Oso Blanco @matiaselizeche - Tumblr Blog

El estómago me sabe mal, la mente da vueltas. Pauso la película y me pongo a escribir lo que siento.

Siento miedo, miedo al mal, al dolor. Empiezo a imaginar escenarios por si sucedan no me sepan tan mal como la primera vez, preparando la mente. Es eso desconfianza ? es eso cobardía ? estoy cediendo ante la cruel realidad en la que nuestra humanidad se desnuda cuando sentimos algo muy intensamente. De verdad tengo que volver a lo de: sentir menos, duele menos. No. No quiero. Me rehuso a ser tan básico pero nadie quiere salir de su zona de confort. Mi mente no me deja en paz, tengo náuseas de que en alguna realidad alterna sea verdad lo que imagino. Me encantaría usar esa imaginación para algo lucrativo. Sería genial y al menos no me quedaría con las manos vacías si fueran ciertas.

A que le tengo miedo? a estar solo o a ser traicionado? a la vergüenza de mirar a los ojos a alguien y ver que todo lo que se construyó se derrumbará. No. Quizá sea el miedo a no volver a confiar ? no sé. El amor es muy poderoso para no volver a amar, pero nadie dice volver a amar bien. Quizá a partir de ahí muchos empezamos a amar mal, causar dolor para ser asumir el papel de ser quien sale adolorido. Que pensas vos ?

Yo? Sí, vos.

Pienso que el amor es paciente… No. Dime lo que de verdad pensas. Bueno.

El amor es lo que es dependiendo del momento y el lado en el que estás. Podría ser hermoso y feliz o tirano e injusto.

Es amor cuidar a alguien? sí. Pero y si le cuidas a alguien y luego te defrauda ? entonces el amor se vuelve injusto? donde va el amor ?

Dejamos de sentir amor cuando defraudamos? pues no, pero por qué sentimos que nunca hubo amor entonces ?

Mi mente da vueltas, quizá por las razones equivocadas o mal interpretaciones. Quizá porque mi imaginación es rebelde y desea ser vista, llama la atención y quiero protagonizar el momento dramático. Es eso egoísta ? pensar en cosas y quizá la otra persona ni imagina que lo estás haciendo. No debería velar por ese derecho intrínseco en donde se presume la inocencia hasta que se pruebe lo contrario? en ese caso, donde quedan aquellas sospechas, esos pequeños indicios ? ese sexto sentido muy intenso que sentís en las tripas? es todo esto debilidad emocional ? falta de control mental y emocional? son estás muchas coincidencias en momentos inoportunos ? no sé. Que haré ?

Probablemente nada. Quiero estar equivocado. Odio estar equivocado. Quiero que sepan que tengo miedo, es eso egoísta? Ya he sobrevivido a una tormenta años atrás, será la siguiente peor o tendré experiencia y lidiaré mejor con ella ?

Escribir me ayuda a lidiarlo? no sé, dicen que sí.

Muy seguido pienso en esa sonrisa tuya, la tengo tan fijada en mi memoria, esa mirada llena de esperanzas y sueños, me sentía atraído hacia ella, buscaba imitarlo, aún cuando no tenia definido quien era me enseñaste, me guiaste hacia ello, la música que escuchabas, la forma que vestías, cómo hacías reír a la gente, la estima que te tenían, mi primer héroe y ejemplo a seguir.

Siempre me decía a mi mismo, quiero ser como él. No entendía que debía buscar mi camino, me empeñé en imitarte, tu luz alumbraba mucho y yo quería que esa luz me alcanzara. Hemos pasado por tanto y mi memoria es corta para aquellas que me provocaron rencor y dolor, no siempre fue así pero hoy no las recuerdo, lo que sí recuerdo, son aquellas enseñanzas que me dejaban esos recuerdos malos o a donde me han llevado. Intentaste ser un buen hermano mayor. Fuiste un buen hermano mayor. Sos un buen hermano.

No te tengo rencor, al contrario, me siento muy vulnerable a vos, siento que esa sonrisa me puede tanto. Me seduce, me enternece, pienso en aquella sonrisa tan tuya que veía mucho en fotos, cuando tenías 5, 8, 10 o 13 años. Tengo tantos recuerdos que marcaron mi vida y en todos ellos estás vos. Cómo explicarte aquello? Cómo convencerte de que sos tan importante para mi cuando muchos años no sabía como hacértelo saber. Los infortunios hicieron que me enfriara pero tengo tantas ganas de hacértelo saber.

