Selamat datang di cerita randomku @matapelangi - Tumblr Blog

Posts

Kalau diingat-ingat lagi, rasanya lucu sekaligus menghangatkan hati. Ternyata gadis kecil yang dulu selalu penasaran dengan banyak hal, sekarang sudah tumbuh sejauh ini.

Sejak kecil, aku memang suka mencoba apa saja. Hampir setiap tahun aku tampil di panggung pentas seni, bahkan bisa sampai tiga kali dalam setahun. Aku mencoba menyanyi, membaca puisi, mendongeng, menari, hingga bermain musik. Entah kenapa, aku selalu penasaran dengan pengalaman baru. Rasanya sayang kalau ada kesempatan yang dilewatkan begitu saja.

Memasuki SMP hingga SMA, rasa penasaranku bergeser ke alam. Aku mulai menyukai gunung, susur sungai, hingga menyusuri pantai. Aku pernah mengikuti lomba lintas medan dan, di luar dugaan, menjadi juara satu. Ada juga beberapa perlombaan ekstrakurikuler lain yang berhasil kuikuti. Waktu itu aku hanya berpikir, "Coba saja dulu."

Saat kuliah, ruang eksplorasiku semakin luas. Rasanya hampir semua kegiatan ingin kucoba. Aku aktif di organisasi mahasiswa, kepanitiaan, hingga Badan Eksekutif Mahasiswa. Aku pernah beberapa kali ikut aksi di Titik Nol Kilometer Yogyakarta, berlari menghindari aparat, bahkan sempat diangkut menggunakan mobil taktis polisi. Kalau mengingatnya sekarang, rasanya seperti adegan dalam film. Tidak pernah terbayang sebelumnya aku akan mengalami hal-hal seperti itu.

Di masa kuliah juga, aku mulai aktif menjadi relawan di berbagai kegiatan sosial. Aku pernah menjadi relawan Warga Bantu Warga saat pandemi Covid-19, ikut penggalangan dana untuk anak yatim dan anak pejuang kanker, hingga bergabung dalam Kelas Inspirasi untuk berbagi mimpi kepada anak-anak di berbagai pelosok.

Kehidupan asrama juga memberiku banyak ruang untuk bertumbuh. Aku menjadi mentor bagi adik tingkat, mengajar tahsin, mulai menghafal Al-Qur'an, menjadi pelatih pramuka, sekaligus dipercaya menjadi asisten laboratorium. Semakin banyak hal yang kupelajari, semakin aku sadar bahwa belajar ternyata tidak pernah memiliki batas.

Saking besarnya rasa ingin tahuku, aku bahkan pernah "terdampar" menjadi bagian dari kader sebuah partai politik. Awalnya benar-benar tidak sengaja. Aku hanya penasaran seperti apa prosesnya. Setelah mengenalnya lebih jauh dan merasa sudah cukup memahami, aku memilih keluar. Kalau mengingatnya sekarang, rasanya konyol juga. Tetapi memang begitulah aku, sering kali belajar dengan cara mengalami langsung.

Perjalananku belum berhenti di sana. Aku bergabung dengan organisasi sosial yang berfokus pada santunan anak yatim di berbagai wilayah Daerah Istimewa Yogyakarta. Perjalanan ini dimulai dari kegiatan di pesantren dhuafa dan yatim piatu, lalu berlanjut ke berbagai panti asuhan. Dari lereng Merapi hingga pesisir Gunungkidul , banyak daerah yang sempat kami datangi. Bertemu orang-orang baru, mendengar cerita hidup mereka, dan menjadi bagian kecil dari kebahagiaan mereka selalu memberiku energi yang sulit dijelaskan.

Karena berasal dari bidang kesehatan, aku juga sempat belajar bekam, ruqyah, hingga pengobatan herbal. Aku beberapa kali terlibat dalam kepanitiaan nasional untuk berbagai acara besar. Bahkan pernah tiba-tiba menjadi panitia bootcamp digital marketing, sesuatu yang sama sekali tidak pernah masuk dalam daftar rencanaku.

