cloud of unknowing.

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A veces estoy escribiéndole a alguien y de repente estoy haciendo cualquier otra cosa. En ocasiones sólo voy al baño o a tomar agua, en otras pueden pasar días y días hasta que recuerdo lo que estaba diciendo en esa conversación perdida (o si recibe algún tipo de respuesta, y me rescato antes de que pase una eternidad). Rara vez, igual. Lo que más sucede es que bloquee el celular en medio de un mensaje (tiendo a enviar más de uno, así que sucederá en el segundo o tercer párrafo), lo deje "por ahí" en donde quede específicamente camuflado; me ponga a hacer cosas, de vueltas por la casa o caiga bajo los efectos de las demás chatarras electrónicas... Y entonces quizá recuerde lo que estaba haciendo, o no. A ver, primero recordaré que solté el teléfono y con muchísima suerte sabré a dónde, también puede ser que me acuerde de buscarlo porque estaba en medio de una idea que no terminé de desarrollar ¡y sobre todo! que quedó a medias para mi receptor, quien tal vez no entienda por qué carajo tiene un mensaje mío sin redondear en nada (ya que, claro, quedó "ahí". Y a mí que me gusta sacar charla me enerva que quede "ahí" por ser una colgada). Pienso mucho en esas cosas, al fin y al cabo hablo con terceros porque me aburro de hablar sólo conmigo, y justamente por eso es importante que el mensaje sea claro y apto intercambio. Pero termino atolondrada por cosas como éstas. Así que están esas veces en las que tardo casi media hora buscando el teléfono para retomar lo pendiente; esas en las que lo busco sólo por saber que lo tiré en algún lado y que, al desbloquear la pantalla, me aterrorice encontrar el mensaje sin enviar. A medias, completamente olvidado. En el mejor de los casos retomo lo escrito y sólo si hay confianza cuento lo que ocurrió (¿Alguien mira las horas en las que fueron enviadas las respuestas para ver cuánto tardaron en mandar una cosa y la otra?). Pero, en la peor de las situaciones, si me atemoriza quedar como una lunática a juicio de quien lee termino borrando todo y no envío nada. Total ¿se irá a enterar mi intención inicial?

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Los cinco segundos en los que el mundo se detiene, pensás. El impacto no sólo colapsa tu sistema nervioso, más de cien ojos centran la mirada en vos. Mientras tanto se te ocurre que todo salió desplazado con el golpe. Eternos cinco segundos de un ruido muy agudo que se hace más fuerte, a la par de los ecos. Breves momentos de sentir tanto traducido a nada. Y por suerte no te caíste, trastabillaste nomás. Tampoco se rompieron los anteojos, y eso que quedaron unos cuantos metros alejados de vos. Como la pelota. Pero no todo lo demás. Te tapás la cara por reflejo y por dolor, te salen algunas lágrimas. Porque cuando los cinco segundos se terminan, todo está irritado. La gente, el boludo que no sabe apuntar, tu corporalidad y tu ego. Encima de lo que sentís hasta en los dedos de los pies, ¿simular que no pasa nada? Sirve para escapar del patio, que están tus compañeros acumulándose para saber, porque todo es tan confuso. En especial por esos cinco segundos en los que el mundo se detuvo y no te sentiste vos, porque fueron muy cortos.

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A menudo siento el desamparo y la angustia de no verme reflejada en todo eso que me gusta. Incapaz de introducirme o generar lo que en mi imaginación se reproduce. Una y otra vez. Los distorsionados panoramas y el sonido de sus calles; los quinientos vestidos y los chimentos de inmortales. Nada de lo que aspire de a ratos, al soñar despierta, pareciera gestarse ni en lo más mínimo de todo un proceso exhaustivo de ser algo que tal vez no tengo que ser. ¿Pero cómo lo podría saber? El desaliento de las incontables primeras veces fracasando finalmente me tortura. ¿Ésto es no querer? ¿Pensar dos veces si levantarme otra vez?

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No es un espejo, no hay marco y respiran a ritmos diferentes. No es un espejo, con mirarse más contrasta el vaho azulado y la piel verde. No es un espejo. Punta a punta en la mesa desprenden el profundo desconcierto de lo igual y diferente. De lo mucho que lucen y lo poco que sienten. De lo tentador y satisfactorio, de lo cómodo que es fingir ser. Esconder y no esconder. No es un espejo. Se acaban de ver.

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La profecía en los libros dijo una vez: las cosas tomarán un rumbo distinto y es deber de ustedes sobrevivir a él. Arderemos en llamas al final del día si no sabemos cómo prevenir la traición, si no estamos firmes en nuestro adoctrinamiento ni abrazándonos a lo que se nos inculcó.

