire verdade. Espero que eu tenha paz agora. Mas sei que ela virá, muito provavelmente, apenas depois que eu criar coragem e consultar algum antigo que saiba me dizer algo.
Saindo desse espectro, me sinto engraçada quando escrevo, porque a substância, Quetiapina, recomendada para a resolução ou diminuição de inúmeros distúrbios, mas principalmente para esquizofrenia, me despertou uma certa curiosidade e eu analisei inteiramente todo e qualquer conteúdo que encontrei acerca das pessoas esquizofrênicas.
Digo que me sinto engraçada ao escrever porque sempre ouvi dos meus amigos, na adolescência: "o twitter da Bea parece que está sendo escrito por Aristóteles, vira gente normal". E eu me lembro disso porque um dos principais sintomas da esquizofrenia é justamente falar ou escrever utilizando uma linguagem muito formal, específica e quebrada, pulando de um lado pro outro. Me faz questionar a minha sanidade às vezes (essa é uma grande obsessão, também).
Pulando para o outro lado, ou retornando ao início, não sei mais quem eu sou. Mas também não sei se algum dia eu já soube. Lúcia Helena disse, em algum lugar, que o mundo é um lugar confuso; que Platão, Sócrates ou sei lá (não importa muito, minha memória está horrível) ficariam horrorizados, pois nesse mundo, tão evoluído, ninguém consegue responder à simples pergunta: "quem é você?".
Será que sou meu ofício? Será que sou minha família? Será que sou meu nome? Será que sou amor? Nunca vou saber QUEM sou. "O que sou?" É a pergunta à qual consigo responder tranquilamente: não sou nada. Sou vinte e seis e, no ano que vem, serei 27, até que chegue o dia em que não conseguirei mais saber, pois atingi o abismo profundo, ou o nirvana, ou o universo, que seja; quando esse momento chegar, não vou mais precisar contar.
Ando sempre nostálgica, questionando e até mesmo vivendo em um passado bastante remoto. Sempre foi assim, mas agora é mais intenso e mais compreensível. Questiono todos os eventos das minhas vidas, sejam eles pequenos, insignificantes para quem ouvisse; sejam eles os maiores, mais marcantes, doloridos ou extasiantes. Mas me incomoda profundamente reviver essas memórias todos os dias. Me ocupo visitando o passado e matando o meu presente e, consequentemente, meu futuro. Estou parada no tempo desde a décima segunda vida. As manias perduram, mesmo com o passar das décadas.
Aliás, tendo em vista a situação deplorável em que o planeta inteiro se encontra atualmente, voltei a pensar como pensava quando criança: me pego desejando resolver todos os problemas da humanidade. Impossível, claro. Mas, como uma boa INFJ (o signo dos viciados em teorias acerca da psiquê humana), tenho um enorme complexo de grandeza e um gigantesco complexo de inferioridade e impotência, portanto, sempre consegui me conter (nesse aspecto). Mas confesso que há dias em que eu desejo que tudo e todos nesse mundo tenebroso e magnífico simplesmente deixe de existir. Como Columbine disse, sabiamente - os franceses são alguns dos maiores, senão os melhores em organização, indignação e afins -: "Je veux voir Paris sur les bombes". Todavia, às vezes canto e substituo Paris por "Le Monde".
O parágrafo anterior é apenas um resquício, um devaneio, pois, nos dias em que consigo não pensar, quero poder assistir ao mundo curar-se e, consequentemente, ver seus habitantes horrendos, manipuladores, imbecis, maldosos, vis, violentos e antipáticos tornarem-se o contrário de tudo isso, de alguma forma. Fábio de Carvalho disse: "eu tenho fé em você, e sei que vai tudo correr bem". Isso me conforta bastante, pois tenho ao meu lado, todos os dias, a responsável por toda e qualquer positividade que me invade vez ou outra. Sigo para a próxima queixa.
Bupropiona, carinhosamente, a minha "Bupi", me socorreu durante alguns meses, me posicionou no presente. Mas, nesse momento, acredito que ela esteja sendo um pouco vilã, ou talvez eu só queira culpar algo pela minha própria inutilidade (bem mais provável). Também existe a possibilidade de mais uma parte dos males geracionais estar se manifestando. O vício já é meu, a raiva já é minha, a revolta já é minha, a inércia já é minha; e agora eu tomo o que minha avó tomava, o que os ditos "loucos" tomam. Talvez eu esteja dentro do seleto grupo recessivo, que puxa para si as diferenças, sejam elas as boas ou as más, as terríveis. Vou deixar a dormência no pescoço me preocupar só na próxima vida.
Não tenho mais opiniões próprias, repito a mim mesma as mesmas coisas, sempre; conto sempre as mesmas histórias, cheias de hipérboles para que eu pareça melhor ou pior, dependendo do conto. Penso sempre nas mesmas coisas, repetidamente, em um ciclo infinito. Um dos meus únicos desejos genuínos atualmente é que algo aconteça, uma Blitzkrieg (entenda que, aqui, a palavra é apenas seu significado literal, pelo amor de Deus. Tal qual os Ramones utilizaram, sem lembrar de sua conotação negativa adquirida quando houve a guerra) de emoções positivas, claro. Chega das negativas nessa vida.
Eu honestamente espero, com certa ansiedade, os eventos do fim desse ano, é o único futuro em que consigo pensar e me apegar, por enquanto. Me encontro nervosa, porque o dia 8/12/24 vai ser mais um dia que define o meu humor por algumas semanas. Fluminense, faça a sua obrigação, por favor. Você me salvou algumas vezes, é uma das minhas grandes obsessões, por favor, não me destrua e torne-se um vilão na tarde de domingo; continue a me proporcionar emoções, sejam elas quaisquer, menos aquela. A ruim. A primitiva. A decepção.
Ademais, estou, também, ansiosa para entrar no ônibus, passar dezesseis horas sentada e desembarcar lá, onde não se consegue respirar, mas consegue-se andar. Lá, onde volto a ser alguém, por uma semana. É pouco, eu sei. Não é o suficiente, nunca é; mas, de alguma forma sádica e dolorosa, é bom ser pouco, me ajuda a permanecer na minha realidade e não retornar demais ao que já fui, ao que já conheci. Obviamente eu gostaria de poder estar por mais tempo, ver tudo o que me faz falta, todos que me fazem falta; mas, mesmo que dolorosamente, me conformo e fico em um estado de quase-paz. Falei tanto, mas o meu real anseio, que vem do lugar mais profundo possível, é por me sentir querida nas ruas, em casa, nos bares... me sentir acolhida pela cidade e pelos meus semelhantes.
Para finalizar, a única certeza que existe é ela. Ainda bem. Deixo o resto nas mãos do mundo, do etéreo, de qualquer deus, desde que ela permaneça até o fim da minha contagem de vidas.
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