Lalu dunia kerja membawaku ke pengalaman yang sama sekali berbeda. Aku pernah menjadi call center asuransi dengan segala tuntutan multitaskingnya ; menganalisa penyakit. mengangkat telepon, mengurus billing, membalas WhatsApp, email, hingga berbagai administrasi lain dalam waktu yang bersamaan. Setelah itu, entah bagaimana ceritanya, aku justru tertarik bekerja di biro umrah dan belajar menghadapi berbagai berkas serta proses administrasi yang tidak kalah rumit.

Hari ini, langkahku membawaku lebih dekat dengan dunia yang benar-benar kusukai. Aku fokus menulis, freelencer konten kreator yang pastinya tetap di bidangku kesehatan, serta berkarya di bidang digital marketing.

Kalau ditanya hal paling random yang pernah kupelajari, mungkin jawabannya cukup banyak. Aku pernah memasang tali untuk rappelling kemudian turun tebing yang di bawahnya sungai, mendaki Gunung Andong, menikmati matahari terbit di Bromo, berjalan di hamparan kebun teh di Wonosobo, dan pada akhirnya menulis buku demi buku yang lahir dari perjalanan hidupku sendiri.

Kadang aku sendiri heran ketika melihat ke belakang.

Hidupku mungkin tidak berjalan lurus. Tidak juga selalu sesuai rencana. Banyak belokan yang tidak pernah kuduga, banyak kesempatan yang datang tanpa diundang, dan banyak peran yang kupelajari hanya karena rasa penasaran.

Namun mungkin memang begitulah caraku bertumbuh.

Aku bukan seseorang yang selalu tahu akan menjadi apa di masa depan. Aku hanya seseorang yang tidak pernah berhenti belajar, mencoba, dan berani berkata, "Boleh, aku coba."

Dan mungkin, justru dari semua hal yang terlihat acak itulah, aku akhirnya menemukan diriku yang hari ini.

Akhir Juli 2026

Kalau suatu hari hidup terasa terlalu ramai, semoga kamu masih sempat duduk memandangi senja, menarik napas panjang, lalu membuka satu halaman yang mengajarkan bahwa hidup tak selalu meminta kepastian, melainkan kepercayaan.

kurniawangunadi

Mundur Beberapa Langkah

Kalau kita melihat sesuatu terlalu dekat, justru malah tidak terlihat jelas. Coba ambil jarak, kita akan melihat lebih luas, sudut pandang kita akan lebih banyak, dan kita bisa menjadi lebih objektif.

Kalau tujuan kita begitu samar, bisa jadi ia sebenarnya tidak jauh. Tapi benar-benar tepat di depan mata kita. Kalau ada masalah yang menurut kita besar, coba ambil jarak dari masalah, bisa jadi sebenarnya, ia hanya dibesar-besarkan karena jarak kita yang terlalu dekat.

Kita bisa mundur beberapa langkah, memetakan lagi jalan yang ada di depan, melihat lagi semua permasalahan dengan utuh, dan mengambil nafas.

Barangkali, kita terlalu keras pada diri sendiri. Berjalan tanpa henti, seolah kita berlomba dengan ketakutan. Takut pada kemiskinan, kesepian, ketidakberhargaan.

Dunia ini, mau dikejar seperti apapun. Ujungnya tetap kematian. Hal yang kalau kita lihat dengan jarak dekat, semuanya tampak manis. Harta, keturunan, kekayaan, bisa belanja ini dan itu, merasa berdaya karena punya banyak materi, merasa dihargai, semua itu adalah sifat dunia. Dan sifat dunia, semuanya fana, amat sementara.

Nantinya semua masalah dunia, trauma, kelaparan, kebingungan, dan segala hal yang sedang kita rasakan. Nanti itu semua akan hilang, yang tidak hilang adalah pahala dan dosanya. Dari bagaimana kita merespon semua masalah itu.

Untuk itu, ambilah jarak dengan segala hal yang sedang memenuhi ruang hati dan pikiran kita. Agar tidak penat hidup kita, terkungkung pada masalah yang sama bertahun-tahun. KG

Entah harus berafirmasi apa lagi. Entah harus menyusun doa sedetail apa lagi. Waktu-waktu mustajab yang dulu selalu kukejar, sekarang tak lagi kurayakan dengan antusias yang sama.

Bukan karena sudah berhenti berharap. Hanya saja, terlalu lama menunggu membuatku tak lagi memiliki banyak kata untuk dipanjatkan.