El primer recuerdo que tengo de nosotros es cuando caminábamos a la escuela, yo con mi jardinera de pre-escolar y vos con tu camisa blanca y pantalones azules oscuros , sin corbata. El cemento estaba fresco en la vereda frente a una casa y nos detuvimos a dejar nuestras huellas y crear ese recuerdo que tanto me ha perseguido en mi vida. No sabía siquiera cómo escribir mi nombre. Me ayudaste, me lo deletreaste. Cuando pienso en vos, pienso en ese momento, fue único, fue nuestro, fue mío. El recuerdo de un niño siendo ayudado por su héroe.

Nuestra conexión siempre fue algo más que hermandad, soñábamos juntos, fantaseábamos juntos, decíamos que seríamos grandes profesionales, que haríamos grandes cosas. Lo hicimos. Solo que hubieron imprevistos. It’s okay, no hay por qué sentirnos mal, hicimos lo que pudimos y lo que hicimos, fue donde nos trajo acá. Aún somos jóvenes eh, aún tenemos tanto por vivir.

Mucho tiempo sentí dolor sin entender de donde venía, me tomé el tiempo de entender lo que sentía y no simplemente actuar por rabia o decepción. De repente vi que tu pequeño niño de la sonrisa resplandeciente siempre estuvo ahí, pero atrapado, solo, decepcionado de sí mismo, envuelto en dolor y desesperación. Me dolió que hayas pasado por todo eso solo. Estuve en un pozo negro por tanto tiempo y sabía lo que era estar atrapado. No quise que estuvieras ahí, me dolió.

Siempre te pienso. En algún cuarto en mi memoria la play siempre esta enchufada, siempre prendida porque no tenemos memory-card, siempre jugamos pes, siempre elegimos los mismos equipos, editamos nuestros jugadores y no paramos, siempre nos gritamos, siempre peleamos, nos lastimamos, nos dejamos la botella de agua vacía en la heladera, andamos descalzos, limpiamos la casa juntos, siempre uso tu ropa sin permiso, siempre uso tu perfume, siempre me peino igual que vos, siempre uso planchita porque vi que lo hacías, todo eso vive en mis recuerdos de una forma que no lo sabes. Quizá ahora lo sepas. Quizá algún día leas esto y entiendas que sencillamente te siento cerca, siento que nunca te fuiste, siento que nunca dejamos de cuidarnos. Me sentí solo muchas veces, sin vos. Sin mi hermano mayor, mi ídolo, mi protector. Hoy entiendo que tenía que hacerme fuerte en la vida y si no salía de tus brazos nunca lo sería. Me hice fuerte y en tu camino no pudiste sostenerte de alguien, lo lamento.

Lamento que hayas tenido que pasar por aquello solo, lamento no haber sido lo que fuiste para mi.

Me encuentro escribiendo esto, esperando que el bus 74 venga, tengo tiempo, el bus es amarillo y verde. Me gusta en amarillo. Mis ojos están rojos, llueve. Lloro porque no paro de pensar en tu sonrisa, tengo la esperanza de que algún día viviremos juntos las cosas que nos prometimos vivirlas. Los sueños que prometimos cumplir. Y si no, me quedo con aquellas memorias, que viven en mi como si hubieran ocurrido ayer. Te quiero pero no te quiero como cualquier te quiero. Te quiero con mi piel, con mi aire, con mi presencia, te quiero involuntariamente, es como caminar, no lo pienso, simplemente lo hago. Es natural en mi. Te quiero cuando no te quería, te quiero cuando me enojaba contigo, te quiero cuando lloraba, te quiero cuando perdí la memoria, te quiero cuando me escapaba.

Siempre vas a ser mi primer héroe. Te quiero Sergio.

recostado por la parada de bus, la punta de mis pies sienten el peso de mi cuerpo, sentado sobre mis pantorrillas, mis codos sobre de el muslo, rechino los ojos, siento como la circulación se ralentiza, debo pararme pronto pero me gusta la vista. Esta fresco hoy, el viento se escabulle entre mi cuello y mi remera, empiezo a sentir hormigueo en las piernas, en serio debo levantarme, lo hago.

veo el reflejo de los autos pasar a través del plástico rallado de la parada, miro al suelo y la sombra de los árboles denotan lo lindo se este momento. el techo esta lleno de húmeda, polvo y suciedad, han visto mucho desde arriba.

se puede sentir el cuerpo existir? podría sentir mis tripas moverse? no, me frustro. Hago respiraciones profundas, recordé que al hacerlo mis palpitaciones se relajan más, el aire se siente fresco, puro, me enfrió de más. Intento ser consciente de cada movimiento, llevo la experiencia al extremo, acerco mis dedos al cierre de mi campera, los acaricio. Alguna vez acariciaste algo tan sencillo? estudio su estructura con mis dedos, siento su dureza, alzo el cierre lentamente.

