[m4l1cho]

Últimamente me despierto y me siento triste x abandonar sentimientos en el camino. Las amistades para mí fueron son y serán siempre subidas y bajadas muy intensas ke si impactaran directamente en mi cuerpo cada amistad fallida me dejaría internado x semanas o algo peor. Supongo ke x eso trato d practicar siempre el desapego y aislamiento, ser border y tener dificultades sociales y añorar amistades ke considero sinceras y estables es 1 tortura y al mismo tiempo generarlas 100to ke es d lo poco ke me motiva a seguir viviendo y seguir intentando encontrar alguien k pueda llegar a entenderme o acompañarme. Es raro, xq es parecido a lo ke tanto critico d la dinamica d pareja heteroxual. Ya dejé terapia hace como 4 años y no volví nunka, no me servía ir a hacer nada a la infancia y acordarme d toda la mrda ke viví. Cada vez tengo más ideas cnfusas acerca d las redes sociales. Estoy intentando dejar de publicar porke no me sale más nada, siento ke por mucho tiempo fui 1 espectáculo x las cosas ke escribo para otra gente. Leo mis cosas viejas y no lo soporto, me dan ganas d borrar todo. Siento ke lxs ke fuimos niñxs / adolescentes suicid4s nunka pensamos ke viviriamos tanto tiempo y no sabemos ke hacer ahora XD Siempre publiqe mis miserias en ig fbook y blogspots, a qn mierda le importa ? Por ké es la manera ke encontré d llamar la atención? Si todo el mundo está en la suya y yo tmb estoy en la mía y todo está colapsando. No sé, lo único k quiero siempr es a mis amigxs de verdad cerca, no s si tengo otras ambiciones ya a esta altura, x suerte últimamente conocí gente ke me acepta así como soy y me kieren, ke loco m parece eso, ke estoy cagado de la mente y pueda sostener relaciones q cnsidero a largo plazo, y cuidarlas, obvio no siempre es el mismo tiempo con todos pero es todo 1 esfuerzo cuidar los vínculos de unx, hago lo k puedo, qseyo, ya no creo en los diagnósticos, no m interesan. M di cuenta k sólo cdo m qedo a dormir en lo d algunx amigx es cdo puedo dormir con la luz apagada, escuchar voces conocidas m da tranqilidad, me gusta flashar k ns quedamos dormidos las mismo tiempo y soñamos lo mismo, compartimos el mismo sueño y dspues no lo contamos xq no sabemos si corresponde

[artofcinema]

enter the void (2009)

these lights are the doors that pull you into other planes of existence

dir: gaspar noé

[80sanime]

[m4l1cho]

Apuro el vaso y me muevo xq no quiero ke se note tanto todo lo ke me pasa. El sábado en Lafe me dijeron ke soy transparente, la frase fue "sos más transparente ke una media de lycra", cada vez me cuesta más llegar a ese estado en el ke ni siquiera me doy cuenta de lo ke siento xq ya no pega ni provoca nada d a lo ke me expongo. Y hay cosas ke sentir me da vergüenza, xq prefiero emocionarme cn otra cosa. Hoy dejé el cel y me fui solo en bici hasta casi llegar a Cañuelas, vi el horizonte, los pajaritos, las nubes pasaban y el sol x momentos se asomaba y calentaba pero en cto era eclipsado x una nube el frío calaba hasta mi alma; no puedo conectarme ahora, no puedo comunicarme ahora. Trago saliva y lo intento, no quiero ke me hables, no confío en vos. No confio en nadie, me cansé de ke la poca gente con la ke puedo coincidir viva tan lejos, distribuidas en cada punto opuesto de la provincia. Quiero prender fuego mi barrio y tu barrio, hacer la matanza en La Matanza xq ya me cansé de romantizarla. Quiero escribir 1 carta ke no podría enviar xq tengo todo el tiempo ganas de decir algo pero no puedo. Me hago cargo d ser d esa gente ke siente 1 poco demás, capaz por eso la vida nos ubico tan lejos del otrx a lxs ke somos así; todos los atardeceres siento 1 poqito de desesperación; en los últimos días y en las últimas salidas. Y a veces se calma lo demasiado adentro, por momentos siento ke llega a picos de emotividad. Pero me jode tanto ke todxs esxs aliadxs siguen estando tan lejos :S

