Спустя 7 лет моего нахождения в тамблере я впервые решила написать этот пост.
Привет! Меня зовут Мелисса, мне 25 ✨ Я рада, что вы заглянули ко мне и, надеюсь, останетесь надолго 🫶
˚｡⋆ ୨ৎ⋆｡˚
Немного обо мне: я обожаю вязать, рисовать, читать и изучать психологию. всё это помогает мне находить вдохновение и поддержку. Люблю уютные вечера с фильмами и сериалами Я — эмпат и живу с тревожным расстройством, о котором буду говорить здесь.
Этот блог моё безопасное пространство, где я делюсь своими мыслями, опытом принятия себя и вещами, которые наполняют мою жизнь.
Еще у меня есть телеграм-канал, который я создала недавно, потому что старый мне пришлось удалить, поэтому делюсь с вами ссылочкой.
мандеж, книги и фильмы
А здесь я недавно начала помечать посты хештегами: #НеистовыйSpeaking - моя горящая жопа на разные темы. #НещадноНою - делюсь теми вещами, которые меня беспокоят.
замечательно погуляла. сначала съездила в один парк, надышалась там свежим сосновым воздухом, а потом отправилась пешком в сторону другого парка.
по дороге заметила возле одного дома три кустовые белые розы. такие пышные, красивые и ароматные, что не могла не остановиться, чтобы рассмотреть их получше. и сразу подумала о людях, которым повезло жить на первом этаже рядом с таким палисадником. наверное, утром они открывают окна и впускают в дом прохладный воздух, наполненный ароматом роз (не скрою, зависть присутствует).
когда добралась до парка, погулять там долго не получилось. откуда-то начали собираться тучи, загремел гром, а потом сверкнула молния. перед выходом я специально посмотрела прогноз погоды, и ничего подобного там не было, показывало просто облачность (ненавижу яндекс погоду, такие страшные наебщики). поэтому я решила быстрее идти в сторону еще одного парка, надеясь успеть до дождя сесть на автобус, чтобы добраться до машины.
не успела.
дождь начался сразу сильный, я на ходу достала из сумки пакет и попыталась хоть немного прикрыть голову и лицо, чтобы волосы не превратились от влажности в пиздец и чтобы дождь не размазал тушь. до подземного перехода возле парка я всё-таки добежала и спряталась там, но долго находиться там было неприятно. одежда промокла, а по переходу гулял холодный ветер, словно по длинному тоннелю, боялась снова заболеть, но всё же минут двадцать пришлось переждать этот ливень.
несмотря на все приключения, прогулка получилась хорошей (погулять под летним дождём давно было в списке желаний 😂😅). жаль только, что не удалось порисовать и сделать записи в дневнике, как я планировала. собственно, ради этого я и выбиралась из дома. недавно читала о том, как важно выписывать все свои тревожные мысли, и я решила попробовать сделать это вне дома, но, видимо, в следующий раз.
˚｡⋆ ୨6/06ৎ⋆｡˚
совсем не хотелось выходить из дома, но всё же удалось уговорить Ваню выбраться куда-нибудь за вкусностями. в итоге мы набрали еды и поехали к речке.
нашли свободную лавочку прямо у воды и устроились там. смотрели, как по реке проходят катера, как плавают утки, как вода мягко ударяется о берег. ели беляши (с детства их не ела, а сегодня так захотелось, вкуснотища емае😋), кексы и просто наслаждались этим неспешным днём.
сидя у воды, я поймала себя на мысли, что мне очень хотелось бы когда-нибудь пожить у воды. просыпаться утром и выходить к реке/озеру/морю. дышать свежим воздухом, сидеть на причале, опустив ноги в прохладную воду, греться на солнце и никуда не спешить. жаль только, что в наших реалиях такое удовольствие чаще всего стоит слишком дорого.
тревожные мысли о будущем всё ещё крутятся где-то на заднем плане, но сегодняшний день напомнил мне, что жизнь состоит не только из тревог, и иногда стоит позволить себе просто сидеть у воды, смотреть на уток и есть вкусняшки, не пытаясь решить все проблемы сразу.
домой я вернулась не с пустыми руками. по дороге Ваня нарвал мне ромашек, и я поставила их в вазу на рабочем столе. теперь, постоянно проходя мимо, я их нюхаю и рассматриваю. они поднимают мне настроение.
@aaabebebe & @sotsuki спасибо за переданную эстафету🌷
me and my summer aesthetics
на этот раз эстетика моего лета будет немного нестандартной. я не собираюсь терять время впустую и хочу посвятить его работе над собой (ну и конечно же буду качественно отдыхать, чтобы силы были!).
