A.M.

[macramerr]

30.05.2026.

Нас развели.

[macramerr]

Короче. Я поняла.

Я просто хочу снова радоваться жизни. А сейчас не получается.

[macramerr]

Ладно, не хочется мне сдохнуть, конечно же. Просто болит очень.

Я вроде в норме, но сложно пока очень.

[macramerr]

За последний месяц я болела бронхитом, мне защемило шею и я снова болею бронхитом.

Плюс к этому я пытаюсь отойти от расставания и меня хуесосят его близкие.

Где-то между делом работаю.

Вот скорее бы уже тот момент, когда я перестану болеть и ощущать чувство вины.

А еще мне физически больно, когда я смотрю фото Петербурга. Как же я тоскую по городу.

Жизнь в родной провинции еще не налажена, но я очень стараюсь. Хочется держаться на плаву хоть немного. Планирую какие-то поездки уже. Хочется и в Москву, и в Питер съездить. А в сентябре очень хотелось бы в Грузию.

Короче, мне очень плохо, но я стараюсь жить. И как будто вот болезнь меня свалила как раз для того, чтобы я пришла в себя и выдохнула.

А хочется сдохнуть. Хе-хе.

[macramerr]

Я никогда не считала себя хорошим другом. Но сейчас я получаю колоссальную поддержку от моих подруг.

Значит, я чего-то стою.

А еще мой будущий бывший супруг в крысу увеличил долг со 160к до 300к. Я в ахуе. Спасибо.

Я ощущаю ужасное чувство вины перед ним, перед его семьей. И ощущение, что мне нужно лечь в рехаб, потому что я зависима стала от всего этого кошмара.

[macramerr]

Это кем надо быть, чтобы потерять такую верную и покладистую терпилу как я?

[macramerr]

Катаюсь на качелях. День все норм, день плохо настолько, что хочется просто похоронить себя.

Мой человек не сделал ни одного шага, чтобы я засомневалась в своем решении. От этого очень грустно и больно.

Но, мои подруги просто потрясающие. Меня поддерживают все. Словом и действием. Мама сказала, что мне очень повезло с ними. И я это знаю и очень ценю 🫂

Я снова в Питере. Даю себе 5 дней, чтобы подать заявление, собрать монатки и уехать.

[macramerr]

Единственный способ двигаться дальше — это двигаться дальше. Неважно, готов ты или нет.

Бруклин 9-9

[macramerr]

Мне хочется просто выть.

Качает ужасно. Так тяжело уходить. Хочется все исправить, но исправлять должна не я. А он не хочет/не может.

Я испытываю колоссальное чувство вины.

В ночь еще и его мама с бабушкой написали какой-то треш. Я была в гневе и позвонила, спросить какого хрена. Они не знают, как я жила все это время. Никто не знал.

И мне так больно, что моя семья разбилась. Я не представляю, как вообще жить дальше. Мне скоро ехать в Питер, решать дела, подавать заявление о расторжении. Я не знаю, как это пережить.

[macramerr]

Совсем скоро я стану 30-летней разведенкой, которая снова живет с мамой.

Мне давно не было так больно от своего же решения.

[macramerr]

15 лет! Половина моей жизни.

Я так люблю свой бложик, на самом деле. Тут были все мои мысли очень долгое время. Я переживала тут первую любовь, все время колледжа, первого парня-ублюдка, все мои ночи/запои в барах и приключения, мое замужество, переезд в Питер. И точно знаю, что что-то забыла среди этого всего.

Сейчас я мало, что пишу, потому что как будто нет необходимости. Но каждый день захожу и читаю, что происходит в жизнях людей, на которых я подписана.

А еще тамблер подарил мне трех замечательных подруг!

Сейчас мне 30, и я все еще здесь ❤️

[ekatter]

Ошибочно предполагала, что чем сложнее и скрытнее чел, тем глубже он сам по себе. Хотелось разгадать эту природу, стать избранной, дабы пустили в мир не для всех. Познать тайны и перепетии чужого сознания, прикоснуться к истинной боли и докопаться до самой сложной мысли на дне. И понять сколько проблем приходится тащить этому уму.

Но на деле, быть открытым и добрым гораздо сложнее, чем вся эта депрессивно выстраданная мишура "не такого как все". Озлобиться на мир и принять позицию ребенка – это мы умеем, а вот взять ответственность за мысли, поступки, стать осознанным, понять, почему ты такой и зачем так реагируешь – это требует большой работы. Кароче, к чему это я. К тому, что так кайфово радоваться и быть открытым человеком, не смотря на все говно вокруг и на недоброжелателей. И к тому, что мне не интересно спасать кого-то, вписываясь в треугольник Карпмана. А раньше все было наоборот. Дали бы повод найти о чем погрустить и позагоняться. Казалось, это так глубоко и круто. Сейчас глубоко и круто находить повод для радости и приколов. А люди думают "че она вечно под кайфом что-ли".

[macramerr]

У меня пошло по пизде буквально все.

Вес. Хотя я все еще не слишком пухла, но жуткие отеки сказываются сильно на лице.

Кожа. Пошли прыщи, минусанулся кожный барьер и тон стал жутко неоднородным.

Волосы. Это самое больное для меня. Я почти облысела. У меня были прекрасные длинные волосы, но сейчас от них осталось буквально 20%. Частенько плачу из-за этого в последнее время.

Я верю, что вернусь в свою прайм эру с идеальной кожей, волосами и фигурой. Сейчас буду делать все для этого. Но я очень грущу, что все потеряно на данный момент. Особенно волосы. Остальное поправимо, но они могут не вернуться, к сожалению.

Уже решила, как буду стричься, чтобы не видно было нищую густоту волос и купила анализы, чтобы пойти к врачу.

Кожу тоже постепенно привожу в порядок. Накупила сывороток. Поняла, что такое кожный барьер и как его восстанавливать.

Ну вес я хз. Надо перестать жрать. А я стресс заедаю. Хочу вернуть спорт и записаться на танцы/пойти в зал.

Надеюсь, все поправимо. Стараюсь не сильно унывать.

[macramerr]

Читаю попсовую «К себе нежно», но у меня просто огромное количество скриншотов и выделенных цитат.

[macramerr]

Как же я хочу быть той самой клин герл. Правильно питаться, заниматься спортом, быть с сияющей кожей, не пить и не курить на постоянной основе.

Но, я не клин герл. Я пью, курю, матерюсь, забрасываю спорт (хотя тут все равно относительно стабильно хорошо) и тд и тп.

С курением я борюсь активно, хоть и покуривать знатно начала. Как же обожаю этот вайб. Просто кайф. Но, уже все. Мне больше нельзя. Все здоровье иначе вообще по пизде пойдёт.

А как в Питере не пить и не курить? Тоска.

[macramerr]

уже 30

еще 30

с днем рождения меня!

[macramerr]

С Петербургом получается, как с моим мужем.

Сначала я моментально почувствовала себя как дома, а позже начала влюбляться, что аж слезы на глазах.