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Gracias por sacarme de tu vida. Gracias por liberarme de la expectativa de seguir sintiendo por algo que, aunque quise creerlo, nunca terminó de ser tan real. Gracias porque, entre tu presencia y tu ausencia, me obligaste a mirarme de frente y entendí que todavía tengo mucho por sanar. Gracias por hacerme consciente de tantas cosas que quiero transformar en mí: la manera en que me hablo, la forma en que me relaciono conmigo misma y con los demás, y las heridas desde las que muchas veces he amado sin siquiera darme cuenta. Gracias porque, por un momento, volví a creer que podía sentir sin miedo. Me recordaste que aún no estoy completa, que todavía necesito seguir reconociéndome para aprender a darme el amor que tanto he buscado afuera, pero que nunca debí esperar de otros, sino únicamente de mí. Dejaste la puerta un poco fracturada y el corazón lleno de preguntas. Durante estos días eh transcitado el pensamiento de que eso solo significaba pérdida, pero hoy llegue a una parte de la verdad, y es que las grietas también permiten que entre la luz. Antes de encontrar esa luz tuve que atreverme a mirar la oscuridad que habita en mí, aceptarla y dejar de seguir huyendo de ella. Te llevaste una parte de mi sol, pero hoy empiezo a reconstruirlo entre lágrimas, silencios y tristeza. No porque sea fácil, sino porque entendí que nadie puede sostener una luz que yo misma he dejado de alimentar. Quizá nunca vuelva a ser el mismo sol, pero será uno más mío, más consciente, más honesto y más fuerte. Y si algo bueno nace de todo esto, quiero que nazca dentro de mí. Ya no quiero esperar que alguien venga a completarme, a salvarme o a devolverme lo que siento perdido. Quiero encontrarme a mí misma, porque el amor que tanto perseguí en otros siempre debió empezar por mí.

La soledad

aprendió a dormir conmigo.

Ya conoce

el peso de mis noches,

el idioma

de mis silencios.

A veces

me acaricia el pecho

con manos de recuerdo.

Otras,

abre ventanas

que yo había cerrado

para no volver.

Qué frágil

puede ser un corazón

cuando nadie lo mira.

Qué inmenso

puede sentirse un cuarto

cuando solo respira

una persona.

Y, sin embargo,

aquí sigo.

Haciendo nido

entre mis propias ruinas,

esperando que algún día

florezca algo

en este lugar

donde ahora

solo habita el eco.