Kini doaku tak sepanjang dulu. Tak lagi dipenuhi rincian harapan. Hanya doa-doa sederhana yang masih setia kubawa ke setiap waktu mustajab.

Meski ada hari-hari ketika aku merasa malas, kesal, bahkan enggan mengulang permohonan yang sama. Rasanya lelah terus mengetuk pintu yang belum juga terbuka.

Namun pada akhirnya, doa itu tetap kupanjatkan. Sebab yang sedang kujaga bukan hanya harapan agar menjadi nyata, melainkan juga hati ini agar tetap tenang jika Allah memilih waktu yang berbeda, atau bahkan jawaban yang tak sesuai harapan.

Kalau memang belum, hibur aku ya Allah. Bukan karena hidupku kurang bahagia. Bukan karena aku lupa bersyukur atas kebahagiaan yang telah Engkau beri. Aku hanya sedang butuh ditenangkan, agar hatiku tidak kalah oleh apa yang sedang kutunggu.

Pagi ini Allah mengajariku satu hal.

Pukul 08.00 aku menerima kabar bahwa naskah buku keempatku naik ke tahap editor. Dua jam kemudian, datang kabar bahwa royalti buku sebelumnya akan berkurang karena potongan admin marketplace yang cukup besar.

Ternyata, jarak antara kabar baik dan kabar yang kurang berkenan bisa sedekat itu. Maka, biarlah hati merasakan semuanya secukupnya. Tidak terlalu tinggi saat dipuji, tidak terlalu jatuh saat diuji. Karena hidup akan terus berputar, dan Allah selalu punya alasan di balik setiap cerita.

Kabar buruknya setiap kita punya masa yg tak pernah kita sangka akan begitu sulit. Bahkan seperti mengalami scene yang tak pernah terpikir oleh sutradara terbaik di dunia per film-an.

Tapi kabar baiknya, kita punya hikmah untuk dipelajari dan cara pandang yg lebih luas untuk menyelesaikannya.

Mencoba Langkah Baru

Sebenarnya sudah beberapa bulan terakhir aku merasa gelisah ingin memulai sebuah usaha. Ide-idenya sering muncul di kepala, bahkan beberapa kali aku sudah mencoret-coret perhitungan HPP untuk jualan jajanan. Namun entah kenapa, langkah untuk merealisasikannya terasa begitu berat. Mungkin karena banyak rencana yang sebelumnya kurang mendapat restu dari orang tua, atau mungkin memang aku sendiri yang masih ragu untuk memulai.

Akhirnya, aku memilih lebih fokus mendalami dunia menulis. Setelah buku pertamaku terbit pada bulan Februari, aku kembali menyusul dengan dua naskah buku lainnya yang saat ini masih dalam proses penerbitan. Aku bersyukur bisa terus berkarya. Namun di sisi lain, aku juga sadar bahwa selama masa menunggu itu, aku tidak bisa hanya mengandalkan pekerjaan freelance sebagai konten kreator. Biaya hidup terus berjalan, sementara kebutuhan juga semakin banyak.

Di tengah kegelisahan itu, aku teringat satu nasihat dari murrobiku yang terus diulang-ulang, namun tidak benar-benar ku lakukan.

"Nduk, ayolah dilatih mentalnya untuk mandiri. Jangan selalu bergantung pada pekerjaan ikut orang. Kita tidak pernah tahu bagaimana ujian rumah tangga kelak. Bisa jadi suatu saat kamu tidak bisa bekerja karena kondisi tertentu. Kalau tidak punya keterampilan atau usaha sendiri, takutnya malah stres. Rumah tangga itu kompleks. Bisa jadi suamimu membutuhkan dukungan finansial tambahan, atau setidaknya kamu bisa memenuhi sebagian kebutuhanmu sendiri. Coba sesekali jualan. Tidak perlu langsung mencari untung besar. Anggap saja latihan mental untuk mandiri."

Kalimat itu terus berputar di kepalaku.

Setelah berpikir panjang, aku akhirnya memberanikan diri untuk menjual keterampilan yang selama ini sebenarnya sudah aku miliki. Meski belum pernah dipromosikan secara luas, aku sudah membekam lebih dari 30 orang dan pernah mengikuti pelatihan bekam. Selama ini pelayanannya hanya untuk teman, tetangga, dan orang-orang terdekat.

