30.05.2026.
Нас развели.
cherry valley forever
No title available

tannertan36

Andulka
todays bird

PR's Tumblrdome
noise dept.

No title available

oozey mess
2025 on Tumblr: Trends That Defined the Year

Origami Around

Janaina Medeiros

JBB: An Artblog!
taylor price
I'd rather be in outer space 🛸
Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ
Game of Thrones Daily

❣ Chile in a Photography ❣

JVL

No title available

seen from India

seen from Brazil
seen from T1

seen from Singapore
seen from United States
seen from Germany
seen from Brazil

seen from United Kingdom
seen from Germany

seen from Malaysia

seen from T1

seen from United States

seen from United Kingdom
seen from Slovenia
seen from United Kingdom

seen from United States
seen from Türkiye
seen from Germany
seen from Netherlands

seen from United Kingdom
@macramerr
30.05.2026.
Нас развели.
Короче. Я поняла.
Я просто хочу снова радоваться жизни. А сейчас не получается.
Ладно, не хочется мне сдохнуть, конечно же. Просто болит очень.
Я вроде в норме, но сложно пока очень.
За последний месяц я болела бронхитом, мне защемило шею и я снова болею бронхитом.
Плюс к этому я пытаюсь отойти от расставания и меня хуесосят его близкие.
Где-то между делом работаю.
Вот скорее бы уже тот момент, когда я перестану болеть и ощущать чувство вины.
А еще мне физически больно, когда я смотрю фото Петербурга. Как же я тоскую по городу.
Жизнь в родной провинции еще не налажена, но я очень стараюсь. Хочется держаться на плаву хоть немного. Планирую какие-то поездки уже. Хочется и в Москву, и в Питер съездить. А в сентябре очень хотелось бы в Грузию.
Короче, мне очень плохо, но я стараюсь жить. И как будто вот болезнь меня свалила как раз для того, чтобы я пришла в себя и выдохнула.
А хочется сдохнуть. Хе-хе.
Я никогда не считала себя хорошим другом. Но сейчас я получаю колоссальную поддержку от моих подруг.
Значит, я чего-то стою.
А еще мой будущий бывший супруг в крысу увеличил долг со 160к до 300к. Я в ахуе. Спасибо.
Я ощущаю ужасное чувство вины перед ним, перед его семьей. И ощущение, что мне нужно лечь в рехаб, потому что я зависима стала от всего этого кошмара.
Это кем надо быть, чтобы потерять такую верную и покладистую терпилу как я?
Катаюсь на качелях. День все норм, день плохо настолько, что хочется просто похоронить себя.
Мой человек не сделал ни одного шага, чтобы я засомневалась в своем решении. От этого очень грустно и больно.
Но, мои подруги просто потрясающие. Меня поддерживают все. Словом и действием. Мама сказала, что мне очень повезло с ними. И я это знаю и очень ценю 🫂
Я снова в Питере. Даю себе 5 дней, чтобы подать заявление, собрать монатки и уехать.
Единственный способ двигаться дальше — это двигаться дальше. Неважно, готов ты или нет.
Бруклин 9-9
Мне хочется просто выть.
Качает ужасно. Так тяжело уходить. Хочется все исправить, но исправлять должна не я. А он не хочет/не может.
Я испытываю колоссальное чувство вины.
В ночь еще и его мама с бабушкой написали какой-то треш. Я была в гневе и позвонила, спросить какого хрена. Они не знают, как я жила все это время. Никто не знал.
И мне так больно, что моя семья разбилась. Я не представляю, как вообще жить дальше. Мне скоро ехать в Питер, решать дела, подавать заявление о расторжении. Я не знаю, как это пережить.
Совсем скоро я стану 30-летней разведенкой, которая снова живет с мамой.
Мне давно не было так больно от своего же решения.
15 лет! Половина моей жизни.
Я так люблю свой бложик, на самом деле. Тут были все мои мысли очень долгое время. Я переживала тут первую любовь, все время колледжа, первого парня-ублюдка, все мои ночи/запои в барах и приключения, мое замужество, переезд в Питер. И точно знаю, что что-то забыла среди этого всего.
Сейчас я мало, что пишу, потому что как будто нет необходимости. Но каждый день захожу и читаю, что происходит в жизнях людей, на которых я подписана.
А еще тамблер подарил мне трех замечательных подруг!
Сейчас мне 30, и я все еще здесь ❤️
Ошибочно предполагала, что чем сложнее и скрытнее чел, тем глубже он сам по себе. Хотелось разгадать эту природу, стать избранной, дабы пустили в мир не для всех. Познать тайны и перепетии чужого сознания, прикоснуться к истинной боли и докопаться до самой сложной мысли на дне. И понять сколько проблем приходится тащить этому уму.
Но на деле, быть открытым и добрым гораздо сложнее, чем вся эта депрессивно выстраданная мишура "не такого как все". Озлобиться на мир и принять позицию ребенка – это мы умеем, а вот взять ответственность за мысли, поступки, стать осознанным, понять, почему ты такой и зачем так реагируешь – это требует большой работы. Кароче, к чему это я. К тому, что так кайфово радоваться и быть открытым человеком, не смотря на все говно вокруг и на недоброжелателей. И к тому, что мне не интересно спасать кого-то, вписываясь в треугольник Карпмана. А раньше все было наоборот. Дали бы повод найти о чем погрустить и позагоняться. Казалось, это так глубоко и круто. Сейчас глубоко и круто находить повод для радости и приколов. А люди думают "че она вечно под кайфом что-ли".
У меня пошло по пизде буквально все.
Вес. Хотя я все еще не слишком пухла, но жуткие отеки сказываются сильно на лице.
Кожа. Пошли прыщи, минусанулся кожный барьер и тон стал жутко неоднородным.
Волосы. Это самое больное для меня. Я почти облысела. У меня были прекрасные длинные волосы, но сейчас от них осталось буквально 20%. Частенько плачу из-за этого в последнее время.
Я верю, что вернусь в свою прайм эру с идеальной кожей, волосами и фигурой. Сейчас буду делать все для этого. Но я очень грущу, что все потеряно на данный момент. Особенно волосы. Остальное поправимо, но они могут не вернуться, к сожалению.
Уже решила, как буду стричься, чтобы не видно было нищую густоту волос и купила анализы, чтобы пойти к врачу.
Кожу тоже постепенно привожу в порядок. Накупила сывороток. Поняла, что такое кожный барьер и как его восстанавливать.
Ну вес я хз. Надо перестать жрать. А я стресс заедаю. Хочу вернуть спорт и записаться на танцы/пойти в зал.
Надеюсь, все поправимо. Стараюсь не сильно унывать.
Читаю попсовую «К себе нежно», но у меня просто огромное количество скриншотов и выделенных цитат.
Как же я хочу быть той самой клин герл. Правильно питаться, заниматься спортом, быть с сияющей кожей, не пить и не курить на постоянной основе.
Но, я не клин герл. Я пью, курю, матерюсь, забрасываю спорт (хотя тут все равно относительно стабильно хорошо) и тд и тп.
С курением я борюсь активно, хоть и покуривать знатно начала. Как же обожаю этот вайб. Просто кайф. Но, уже все. Мне больше нельзя. Все здоровье иначе вообще по пизде пойдёт.
А как в Питере не пить и не курить? Тоска.
уже 30
еще 30
с днем рождения меня!
С Петербургом получается, как с моим мужем.
Сначала я моментально почувствовала себя как дома, а позже начала влюбляться, что аж слезы на глазах.