browniedulcemiel

mi meme más personal del 2025

Si me la hicieron uu

Era más feo xddddd

él siempre q estoy arriba

maf-det

O en su defecto: también está feliz🥹

doggosource

maf-det

Quiero ser este perrito: feliz🥹

Estoy atravesando una situación que no pensé que seria tan dura. Hay momentos que llegan sin pedir permiso y te obligan a enfrentarte a decisiones que son difíciles de sostener en las manos. Decisiones que no tienen una respuesta fácil, que no vienen acompañadas de certeza y que terminan tocando partes muy profundas de quién eres y de tus miedos. Desde que comenzó todo esto, he sentido una carga emocional difícil de describir, pero ha sido muy fuerte. Me despierto sintiendo que llevo un peso enorme dentro de mí, como si cada pensamiento estuviera acompañado por una pregunta para la que no existe una respuesta correcta. He llorado por cosas que todavía no ocurren, por posibilidades, por despedidas que ni siquiera tienen nombre y por futuros que quizá nunca lleguen a existir. Y aunque intento convencerme de que estoy haciendo lo mejor que puedo, hay momentos en los que el dolor logra hacerse más fuerte que cualquier explicación. Porque hay una diferencia entre saber lo que necesitas hacer y no sentir tristeza por tener que hacerlo. Y creo que ahí es donde vive gran parte de mi dolor. En la pérdida, en la renuncia y en la complejidad de aceptar que algunas decisiones pueden ser correctas para uno y, al mismo tiempo, profundamente dolorosas. Lo más difícil ha sido convivir con la sensación de que, sin importar cuál sea el camino, algo dentro de mí tendrá que transformarse para siempre. Hay una parte de mí que busca paz y otra que se aferra al miedo. Una parte que intenta ser racional y otra que solo siente. Y en medio de esa lucha he descubierto una tristeza que no sabía que atravesaria en este momento. He llegado a cuestionarme profundamente. Me he preguntado quién soy, qué quiero para mi vida, qué significa amar, qué significa elegir y cuánto peso más puedo soportar, porque estoy en mi límite, estoy agotada. También me he preguntado por qué una decisión puede doler incluso cuando sabes que es la correcta para ti. Cómo es posible sentir que estás intentando cuidarte y, al mismo tiempo, sentir que algo dentro de ti se rompe y no estás actuando bien. En algunos momentos me he sentido tan sola que he deseado desaparecer por un instante, dejar de pensar, dejar de sentir y descansar del ruido constante que existe dentro de mí, incluso he llegado a límites que me avergüenzan. Y quizá una de las partes más difíciles de todo esto ha sido sentir que estoy atravesando algo que no debía cargar completamente sola. Aunque una parte de esta realidad nace de mis propias decisiones, también sé que no es una historia que me pertenezca únicamente a mí. Por eso me ha dolido descubrir que la comprensión, la compañía y la responsabilidad que esperaba encontrar en quien también forma parte de esta situación no han estado presentes de la manera en que las necesitaba. No busco culpables ni pretendo desprenderme de lo que me corresponde, pero hay una tristeza profunda en darse cuenta de que algunas cargas terminan siendo más solitarias de lo que deberían. Lo que más me duele es la manera en que todo esto ha afectado la relación que tengo conmigo misma. Hay días en los que intento abrazarme con compasión y entender que estoy atravesando algo inmensamente complejo. Pero también hay días en los que me invade la culpa, el miedo y una profunda sensación de fracaso. Días en los que me cuesta mirarme con amor y en los que termino convirtiéndome en mi propia juez. Sin embargo, debajo de toda esta confusión, sigo encontrando una verdad que intento no olvidar: sigo siendo humana. Estoy enfrentando una situación que no deseo vivir y lo estoy haciendo con todas mis contradicciones, mis heridas, mis dudas y mis limitaciones. No tengo todas las respuestas. No sé cómo terminará este proceso ni cuánto tiempo me tomará encontrar paz con él. Pero sé que no quiero seguir castigándome por estar rota frente a algo que ha removido cada parte de mi existencia.

El otro día alguien me dijo que yo siempre escribía cuando estaba triste. Fue un comentario que se quedó resonando en mi cabeza, porque, si lo pienso bien, durante mucho tiempo escribir ha sido mi refugio en los momentos de caos, de incertidumbre y de dolor. Pero quiero que eso sea diferente. Quiero que escribir no sea solamente una salida cuando mi mente o mi alma sienten que ya no pueden más. Quiero escribir también cuando estoy en paz, cuando me siento orgullosa de mí, cuando descubro algo nuevo sobre quién soy. Por eso hoy decidí escribir. Porque he tomado la decisión de comenzar de nuevo en muchos aspectos de mi vida: en mi salud mental, en mi salud emocional y en la forma en que me relaciono conmigo misma.Y es bonito decirlo, porque hoy desperté sintiéndome satisfecha con la mujer que soy. No porque todo esté resuelto ni porque ya no existan heridas, sino porque, aun con tantas cosas por sanar, puedo reconocer el camino que he recorrido y el esfuerzo que he puesto para llegar hasta aquí. Ayer, durante mi terapia, hablé de algo que jamás había compartido con nadie. Un episodio de mi niñez y adolescencia que me marcó profundamente y que, de muchas maneras, sigue habitando en mí. Entendí que gran parte de mis formas de relacionarme con ciertas personas nacen de ese dolor que aprendí a cargar durante años. Mi terapeuta me pidió que escribiera sobre ese suceso, como una especie de carta. Y ha sido un proceso complejo. Después de tanto tiempo, volver a mirar de frente aquello que me lastimó me hace sentir vulnerable. Es como abrir una puerta que llevaba demasiado tiempo cerrada y encontrarme con emociones que creía olvidadas. Sin embargo, también entiendo que para encontrarme a mí misma debo atreverme a recorrer esos lugares incómodos. Debo mirar ese pasado que me hirió, que sembró conflictos dentro de mí y que, en muchos momentos, condicionó la manera en que me vi y me relacioné con el mundo. Quizá sanar no significa borrar lo que ocurrió. Quizá sanar significa reconocerlo, darle un lugar en mi historia y permitirme avanzar sin seguir cargándolo como una condena. Y aunque el proceso me asuste, hoy siento que estoy preparada para dar ese paso. Porque por primera vez en mucho tiempo no estoy escribiendo únicamente desde la tristeza, sino también desde la esperanza de convertirme en la persona que siempre he querido ser.