Perlahan, aku mulai melengkapi peralatan yang dibutuhkan. Membeli alat cek kolesterol, asam urat, gula darah, tensi, dan berbagai perlengkapan penunjang lainnya. InsyaAllah rencananya layanan ini akan mulai diperkenalkan pada 10 Muharram 1448 H. Aku sengaja memilih tanggal itu karena terasa istimewa dan penuh harapan.

Jujur saja, saat menulis ini aku berada di antara semangat dan cemas. Ada rasa tidak sabar untuk segera memulai, tetapi ada juga keraguan yang sesekali datang menghampiri.

Apakah ini memang jalanku?

Apakah aku akan berhasil?

Apakah nanti ada yang berminat?

Aku tidak tahu jawabannya.

Yang aku tahu, hari ini aku sedang mencoba melangkah lagi untuk yang kesekian kalinya.

Dan seperti usaha-usaha sebelumnya, aku hanya ingin melakukan bagian yang menjadi tugasku: berikhtiar sebaik mungkin. Soal hasil, biarlah Allah yang menentukan. Semoga langkah kecil ini menjadi jalan kebaikan, jalan kebermanfaatan, dan jalan rezeki yang halal serta berkah.

Bismillah.

Ada beberapa hal yang tidak ku mengerti, sama sekali..

Rasanya sudah cukup lama berjuang. Sering bertanya "Ya Allah ini arahnya kemana?". Aku meruntuki diri karena tidak seberuntung lainnya. Kadang doa-doa terasa menggantung, seolah belum sampai ke tujuan. Bahkan pernah terlintas, jangan-jangan ada dosa yang menjadi penghalang.

Namun entah bagaimana, Allah tidak membiarkan diri ini terlalu lama tenggelam dalam lelah dan sedih. Satu per satu orang datang meminta bantuan. Hingga akhirnya aku terlibat menjadi pendamping lomba PKK. Bukan hanya memberi ide, tetapi juga ikut turun tangan.

Memang, semasa kuliah aku cukup aktif berorganisasi. Bahkan setelah lulus, masih beberapa kali terlibat dalam berbagai kepanitiaan. Namun setelah mengambil jeda dari kesibukan dan banyaknya interaksi dengan orang, aku justru semakin nyaman dengan duniaku sendiri.

Saat proses persiapan lomba, tidak semuanya berjalan mulus. Ada kalanya aku mengeluh karena terlalu banyak kepala yang ikut memberi masukan. Terlalu banyak revisi yang harus ditanggapi. Tetapi di situlah aku belajar. Aku belajar menjadi lebih tegas. Belajar menyampaikan bahwa tidak semua hal harus diubah, dan tidak semua standar itu otomatis lebih baik. Meski begitu, aku tetap berusaha menghormati setiap pendapat yang ada.

Karena ini sebuah lomba, ada kalanya aku harus meluruskan arah dan mempertahankan apa yang menurutku memang tepat. Dan setelah sebulan penuh persiapan, hari ini Allah memberi hadiah yang tidak pernah kusangka. Kami pulang membawa dua piala.

Mungkin ini bukan tentang pialanya. Mungkin ini tentang bagaimana Allah menunjukkan bahwa meski hidup terasa berjalan lambat, meski doa-doa belum terjawab sesuai harapan, ternyata diri ini masih bertumbuh. Masih berguna, masih mampu memberi manfaat dan menghasilkan sesuatu yang baik.

Ternyata, all out di belakang layar dan melihat orang lain mengangkat piala juga bisa menjadi kebanggaan yang luar biasa.

Nyempil diantara ibu-ibu PKK dan aku sendiri yg belum nikah wkwk

Pacitan, 9 Juni 2026

Membatin

Akhir-akhir ini aku sering dibuat terdiam. Rasanya banyak hal kecil yang hanya terucap dalam hati, tiba-tiba Allah wujudkan begitu saja.

Beberapa bulan lalu aku bergumam dalam hati, "Duh, kok pengen kering kentang ya. Tapi males bikin, wkwk." Dan di hari yang sama, ada tetangga yang mengirim makanan syukuran satu bulan pernikahan. Salah satu menunya? Kering kentang.