передаю: @darkforestinmyhead @macramerr @victoriasamurai @litkasworld и всем желающим поучаствовать 🤍
с запозданием длинною в полгода посмотрела «Грозовой перевал». из-за названия я была уверена, что фильм окажется современной экранизацией романа Эмили Бронте, но даже не представляла, насколько они далеко уйдут от оригинального сюжета...
ещё где-то видела интервью, в котором Джейкоб и Марго рассказывали, что съёмки вызвали между ними настолько сильную привязанность и эмоциональную связь, что им было сложно оторваться друг от друга даже за пределами съёмочной площадки. честно говоря, после просмотра фильма я так и не поняла, где именно была та самая энергия, о которой они говорили. некоторые сцены показались мне настолько нелепыми, странными и неуместными, что не могло не вызвать смех.
когда-то давно я посмотрела два сезона «Эйфории», и там, насколько помню, Джейкоб выглядел вполне органично. здесь же у меня постоянно возникал один вопрос: он всегда так плохо играл или это концепция этого фильма? 😅
в целом на один раз посмотреть можно, но это не тот фильм который хочется пересматривать.
отдельно меня позабавили отзывы. некоторые пришли к выводу, что его не оценили только незрелые подростки и люди, которые никогда не испытывали настоящей страсти. мол, именно поэтому они не смогли понять игру актёров, их энергетику и глубину чувств. оокееей... 😂
подсела на подкаст «правило 34». сделайте меня популярной, я хочу попасть к ним в гости. у меня столько интересных историй, инсайтов и мыслей на тему отношений и секса, что материала хватит не на один выпуск 🤭
уже пятый день болею, и самочувствие все еще так себе, но кто бы мог подумать, что болезнь окажется самым легким способом бросить курить.
все эти дни мне настолько плохо, что мыслей о том, чтобы покурить не появлялось, потому что я была обеспокоенна тем, чтобы не выкашлять свои лёгкие и не высморкать мозг 😅
по своему опыту знаю, что самые тяжелые дни именно первые две недели отказа. а сейчас получается, что почти неделя уже прошла без постоянной борьбы с собой, мучений и навязчивых мыслей о сигаретах.
теперь поскорее бы уже полностью выздороветь, потому что я так устала болеть, что мне уже стало абсолютно на все похуй.
такое чувство, будто я внезапно преисполнилась и поняла, что жизнь у нас одна, и нет смысла тратить ее на ерунду и травить себя.
непнула вчера пару часиков под кондиционером и слегла с температурой и болью в горле 🤧
безумно неприятно, что я снова разболелась и придется откладывать свои планы, но ничего другого и не остается, кроме как все отложить, потому что сегодня я пыталась что-то делать по работе, а голова кругом, причем в прямом смысле. я еле на ногах стояла. до сих пор удивляюсь, откуда у меня взялись силы приготовить вечером плов, шарлотку и запечь курицу с овощами. все это делала буквально из последних сил, чтобы, пока болею, какое-то время ничего не готовить. болезнь болезнью, а дефицит калорий соблюдать все равно надо.
с завтрашнего дня снова придётся брать аскезу на отказ от курения (надеюсь получится начать это завтра). и если у меня получится бросить ещё раз, то больше никаких «да ладно, покурю один раз, ничего не случится, я же контролирую это».
вы просто представьте, я не курила целый год. ГОД. и надо же было в этом месяце так облажаться.
уже примерно неделю меня мучают некоторые травмирующие воспоминания. наверное, это даже можно назвать рецидивом.
и в этот раз мне совсем не хочется делиться своими переживаниями с близкими. не хочу, чтобы они лишний раз волновались за меня или чтобы это как-то влияло на наши отношения. я знаю, что у меня замечательный партнёр и хорошие друзья, которые всегда готовы поддержать и выслушать, но, когда я начинаю говорить на эту тему, мне задают слишком много вопросов, на которые я либо не знаю ответов, либо просто не хочу отвечать (и не хочу видеть сожаления на их лицах).
поэтому я выбрала молчать и делать вид, что всё нормально. правда, скрывать своё состояние у меня получается не очень хорошо, потому что мне уже начали задавать вопросы 😅
если честно, в последнее время я стала более закрытой, а это всегда вызывает подозрения. обычно всё идёт своим чередом, но когда я начинаю замыкаться в себе и разрываться между делами, люди вокруг сразу понимают, что что-то не так.
на этой неделе я пыталась разобраться со своими воспоминаниями и мыслями. я помню рекомендации своей психологини и стараюсь делать всё, о чём мы говорили. даже снова начала регулярно вести дневник.