Podría decirle mil y una cosas, y aun así sentiría que ninguna es suficiente para expresar cuánto lo amo y lo importante que es para mí. A lo largo de mi vida quizá no siempre supe demostrarle todo lo que sentía; muchas veces me guardé las palabras, los abrazos y los agradecimientos que merecía escuchar. Sin embargo, él nunca dejó de estar ahí. Nunca dejó de amarme de la manera más noble e incondicional. Todos los días recibo su llamada. Todos los días me recuerda que puedo seguir adelante, incluso cuando yo misma he dejado de creer en mis fuerzas. Su amor ha sido ese lugar seguro al que siempre puedo volver, incluso en los momentos más oscuros de mi vida. Y aunque hoy todo parezca tan difícil, aunque a veces sienta que el peso de la existencia es demasiado grande, hay algo que sé con certeza: nunca me sentí completamente sola. Porque él estuvo ahí, sosteniéndome cuando no podía sostenerme a mí misma, acompañándome cuando el mundo parecía derrumbarse y recordándome que siempre había una razón para seguir. Y dejaré de existir en este plano, me iré con la tranquilidad de haber conocido un amor inmenso y verdadero. Me iré sabiendo que hubo unos brazos que me abrazaron cuando más lo necesité, una voz que me alentó cuando todo parecía perdido y un corazón que nunca dejó de elegirme. Porque incluso cuando yo ya no esté, el amor que me dio seguirá habitando en cada recuerdo, en cada enseñanza y en cada parte de mí que ayudó a construir. Y si algo me duele de partir, será dejar atrás a quien tantas veces fue mi refugio. Pero también me reconforta saber que fui profundamente amada y que, gracias a él, jamás caminé sola por este mundo.

Te amo papito💜

Preferí salir corriendo y no esperar respuesta alguna, aunque la respuesta ya me la había dado sin siquiera leer mi sentir. Quizá por eso siempre decido guardar lo que crece dentro de mí y no dejar que me duela. Esta será la última vez que escriba de ti; he decidido cerrar la puerta y dejarte ir.

La desdicha de saber que, detrás de mi risa existe tanto miedo. Que hay una tristeza que últimamente no se va, que mi existencia tiene un sabor amargo. Vivo los días tratando de recordar por qué, en algún momento de mi vida, me prometí no volver jamás a sentirme así. Pero hay heridas silenciosas que sigo cargando aún cuando parezco estar bien, aún cuando sonrío, aún cuando intento convencerme de que todo está bien. Porque hablar de lo que siento se volvió demasiado difícil, porque explicar el dolor cansó más que guardarlo.

4:30am

Qué difícil es ceder al sentir y dejarse llevar. Qué difícil es creer que alguien realmente puede cambiar. Qué difícil es darle rienda suelta a las emociones y simplemente abrazar el alma de quien empieza a representar algo más que un vínculo superficial. Tanta confusión. Tan poca credibilidad en las palabras. Sensaciones que hacen que solo quieras retroceder, levantar barreras y evitar cualquier posibilidad de dolor. Qué dañados estamos, que ya no sabemos sentir en libertad. Qué dañados estamos, que no permitimos que alguien nos toque el alma profundamente sin sentir miedo. Tanto miedo nos habita, que preferimos huir antes que sentir. Tanto miedo, que aprendimos a esconder todo aquello que nos quiebra por dentro, a disfrazar el dolor con indiferencia y a callar lo que realmente necesitamos decir. Y aun así, en el fondo, seguimos deseando que alguien llegue y nos haga creer que sentir no siempre tiene que doler.