Belum lama setelah itu aku membatin, "Pengen ngerasain sunset, main sampai malam, lihat gemerlap kota dari atas. Tapi di mana ya?" Dalam hati bahkan sempat terlintas Jogja.

Padahal waktu itu aku ke Jogja hanya untuk menjenguk teman yang keguguran. Tidak ada rencana jalan-jalan sama sekali. Tapi qadarullah, tiba-tiba diajak teman ke Puncak Sosok. Aku duduk menikmati langit sore yang perlahan berubah menjadi malam. Melihat pemandangan yang ternyata sudah lama kurindukan. 🥹

Maklum, sekarang sudah jadi anak rumahan yang jarang ke mana-mana.

Lalu suatu hari saat scroll Shopee, aku membatin, "Pengen beli permen herbal." Eh, saat mampir ke sebuah toko kecil, ada permen herbal yang persis seperti yang aku inginkan. Padahal tokonya sederhana dan tidak terlalu besar.

Masih di Jogja, aku sebenarnya tidak ingin pergi ke mana-mana. Karena memasuki 10 hari pertama Dzulhijjah, aku ingin fokus beribadah.

Tapi karena sudah terlanjur di Jogja, aku sempat menghubungi beberapa teman untuk bertemu. Bahkan ada rencana naik KRL sampai Karanganyar. Dalam hati aku berpikir, "Yah, sepertinya nggak jadi fokus ibadah ini."

Tahu apa yang terjadi?

Qadarullah, satu per satu rencana itu batal.

Dan aku? Justru berada di kos teman, menangis, berdoa, berdzikir, membaca Al-Qur'an, dan beribadah sepuasnya. Bahkan karena teman-teman sedang bekerja, aku benar-benar punya waktu sendiri dengan Allah.

Sepulang dari Jogja, aku kembali membatin, "Kok pengen bakpao ya." Eh, saat Idul Adha, pulang dari masjid malah dapat bakpao.

Setelah itu malam-malam tiba-tiba pengen mie level. Tidak lama kemudian, bapakku pulang dan membelikan mie level tanpa aku minta.

Lalu kemarin aku sempat membatin, "Waduh, lagi nggak ada uang. Paling bentar lagi ada yang WA minta bekam."

Dan benar saja.

Tidak lama kemudian ada yang menghubungi untuk terapi bekam. 🥹

Kalau dipikir-pikir, ternyata bukan hanya hal-hal kecil yang sering Allah wujudkan. Beberapa lintasan hati tentang pekerjaan juga pernah Allah kabulkan.

Dulu saat masih kuliah, aku pernah membatin ingin bekerja di kantor, tetapi tetap di bidang kesehatan dan bukan di rumah sakit. Rasanya waktu itu hanya angan sederhana. Namun qadarullah, setelah lulus aku justru bekerja sebagai call center klaim asuransi kesehatan. Persis seperti yang pernah terlintas dalam pikiranku bidang kesehatan tapi di kantor.

Setelah resign, aku kembali punya keinginan lain. Aku ingin bekerja di biro umrah. Alasannya sederhana, aku ingin lebih dekat dengan impian untuk bisa berangkat umrah suatu hari nanti. Dan lagi-lagi Allah bukakan jalannya. Aku benar-benar bekerja di biro umrah sebagaimana yang pernah aku harapkan.

Lalu setelah resign lagi, aku mulai membatin ingin memiliki pekerjaan yang bisa dikerjakan dari rumah. Ingin lebih banyak waktu bersama keluarga, lebih fleksibel, dan tidak harus setiap hari keluar rumah. Saat itu rasanya juga tidak mudah membayangkan bagaimana caranya. Tapi qadarullah, keinginan itu pun perlahan Allah wujudkan.

Meski begitu, semua yang terwujud ternyata tidak selalu datang bersama kemudahan.

Ada masa-masa jatuh bangun. Ada tekanan pekerjaan, kebingungan, ketidakpastian, fitnah, rasa lelah, bahkan air mata yang tidak sedikit. Dari jauh terlihat seperti doa yang langsung dikabulkan, padahal di baliknya tetap ada proses panjang yang harus dijalani. Tetap ada ujian yang mengajarkan sabar, tawakal, dan penerimaan.