Las hojas se mueven de un lado a otro, los árboles se ven tan sabios, no todos, los pinos me parecen arrogantes, se creen mucho, visten elegantes una vez al año. Me gustan más los árboles comunes, los de la calle, son todos distintos pero comparten algo en común, ven el mundo pasar a diario frente suyo, no juzgan, te observan tal y como eres, te hacen sentir acompañado pero no hasta que realmente los ves ahí, de otra manera están tan quietos que parecieran que no están ahí. Siempre están aunque no los veamos. Se siente como que buscan tu atención sin forzarlo, tienen paciencia, son mansos, aguantan todo, a veces no lo suficiente luego de una tormenta y vientos muy atemorizantes. Siento en el fondo que ansían ser tocados, acariciados. Hazlo, inténtalo. Tócalos y diles que los amas, que estás con ellos y sientes su presencia, no están solos aunque se tienen unos a otros.

Me gustaría ser un árbol algún día, mis amigos lo saben, cremar cuesta caro supongo aunque no sé si aquí lo es, si no, quiero ser un árbol. Grande y fuerte, tener hojas rojas en otoño, verdes en primavera y calvo en invierno. Quiero que me abracen, prometo sentirlo. Prometo abrazarte, dejar caer mis hojas sobre tu hombro será mi forma de consolarte, quisiera que lloren bajo mis sombras, que no tengan miedo.

Que romántico sería que escriban un libro bajo mis hojas, prometo no spoilear el proceso, prometo alumbrarte con el sol. Perdón, me distraje tanto que ni consideré el hecho de tener o no tener frutos, que fruta sería ? Recuerda que quiero ser grande, alto y fuerte, no quiero caer nunca, tampoco quiero que me corten mis brazos, quiero que me dejen ser, estar en un parque, no molestar a los cables o postes de luz, mucho menos a las señales de tránsito, no quiero provocar un accidente, imagínate salir en las noticias siendo un árbol. Si sos paraguayo sé lo que pensaste, si lo piensas más ese árbol salvó una vida, si yo fuera él lo hubiera hecho. Quiero creerlo.

Que lindo, quiero ser un árbol cuando me vaya, no me queda duda. Si alguien lee esto, háganme un árbol, si no, no me enteraré supongo. Debo portarme bien para lograrlo? que pasa si no, si soy miserable y merezco convertirme en un arbusto al costado de una carretera o una maleza con espinas y que nadie me quiera. No, me rehuso a ello. Contrataré un abogado en el cielo y apelaré. “Dios, sé que no soy perfecto pero no me castigues de esta forma” suena convincente ?

Quiero ser un lapacho amarillo, me gusta el amarillo. Quería que ustedes decidan por mi pero admito que un lapacho amarillo suena perfecto.

Rosa Blasia

No puedo amar sin pensar en vos, el rostro más familiar en mi mente, sería posible olvidar como te ves ? no creo, lo tengo clarito en mi mente. Tus ojos, tu nariz, tu pelo, tus manos, tu sonrisa, el sonido de tu voz, la forma en que caminas, tu letra, tu llanto, tu risa, cuando se frunce tu ceño, cuando te enojas, cuando gritas, cuando caminas, la forma en que haces tu café batido, lo tengo clarito.

Soy mucho de vos, de tus enseñanzas, tus castigos, tu cariño, tus regaños. Sé cocinar porque me enseñaste, no dejo ni una miga cuando limpio la mesa, termino mi comida sin dejar restos. Soy mucho de vos.

No quiero escribir cuando ya no pueda llamarte, no quiero hacerlo. Mientras lo hago ahora mis lágrimas caen, mi visión se distorsiona un poco, pensarte e imaginar tu rostro me hace esto. Me sensibiliza como nada en el mundo. El lugar más seguro del mundo es entre tus brazos, sé perfectamente cómo se siente, créanme.

No sé como te sentís dentro, creo saberlo, pretendo saberlo. Quiero que sepas, si mis palabras algún día te llegan, que siento muchas cosas por vos, como ser humano a otro ser humano, mi amor hacia vos es algo que no lo comprendo, intento hacerlo y no sé de donde sale. Mi teoría es que cuando estabas embarazada de mi,m y luego salí, salí hechizado para siempre.