En este proceso de aprender a reconocerme y devolverme un poco todo lo que he hecho por mí, me he dado cuenta que es dificil acepar las cosas que he hecho bien. A veces intento sentarme a pensar en momentos donde me sentí orgullosa de mí, donde realmente pude verme al espejo y sentir que estaba avanzando, pero mi mente se nubla. Es extraño, porque pareciera que los recuerdos de mis errores hacen más ruido que todos esos momentos en los que sí fui fuerte, sí fui valiente, sí pude conmigo. Y no es que no hayan existido. Sé que estuvieron ahí. Se que hubo días donde hice las cosas lo mejor que pude, donde seguí adelante aun sintiéndome cansada, confundida o rota por dentro. Hubo momentos en los que tuve que salvarme sola, callarme muchas cosas, sostenerme como podía y aun así continuar. Pero cuando intento reconocerme todo eso, algo dentro de mí minimiza cada logro, como si nunca fuera suficiente para considerarlo una victoria real. A veces creo que me acostumbre tanto a sobrevivir, que de nuevo olvide como sentir orgullo por mí misma. Como si hacerme cargo de todo, resistir y seguir adelante fuera simplemente "lo que tenía que hacer", y no algo que también merece reconocimiento. Y entonces me miro de nuevo al espejo buscando alguna señal de la persona que quería ser, pero termino viendo solamente todo lo que me falta sanar, mejorar o entender. Lo más difícil de este proceso no ha sido cambiar, sino aprender a mirarme con un poco más de amor. Porque he pasado demasiado tiempo siendo dura conmigo, exigiéndome más, invalidando lo que siento y restándole valor a todo lo que he logrado solo porque para mí nunca parece suficiente. Pero si soy completamente honesta conmigo, también sé que hubo momentos donde fui más fuerte de lo que pensé. Hubo días donde, aunque nadie lo notó, yo estaba peleando batallas enormes en mi cabeza y aun así seguí. Y quizá eso también cuenta. Quizá el simple hecho de seguir aquí, intentando recontruirme, intentando entenderme y aprender a quererme un poco mejor, ya es una victoria. Supongo que parte de crecer es eso, aprender a rescatar de entre todos los pensamientos oscuros a la persona que ha estado intentando hacerlo bien todo este tiempo.

En algún punto uno se da cuenta de que eso que tanto le molesta afuera también vive adentro. Como que dejas de mirar tanto a los demás y te empiezas a ver a ti... siendo eso que no te gusta. Y en medio de eso también hay días que se vuelven un poco difíciles de sobrellevar. No es tristeza como tal, es más como si algo hiciera eco dentro de ti y no sabes como procesarlo. En estos últimos días he pensado en lo fácil que es armar una versión de uno mismo que suene coherente, pero que en realidad no siempre lo es. Uno sabe muchas cosas, sabe qué está bien, qué debería hacer... pero eso no significa que lo haga. Y ahí queda como una incomodidad, porque ya lo viste, y cuando lo ves, no puedes hacer como si no. A veces uno mismo se cree sus propios cuentos. Se dice cosas que suenan bien, que incluso tienen sentido, pero que no siempre se ven reflejadas en lo que se hace. Y no es algo que uno diga en voz alta, pero se siente. Como cuando te miras y sabes que hay cosas que no están del todo alineadas. Y al mismo tiempo hay cosas que simplemente se quedan. Sensaciones que no sabes bien de donde vienen, recuerdos que ya no duelen igual pero tampoco desaparecen. Solo cambian, se vuelven más suaves, pero siguen ahí, ocupando un espacio en ti. También está eso de querer cambiar, pero no del todo. Como si una parte de ti lo tuviera clarísimo, pero otra siguiera aferrada a lo mismo de siempre, a lo cómodo, incluso sabiendo que por ahí no es. Uno aprende a vivir con eso, como si fuera normal... pero en el fondo sabes que pesa. El cuerpo también habla cuando uno no quiere escuchar. Llegan esos momentos en los que todo se junta: La cabeza no para, el pecho se siente apretado, las emociones se desordenan y terminas soltándolo todo sin entender muy bien por qué. Y aunque es incómodo, incluso confuso, ahí es donde algo se acomoda. Porque en medio de ese desorden empieza aparecer cierta claridad. Y con esa claridad viene también esa sensación incómoda de darte cuenta de que algo no está del todo bien, aunque uno intente convencerse de lo contrario. Y en vez de seguir mirando hacia afuera. echándole la culpa a todos los demás, es cuando más sentido tiene voltearse a ver a uno mismo, aunque no sea lo más fácil. No creo que se trate de darse palo, si no de dejarse sentir. Aceptar que hay cosas que todavía no cuadran, que uno sigue en proceso, aunque aveces ni se note. Crecer no es siempre avanzar un montón, es simplemente darse cuenta. Y es raro porque mientras más consciente eres, menos puedes hacerte el loco contigo mismo. Ya no es tan fácil distraerte o inventarte excusas. Está esa claridad que incomoda, pero también aterriza. Al final, creo que no se trata de tener todo resuelto ni de entender cada cosa que sientes. A veces es solo no mentirse, dejar que las cosas estén como están. Porque cuando de verdad te ves... ya no puedes no saber. Y aunque no todo cambie de una, al menos ya es más real.

