_lises. @malibuj - Tumblr Blog

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incluso si decimos que no

si nos olvidamos y dejo de esperar por ti

incluso ahí

estaré para ti

para llorar, para reír, para bailar, para cantar

no eres importante solo porque me quisiste

eres importante porque siento que no puedo no amarte, sos maravillosa

me has ayudado tanto que mi corazón te pertenece

y como dijiste alguna vez, seguirás en mis recuerdos como ela mor de mi vida

whatever happens, i'll be there

de la manera que sea

y no, esto no es estancarse

Me di cuenta que odio dormir porque solo tengo pesadillas cuando lo hago

Quiero ser mucho para vos

Porque creo que puedo serlo

Y si lo creo

Es porque ya lo soy para mi

Hoy me eché un pequeño viaje por aquella ventana rectangular, de marcos oscuros, en la que está plasmada con delicados trazos de rojo y negro el primer momento en el que mi corazón recibía un segundo hogar, donde aprendería a descubrir, a explorar, a caerme y a seguir intentándolo; donde aprendí, y aprendo, a no temer más.

Hoy me perdí entre sonrisas y sollozos de vagos recuerdos de los cuales, tal como el alcohol y las drogas entretienen el alma perdida de los melancólicos y unos que otros supuestos ascendidos, mi cerebro aprovechó cada milisegundo de este delirio inducido para brotar la sensibilidad y la ilusión de un abrazo cálido que me provocó el esbozar de una sonrisa. Un abrazo cálido, pero sofocante.

Hoy, más que nunca, me he replanteado mi filosofía egocentrista e importaculista sobre mis posibilidades y límites a la hora de amar. Me he apropiado del daño causado en mi y lo dejé de ver como un antagonista empedernido en derrumbarme y aprovecharse de mi debilidad, para verlo como el yo al que le dedico copas e insomnios esperando que llegue la hora en que pueda acercarme y susurrarle que: estoy aquí, puede hablar conmigo porque no lo voy a juzgar ni encasillar más en una estantería de exhibición que trata de mis problemas; que somos uno y ahora formará parte de la totalidad de mi ser para dejar de competir, y soltarnos a reír.

Hoy, decidí escribir, porque mi lengua no deja de empujar mi mandíbula mientras mi consciencia se rasca la espalda en el encéfalo. Porque quiero dejar de estar corriendo internamente para alcanzar mis metas, mientras los demás me observan con una curiosidad casi abusiva intentando entender la naturaleza de mi temple, que permanece incoherente a lo que expreso con mi boca.

Hoy, como siempre, miro la ventana y reflexiono sobre lo que es, lo que puede llegar a ser, lo que me golpea y lo que no me protege. Hoy he pensado en la importancia de mis necesidades y de mis caprichos, he pensado en la música y en las letras, en los sueños y en las tareas. Hoy pienso en mi, en mis tormentos y mis caricias, en mis manos y en mi cabello; pienso en mi corazón y en la razón de su bombeo arrítmico pero melodioso que en algún momento hizo bailar el corazón de alguien más, y lo ayudó a saltar para quitar las costuras de sus pies y seguir adelante.

Hoy todo esto, inevitablemente, me ha llevado a pensar en ti. Porque te has vuelto parte de mi corazón y de mi consciencia, de mis pensamientos y mis letras, de mi vida y de mi muerte.

Pero no te asustes, yo sigo estando aquí y no solo para ti, lo estoy para mi. Hoy me eché un pequeño viaje del que voy a regresar como alguien nuevo que no se ha perdido a si mismo, alguien que (se) atesora y no se deja llevar por el deseo a hacer lo fácil y echar a todos a un lado. Hoy me perdí entre ilusiones, para darme una dosis de esperanza sin quitarme de la cabeza el entendimiento de que las cosas a veces son y a veces no, y otras veces pueden ser algo diferente. Hoy me replanteé a mi mismo, e hice un nuevo viejo amigo el cual soy yo mismo. Hoy solté mi lengua y la dejé moverse sin limitarla a lo que es mejor para los demás.

Hoy fui para mi, sin dejar de ser para los demás.

Si mañana soy para ti, es porque puedo serlo para mi. Y si mañana eres para mi, es porque ya lo fuiste para ti.

e amo

extraño que respondas mis stories

sé que nunca te dejé ir

siempre estuve aquí

¿entonces qué hice mal?

solo estaba ofuscado

quería concentrarme y no seguir haciéndote daño

eso no estuvo mal, y

ya no puedo lastimarte

pero, dónde estás?

yo me muero estando lejos

me mata no encontrar

pero si hay algo que me tortura

es desaparecer sin más

extraño provocar el más mínimo sentimiento en ti

la más mínima respuesta

me pone muy triste pensar en la cantidad de gente que te dice que sos hermosa

y saber que a ellos si les vas a corresponder

no extraño que seas mía

extraño que haya algo entre los dos

algo mutuo

no algo que ahora solo viene de mi

pero voy a ser fuerte, porque quiero lo mejor

y lo mejor es que las cosas pasen

yo no me adelante

me hace feliz que ames a los demás

me vuelve mierda que tengas que dejar de hacerlo conmigo

odio esa puta canción

quiero pensar que no estás buscando a alguien más

que esos "te adoro" no fueron de adorno

que me puedo esforzar

que no tengo por qué llorar

perdón ma, no sé cómo decirte que sigo mal

que estuve pensando en saltar

pero no soy tan valiente

yo estoy dispuesto a todo por vos

siento que quieres ver algo de mi

pero al mismo tiempo me tratas mal

todavía querrás que nos veamos en Cali?

no puedo considerarme de dieciocho

no puedo apagar la luz en las noches

me siento abandonado cuando mi mamá deja la casa

todavía quiero abrazar a una persona y dormir todo el día, o toda la noche

estoy tan afectado que dejé la guitarra, parte de mis sueños

me da pena que me vean llorar, pero siempre termino haciéndolo

no tengo dieciocho

las noches se eternizan cuando pienso que ese "para siempre" ahora es ajeno a mi

cada día este blog parece tener un fin distinto

al menos es real

me parece muy feo tener que pensar en lo malo para olvidar lo bueno

yo que veo hasta lo malo como algo para crecer

soy muy descuidado con lo que amo (absolutamente todo)

pero eso no hace que no lo ame

o que no pueda cuidar nada

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