Mungkin memang begitulah cara Allah mendidik hamba-Nya. Bukan hanya memberi apa yang kita inginkan, tetapi juga membentuk diri kita melalui perjalanan menuju keinginan itu.

Tapi di tengah semua itu, aku sadar masih sering kufur nikmat.

Aku heran, kenapa hal-hal kecil yang hanya terlintas dalam hati sering sekali Allah kabulkan. Sementara doa-doa besar seperti menikah, umrah, atau mendapatkan pekerjaan yang lebih baik, belum juga terlihat jawabannya.

Padahal bisa jadi Allah sedang mengajariku untuk melihat cara-Nya bekerja lewat hal-hal kecil terlebih dahulu. Bahwa Dia mendengar. Bahwa Dia tahu. Bahwa Dia memperhatikan.

Bukankah jika perkara sekecil kering kentang, bakpao, mie level, permen herbal, pekerjaan yang pernah dibayangkan, sampai waktu khusus untuk beribadah saja Allah perhatikan, lalu bagaimana mungkin Dia tidak mengetahui doa-doa besar yang setiap hari kita panjatkan?

Mungkin bukan karena doa-doa besarku diabaikan. Bisa jadi karena Allah sedang menyiapkan waktu terbaik untuk mengabulkannya.

Astagfirullah.

Semoga Allah selalu menjaga hati ini agar lebih banyak bersyukur daripada mengeluh. Dan semoga ketika doa-doa besar itu belum tiba, aku tetap mampu melihat betapa banyak doa-doa kecil yang sebenarnya sudah Allah jawab setiap hari. ...

robiafrizan

Apa yang kamu khawatirkan dalam hidup?

Jodoh yang belum datang sedangkan usia makin bertambah?

Pekerjaan yang belum jelas sedangkan umur makin menua?

Biarlah semua perkara itu Allah yang atur. Karena kita sama sekali tidak pernah tahu hari esok akan seperti apa. Tugas kita cukup satu, hari ini dan setiap harinya selalu berikhtiar semampu kita. Ikhtiar, usaha terus, jangan berdiam diri. Sampai kelelahan itu lelah mengikuti kita. Sampai ikhtiar itu mempertemukan kita dengannya.

Tetaplah percaya bahwa Allah sebaik-baik pengatur skenario hidup. Karena yang cepat belum tentu baik, yang lambat pun belum tentu tertinggal. Allah-lah yang mengatur sedetail, serinci, dan sebaik-baiknya jalan hidup ini. Tugas kita cukup satu saja: jadi hamba Allah yang baik dan yang terus memperbaiki diri.

17/05/2026

Tahun lalu hampir 10 hari pertama Dzulhijjahku ditemani infus. Tahun ini ditemani haid.

Ternyata menjadi dewasa adalah saat kita belajar menerima bahwa tidak semua musim ibadah bisa dijalani sesuai harapan. Ada hal-hal yang ingin kita lakukan untuk Allah, tetapi terhalang oleh keadaan yang tidak bisa kita pilih.

Semoga doa-doa yang belum sempat sempurna tetap sampai kepada-Nya. Semoga niat-niat baik yang tertahan tetap bernilai ibadah. Dan semoga Allah menerima kebaikan-kebaikan kecil yang sering kali tidak kita sadari nilainya.

=>>> Kayaknya ini belum apa-apanya dibanding nanti kalau hamil, melahirkan, dan menyusui. Pasti bakal skip banyak ibadah sunnah😭😭.

Meski pahalanya juga jauh lebih besar. Pasti juga bakal kangen, pasti bakal nyesek🥹 huaaa kenapa jdi malah mikir yang belum pasti sihhh

Mumpung masih single mari menikmati masa-masa ini, ibadah lebih rajin, lebih khusyuk, lebih giat, lebih maksimal dan lebih lebihhh lainnya. Sebelum semuanya bakal terburu-buru karena ngurus anak🥹

Setahun lalu, aku diberi kesempatan mendampingi sekolah haji selama tiga bulan.

Plot twistnya, di tahun ini, di bulan haji, saat Arab Saudi diperketat dan umroh ditutup, justru bukuku yang lebih dulu sampai ke sana.