сначала было совсем тяжело, поэтому я старалась максимально занимать себя делами. уходила в работу, много гуляла после неё, брала с собой дневник и записывала все мысли. снова начала вязать, училась новым схемам, занималась уборкой, готовила блюда, которые раньше никогда не делала, и любую свободную минуту проводила за просмотром сериала "отчаянные домохозяйки"
сон, кстати, будто совсем покинул меня. даже если я ужасно устаю, уснуть всё равно не получается. каждый вечер я ложусь с мыслью: «ну вот сегодня точно вырублюсь», но стоит выключить свет и закрыть глаза, как сон моментально исчезает. в лучшем случае сплю часа 3–4. хотя неудивительно, я и так жила в постоянной тревоге, а эти мысли только сильнее сводят меня с ума.
при этом я прекрасно понимаю, что бесконечно прокручивать всё это в голове бессмысленно, но это всё равно периодически накрывает меня.
дневник действительно помогает, потому что хотя бы даёт возможность выговориться. ещё очень спасал сериал, но я уже досмотрела "отчаянных домохозяек" и теперь даже не знаю, что включить дальше. пока думаю либо первый раз пересмотреть "friends", либо в сотый раз включить "The Big Bang Theory". а может опять пересмотреть "Голяк", который уже миллион раз вытаскивал меня из состояний и похуже.
хочется чего-то длинного, чтобы можно было снова полностью погрузиться в историю, отвлечься от своих мыслей и почувствовать себя частью жизни героев. одним словом - проникнуться.
были мысли впервые посмотреть "секс в большом городе" или "сплетница", но по отрывкам, которые я видела, они показались мне слишком тупняковыми. примерно такие же ощущения у меня были от "милые обманщицы", который мне вообще не зашёл.
до "отчаянных домохозяек" я ещё смотрела "breaking bad", но так его и не закончила. возвращаться к нему совсем не хочется, для меня он слишком тягомотный.
в общем, мне срочно нужно найти какой-нибудь сериал, потому что после завершения этого, я поняла, насколько тяжело мне сейчас оставаться в тишине один на один со своими мыслями. мне даже немного не по себе.
˚｡⋆ ୨ৎ⋆｡˚
отчаянные домохозяйки, кстати, теперь в тройке моих любимых сериалов и моими любимыми персонажами стали:
сегодня ночью впервые услышала этот трек в тт и, возможно, вы тоже уже где-то на него натыкались. и знаете, это странно, но он вызвал у меня очень специфическое чувство, которое сложно нормально описать словами.
это ощущается как момент после тяжелого расставания с человеком, которого ты давно уже не любишь, но почему-то продолжаешь держаться за эти отношения, пока они медленно разрушают тебя изнутри. потом наступает точка невозврата. по твоей инициативе вы расстаетесь. ты горько плачешь, а потом идешь одна по ночной улице после дождя, смотришь на мокрый асфальт, на свет фонарей, слушаешь шум города и понимаешь, что внутри тебя одновременно существует сразу слишком много чувств.
грусть. злость. сомнения. разочарование. страх перед неизвестностью. и вместе с этим чувство облегчения, будто закончилась глава твоей жизни. будто ты что-то потеряла, но в то же время наконец-то вернула саму себя.
и, наверное, самое странное в этом ощущении то, что тебе больно, но ты счастлива, потому что все наконец закончилось. потому что впереди что-то новое. потому что после всего пережитого ты уже не тот человек, который был раньше.
самое удивительное, что этот трек не связан ни с каким конкретным человеком из моей жизни. он «чистый». у меня, конечно, есть музыка, которую я до сих пор не могу спокойно слушать из-за ассоциаций с определенным человеком. некоторые песни буквально причиняют боль, но здесь все иначе. у этого трека нет воспоминаний, нет истории, нет прошлого. только само звучание. и почему-то именно оно вызывает внутри тяжелое чувство, которое постепенно перетекает в облегчение и свободу.
впервые за долгое время я не просто вспомнила это состояние, а будто заново его прожила. хотя сейчас я ни с кем не расстаюсь, не собираюсь и в отношениях у меня все хорошо.
и мне стало интересно: у вас бывает такое? когда музыка, услышанная впервые, внезапно вызывает чувство, словно вы прожили свое собственное забытое воспоминание?
вполне возможно, что на меня просто немного накатила ночная драма… ну а что ещё делать, если режим сна снова сломался, даже не успев нормально восстановиться 😅
смотрю «отчаянных домохозяек» и, честно говоря, это какой-то психологический хоррор. я в шоке от того, что происходит почти в каждой семье. измены, ложь, репродуктивное насилие, убийства, предательства, странные сексуальные предпочтения, люди с абсолютно разрушенной психикой.
