Journal de confinement

Quand j’étais petite, j’avais peur d’avoir un jour à vivre la guerre ou encore la fin du monde que j’imaginais pleine de volcans et de morts qui s’éveillent. J’avais peur aussi quand mon esprit imaginait le futur dont ont disait qu’il serait terrible et que tout le monde porterait des masques car l’air pollué deviendrait irrespirable. Et puis l’actualité presque surréaliste a réveillé en moi ces souvenirs et j’ai eu envie de créer un journal de confinement, exprimer comment je le vis et ce qui me passe par la tête. C’est une première pour moi car j’ai toujours aimé lire et eu envie d’écrire…mais j’ai toujours été bien trop pudique pour le faire, exposer l’extrême intimité de mon esprit. Pour démarrer, je me présente, j’ai 40 ans, je suis divorcée et j’ai un fils de 4ans et demi en garde alternée et un chien! Je suis éducatrice spécialisée, j’ai un poste que j’aime, même si je réfléchis à la suite. Je me définirais comme bonne vivante car j’aime les petits plaisirs de la vie. Voilà pour le démarrage, j’essaierai d’écrire un peu chaque jour, de toute façon, je devrais en avoir largement le temps dans les jours qui viennent….

[mega-punkysab]

[mega-punkysab]

La vie comme après:

Il va falloir trouver un nouveau moyen de se saluer...

[mega-punkysab]

Après le jour 55...

Alors nous y voilà, l’après c’est maintenant ! Après avoir été angoissée par la situation, après m’être adaptée, il va falloir vivre l’après! De nouveau, c’est angoissant, reprendre des habitudes, pas tout à fait les mêmes, pas comme avant... juste comme après. J’appréhende la réaction et la possible insouciance des gens, prêts à profiter à tout prix, à l’image de mes voisins qui recevaient déjà hier soir! Quant au reste, saura t on en tirer les leçons? Garderons nous quelque chose des moments, finalement beaux en confinement? Qu’en sera t il des promesses, des demandes, des envies ?

[mega-punkysab]

Jour 5- Mutation en cours

La situation actuelle change va-t-elle changer le monde?… ou pas. Tout ce que je sais, c’est que le confinement est en train de me métamorphoser en Caroline Ingalls! Bon ok, j’avais surement quelques gênes déjà auparavant, c’est vrai que ça fait un moment que j’aimerais avoir des poules, par exemple. Mais alors depuis le confinement, c’est la folie, je multiplie le fait maison, j’achète plus de biscuits parce que je fais des cookies ou du quatre-quarts pour le gouter (parfois aidé de mini-moi). J’ai fait du pain, du pesto d’asperges, j’ai découvert les cheese naans et j’ai même ressorti ma chère yaourtière! Au final, j’hallucine de voir défiler aussi vite farine, huile, sucre… mais je me dis que faire soi-même c’est aussi prendre conscience de ce que l’on consomme, parce que finalement on en mange sans doute autant d’habitude sans en avoir autant consciences parce qu’ils sont dans des produits plus ou moins industriels, transformés, ultra-transformés! Il y a du positif donc, j’espère juste ne pas oublier ca quand la routine reviendra et je voudrais réussir à garder cette volonté de faire un peu plus maison.

Tout ça a du bon aussi donc, du positif malgré tout. La pandémie et le confinement réalisent aussi certains rêves… d’une certaine manière… Depuis le temps que je dis que j’aime pas les gens ou que je veux vivre pieds nus… me voilà comblée! m’enfin tout ça me prive aussi d’autres plaisirs, j’avais prévu quelques congés ce mois-ci… et pourquoi pas quelques jours à la mer… raté! Je pensais aussi pouvoir dire aurevoir à ma collègue et amie qui est mutée, rendre visites à mon autre amie qui est enceinte, emmener mini-moi dans un train pour la première fois… et tant d’autres choses encore.

En attendant d’espérer retrouver certains plaisirs simples, la reprise s’organise, je reprends le travail mercredi prochain… en douceur bien sur et de manière très aménagée et réorganisée. La question est, est ce que les gens vont être un tant soit peu disciplinés à compter du 11 on est ce qu’on va encore assister au grand n’importe quoi de la bêtise humaine?

