OrangoTango

by Max Orango Jr.

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O exemplo da Venezuela

As eleições para a escolha do novo Presidente me preocupam. Os brasileiros não apostam no projeto desse ou daquele candidato. Estão fazendo a opção pelo modo inverso, eliminando os que possuem uma bagagem maior de contraindicações.

Essas divergências tendem a polarizar ainda mais no segundo turno e seja lá quem as urnas eletrônicas apontarem como vencedor, já se sabe que existem dois projetos de vingança em curso para cortar as asas e a cabeça do inimigo.

Chegou o momento de, pela primeira vez na História, candidatos e eleitores agirem com responsabilidade, deixando de lado interesses e questões pessoais para pensarem na sobrevivência do Brasil. Basta ver o que acontece com a Venezuela e perguntar à consciência:

É este o futuro que vocês desejam para os seus filhos?

Venezuelanos x Venezuelanos e um país destruído, na bancarrota

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Para entrar no Guiness

Não é muito comum orangotangos gostarem de Samba, mas a minha alma carioca me obriga a estar antenado nesse metiê. Vejo, com perplexidade, que a Escola de Samba Águia de Ouro, de São Paulo, resolveu juntar quatro sambas em um - o que defenderá na Avenida o enredo “Brasil, eu quero falar de você! Que País é esse?”

O samba terá 34 compositores, um número digno de entrar para o Guiness.

Ainda não sei se isso é uma parceria ou uma pesquisa Ibope para responder à pergunta do enredo.

Além de parceiros, os compositores poderão formar um coral para cantar o samba da Águia paulistana

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A bola não para

Estou muito preocupado. Vejo os presidenciáveis trocarem farpas - e até insultos -, mas nenhum deles tem coragem de atacar o inimigo comum: a dívida pública.

Cidadãos, prestem atenção: somente no último mês, a dívida cresceu R$ 37,4 bilhões, chegando a alarmantes R$ 5,22 trilhões!!! Prestou atenção? Eu disse R$ 5,22 trilhões!!!

Pergunte ao seu presidenciável de estimação o que ele vai fazer para frear esta bola de neve, sem que, para isso, mergulhe o país na mais profunda recessão. Como estancar a inflação e não deixar que o Brasil se transforme na nova Venezuela?

Acorde! Essas futriquinhas de votar no fulano ou no ciclano são ridículas.

Enquanto os presidenciáveis passam, somente a metástase da economia progride

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Meu saudoso pai, em foto (de Andrew Suryono) premiada da National Geographic. Que estilo!

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Voltando ao Museu

Noite terrível aquela. Daqui dava para ver as labaredas gigantescas, sentir aquele cheiro tenebroso, nauseante, de múmias e esqueletos incinerados. Quando cheguei lá, já não havia mais nada a fazer, senão levar as mãos à cabeça, contemplar as chamas devorando o velho Paço de São Cristóvão e lamentar o desespero dos bombeiros.

Os hidrantes estavam secos. Os carros-pipa não haviam chegado. Os soldados choravam, impotentes, sem meios para combater o fogo.

Me aproximei de um deles e apontei para o Lago da Quinta. O cara não entendeu. Apontei novamente. Ele me perguntou: “O que foi? Caiu alguém lá dentro?”

Caramba!!! As leis da natureza não permitem que falemos com os humanos. Apontei para a mangueira e para o lago. O bombeiro tornou a chorar: “É... Estamos sem água...”

Que raiva! Corri até uma viatura auxiliar, peguei uma bomba, encaixei a mangueira, comecei a puxar a água do lago e mostrei a ele como deveria fazer dali por diante. Só então o sargento entendeu. Sorriu, encabulado. Levantou o polegar e agradeceu:

“Valeu, macaquinho!”

Você não precisa saber o gesto que fiz para ele.

Cá pra nós: os brasileiros precisam ter mais carinho com a sua própria História

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Barraco no Condomínio

Foi preciso estourar uma briga na Ala Sul do Zoo para eu saber de mais essa novidade: pingüins gays!