Nunca me harán sentirte rencor hacia vos, sos lo más hermoso que alguna vez pude experimentar, si hoy soy capaz de amar a alguien más es porque aprendí de vos, a ser cariñoso, a ser romántico, a ser atento.

Cuando no estés, lloraré muchas tardes, solo de pensarte, no importa donde esté ni con quien, lloraré por todas las veces que me enojé contigo y te hablé mal, por todas esas veces que te hice daño con mis palabras, que fui egoísta. Entenderme, era un chico con muchas voces en mi cabeza, ni yo me entendía. No pude ver tu amor, perdí tantos años. Si algún día me dejas, quiero que vayas sabiendo que te amé con todas mis esfuerzas.

Ya paro, mis ojos están hinchados. Te amo

la brisa se siente fría, entra por donde se le da la gana, todo ocurre al mismo tiempo, perdí la cuenta de los amarillos en el pasto. Amarillo, que lindo color. Pensar es vivir y vivir es sentir. Sentir mucho es vivir con ganas, ser curioso es vivir con propósito. Pensar en la muerte unos minutos al día es bueno, vivís con más ganas. Que es la vida sin ganas de vivir, es solo un medio?

Caminar requiere visión pero también es un acto involuntario, es automático como soñar. Soñamos que vivimos la vida que queremos, yo lo hago. Antes de dormir pienso en aquello que me hace feliz, que me hace sentir algo. Sueño con personas riendo, miradas profundas de esas que reflejan lo que te rodea, la sencillez de vivir me conmueve. Alguna vez seré capaz de vivir con sencillez? de caminar descalzo y con los ojos cerrados? sin miedo de chocar, tener tanto espacio que no te preocupas de ello.

Amo con tanta intensidad, pero no amo bien a veces, que es amar? Es amar igual de poderoso que vivir con significado? Es amar controlar las emociones también?

Te amo mucho vida, se puede amar sin ganas de vivir? es acaso vivir el acto de amor más grande hacia uno mismo? Respirar, caminar, discutir, comer, dormir, volver a despertar, tener paciencia, estresarse, trabajar hasta tarde, abrazar, besar en las mejillas, decirse cosas lindas, es todo esto vivir? Vivir es amarse.

Te escucho, te leo, me leo? me leo a menudo? alguien me lee? no sé. Serviría saberlo? y si alguien me lee y nunca me entero? si lees esto. No te olvides de besar y abrazar mucho antes de volver a tu rutina. La vida era simple antes.

Intento entenderme a diario, es suficiente ? muchas preguntas, no no es lo que pensas. No confundas consciencia con delirio, no miremos para afuera, no intentes entender lo que ocurre afuera, intenta entender lo que pasa dentro, amar es algo invisible.

Entenderse es amarse, si. Vivir es entenderse y amarse es vivir consciente.

Ya viene mi bus. Las barras son amarillas. Me gusta el amarillo.

propósito

Y si amamos lo mismo juntos ? pero que es amar? Y si es entender que te amé ayer, lo hago hoy y quiero hacerlo mañana? y si es entender que la puerta de salida esta abierta y aún así te quedas ? cual es el punto de darle valor a algo que no se puede perder? tantas preguntas, no?

Yo creo que te amo, porque te elijo, porque entiendo que te haré daño pero quiero quedarme a repararlo, te amo porque cuando lo hago no pienso nada más que solo en vos, quiero servirte, quiero alegrarte el día, quiero regalarte cosas, quiero verte sonreír cada día, cada mañana, durante cada café, durante las caminatas y las tardes acostados mimándonos, quiero perdonarte, quiero discutir contigo, quiero aprender, quiero llorar y reír contigo, recostarme en tus brazos, quiero tener hijos contigo, quiero apoyarte, ayudarte, sostenerte cuando ya no tengas fuerzas, quiero empujarte, quiero elevarte, inspirarte y motivarte. Quiero amarte todos los días y cometer errores, errores que me permitan entenderte mejor, amarte y escucharte mejor.

Me preguntaba cuando dejaría de escribir y pensé por mucho tiempo que lo haría cuando sea feliz, asumí que mis ganas venían de cuando estaba triste. Hoy entendí que si no escribo mucho de vos es porque estoy ocupado viviendo la mejor etapa de mi vida, cada día es una aventura y de todas las cosas que me inspiras a contarlas, decido contarlas a través del amor, amando más, a mis padres, hermanos y mis amigos.