Cuando pienso en el amor desde el enamoramiento, me doy cuenta de que lo que tengo no son respuestas, sino recuerdos. Momentos en los que estuve convencida de que estaba amando, pero que, al mirarlos ahora, también estaban llenos de cosas que dolían. Y entonces me quedo ahí, preguntándome si eso realmente era amor o si solo era una forma de aferrarme a algo que quería sentir. Hoy me cuesta entender qué significa amar de verdad. No solo decirlo, sino sentirlo sin dudas. Me cuestiono mucho, vuelvo a lo que viví y trato de entender si en algún momento fue real o si todo nació más desde la ilusión que desde algo profundo. A veces se me cruza la idea de que tal vez nunca he sentido ese amor que debería sentirse tan pleno, tan seguro… ese que no te hace dudar todo el tiempo. Es como que siempre hay algo que no termina de encajar. Como si nunca fuera suficiente, como si siempre quedara un espacio vacío que no logro llenar. Y aun así me quedo, como esperando que en algún punto eso cambie, que aparezca eso que falta y todo por fin tenga sentido… aunque una parte de mí ya sabe que no siempre pasa. Y es curioso, porque ese enredo no lo siento con otras formas de amor. Ahí todo es más claro, más tranquilo… no hay tanta duda ni esa sensación constante de que algo falta. Es un amor que simplemente fluye, que no se cuestiona todo el tiempo, que se siente estable incluso en medio de lo imperfecto. Pero cuando se trata de ese amor romántico hacia alguien en específico, todo cambia… se vuelve más incierto, más difícil de sostener sin preguntarme si realmente es lo que debería ser. Con el tiempo me he ido llenando de una incertidumbre rara… como si no supiera si en algún momento de mi vida voy a llegar a sentir ese amor de verdad. Ese que te mueve por dentro, que te sacude y a la vez te eleva. No hablo de idealizar, hablo de algo que se sienta real, que te sostenga, que te dé fuerza incluso en lo difícil, que te haga quedarte no por costumbre sino porque nace hacerlo. A veces también siento que me he vuelto un poco fría… y lo reconozco porque cuando miro hacia adentro, es como si esas ilusiones que tenía sobre compartir mi vida con alguien se hubieran ido apagando poco a poco. Como si en algún momento, sin darme cuenta, dejé de creer en eso. Como si en el intento de entender el amor, hubiera terminado alejándome de la idea de sentirlo.