история Солисов для меня вообще отдельный уровень психологического хоррора. все эти измены вызывают у меня буквально физическое отвращение. серьезно, мне было бы легче смотреть очередное убийство, чем некоторые сцены. единственный момент, который по-настоящему пробил меня на слезы, это когда у Габриэль забирали приемного ребенка. я тогда жутко разревелась. после всего, через что они прошли, казалось, что они наконец-то захотели стать нормальной семьей. Карлос начал ходить в церковь, они оба мечтали о ребенке, пытались что-то выстроить заново, а потом снова измена. снова предательство. просто бесконечный цикл разрушения.
по началу я очень прониклась семьей Скаво. Том и Линетт казались самой нормальной и адекватной парой на фоне остальных. они не выглядели как люди, которые в любой момент устроят очередной пиздец. и именно поэтому серия, где Том изменяет Линетт, стала для меня ударом под дых. он казался прекрасным мужчиной, особенно на контрасте с остальными мужчинами в сериале. я буквально сидела и думала: «ну хотя бы один нормальный человек тут есть». как оказалось, нет. по крайней мере пока. я еще не досмотрела второй сезон и не знаю, чем закончится их история, но разочарование было сильным.
и теперь я вообще не понимаю, кому там можно симпатизировать, разве что Линнет и, наверное, немного Бри. и то скорее из-за ее манер, любви к оружию и этого идеально выстроенного образа женщины, которая отчаянно пытается удержать свою жизнь под контролем, пока вокруг все медленно разваливается. хотя ее история вызывает у меня не столько симпатию, сколько сочувствие. мужчины на ее пути один хуже другого, дети доводят ее до нервного срыва, а сама она живет в рамках, которые когда-то создала для себя сама. и все равно ей хочется сопереживать.
хотя иногда смотришь на ее решения и просто не понимаешь, как человек после такого количества ужасных отношений может снова выйти замуж за мужчину, которого знает всего полгода (хотя она и сама психически нездоровая... так что, наверное, неудивительно). будто все герои этого сериала ходят по кругу и снова наступают на одни и те же грабли.
наверное, именно поэтому сериал не зацепил меня, когда я пыталась посмотреть его в первый раз. тогда я тоже бросила его примерно на втором сезоне. здесь совсем нет ощущения, что люди действительно растут как личности и это жутко, потому что речь идет не о подростках, а о взрослых людях 30+, которые уже прожили часть жизни и должны были набраться опыта.
посмотрим, что будет дальше. может это изменится. не могут же они все 8 сезонов на одни и те же грабли наступать... хотяяя 😅
загрузила свою фотографию в чат gpt и попросила его нарисовать меня. он отлично справился с задачей, но теперь мне самой захотелось научиться так рисовать 🥲
(я постараюсь научиться... вряд ли у меня когда-нибудь получится так же хорошо, потому что мне всегда казалось, что у меня нет таланта к рисованию, но попытка не пытка)
у меня сегодня был замечательный день, потому что я выбралась на прогулку. погода была отличной, потеплело до +24, и я гуляла в лёгкой рубашке. во время прогулки я поймала себя на приятной ностальгии. воздух был чистый, летний, и это вызвало у меня хорошие воспоминания.
еще я купила новые духи и румяна, поела мороженое на лавочке в парке, посмотрела на сов, лебедей и уток. потом вернулась домой, Ваня накормил меня и на десерт снова дал мороженое.
сейчас я сижу дома, мужчина работает за компьютером, а я зажгла свечи, пью чай, смотрю ютуб и решила повязать. настроение хорошее, хочется снова почувствовать, как это - вязать, потому что я уже немного отвыкла.
у меня стало чуть больше свободного времени, из-за этого немного меньше денег и больше тревоги, поэтому я буду справляться с тревогой с помощью вязания. как обычно, оно меня успокаивает и поднимает настроение.
может получиться что-то интересное. идеи есть, и если результат мне понравится, возможно, я даже попробую что-нибудь продать на авито.
мне сегодня стало очень противно от одного мужчины.
я стояла в очереди на кассе, передо мной были отец с дочерью. он выглядел вполне прилично. девочке лет 7-8, очень милая. он взял себе какие-то закуски и пиво, а она попросила шоколадку и маленький желейный глазик. всё, что она попросила, стоило примерно рублей сто, может даже меньше.
он долго отказывался, пока она не сказала, чтобы он купил ей это в долг и что в следующий раз, когда они увидятся, она отдаст деньги. он сказал, чтобы она точно ему потом все вернула. она улыбнулась и ответила, что в прошлый раз уже возвращала и сейчас тоже отдаст. в итоге он ей купил.