[mega-punkysab]

[mega-punkysab]

[mega-punkysab]

Jour 48...retour en enfance

[mega-punkysab]

Jour 35- Créativité, désirs & sauvagerie...

C’est officiel, je bois trop de café, du moins en ce moment. Le temps devient long, pour tout le monde, je crois… J’ai eu des nouvelles de mon ex qui dit que mini-moi commence à saturer, je l’avais constaté la semaine dernière, le caractère répétitif des choses leur fait perdre de leur intérêt. Je le vois peu à peu avoir moins l’envie de cuisiner, faire de la trottinette ou d’ autres choses qu’il aime faire d’habitude. Je me suis donc fatiguée à rivaliser d’idées pour varier les activités. La nounou s’était proposée en cas de pétage de plombs et je n’en ai pas ressenti la nécessité même si c’est pas toujours facile. Là je commence à me dire que ne serait ce qu’une journée par semaine pourrait faire du bien à tous en cassant un peu la routine de cette interminable putain de journée de la marmotte. Mon ex est ok avec ça mais la nounou n’était initialement pas prévue pendant ces vacances et elle a en plus la garde d’enfants dont les parents sont soignants ou dans la grande distribution… prenons notre mal en patience. 

Pourquoi l’être humain désire-t-il toujours ce qu’il n’a pas? Travailler en ayant envie de rester chez soi cocooner, être confiné en ayant envie de sortir, voir des amis, aller travailler, enfin tout sauf ce à quoi on nous contraint. A croire que l’intérêt de l’humain ne se porte pas vers ce qui est ou qui semble être acquis. L’espoir fait vivre, l’herbe semble plus verte ailleurs. C’est peut être le sel de la vie, même comblé, toujours avoir de nouveau projet, ne pas s’endormir sur ce que l’on a mais savoir l’apprécier et puis continuer à dévorer la vie. Et sans contrainte aucune comment savourer la liberté? J’ai l’impression de réfléchir tout haut, de faire des généralités peut-être… En tout cas ça s’applique au moins à moi. Ca donne peut être l’impression de vivre plus intensément, c’est vrai que j’ai cette tendance à sortir de ma zone de confort mais je sors tellement fière et grandie de ces situations! Et puis, parfois, souvent, aller au-delà de l’acquis, ne pas choisir ce qui est raisonnable ou censé être le meilleur pour soi… c’est tellement bon!

De nature plutôt introvertie, j’ai quand même pas mal changé avec l’âge, l’expérience et… un bon psy. Ceci dit, je me demande parfois si le confinement ne risque pas de me ramener à mon état sauvage à force de limiter les contacts sociaux. Seul l’avenir le dira, qui sait, je deviendrai peut être super extravertie par plaisir de revoir des gens….non, je déconne!

[mega-punkysab]

Jour 34-Pourquoi rentrer dans les cases?

Pour un journal, les posts ne sont carrément pas réguliers, je le sais! Peu importe, si j’écris ici c’est avant tout pour moi et ce fonctionnement fait partie de moi… être hors cadre, ne pas rentrer dans les cases, être en dehors des conventions sociales. J’en ai longtemps souffert, me sentant nulle ou, du moins, moins bien que les autres parce que je faisais les choses différemment. Aujourd’hui c’est quelque chose de tout à fait assumé voire même revendiqué car j’ai pris conscience qu’on peut faire au moins aussi bien en faisant différemment.

Le confinement se poursuit, la vie suit son cours, autrement, différemment, une nouvelle routine s’installe .C’est long et en même temps il y a plein d’aspects positifs, prendre le temps de vivre, s’écouter, cuisiner, s’occuper de soi et de son chez soi, même si la famille et les amis nous manquent. Cette situation a un impact évident sur les relations, on ne peut pas se voir, on s’appelle, on s’envoie des message ou on fait des visio et puis finalement on parle parfois plus et plus longtemps que quand on se voit, on prend le temps. On se sent plus proche de ses collègues avec qui on se réjouit d’échanger et de projeter la prochaine réunion où l’on sera tous heureux de se retrouver.