¿Como se supone que me quite esta obsesión por MF DOOM? Últimamente he vuelto mucho a su música y cada vez entiendo menos cómo se supone que uno ¨supera¨ a un artista así. No es solo que me guste, es que siempre encuentro algo que antes no había escuchado. Y eso que he escuchado sus álbumes completos, EPs, singles y colaboraciones. Lo que más me impresiona es que nunca suena repetido. Puede cambiar de productor, de concepto o de compañero, pero él sigue siendo él. Con Czarface, JJ DOOM, Madvillain, Danger Doom o NehruvianDOOm cada proyecto tiene su propia vibra, pero su esencia no se pierde. Es como si entrara a cualquier universo y lo acomodara a su manera. Sus letras no son para dejarlas de fondo. Tienen capas, detalles y referencias que a veces solo entiendes mucho después. Hay una que siempre me quedó grabada. En ¨Accordion", de Madvillainy, dice: ¨Living off borrowed time, the clock ticks faster.¨Y esa línea parece sencilla, pero no lo es. Está conectada con Doctor Doom, el arquetipo del villano calculador, en el que se inspira y que da forma a su alter ego, una figura que vive con la idea del tiempo y el poder como algo estratégico. No es solo una frase bien escrita; refuerza esa sensación de que el villano siempre está jugando contra reloj, moviendo piezas antes de que los demás entiendan el juego, porque resume la esencia de que alguien siempre está un paso adelante, consciente de que el tiempo es limitado y que cada movimiento cuenta; pero al mismo tiempo tambien refleja a DOOM como artista, alguien que renació tras la tragedia y creó con la intensidad de quien sabe que nada está grantizado. Y aunque ¨Accordion¨ no fue su regreso oficial, para mi esa canción siempre ha sonado como su carta de presentación. Como si desde el primer verso estuviera diciendo: aquí estoy, este es el personaje, este es el juego y estas son las reglas. Lo que más me impacta es que él no te lo explica. No subraya la metáfora ni intenta hacerla obvia. La suelta y ya. Si la captas, bien. Si no, igual el beat sigue. De hecho hay muchas más referencias que me vuelan la mente. Pero esa en especifico la tengo muy marcada porque la primera vez que realmente la entendí me quedé pensando: ¿qué es lo que está haciendo este hombre con la música? No era solo técnica, era intención o así fue como yo lo percibí en ese momento. Fue ahí cuando pasé de escuchar por gusto a escuchar con atención. Empecé a buscar más sobre él, a repetir canciones solo para desarmar las letras, a traducirlas, a tratar de entender cada detalle. Y creo que ahí fue cuando realmente me enamoré de su música. No fue inmediato ni superficial. Fue entendiendo, descubriendo, conectando. Fue darme cuenta de lo profundo que había en su forma de escribir. Por eso que sigo regresando a él. Porque no es solo poner una canción; es entrar en su mundo un rato. Es de esos artistas que, aunque ya no estén físicamente, su música hace que se sientan presentes.

Después de un viaje cargado de emociones, vuelvo a casa con un poco de nostalgia y extrañando a quien no debería extrañar. Tal vez es el bajón después de todo lo vivido, pero hay momentos en los que todavía me dan ganas de sentirlo, de recordar sus manos sobre mi piel. Aún así, dejo que ese pensamiento pase, como pasan los recuerdos. Entiendo que el presente ya es distinto, que el ahora ya es otro capítulo, y que lo que queda son memorias de una sensación que en su momento se sintió bien… pero que hoy solo existe en el recuerdo. Y aunque por segundos quisiera quedarme ahí, sé que no todo lo que se sintió fuerte está hecho para quedarse. Algunas cosas solo pasan para recordarnos que aún sabemos sentir. Y eso, al final, también tiene algo bonito.

Hoy al despertar me sentía un poco nostalgica. Extrañando a alguien que, sin darme cuenta, tocó algo profundo en mí. Me invadio esa sensación de recordar cómo se sentía tenerlo cerca, su presencia, la forma en que de alguna manera todo se sentía distinto cuando estaba a su lado. Al final entení que no todo era tan real como parecía, y eso dolió un poco. Me sentí triste, lo admito. Pero basto con mirar a mi alrededor, ver el lugar tan magico en el que estaba y escuchar esa cancion de Mary J. Blige de fondo (que siempre ha sido una de mis favoritas) para volver a mí. La música tiene esa forma especial de acomodarte por dentro. De recordarte quién eres cuando te pierdes un poquito. En ese momento entendí que no tenía razones para quedarme en la tristeza, porque al final siempre me tengo a mí. Yo me sostengo, yo me cuido, yo sigo. También recorde algo importante: cada persona que llega a mi vida viene a enseñarme algo. A veces es algo bonito, aveces es una lección difícil, pero siempre deja algo. Y de cada experiencia, por más simple o dolorosa que sea, algo nuevo renace en mí. Hoy fue uno de esos días en que la música no solo sonó de fondo, sino que me ayudo a reconectar conmigo, a soltar lo que pesa y a seguir adelante con el corazón un poco más fuerte.

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