Um casal de machos - ele ativo e ele passivo - se engalfinhou com um casal hetero em disputa de um filhote, cria deste último. Afirmam os homoafetivos que os pais biológicos abusavam da negligência nos cuidados ao menor, sempre abandonado, entregue à própria sorte - motivo que os levou a "adotarem" o pingüinzinho. Ontem, houve discussão e os quatro adultos acabaram se pegando, prevalecendo, ao final, a vontade do pequeno, que optou pelos pais postiços. 

Alguns amigos vieram me consultar a respeito, pedindo a minha opinião sobre toda essa confusão. Dei uma boa gargalhada e me limitei a fazer um comentário: 

“Peçam ao Senhor Diretor para trocar a plaquinha. Eles agora são Pingays."

Papai Danny, Mamãe Sunny e o pequeno Thomas, que também leva jeito

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Jornais ajudam a refletir

A culpa não é do tratador, coitado. Certamente, algum superior mandou que forrasse os meus aposentos com jornais, como se eu fosse capaz de fazer as necessidades de forma tão primitiva.

Permitam-me revelar um segredo: enquanto não instalam uma ducha higiênica no meu reservado,tenho recorrido ao banheiro do Senhor Diretor durante as madrugadas. Lógico que ele não sabe. A grande preocupação é se a vontade apertar durante o expediente normal. Até o momento tem dado certo.

Acabei achando a ideia interessante. Agora, posso ler os jornais diariamente, mesmo defasados em um ou dois dias. Pelo estado em que os recebo, praticamente intactos, concluo que o Senho Diretor nem se dá ao trabalho de folheá-los. Pois, então, eu o faço.

É assim que procuro me manter informado sobre esta curiosa sociedade de vocês.

Acho que vocês deveriam dar mais valor aos jornais impressos. Trazem o amadurecimento e a reflexão sobre os fatos, atributos que o imediatismo da internet não permite.

Pensem nisso, antes que os jornais acabem.

O jovem Ubris, meu viziho, também gosta de se manter antenado 

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Observando daqui para lá

Tudo na vida é uma questão de ponto de vista. Entendi isso claramente quando me jogaram numa... jaula  - detesto a palavra, prefiro "unidade transitória de observação". Não demorou para que um grupo de curiosos se posicionasse à minha frente, dizendo coisas absurdas. Uns me chamavam de macaco, outros de chimpanzé, houve quem garantisse que eu fosse um gorila. É mole?

O que mais irritou foi quando resolveram ignorar a minha identidade. Não sei com que autoridade um veterinário se achou no direito de me apelidar de "Zezinho". Com todo respeito aos Josés, mas "Zezinho"... Deixa pra lá.

A coisa não parou por aí. Passaram a especular sobre a minha procedência. O tal veterinário alisou meus pelos ruivos e garantiu, fazendo pose de intelectual: 

"Trata-se de um primata típico das florestas africanas.É um queniano legítimo!”

Caaara!!! Como é que um sujeito formado pode ser tão imbecil? Pena ter deixado meu passaporte na Administração. Queria mostrar a ele que sou um raro exemplar, nascido em Bornéu, uma grande ilha do arquipélago de Sonda, na Ásia (uma parte pertence à Indonésia e a outra a à Malásia). E mais: possuo nome e família. Sou Max Orango Jr., descendente direto de Max Orango, meu querido e saudoso pai, um dos orangotangos mais charmosos já documentados pelas câmeras do NatGeo.

Ia esquecendo de concluir o raciocínio sobre o "ponto de vista". Aos poucos, fiui aprendendo que, da mesma forma como os humanos me observam do lado de lá, passei a observá-los daqui também. É um exercício interessante e bastante prazeroso. 

Este blog, aliás, é resultado dessas e de outras curiosas observações.

Max Orango Jr

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Inteligência, elegância e, lógico, uma incrível elasticidade! Estou na área