A aquellos que no tienen el privilegio de leer esas palabras que no son palabras, prometo hacerme de tiempo y dejarlas cada tanto aquí.

Soy feliz, si me voy me fui feliz. Quiero que todos los sepan. No soy feliz por vos, soy feliz contigo. No me diste felicidad, me ayudaste a ver la felicidad en mi, a encontrarla y no dejarla ir.

me quiero casar, me voy a casar

Me asfixio, me ahogo

Te escucho, te abrazo

Me duele, me da ansiedad

Me calma, me da paz

Sobrepienso, tengo miedo

Descanso, me comprendes

Me irritas, no me escuchas

Te quiero

*hace unos meses, se quedó en el draft

Apareciste al fin.

I feel empty, completely sad

I cried so badly, your lost hit me

I remember those eyes, the marks

The way you smiled at him

The way you met him

I love you both

I’m in bed, thinking of you and her

I see her soul in you,

I miss you, wake up.

QUE LOCOOOOOOOOOOO ESTOYYYYY MUY FELIZZZZZZZZZ

Holding back tears, so badly

Some songs were made for me

This is the way I feel,

It feels like an arrow hitting so hard

I wanna sing loud, I can’t

I wish I could, I’m out of control

Control is the most important here

The shade is cold.

All I need is stop listening to “All I need”

In your arms, I feel like I can sleep forever

When I close my eyes, I can see all those memories

When I feel the wind through my finger, I can taste heaven

Every time I breathe I feel powerful like nobody else

Not having you and only imagining you is the only thing I can do

Happiness comes from the moments I can remember

Forgetting love means dying slowly in the dark

I write often about you, about someone I haven’t met

Isn’t funny? The way I look after you even that

Listening to music everywhere I go makes me feel understood

Loving is much more than time and caring

Loving is choosing

It’s patience

I do have patience, do you?

I miss someone I don’t know or haven’t met

Don’t get mad at me, living is part of finding myself

I don’t need you, I just want you.

Can you wait til I find you?

Me encanta bailar, la noche esta linda, me sedujo su color azul, es temprano, llueve, siento el ritmo y me hace feliz moverme.

Me encanta bailar

Siento éxtasis, felicidad, todo se mueve lento, solo necesito la canción correcta, auriculares y las calles de noche son mis compañeras, sonrío y me río. Miro al cielo, todo esta bien por unas horas.

Esto no es eterno, solo la estoy pasando bien, siempre vuelvo a casa bien. Es tiempo de fiesta y baile, quiero besar a todos, mis sentidos se agudizan. Estoy bien, estoy muy bien. Feliz, bailando y sonriendo. Siento la música recorrer todo mi cuerpo, el ritmo se apodera de mi cuerpo. Siento que me miran mucho, les sonrío a todos y ellos me sonríen, los amo.

Busco a mis amigos, los abrazo, tomo agua de a sorbos, respiro y cierro los ojos, voy al baño, me miro al espejo, sonrío y vuelvo a las luces. No me quejo cuando pasa la felicidad, todo tiene su fin, cuando entiendes su función la disfrutas más, no esta hecha para reemplazar tu día a día, está ahí para hacerte ver dentro tuyo, abrir los ojos, las pupilas no mienten.

Es tiempo de bailar pero en algún momento la música bajara el volumen. Disfrutaré mientras pueda. I love you.

Where do I write all my thoughts ? Where should I scream whatever comes to my mind? All the demons and angels who fight everyday inside myself. I wish I could have another me, another person who understand the weight of being someone that is thinking and feeling enough or sometimes too much, it may look inoffensive but this is a war between me and myself. Could either of them be safe or no hurt ? Mystery.

I feel you, I really do. Do I love you? Of course I do, you are me, you are beautiful, smart and unique. How could I not love you?

I love this version of you and the person you will become. Be patient and kind. Be you. Be me. Be us.

Sentado en en Tymon Park, veo las luces de la ciudad en el horizonte, estoy con los ojos llorosos, tengo tantas ganas de casarme, quiero sostener una mano, verla llorar, sonreír, quiero escucharla quejarse y a los segundos hacerla reír.

Quiero ser el hombre ideal para ella y que su amor sobrepase todo entendimiento. Quiero prometernos amor eterno y disfrutar nuestros días juntos por el resto de la vida.

Hoy lo manifiesto, hoy lo sueño, hoy lo anhelo. Lo tendré algún día.

Domingo, Octubre 19, 2025. Dublín, Ireland

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