[m4l1cho]

"no me da miedo la noche ni la calle

porque en la calle y en la noche estoy mas protegida que en nuestras casas nuestras familias nuestros parientes nuestros padres nuestros novios nuestros mejores amigos nuestros amantes y nuestros espacios feministas

porque en ningun lugar hay tanto peligro como en las relaciones de parentesco en el amor romántico en la heterosexualdiad obligatoria compulsiva y su regimen politico en el binarismo obligatorio

porque las feministas no hemos podido construir espacios ya no te digo seguros, que la calle y la noche no es segura, sino al menos no peores que la calle y la noche

por eso, no me da miedo ni la calle ni la noche porque ahi sé vivir

las callejeras nocturnas tenemos otros problemas y corremos otros riesgos"

[m4l1cho]

Lo peor d estos días d tormenta d viento d cambio d clima es ke se llena todo de polen, se llena todo el aire de polvo, t choca todo cntra la cara y t lastima cdo andas x la madrugada. Lo peor de esta tormenta d viento d cambio d clima es ke todo está vacío, ke no hay nadie, ke nunka hay nada. Además siempre termino resfriado. Lo único ke se siente es 1 olor molesto ke me violenta, ke junta todo lo ke me corresponde. Lo peor d esta tormenta d viento es ke me cuesta mucho más viajar de a uno, ke no sé cómo se hace para ke no s apague el fuego todo el tiempo. Y ke al mismo tiempo siento ke es eterno. Sobrevivimos al paso del tiempo, al cambio d barrio, nuevos intereses, a la nueva música y a los nuevos instrumentos. Me sigue encontrando el río, el fin de la ciudad. El tacto, la baba, la mugre. T acordás la 1ra vez ke nos vimos ? Me fuiste a buscar corriendo para devolverme un fanzine. Y eso ke vos tenías ke ir para no sé dónde. Estábamos en Laberinto, en 1 fecha ke creo tmb era el cumple de noseqien, mis amigos se fueron a comprar 1 vino y yo quedé solo. Habías encontrado algo ke parecía 1 anillo, después me miraste porke t habías dado cuenta ke estaba solo y nervioso, me agarraste la mano y me pusiste ese anillo. Me dijiste ke a partir d ahora ibamos a ser amigos y t regale 1 fanzine d poesía. Ahí me di cuenta ke nunka te iba a poder dejar de querer

[m4l1cho]

Mi 1er novio me dijo la frase ke tendría el nombre del 1r poema k eskribi en mi vida: "tengo los sentimientos d una nena de 12 años". Yo tenía unos 15 . Me acuerdo ke me había dicho eso para ke no me sienta tan mal con la intensidad y drama ke atrabezabamos. Además se había metido con una mina ke era varios años más grande ke nosotros y con conflictuaciones propias d otra edad. Si él no estuviera muerto, le contaría ke me crucé a esta mina en Niceto la ult vez ke fui, ese lugar careta ke tanto criticabamos. Y encontré el Instagram d esta mina, se ve ke es medio famosa ahora, influencer. El algoritmo me la presento como rekomendado dspues d haberla cruzado y la stalkeo (sin seguirla) porke le saca fotos a bandas ke me gustan. Si estuviera acá, tmb le haría 1 par d preguntas: Cto tiempo se puede estar con 1 idea en la cabeza y 1 sentimiento en el corazón? Ctos poemas está permitido dedicarte? Y si le molesta ke haya creado esta ficción en la ke repaso diálogos y recreo estas viejas escenografías, porke 100pr me gustó la grandeza d las palabras, pero nunka me salió hacerle justicia. Ke creo ke algún día lo volvere a ver y x eso ensayo cada tanto la domesticación del fuego para espantar a los ke nos asustan. Y ke me perdone, pero sigo igual d testarudo, hater y antisocial. Si no estuvieras muerto tmb te diría ke hay días en los ke me gustaría hablar de pelis con vos y te preguntaría ké t parece si voy a zona sur 1 día y paso por tu casa, toco el timbre y me quedo hablando cn tu mamá