Plot twistnya lagi tahun ini umroh terus tahun depan tiba-tiba Haji. Aamiin 🤲🏻

Apapun itu semoga ini menjadi jalan kecil yang mengantarkanku, hingga suatu hari aku pun dipanggil menyusul ke sana🕋

Akhir-akhir ini rasanya campur aduk banget; kesepian iya, sedih iya, khawatir iya. Tapi entah kalau mau tidur sekarang nggak overthingking alias langsung tidur dan pulas. Padahal pasca kejadian sebulan yang lalu, sehari dua hari kebangun beberapakali tiap malam, dan paginya berujung mual-mual karena gerdnya kambuh.

Apa karena tiap hari sekarang ngangkat-ngangkat barbel ya wkwk, ternyata olahraga sengaruh itu buat menjaga mood dan kualitas tidur.

Dan teruntuk diriku yang mengupayakan segala perbaikan diri yang tak pernah kelar ini. Semoga tetap sehat, semoga mudah untuk ikhlas dengan keinginan yang bertabrakan dengan takdir.

Meski masih terus menyangkal, meski prosesnya ngga begitu mudah, meski keyakinan kerap terkikis, tapi semoga tetap berdiri dengan penuh percaya meski kepercayaan itu hanya seujung jari kelingking.

Semoga istiqomah, semoga tidak lantas jumawa, semoga tidak semakin merasa, karena jauh di lubuk hati. Ada perasaan takut, takut jikalau aku tidak seperti apa yang kutuliskan. Takut kalau ternyata jadi munafik, karena jujur semua tulisan itu lebih sempurna dari diri ini yang imannya setipis tisu.

Tulisan ini kebanyakan nasihat-nasihat yang terkumpul, beberapa dari podcast, dari bacaan, pun dari pengalaman. Namun, sekali lagi ia tidak keseluruhan mencerminkan diriku.

Tulisan ini ada karena aku sedang mempelajari sesuatu, agar mudah ingat, agar catatan-catatan itu lantas tidak sekedar berceceran, atau bahkan hilang.

Tapi semoga saja tulisan-tulisan ini bermanfaat, menjadi jariyah, dan menjadi sebab orang lain untuk berbuat kebaikan. Tak lupa, semoga ilham untuk menyampaikan kebesaran-Nya senantiasa Allah jaga, sehingga diri ini bisa terus berkarya sepanjang hayat.

Selamat Hari Buku

Septinasn

AHLI GIZI MBG

Hari ini dapat tlpn lagi perihal penawaran Ahli Gizi MBG. Sebelumnya sudah terhitung 3x ditawari tapi semuanya ku tolak. Bahkan yang sampai nyamperin ke rumah sekalipun.

Sebenarnya selain tidak setuju dengan program ini, Gizi bukan keahlianku utamaku. Meskipun tetep ada mata kuliah dan praktikumnya 1 semester, tapi bagiku masih belum mampu (oh ya aku anak kesmas)

Disisi lain juga tetep istikarah, karena yang baik menurut kita belum tentu baik menurut-Nya. Aku juga konsultasi dengan murobbiku dan beberapa teman. Jawabannya ada yang di suruh mikir matang-matang, ada yang nolak halus, dan ada yang mendukung dengan dalil seperti ini;

“Gapapa, asal jangan mau kalau di suruh curang. Apalagi disuruh tanda tangan yang tidak-tidak”

“Sebenarnya itu program baik kalau misal amanah, kalau butuh gapapa, nanti banyak-banyakin sedekah ke honorer”

Tapi tetep aja di hati kecil ini menolak keras. Aku beneran ga mau kesana. Soalnya takut kalau di tempat kerja malah was-was 🥹

Aku juga menyadari cari kerja emang sulit, apalagi kalau cari tempat yang sevalue, yang bikin tenang, yang gajinya layak, yang lingkungan dan atasannya baik. Rasa-rasanya di era sekarang ini tempat kerja yang seperti itu terlihat tidak masuk akal.

Sekarang ada freelance yang dikerjain di rumah, nggak banyak sosialisasi, tapi gaji juga nggak tetap, kontrak pendek, project nggak menentu, kadang banyak kadang sedikit, tapi selama 7 bulan jadi fulltime freelance, rasanya jauh lebih tenang daripada 2 tempat kerjaku sebelumnya…

Semoga saja Allah beri ke istiqomahan, untuk mengais rezeki dengan halal dan barokah. Kemudian asbab jalan itu Allah beri rezeki yang tidak disangka-sangka

Rasanya capek banget… dari pra lebaran. Mulai dari bikin kue, beres-beres rumah, terus pas Lebaran juga nggak kalah sibuk. Jadi tim dapur istilah Jawanya craki nyiapin makanan buat tamu yang datang, cuci piring, dan lain-lain.