Je me questionne beaucoup sur ce que tout ça engendre dans nos relations, si les changements perdureront ou si, après le confinement, notre manière d’être à l’autre redeviendra ce qu’elle était… Mystère. En attendant, on fête les anniversaires par téléphone, on voit ressurgir des gens qui se saisisse de l’occasion pour prendre des nouvelles, on se dit tout ce que l’on fera quand on pourra. Au final, qu’est ce que l’on va faire de tout ça?

[mega-punkysab]

Jour 23: Grosse larve

Une semaine sur deux, quand je n’ai pas mon fils, je suis en télétravail. Et aujourd’hui, à part ça, je n’ai été capable de rien, envie de rien, le néant à part la petite promenade quotidienne avec mon chien. J’ai procrastiné, trainé, bullé, flâné et le pire, c’est que je culpabilise. Je sais que ça ne sert à rien et que, si je bossais, je me serais bien plus facilement autorisée une journée comme ça. Je me dis donc que le mieux est encore l’acceptation, voilà donc j’accepte et j assume d’avoir larvé aujourd’hui.

A priori, j’aurais d’autres jours pour me bouger les fesses puisque l’Elysée à annoncé que le confinement ne se terminerais pas le 15 avril… à suivre. 

[mega-punkysab]

Jour combien déjà ? Le corps en mouvement.

Ce matin je me suis levée avec une impression d’avoir le corps engourdi, Avec le besoin de le bouger,de le remettre en mouvement. c’est difficile pour moi physiquement de bouger si peu, au-delà de la promenade quotidienne, relativement courte, nous sommes quand même privés de tous nos déplacements quotidiens. Et ça, moi, je le ressens dans mon corps. Je ne suis pas une grande sportive, bien au contraire, mais j’ai quand même l’habitude de bouger au quotidien, de me déplacer facilement à pied, et là, ça me manque ! Première envie donc en ce dimanche, vite une séance de yoga après le petit déjeuner. Ça m’a fait du bien, ça m’a permis de bouger, de démarrer la journée positivement et d’etirer mon corps. Je me demande comment nous allons réagir physiquement quand nous allons nous remettre en marche, reprendre des habitudes.

Demain je travaille, mini-moi étant en garde alternée, les semaines où je ne l’ai pas, je travaille. À côté de ça, je prépare Pâques, pour que ce soit un peu festif même si on est qu’à deux et enfermés à la maison, Nous aurons au moins les chocolats pour nous consoler !

[mega-punkysab]

[mega-punkysab]

Re ou l’abus d’alcool est dangereux pour la santé

Mini-moi parti chez son père hier, je retrouve mon petit rituel d’écriture accompagné de mon jus de raisin préféré. 

La vie suit son cours comme elle peut. Le ciel est bleu, les rues désertes et les rares apparitions que je fais au supermarché me sidèrent toujours autant. Est ce que je m’en remettrai? Des gens avec des masques, des distances et des attestations de sortie… C’est maintenant que ça devient long pour les enfants, passé l’euphorie des quinze premiers jours sans école, un peu comme des vacances… La motivation est moins présente et les jours se ressemblent tellement… il ne manque plus que Bill Murray et la marmotte.

J’ai l’impression de tout savourer un peu plus, plus fort, plus intensément, du moment d’échanges avec les proches  à ma playlist, mon sens de l’esthétique, déjà pas mal affuté je pense, est au taquet. Note pour moi-même: ne jamais oublier, même si un jour j’ai la chance de retrouver un contexte plus insouciant. 