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Estos últimos tiempos se tratan d volver a lugares/rancheos donde alguna vez fui feliz y tener ke resignarme al fugaz paso del tiempo le avanza como un tren con exactitud puntual donde no espera a ningún pasajero ke llegue 1 min tarde. Quisiera ke la temporalidad sea cíclica y alguna vez vuelva a conmoverme lo mismo d la misma forma traspasando la piel hasta calar mi alma. Volver a ello a través d algún ritual cual adicto en busca d su dosis. Viajes intrínsecos x el konurbano x la hamaca transportadora k me lleva d mi mundo a otros mundos cdo en el fondo sé ke ya todxs están cansadxs d mi y aburridxs d mi borrachera eterna y nuevas quejas. Y no lxs culpo pero tampoco me culpo a mi. Ya no kiero salir a la calle para mirar como la gente ke conocías sigue con su vida iwal d normal y rutinaria persiguiendo la calidez d lo conocido, tiemblo y me hacen preocupar. Los días aburren como cdo 1 se aburre d la ropa ke era su favorita y le da iwal tirarla o regalarla o donarla, me quedo nomas cn lo mínimo indispensable x falta d ambición. Mis mejores amigos me rekuerdan ke lo unico ke tengo seguro es mi inseguridad. Y yo les propongo ke si no podemos brillar juntos entonces tendrá ke ser x separado o intentarlo mejor la prox. Y es ke el tren sigue avanzando hacia adelante. Tengo escrito en mi cuaderno mis emociones porke me da miedo olvidarlas como olvido todo. Estos últimos meses murieron varias personas ke conocia y eso me pone triste pero al mismo tiempo me da cierto alivio porke me hace perderle el miedo a la mverte. Me gustaría ser más optimista pero en el fondo sé ke la mayoría d mis amistades van a irse porke decidan hacerlo x su cuenta. A veces cdo busco archivos míos d hace años descubro sorprendidx ke sigo con los mismos pensamientos exkstencialistas. Capaz en algunos años t pueda llevar d viaje a la nada misma, x ahora nomás puedo acompañarte a la parada del bondi en silencio esperando a ke llegue rápido para no tener ke pedir perdón x ser

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Me gusta tu remera d Lou Reed; y creo ke me enamoré 1 poco d vos x tu remera d Los Crudos, me gusta tu remera d Nirvana ke fuimos a buskar juntos hace como 8 años a un lugar re lejos, cdo estaban d moda los showroom. Me enkantan tus remeras d Fun People, las de Can y la de Danzig no tanto, pero si la d Neu!, d las bandas ke más me gustaron k me hiciste descubrir. Me gustó no haberme horrorizado cdo t sangro la boca porke abrís las botellas cn los premolares, me gustó ke no seas de Capital, ke tenias los mismos posters ke yo, ke t sepas todos los episodios de los Simpson d memoria y ke trabajando en equipo nos haya salido bien robar esas remeras d Black Flag cdo pudimos pasar gratis cn ese pase d discapacidad la última vez q vinieron. Algún día me voy a olvidar d tu cara y no me voy a morir porke me voy a acordar d todo eso ke me gustaba. Voy a caminar menos y más lento y apreciar los árboles para maldecir menos a los automovilistas. Porke me gusta ke t guste todo lo ke t gusta, pero nada más. Por eso tu cama es mi cama y por eso también quiero ke te vayas

[m4l1cho]