у меня внутри всё сжалось. захотелось либо как-то резко высказаться в его сторону, либо самой купить ей всё, что она просила. меня правда накрыла какая-то сильная злость. он говорил с ней очень равнодушно, и первое, что я подумала, как можно так обращаться с таким ангелом, как она. она правда была очень милой.
я в целом не очень люблю детей, чаще они вызывают у меня скорее негативные эмоции, чем позитивные, но бывают исключения, как с этой девочкой. иногда встречаются спокойные и воспитанные дети или те, кто говорит что-то необычное и забавное, и тогда отношение у меня меняется. она относилась к первой категории. и меня взбесило, что он по сути не хотел тратить на своего ребёнка даже небольшую сумму и согласился только при условии, что она вернёт деньги.
я понимаю, что можно найти какие-то объяснения, но мне они не кажутся убедительными. если бы ей нельзя было сладкое, он бы не согласился даже на вариант в долг и постарался бы ей спокойно объяснить почему ей это сейчас нельзя кушать. это не было похоже на шутку с его стороны, к тому же она сказала, что такое уже было. деньги у него были, он спокойно разменял крупную купюру ради себя, на пиво, а на ребёнке решил сэкономить...
мне это кажется очень омерзительным. жадные мужчины для меня почему-то автоматически становятся жалкими и никчёмными.
мне приснился бывший. во сне он хотел ко мне вернуться, потом передумал, какая-то девушка еще была в этом замешана… короче, полный бред. я так сильно хотела проснуться, чтобы не видеть его рожу, что прямо во сне повторяла «поскорее бы проснуться, пусть это быстрее закончится».
просыпаюсь и, не успев открыть глаза, вслух произношу «иди ты нахуй». Ваня рядом такой «это ты мне?» и меня просто разорвало от смеха 😂
самое странное, что я вообще о нем не думала, не вспоминала, никаких мыслей про прошлое даже мимолётно не было, ничего такого. с чего он мне приснился - загадка.
когда Ваня уехал на работу, я решила заняться уборкой и приготовить что-нибудь вкусное… и началось.
планировала сделать творожную высокобелковую запеканку, которую меня Ваня научил готовить. нужно было добавить немного сахара. в итоге я перепутала банки и захерачила туда соль. половину как-то вытащила, половину нет. внешне она получилась такая идеальная, красивая, сверху яблочко с бананом… а на вкус соленый пиздец.
потом, решила приготовить котлеты из кабачка, моркови и куриной грудки с чесноком (я такое очень люблю) и запечь их в духовке, чтобы не жарить и без лишнего масла обойтись.
в итоге все намертво прилипло к пергаменту (у меня всегда сложные отношения с пергаментом, поэтому я использую стеклянные противни, но не в этот раз) снизу сгорело, сверху недоготовилось. нашла в тт лайфхак, что нужно переложить вместе с пергаментом это все на мокрую тряпку, чтобы отлепилось. ну, отлепилось… но лучше бы не отлеплялось, честно.
короче, впервые такой день, косяк на косяке с этой ебаной готовкой. видимо, потому что всякое пидарье снится, настроение портит, а потом и день через одно место идет.
самое ахуенное, что себе всю еду испортила, а Ване приготовила вкусно и красиво. мдээ… кайф. буду есть свою соленую запеканку сегодня...а котлеты... не еблись они мне ребят, сделаю вид, что я их и не готовила.
сегодня еще такой солнечный денёчек. не понимаю, тепло или холодно, но солнце светит, и погода кажется вполне приятной. при этом я вообще никуда не выходила и не собираюсь. во-первых, я промучилась с готовкой. во-вторых, вчера делала упражнения на мышцы кора: велосипедик, махи ногами. и когда делала этот велосипедик, почувствовала странное в пояснице. у меня она и так проблемная после травмы, которую получила на прошлой работе.
было ощущение, будто что-то впивается, когда поднимаю ноги, словно в пояснице что-то колет. я особо не придала этому значения, просто немного поделала упражнения. засыпала нормально, всё было хорошо. но проснулась уже с болью в спине.
в итоге еле провозилась с этой едой еще и из-за больной спины. гулять сегодня точно не вариант, хотя жаль, но есть ощущение, что как только я выйду на улицу, пройдусь немного и просто согнусь от ебаного радикулита 😅
theartofmadeline
yousharknotpass
2087
snowghoul
tangentwithtanner
germansingergirl
jbbartram-illu
discoholicmusic
prguitarman
annaxmalina
areudirty