Bien sur il y a les interrogations et les craintes, (le déconfinement, le travail, l’école, la vie, les conséquences) mais il y a les rêves aussi , les envies comme cette furieuse idée d’aller passer des vacances sur l’ile de Ré. En attendant, je prends patience et regarde pousser ma première rose trémière devant chez moi…

[mega-punkysab]

Jour 8, besoin d’être constructive

Levée tard, je me décale. Je dors bien mais me dis que je pourrais être plus efficace et constructive dans ma journée en me levant plus tôt. Pourtant, j’ai fait pas mal de choses quand même. Malgré la procrastination, malgré la douche tardive, j’ai finalement réussi à m’activer. Ranger, trier, débarrasser, nettoyer, organiser, aujourd’hui c’est le cellier qui y est passé. Bien sur je n’oublie pas les petits plaisirs… moi qui aime tant les petits plaisirs de la vie, j’arrive à en instaurer dans cette nouvelle organisation de ma vie qui risque de durer quelques semaines. Petit plaisir donc d’une pause café au soleil dans mon jardin, agréable malgré l’air frais. Un fois terminé le rangement, je suis allée faire le tour du quartier avec mon chien, j’avais besoin de marcher et d’aller jeter quelques bocaux dans la borne pour le recyclage du verre. un tour de quartier c’est trop court, trop peu pour bien se dégourdir quand on ne sort pas du tout, mais je n’ai pas le choix. En rentrant je décide donc de me faire une petite séance de yoga, pratique du soir que ma prof a envoyé pour égayer le confinement. 

Bref, la vie s’organise, les journées se remplissent et sont ponctuées de messages et d’appels, de liens avec les proches mais aussi avec ceux qu’on contacte moins souvent, pour se parler, se soutenir, prendre des nouvelles, passer le temps.

[mega-punkysab]

Jour 7 ou l’impression de ne rien foutre

Contre toute attente, je vas bien. Je ne vis pas trop mal le confinement en solo et je vaque à mes occupations sans trop d’angoisse, finalement un peu comme ma chère vie solitaire habituelle. Je me suis tout de même fait une liste des choses que je tiens à faire cette semaine en terme de ménage et autres démarches administratives. En dehors de ça je n’ai aucun mal à m’occuper,je fourmille toujours d’idées pour ça et il m’arrive même, en temps normal, d’être un peu stressée au démarrage d’une journée libre, car assaillie d’envies et d’idées, de choses à faire. M’occuper n’est pas un problème donc. A la fin de cette journée, j’ai l’impression de n’avoir rien foutu alors que si je reprends ma liste, factuellement , j’ai déjà coché plusieurs tâches que je m’étais assignées. Je pense que le fait d’avoir le temps, de faire à mon rythme, sans me presser et, il faut le dire, avec beaucoup de procrastination pour certaines, cela renforce cette impression de ne pas avoir fait!

une petite routine s’installe, rassurante, plaisante, faite de petits plaisirs de la vie comme les moments privilégiés de contact avec les proches, ou retrouver son artiste préféré en live sur Insta tous les soirs… presque dans son salon…. oui bon, y a le petit verre de vin aussi.

[mega-punkysab]

Rattrapage

Je m’étais promis de poster au jour le jour mais pour le démarrage ça a été compliqué et puis je fonctionne plutôt à l’envie qu’au rituel. Du coup je me décide à rédiger un post qui résume cette première semaine. Semaine qui a été très particulière parce qu’elle a démarré sans école puis s’est poursuivie avec l’annonce du confinement, changement d’organisation donc… 

J’ai récupéré mini-moi vendredi soir et donc lundi a commencé avec du télétravail pour tous les deux. l’annonce n’avait pas encore était faite par le président mais chacun sentait bien que le travail devait s’adapter à une très probable décision de confinement. Les nouvelles du boulot sont allées dans ce sens, on n’était plus sur l’idée d’une fermeture avec maintien des rdv, j’ai eu un collègue au téléphone ca a été très clair: on annule tout jusqu'en mai, on ferme tout, on reste chez nous….jusqu’à nouvel ordre!

