Maluca dos Signos @malucadossignos-blog - Tumblr Blog

Sabe qual o problema em esquecer alguém? Muitas vezes nós não queremos esquecer. Queremos nos segurar a cada momento, cada memória, queremos que as fotografias se mexam e se transformem em realidade. Eu sei, não é fácil esquecer alguém que fez parte dos melhores momentos da sua vida.

Nicholas Hoffman. (via velejo)

Signos de água

recitarpoesias

Porque eu sou briguenta, mas sou mais sensível que maria-mole na frigideira.

Tati Bernardi. (via orquestrando)

Áries

alvorado

O meu amor não sente culpa ao assumir que eu preciso de você assim como o nosso planeta necessita de rotação e translação para não ser sugado para um fim desconhecido devido aos empurrões da gravidade

desculpa falar desse jeito esquisito mas só o universo saberia entender o amor de verdade.

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Peixes

pulsou

E é por isso que é uma droga ser sentimental: Enquanto você se mata de tanto chorar, a outra pessoa está lá numa boa, rindo.

Descriar. (via esquivadora)

Cancerianos

neniam

Você tem cheiro de roupa limpinha com mente suja e eu quero te rasgar inteiro. Mas apenas te dou um beijinho no rosto. Preciso me comportar.

Tati Bernardi. (via esquivadora)

Virgem com vênus em escorpião

capitule

Oh, meu bem, se tem algo mais bonito que você, eu diria que esse algo, somos nós.

Capitule. (via cerejeiro)

Chega pro croche de leão e fala..

desvaneceram

Você é louca ou se faz de louca?“ Os dois, meu amor, os dois.

Tati Bernardi. (via esquivadora)

Sagitas ❤

titacios

Eu tenho um medo danado de continuar minha vida assim, sem ter com quem conversar ou desabafar nos braços, deitado na cama. E me pergunto, se um dia eu posso chegar a ser o “amor da minha vida” de alguém.

Rafael Lemos. (via completador)

Gêmeos com vênus em câncer.

Olaar,

Faz tempo que venho prometendo te escrever algo, descrever em palavras todo o amor que temos um com o outro todos os dias, no cuidado, no carinho, na presença.

Não vou cantar aos quatro ventos a minha alegria em ter te encontrado, pois depois de tantos erros, eu prefiro manter nosso acerto em silêncio. Preservar nem que seja por pouco tempo - até que eu enlouqueça de amor e saia gritando aos quatro ventos o quanto é bom estar contigo e poder ter de ti toda a boa vontade do mundo em relação a minha loucura - pra evitar os olhos curiosos de quem não torce por nós.

Eu gostaria de declarar toda o prazer que eu sinto em ter tua companhia, teu sim sempre disposto pras minhas loucuras, tua segurança sobre nós, em me ver solta e não questionar os porquês de eu ter essa necessidade absurda de me fazer notar e sair conversando com todas as pessoas que aparecem na minha frente. Obrigada pela parceria, pelas bebedeiras, pelas festas, pelo cuidado, pelas risadas, pelas histórias que temos criado juntos. Obrigada por tornar meus dias leves, me mostrar um amor presente e seguro, deixar fluir nossa história sem cena, só atuação.

Obrigada por ter aparecido assim, tão de repente e despretensiosamente ter ocupado todos os espaços vazios. <3

- Uma Sagita.

Não sei o que pensar, não sei o que sentir, não sei se tenho ciúmes, medo de que acabe. Não sei o que fazer, nem como agir, nem se devo agir. Não sei se ainda sinto amor, posse, necessidade de controlar alguém que não pode ser controlado. Não sei o que sentir!

Acabar? Mas acabar o que? Nunca fui eu a escolha para estar junto nos finais de semana, não é a minha letra acompanhada de um coração no status, não sou eu que possuo o “direito” de fazer comentários como “aai aai tudo meu”.

As palavras “eu te amo” são ditas, mas e a presença? E as noites? E os dias? E as conversas? E as atitudes? Que tipo de “eu te amo” é esse? Eu te amo, amiga? Eu te amo, amor, mas não sei o que fazer com o que sentimos?

Não sou eu que conheço o sobrinho, a mãe, a casa, não sou eu quem saiu com os amigos, que vou nas apresentações, que comemoro junto as conquistas, que apoio quando algo não vai bem, não fui eu a escolhida para ser a pessoa que escuta os teus problemas, que te acompanho quando você avança seus limites em busca dos seus sonhos, não sou eu que compro um presente pra você quando você ganha o primeiro lugar. Não sou eu que ganho “bom dia”, “boa noite, dorme bem”, “como você esta?” ou melhor, “estou com saudades, preciso te ver.

Hoje, eu não sou 100% da pessoa que eu queria ser. Eu não me sinto infeliz, com raiva ou algum outro sentimento ruim, só me sinto incompleta por querer estar contigo e não estar.

Eu sou feliz, eu gosto do que faço e da minha vida, meus amigos, meus projetos, minhas realizações, mas estar contigo também deveria ser parte da vida.

Paciência...

Muitas questões, poucas respostas.

Muita vontade de estar junto, pouca necessidade de dividir momentos.

Muita confiança, pouca intimidade.

Muita torcida, poucas comemorações.

Paciência...