Qisiera prestarte el trébol d 4 hojas ke le robe al monstruo del lago, ke pruebes si t funciona, si las aguas del pantano ke se forma t bendicen, q fueras feliz como se supone son los árboles ke toman d pretexto la lluvia para tocarse (así es el pretexto k usamos para rascar la corteza d las heridas). Q tengas 1 vida mejor ke la no-vida ke es esta vida. 1 destino más amplio, más lleno d espacios cn oskuridades cómodas ke no t hagan llevarte puesta las cosas. Ke no tropezaras cn el espejo para ke pasaran d largo las cosas ke no se logran, sin lastimaduras del traspaso, sin cortes. Así es el sol ke sale encima nstro: muere, se calcina, se hace cenizas y desaparece. Y el campo está a punto d ver germinar todas las semillas d vacío dsde abajo. Qedan quietos, inmolvilizados y dormidos todos los espacios. No sé si es porke t amo, pero siento ke adivino las cosas ke no decís, o capaz solo me las invento. Pero tengo la teoría ke el dolor reconoce a los d su propia especie. A qnes le son comunes. Porke el dolor es 1 territorio heredado. Y el desamparo es otra manera d ver el mundo, d intentar kber en él como se pueda, sin las herramientas ke nos evite la resignación. Y estoy siempre 1 paso más cerca d saber k el misterio no es otra cosa q todo aquello q qisieramos saber, pero ke no existe

[m4l1cho]

"No entiendo x ke habiendo disfraces tan interesante s ponen el más aburrido" me dijo mi joven amiga centennial apenas ns tiramo en la vereda, dspués d qejarnos d lo ke implica ser grande, d hacerle entender ke todxs ya están tristes, cansadxs o muertxs. Ponerse el disfraz ke t queda mejor y salir a caretiar x la vida así noma, sin mirarte en el espejo. Pero yo creo ke soy mui autista para akostumbrarme a eso :S x eso no duro en niun laburo creo nintngo estabilidad con nada. "No me sale escribir si no estoy triste” le dije 1 vez y respondió ke lo bueno d la tristeza es ke todo es literario y poético y altoke me arrepentí, ahora va con 1 nube gris adentro. Dejaste de hacer. Los brazos caídos a los costados, la cabeza elevada, se notaba ke estabas llegando a algo y la musika atrás te aguantaba y quedaba bien la escena. Y t lo creíste tan fuerte ke ahora vas con la misma nube gris adentro. La tristeza no genuina casi inexistente ke de todas formas la inunda x todos lados porke así d poderosa es la mente. “Me la busqué” dice. Y saca el cuaderno y escribe cosas ke ella cree ke son literarias y poéticas, basadas en su falsa tristeza romantika. Ahora ke me dijiste ke me acuerde pensando en cosas ke creía cdo tenía 18 años me dio ternura de d mi mismo, cdo estaba ahí con la cabeza hacia el cielo y creia ke clqier epoka era mi epoka. Y mntras seguíamos hablando sobre el paso del tiempo t dije k capaz ser grande es aprender a no salir impulsivamente en 1 intento d eskape y ke eso no suponga 1 problema o seguramente sea no preguntarse todo el tiempo ké significa ser grande, no se si pueda alcanzar en algún momento, soy muy perdedor para eso. Perdedor nivel ahora estoy en mi kasa y hace 1 calor insoportable y la única birra ke tengo se me acaba d reventar en el frizzer xq colgué. Pero me alegra 1 poco xq me obliga a salir a la calle a buscar otra y ke me pasen cosas. Me alegra xq al final del día soy 1 perdedor al ke 100pr le pasan cosas y no 1 persona cómoda a la ke no le pasa nada

[m4l1cho]

