Marcunation.

Meu desaguar de sentimentos. Meu mundo imperfeito.

[marcunation]

Hoje será o quarto dia sem cigarro. Não quero parar de fumar 100%, eu gosto de cigarro. O negócio é que não dá pra fumar uma carteira de cigarro por dia. Espero ficar menos ansioso. A fome se abre como um monstro que agora busca comida no lugar de cigarro.

Há um tempo eu despertei e voltei a me sentir mais vivo. Andava apático, não conseguia sentir, ter prazer, me sentir vivo, meus sentimentos pareciam envoltos em plástico, era estranho, eu não os sentia embora pudesse os ver ali. Continuo depressivo, meu humor continua uma montanha russa. Mas consigo sentir, tenho experimentado sentimentos bons e até ruins, mas sinto tudo, todo esses sentimentos são meus e me pertencem.

Sentir é estar vivo, a dor também faz parte da vida e eu aceito ela. É repetitivo, eu escrevo sobre a mesma coisa com palavras diferentes. Mas é porque enfrento o mesmo problema todos os dias. Espero estabilizar minha coluna, e não ter mais dor diariamente, sair de casa, sentar em algum lugar e não começar a ser torturado com desconforto nas minhas costas.

[marcunation]

As vezes me pego pensando se quero fumar o próximo cigarro, procuro motivos, se preciso realmente dele. São 22h, antes de dormir e estou a 3h sem cigarro. Preciso? Não, já é o décimo hoje. Já me encontro com dificuldades pra respirar. Vou fumar e vou sentir nojo no meio do caminho.

Acendo o cigarro.

[marcunation]

Eu tive um sonho e acordei triste com vontade de desencarnar. Tô cansado dessa vida de luta, essa saúde que eu começo a pensar que nunca mais vou ter de volta. Estar doente me arrancou tanta coisa, o sorriso, sonhos, habilidades... hoje eu me acho tão chato, tenho certeza que quando converso com alguém as pessoas pensam 'chaaaaaaato'. Não consigo manter interesse de ninguém, e sou completamente desinteressante. Tudo dói. Os tapas tem o peso de um murro, e eu fico desestabilizado emocionalmente, me desespero me sinto completamente perdido. Queria minha autoestima de volta. Eu perdi muito de mim, pra não dizer tudo. E se em alguns dias eu tô bem, eu sei que não dura. É a minha pior versão, é o meu pior. Meu terapeuta me disse pra continuar vivendo, não desistir, sair do meu quarto e viver. Mas tudo parece um erro. Não aguento mais me sentir quebrado assim. Eu junto os pedaços e encho o vaso com água, e ele sempre se quebra. Eu to cansaaaaaaaaaaaaado.

[marcunation]

É doloroso e gostoso se perceber, se entender e se acolher. Se conhecer é se tornar consciente de si e esse despertar nos leva a um confronto aos traços que a gente não gosta, ao fortalecimento do nosso melhor. É lento. Eu sinto sinto que estou renascendo, juntando pedaços de um eu que eu nem tenho certeza se eu lembro como era, portanto é uma nova versão surgindo os retalhos serão costurados de um jeito que terão um novo sentido. Nesse exato momento minha autoestima tá péssima, btw. Não me sinto interessante, capaz de prender a atenção de alguém ou despertar curiosidade. É ruim se sentir tão quebrado. Tive terapia hoje, tenho muitos avanços. Hoje eu tô me sentindo péssimo, mas até esse péssimo eu reconheço que está menos pior. Meu estômago tá embrulhado, faço esforço pra comer, mas ainda consigo sentir o gosto da comida e antes não era possível.

[marcunation]

Nem tudo são flores.

Essa semana fui ao psiquiatra, como eu faço todo mês, conversei sobre como eu estava animado e me sentindo bem, que não acontecia faz muito tempo, que eu estava com medo da queda. Pois bem, acho que a queda chegou. To irritado, ta tudo um saco, acordei com o estomago embrulhado sem vontade de comer. Que ódio, que não fique pior. Seguirei me exercitando e esperando o melhor, eu não vou perder.

[marcunation]

Final feliz, começo feliz (?)