Belum lagi silaturahmi ke saudara, mudik, terus yang nggak ketinggalan: rewang di pernikahan tetangga sampai 3 hari. Dan hasilnya… baru semalem nempelin Salonpas 😭

Belum selesai sampai situ, kerjaan rumah juga masih seabrek. Ini pelan-pelan aku selesain satu per satu. Termasuk ngajak adik-adik sepupu main sebelum mereka balik ke pondok dan kosan. (Walaupun cuma ke pantai dan beli es krim, tapi yang penting ada yang ngajak mereka main) Soalnya orang tua juga lagi sama-sama sibuk di nikahan tetangga.

Hari ini aku pengen fokus istirahat, ngedit naskah, dan ngerjain freelance. Sama pengen mulai puasa juga, karena kalau ditotal hutang + Syawal ada sekitar 12 hari.

Aku juga nolak beberapa ajakan, termasuk acara antar pengantin. Tapi ya gitu… tetap aja ada saudara yang tiba-tiba masuk kamar dan bilang, “Emang sibuk apa sih sampai nggak mau ikut?” dan komentar lainnya dengan nada sarkasnya…

Selama aku kerja dari rumah, jujur banyak banget yang ngeremehin. Sampai beberapa kali aku malah mengesampingkan freelance demi bantu-bantu orang sekitar, karena mereka nganggap aku yang paling “santai”.

Padahal… ya nggak juga :(

Dari akhir Januari sampai pertengahan Maret ini fokus launching buku dan promosi. Sampai akhirnya banyak momen yang terlewat tanpa sempat aku tulis di diary. (Tapi doanya semoga ingatan ini tetap setia ya… hiks)

Setelah 7 bulan resign dan memutuskan full time freelance remote, ternyata dar der dor banget ya. Mulai dari penghasilan yang belum stabil, sampai judge dari orang-orang sekitar yang kadang merendahkan, bahkan dengan kata-kata yang cukup menyakitkan.

Dan sampai sekarang aku juga belum apply loker yang offline. Entah kenapa, rasanya masih ada trauma buat kerja di kantor. Belum minat juga balik ke RS dengan berbagai shift-nya. (Duh gimana sih… nggak sadar dulu kuliahnya di kesehatan wkwk 😅)

Oh ya, akhir tahun kemarin sempat daftar BLUD Puskesmas sampai tahap akhir, tapi alhamdulillah belum keterima. Karena jujur, aku juga belum siap. Tapi kadang kepikiran… sampai kapan aku mau kayak gini terus?

Akhirnya di Januari aku dapat tawaran dari ustadzah untuk kerja di RS Islam di luar kota. Aku terima sambil berdoa, apapun yang terjadi semoga Allah mudahkan jalan ini. Tapi sampai sekarang belum ada kabar lagi, padahal semua berkas sudah aku kirim.

Aneh ya… di satu sisi nunggu, tapi di sisi lain aku juga masih bersyukur. Karena jujurly aku belum siap merantau lagi. Aku pengen keluar rumah nanti aja pas sudah menikah, biar nggak bolak-balik pindahan. Karena jujur, berkemas itu melelahkan banget…

Sampai akhirnya Ramadhan, Lebaran, dan sekarang Syawal ini aku masih di rumah. Padahal dulu sempat ngebayangin, Maret aku sudah kerja. Bersyukurnya bisa puasa dan lebaran di rumah, tapi capeknya ya itu… rewang di kondangan dan undangan yang bertebaran. Tahu kan rasanya? 😅

Sebenarnya salah satu alasan aku menerima tawaran waktu itu karena ingin “melarikan diri”. Tapi nyatanya, melarikan diri pun aku masih setengah hati.

Kadang tenang banget, kadang overthingking… aku ini sebenarnya mau pindah ke mana lagi? Udah pernah merantau di 3 kota lo, Terus jodohku nanti orang mana? :(

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Selamat datang di cerita randomku