Scotchant! Et à cela surtout s’ajoutent les émotions liées au fait que mon fils est en train de tomber malade, depuis dimanche soir. Il se plaint de la gorge, fait de la fièvre, les enfants seraient asymptomatiques mais comment ne pas douter?Dimanche soir un médecin de garde au téléphone a été rassurant: les conseils habituels pour la fièvre et le médecin lundi…. sauf que pour prendre rdv c’est la galère. Ca a marché quand même après 1h30 d’appels acharnés, on m’a conseillé le port de masques et de gants pour nous deux (par chance il me restait quelques masques inutilisés, datant un peu). Ca fait quand même quelque chose de partir chez le médecin avec son fils, armés de masques et de gants, regardés par les gens et installés dans une salle d’attente de fortune (en fait un garage). Le médecin a été rassurant, a confirmé les enfants asymptomatiques et opté pour une rhinopharyngite… que j’ai du attraper car j’avais mal à la gorge et j’éternuais depuis le matin même et s’il n’a pas exclu le covid pour moi il a précisé que si ça l’était je ne devrais pas trop en pâtir

De retour à la maison, tout a été plus détendu. Le soir même le confinement a été officialisé lors de l’allocution du président. Mardi midi, une nouvelle vie a commencé: l’école à la maison, comme on peut, avec mes idées, celle de la maitresse qui communique par mail, l’organisation de la maison, les autorisations dérogatoires pour sortir le chien et se dégourdir les jambes, les angoisses lors du point quotidien en live sur les réseaux…. que j’ai d’ailleurs décidé de ne plus regarder car trop anxiogène, les appels à la famille, les explications a mini-moi, qui va mieux de jour en jour…

Cette semaine, j’ai eu ma grand-mère au téléphone, contrairement à certaines personnes âgées qui ne comprennent pas bien l’enjeu et sortent, elle me dit à quel point la situation lui parait extraordinaire, elle n’a jamais vu ça, même pendant la guerre…

La semaine s’est donc déroulée à la maison, avec quelques sorties pour le chien et surtout dans le jardin quand il y avait du soleil. Avec l’école à la maison et les jeux et exercices inventés par moi-même à partir des lego et autres jeux qu’on a à la maison. A prendre des nouvelles quotidiennes de la famille par téléphone et des amis par Messenger .A se demander ce qu’il adviendra, si la société va changer ou repartir dans ses travers dès que ça ira mieux. A se demander si on allait tous s’éteindre comme les dinosaures, si on allait s’en sortir parce qu’on a plus de moyens qu’à l’époque de la peste ou de la grippe espagnole. A réfléchir à comment on va s’occuper, à l’envie de peindre, de se mettre au crochet ou au macramé mais sans matériel et les magasins sont fermés. A avoir peur d’angoisser, une fois seule confinée sans mini-moi à m’occuper...

Il est parti vendredi soir, comme prévu, et j’ai finalement retrouvé ma petite vie solitaire mais avec moins de sorties, bien sur. Je m’occupe comme je sais le faire, séries, lectures, ménage glandouille. J’adopte de nouveaux rituels, je prends plaisir à retrouver chaque soir la chanson de Benjamin Biolay depuis chez lui sur Insta, je déguste un verre de vin ou participe à un chat vocal. La vie suit son cours dans cette parenthèse un peu particulière.

[mega-punkysab]

Le commencement

Tout ça a commencé à prendre une tournure sérieuse le jeudi 12 mars. J’avais l’intention d’écouter l’allocution du président ce soir là, et puis mon cours de yoga étant passé j’avais totalement zappé (c’est le but du yoga aussi, de déconnecter!). Après le cours, je repars et une fois à ma voiture, une notification de France info me rappelle d’écouter l’allocution. Je règle alors la radio pour écouter au moins une partie sur la dizaine de minutes de route qui m’attend. Déroulement du discours, ça commence par des remerciements, des choses positives… aïe… je me dis que quelque chose d’important va tomber derrière. Je ne me trompe pas, la nouvelle est tombée, fermeture de toutes les écoles dès lundi et jusqu’à nouvel ordre, je n’ai pas pu m’empêcher de lâcher un “putain” de surprise… avec la conscience que les choses deviennent vraiment sérieuse.

Le seuil de chez moi à peine franchi, mon téléphone sonne, c’est mon ex qui me demande si j’ai entendu la nouvelle. Derrière lui, mini-moi crie à la cantonade qu’il n’ira pas à l’école lundi, j’apprendrai plus tard qu’il croyait que ça ne concernait que le lundi.