No sé bien eso d perder mi religión ké significa 100pre estoy más bien ganando nuevas. Ctos grados d separación hay entre lo ke somos y lo ke el otro necesita k seamos? Nunka crei ke el tamaño d la fe importe: en 1 vaso chiquito d vodka con hielo puede entrar d todo. Lo ke extrañe, lo ke llore y lo ke rei. El tamaño no importa, pienso, mntras me tomo el vodka hasta ke no haya nada, hasta kedar transparente, frio y fuerte como el vodka q ahora está sintetizandose en mi hígado. Cualqier estupidez puede ser 1 metáfora cdo t gana la neurosis. Creo x eso decidí empezar a creer en Dios. Porke es recreativo. Porke para saber otras cosas y ke dejen d llegar las malas, a qn tendría ke rezarle ?? 100pr hay algo novedoso ke no nos deja vivir pero tampoco nos mata. Mentirle a los jefes, mntirle a la familia y mentirle a la policía es tirar 1 poco d verdad a este mundo. Me pregunto si la verdad será 1 lugar común?? Todos se sostienen entre si pero a lxs ke tenemos ke sostenernos entre nosotrxs cuesta tanto. Nada d lo ke veo me representa y nada de lo ke hago me refleja. Nunka sé quiénes son esas personas ke están pegadas en los afiches, las siento tan lejanas. No me sirve 1 ley para denunciar a los ke están mal estacionados. Capaz debería empezar a militar contra todos los teoremas como forma d experimento, pero es ke siempre me eqivoco. Los buenos recuerdos nomás están en el pasado y y los realitys son d mal gusto. A qn se le podría ocurrir homenajear la realidad?? Yo nomás apoyo el fósforo prendido a ver si pasa algo. Y nunka pasa nada

[m4l1cho]

100pr me levanto d la cama como gateando y eso ke hace rato ya ke no tengo resaka. Los terminos, las palabras, ya no me alcanzan y la soledad tampoko me alcanza pero la verdad es ke me da iwal, hay cosas ke no se abandonan. La categorización a través d la palabra me tiene agotadx (y eso ke a veces podria jurar ke las invente yo). Mntras gateo sobrel piso sucio de mi k-sa 100to un puntazo en la espalda k me tira al piso, es el golpe d la duda, eterna (a veces unika) compañera. El ke apaga la luz pa iluminar cn el puntero láser está listo para atormentarme. Me apunta todo el tiempo siempre pidiendo un poco más. 1 puntazo en la espalda ke de a poco, día a día, me qiebra la columna vertebral y las pocas ganas ke me qedan de caminar o hacer. X eso me levanto gateando, casi arrastrando. Me acuerdo en mi 1er viaje d mochila cdo estaba en Jujuy ke tomamos 1 especie d ayahuasca y mi amigo me dijo Wachoooo fijate k tenés algo ahí incrustado, keonda?!?!? Y me señaló la espalda. Y yo me sostengo en ese piso sobre mis piernas raquíticas q están c/vez más qebradizas. Porke mucho camino y a veces m salen ampollas y la piel d la planta del pie. La carne viva deja mis huellas rojas

[m4l1cho]

Estoi lleno d energía para insistir en hacer cualqier cosa en las ke el mundo me cierra las puertas. No sé si sin llave, pero la incomodidad es demasiado grande para intentar abrirlas. Me qedo ahí calando a ver ké pasa mntras veo a las personas pasearse x la sala d espera, escuchando mi nombre ser llamado x el altavoz pero sin levantarme para ir al consultorio. La respiración ronca ke se escucha x los pasillos me hace sentir nervioso pero tmb alivia mis párpados. La risa d los bebés me hace pensar en el cómo y el cuándo. Es re loco darse cuenta ke algunas cosas las hacemos o las estamos por hacer en base a intenciones ke no nos nutren para nada, aunqe sean buenas o beneficiosas para nos. Pero ahora estoy aprendiendo a llegar a llegar tarde por suerte. Antes era 1 chicx desesperadx (ahora también pero lo disimulo más), esperaba bocha ahora me hago desear. El año pasa bien rápido y ya casi es verano otra vez y yo me tengo ke cuidar del sol xq tengo rosacea y alergias pero los protectores solares salen mui caro. Me gustaría quemarme para ser menos blanco así no se notan tanto mis ojeras y dejen d flashar ke estuve llorando y me quieran dar 1 abrazo nervioso. Cuando era puntual era bastante infeliz, pero llegar a la hora del flyer m permitía ponerme en pedo rápido. No sé por ké 100pre me preocupo tanto por la última palabra, la manera de despedirnos, la forma fuerte d dar un abrazo. Eso ke la mayoría d las veces ni escucho cómo se despide el otro. Me quedo pensando en las veces ke dije "nos vemos", cuando sé ke el encuentro ke tuvimos fue casualidad y probablemente no ocurra de nuevo. Estoy intentando dejar de darle tanto sentido a los saludos, ahora pienso ke ese "nos vemos" no tiene importancia, tampoco tienen sentido tienen los hasta nunca y hasta siempre. Eventualmente prefiero ke llegue el momento en el ke ya no salude ni siquiera por inercia, en el ke actuemos como desconocidxs. Y así cn todxs. Al final las cuadras son largas y me quedo 1 rato parado frente a 1 puerta, seguro está sin llave, pero no la abro d pajero nomas