Isabelle Baginski

#Isabelle Baginski #textos #paciencia #amor #vida que segue

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Antes do xixi no palitinho

Para constar registrado em leituras posteriores: estou tentando. De novo. Este, provavelmente, é o vigésimo domínio que me aproprio o que deve ser uma merda pra quem tenta fazer um blog que realmente vai levar adiante, porque hoje em dia quase não se tem nomes disponíveis. Já tentaram criar e-mail hoje em dia? Pois é. Acabam pessoas irritadas escrevendo o nome completo (ex.: [email protected]) ou colocando características espatafúrdias ([email protected]) porque cansam de tentar criar um e-mail, absolutamente todos dignos já estão ocupados. Com os blogs estamos bem próximos deste cenário, e pessoas como: eu. Não ajudam muito, but, vamos lá: estou tentando.

Antes de mijar naquele palito eu tinha esperanças de que minha inspiração para escrever (aquela que eu tinha com 14 anos, quando eu não era boa, mas acreditava nisso e conseguia escrever), voltaria com a gestação, quando eu vivenciasse o milagre da maternidade. Não. Eu não engravidei pra voltar a escrever, gente. Eu engravidei porque sou fértil demais e aparentemente dois dias sem a pílula após um escape foram suficientes para meu incrivelmente apto óvulo aceitar um espermatozóide muito, muito eficiente e ambos se grudarem na minha parede uterina e chegarmos neste momento, onde cá estamos: 22 semanas de gestação. Uma gravidez não planejada. Uma gravidez que não me tornou criativa e inspirada com um betaHCG positivo. Uma gravidez que facilmente me tornou em uma chorona, medrosa e questionadora.. Ok, ok, me tornou medrosa. Chorona e questionadora eu já era.

O fato é que eu acreditava que a maternidade viria quando eu fosse uma profissional bem sucedida, cansada de ser tão boa na vida profissional. Com um casamento já cansado de ser lindo, cheio de fotos sorridentes das viagens anuais, espalhados pela casa já quitada. E eu andaria no meu carro - também pago - de salto alto (siinal claro da minha vida adulta, profissional e bem sucedida), e na memória uma centena de lembranças vívidas de que me arrisquei e vivi e fiz tudo que quis e que estava pronta para encarar a maternidade. E que esta maternidade madura me tornaria apta a escrever coisas lindas sobre a maternidade, sobre a transformação, e que eu teria tanta experiência para passar pra esse bebê.. E eis a minha primeira lição sobre a vida: u dont know nothing, Jon Snow. Eu não sabia nada sobre ela.

Então cá estou: 23a, noiva a 1a, técnica em enfermagem trabalhando de domingo a domingo, morando de aluguel, faculdade trancada, andando de trem, óbviamente usando salto somente sob ameaça ou obrigada, sem carteira de motorista, pagando prestações de um apartamento que está para ser entregue far, far away and pregnant. Pelo amor de Deus, Jesus e Jeová não me diga: poderia ser pior, imagina se.. Gente, não quero imaginar. Se tem uma coisa que eu não estou orgulhosa mas estou é: egoísta. E estou trabalhando nisso, usando todo o otimisto que eu encontro, ok? Ok. E este blog também é pra isso, para que, otimistamente, daqui uns anos quando eu reler isso eu veja o quanto era newborn e o quanto amadureci, e que não foi tão difícil assim. Eu descobri “a ervilha” (nome oficial do bebê até eu decidir sozinha que era uma menina e chamá-la de Olívia e então encontrar um tico na Olívia durante uma ecografia com 13 semanas e por fim descobrir que era o Pedro) com uma mijada num palito que gerou um segundo risco tão fraco, que me fez perambular pela casa procurando todas as fontes de luz existentes, e me fez confirmar com um beta de 136ui (sim, 136!!) uma gestação de 4semanas..

Tenho lido alguns blogs sobre maternidade, desde que descobri. Na sua grande maioria falando sobre a mágica da descoberta depois de tanto tempo tentando e planejando.. A realização de um sonho, na esmagadora maioria das vezes. Não foi assim comigo. E durante muito tempo isso foi uma cobrança e uma culpa imensa pra mim.. Não era a realização de um sonho. Era a mudança de todos eles. Era a vida me forçando a me adaptar, a ser melhor e ser melhor bem rápido porque eu seria mãe, e seria a pessoa mais importante da formação e da vida de outro ser.. E dependencia emocional sempre foi bastante delicado pra mim, então, eu tinha muita coisa mesmo pra crescer e mudar. Depois de um período longo, silencioso e difícil de depressão graças as incansáveis investidas de pessoas realmente lindas que eu conto comigo, hoje posso falar a respeito, posso trocar ideias, posso falar da gestação e sorrir. Posso sentir o quanto é doce quando ele chuta em resposta à algum estímulo. Posso admitir que quando ouço seu coraçãozinho batendo o dia se torna mais bonito. Posso, aos pouquinhos, descobrir a minha maternidade.

Antes de mijar no palitinho eu achava que a vida era passível de controle. E que tudo acontecia quando estivéssemos prontos para receber/viver. Talvez eu estivesse certa, e estivesse pronta, mesmo sem saber. Ou talvez eu não soubesse de nada mesmo e não tenha muita experiência ou coisas pra ensinar pra ele. Talvez ele é que tenha vindo me ensinar. <3

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A mamãe do Pedro, mamãe de primeira viagem, mamãe pega de surpresa, que vai ser uma mamãe maravilhosa e eu uma tia que vai ensinar só o que não presta, but, serei responsável. I promise. <3