Fim de semana passado eu saí, bebi e chorei muito. Não nessa ordem, acho que eu chorei primeiro e bebi depois. Me veio a memória o quão doente eu estava, físico e mentalmente. A "falta" de sentimentos, a comida sem gosto, o viver sem tesão pela vida, afastado e incapacitado de usufruir de coisas que eu amo. Eu tentei viver, fiz tudo como podia e sem vontade mesmo, mas não importava o quanto eu tentasse tudo parecia cinza, quando não estava cinza estava escuro. Eu tenho medo de afirmar isso porque é tudo tão recente mas é como se eu tivesse rompido esse véu, eu posso pedalar e amar o sol queimando e o vento tocando a minha pele, vou comer e amo o gosto da comida, voltei a sentir tesão. E sinto que uma etapa muito ruim tenha passado. Eu perdi muito de mim no período em que fiquei estive doente (ainda estou), me percebo fragmentado e tendo que juntar os pedaços que se espalharam quando tudo que eu podia fazer era sentir uma dor excruciante 24/7 durante 2 anos. Eu acho que to 80% bom, ainda falta um pouco mais pra que tudo fique perfeito, mas eu não preciso mais ser aquele ser humano doente em cima de uma cama. Eu posso só ser um ser humano e isso me deixa muito feliz. São lagrimas de alegria e alívio.

[marcunation]

Never gets better.

Eu queria vir aqui e colocar em palavras o meu descontentamento, mas as palavras fogem da minha mente, então vai ser só isso aqui mesmo: to triste e irritado.

[marcunation]

Uma mentira contada 1000 vezes vira verdade?

Acho que não menti o suficiente. Um dia ruim. Mais um.

[marcunation]

"Eu tava triste, tristinho"

Cansado! Problema nas costas sentindo muita dor todos os dias. Dá pra ver a tristeza na minha cara, o cansaço, o peso e a insatisfação. Me desculpe não rir da sua piada, eu até achei engraçado mas em muitos momentos sou incapaz de rir.

Fui ao médico e foi feita uma nova ressonância Magnética, o ortopedista me falou de duas hérnias de disco, me encaminhou para um neuro e um possível caso de cirurgia. Gastar mais dinheiro pra conversar com mais médicos, receber outras opiniões.

Enquanto isso sigo com dor, sem ânimo pra fazer qualquer coisa. Eu sei que nunca vou ter a saúde que tive antes, mas eu gosto muito de correr e andar de bicicleta por exemplo e me dói tanto não poder fazer... Ainda que eu saia dessa crise e me cuide bastante ainda assim haverá outra e ela será pior e mais dolorida.

Tô no limiar da solidão e da solitude. Gosto de passar meu tempo sozinho. Muito tempo sozinho. Mas de uns dias pra cá, tenho notado uma certa fobia de estar perto das pessoas, é desconfortável e eu fico implorando pra poder me isolar novamente. Acho que sou apenas um ser humano ferido.

[seu-bobo-da-corte]

[marcunation]

Dormi, sonhei e foi tão bom, andei por antigs russo, visitei amizades antigas, eu estava feliz... Acordei e já tem um tempo que está sendo ruim.

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Minha Vó faleceu ontem 09/03/2025. 89 anos.

Sertaneja, nascida numa fazenda (minha Bisavó de nome Esperança havia sido escrava, que surpresa né?). Ela conheceu um homem que a amou muito, meu Avô Cícero que faleceu ao desenvolver câncer no fígado. Juntos tiveram 9 filhos.

Minha vó teve que criar 9 filhos, ela não foi muito carinhosa nem comigo, nem com os filhos, o que não quer dizer que ela nos tratava mal ou coisa do tipo, só acho que carinho e afeto não foi algo que ela conheceu muito. Ela foi dura sabe! Por que a vida é dura também, e com ela deve ter sido o triplo, no século XX, mulher preta e viúva cuidando de nove filhos, tenho muito respeito pela senhora, que descanse em paz.

[marcunation]

Algumas vezes eu queria ser outra pessoa. Queria ser um adulto que tivesse outras feridas de uma criança pra ser curada, ter sido machucado de outro jeito, ter que me curar de outros problemas sentimentais e de auto imagem. Quanto a gente consegue curar de certas feridas? O que dá pra ser recuperado, reconstruido, ressignificado? Não gosto da ideia de conformidade e determinismo aonde a conclusão é "sou assim por causa de X, Y e Z que me marcaram", já mudei tanto, me curei de tanta coisa, mas acho que algumas coisas talvez não dê pra curar ou ser modificado.

Enquanto estou vivo continuarei buscando ser como eu quero ser. Acho que a capacidade de mudar é uma das melhores qualidades do ser humano.

[marcunation]

E se eu começar a conversar sozinho em voz alta?

[marcunation]

Fugindo da tristeza e infelicidade, por mais que elas tentem eu rejeito sua companhia, essa luta pode durar pra sempre mas vou buscar minha alegria, não é sobre se negar a sentir, mas sobre não ficar miserável e inerte esperando que as coisas se resolvam magicamente. Eu tenho que resolver meus problemas, em breve irei sorrir sem esforço.

[marcunation]

Solitude que se encontra com a solidão casualmente

[marcunation]

Viver dói.