[m4l1cho]

27 segundos es lo ke tardo en salir d mi kuerpo, el doble lo ke me tardo en volver dspués d aceptar el duelo de ke ya no qeda otra, la conciencia d la condena d muerte, el anuncio d la perpetua. Los finales son tan aterradores como: tu amiga llamándote llorando 1 viernes a la noche, 1 mail d laburo ke no qeres abrir pero no podes rechazar, 1 acumulacion d ropa ke ya no necesitas, está ahí al pedo. El teclado está sucio y el clima está cada vez más loko, el coro d la canción ke se me pegó dice ke tengo ke hacerme cargo y ke el no dar 1 respuesta es 1 condena, pero no dar 1 respuesta es lo unico q kiero hacer, aunque la otra anoche casi digo "te perdono, volve, quiero verte". En tu cabeza o en algún lugar el pensamiento está viviendo como 1 ser su1cida d Gregg Araki, autodestructivo pero a la vez poderoso

Soy capaz d romper todo en 1 segundo y mirar para otro

soy capaz d romper todo y no hacerme cargo

[m4l1cho]

Todas las profesiones menos las ke no permiten niun tipo d distracción, los cables los voy pegando d a poco y con poxi, ese k tiene tolueno es mi favorito x más ke sea mas toxico . No creo necesitar tanto creer en mi mientras sigan funcionando mis rituales. Y vos en ke crees? Sigo en el mismo caos, pero me corri d lugar, me copa más esa sutil distancia, me copan las copas x más ke estén vacías. Y a vos ke t copa ? El amor y el afecto animal, la humanidad no, pero si todo lo antinatural. La muerte joven. Y es q x ahí va mi historia. Y tu historia cuál es ? Tu mamá y tu hermana. Y vos. Vos tmb. No t confundas, a mí tmb me gustaria la manada si d verdad deviniera animal. El clima pre fiesta, la herencia, las marcas ke no se van. La endogamia cansa, ya no me excita para nada. Y a vos ké t excita? El sacricificio d la pertenencia afectiva, los tejes ke van desde la parte honda donde estamos y va escalando, tan distinto a las cosas brillantes y blancas del 1er mundo. El sol cdo empieza a salir sirve como señal d alerta, ya casi es hora, fijate afuera, y decime, ké t copa ?? El amor d los ex, la nostalgia d la droguita ke ya no tomas, las garantías. Los políticos derrotados, los cambio d escala. Los secretos.

[m4l1cho]

Me sentí algo inkómodo cdo fui a tu kasa. Atrás d la repisa donde está el gauchito Gil y las velas había tirado 1 foto con 1 portaretratos ke me dió 1 especie d lástima. Ahí estaba tu grupo de amigxs, todxs pisando los 30, con cara d La tenemos re clara, toda la calle, todo el reviente, toda la vida curtida. Todo lo ke ve con admiración clqier wach más joven qeriendo pertenecer. Pero se ve ke hay algo ke duele, porke la acomode y cdo volví a verla al rato estaba tirada ahí atrás d nuevo. No podés bancarte la foto. Y me di cuenta ke tampoko podés sacarte nuevas. La eternidad es 1 perdida de tiempo. Y el tiempo siempre es el único testigo