Es cuestión de horas para que los muertos se eleven de sus lápidas y los monstruos salgan de sus agujeros. Cuestión de minutos para que nuestros Padres den los sermones de contención al pueblo. El caos está controlando y espesándose en las calles del pueblo; yo, con la maleta del averno, me enfrento al fin divino y gobierno a los entes de la perdición y el miedo.

Hasta que el fuego no haya consumido todo no me despojaré de este disfraz; la cara de inocencia pintada incluso después de marchar. Pero no termina ahí, en el desastre más feroz, sino que se cimienta día y noche a su alrededor.

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te extraño.

Te es extraño. Lo que me pasa y lo que nos trajo. Nada raro lo que me callo, si siempre me callo. Pero no dejo de pensarlo. Y no es extraño, que te extrañe de a ratos. No te extrañes por lo aislado. Tampoco te aísles por lo huraño. Hago lo que puedo y no es en vano. No tanto

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Siempre volvemos a la misma sala de espera. Los periódicos y las revistas ya tienen más de cinco años, el aire acondicionado gotea, las ventanas están sucias y hace rato que ya no hay un reloj en la pared que tic-taquea. Todo es más calmo y aburrido que de costumbre, pero no podemos huir de los asientos mullidos ni de las paredes blancas con diminutas grietas. Uno no puede olvidarse de haber estado ahí dentro varias tardes enteras. Y es que es un servicio muy personalizado y diligente, cada vez más precarizado y hostil, pero hecho a medida al fin y al cabo. Sucumbe al propio desacato. La misma sala de espera, un poco más desordenada y usada que la vez anterior; volvemos para suspirar y aguardar a que sea nuestro turno y pasar al otro lado. O para reafirmar todo lo que teníamos desajustado, si todavía no se destruyó.

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fingir.

Finjamos interés. Que tu mirada me inquieta y la mía te hechiza. Que somos o nos sentimos el uno para el otro. Que tu pelo nunca sufrirá las consecuencias de mis experimentos y que jamás tendré que masajearte los pies a la madrugada. Hagamos de cuenta que estamos unidos por algo, lo más ínfimo y abstracto, por el resto de nuestras vidas; que no vamos a pelear a cualquier hora del día, no me voy a ir de tu casa robándote el gato porque a mí me quiere más, o que vos no vas a quedarte con mi suéter favorito hasta que lo quieras quemar.

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Con pocas palabras lloran, al lado de los árboles se lamentan toda esa vida que no fue; ni los logros, ni los amores, ni los daños. Nada ha sido ni como lo vivieron ni como lo contaron. Han sellado las paredes con huecos en las manos, la profunda tristeza escapándose por ahí. Y se han caminado todo el prado buscando dónde podrían dejarse morir.

Con pocas palabras lloran, ya es hora de ir a dormir.

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el colmo de alguien que toma Pepsi.

¿Qué siempre va a ser bien recibido? Una botellita de vidrio de Coca-Cola. No importa cuándo. Siempre va a tener y conservar (en todo lo que tardes de tomarla) el sabor justo que tiene que tener. A las latas se les va rápido, las botellas de plástico a veces ni lo conservan. Es la de vidrio. La chiquita.

Y yo volvía con la desgracia pesándome en los hombros y la realidad toda concentrada en la planta de los pies. Hasta podía detallar cómo se doblaba la media y la funda de las plantillas, cómo se mezclaban con el dolor único de caminar sin poderme detener. Si todavía la cabeza no la tiré por la ventana no fue por el porro, no fue por el cigarro; fue por ese trago. De Coca-Cola y no en vaso.

[melostrange]

ratas de internet.

Nos gusta escondernos en donde nos da la luz azul pero no nos están mirando. Mientras más oscuro, recóndito y privado, mejor. Porque algunos son más silenciosos y se mantienen más quietos que otros. Pero estamos los que nos movemos de acá para allá, tenemos pulgas y quizás otras penas encima molestándonos. Su lado bueno y su lado malo, a veces nos alejamos más de lo que esperamos y nos da miedo al volver. Pero queremos volver, a toda costa.

Siempre nos estamos levantando y caminamos. ¡Pensamos! Y hacemos, lamentablemente, cosas de las cuales nos arrepentimos. Tenemos sobre el lomo una plaga: las emociones, la compostura y las risas picándonos a la vez. Y es mejor reservarlas para nosotros mismos, claro, y las pantallas azules. Qué vergüenza sino, otras ratas de otros nidos sabiendo de nuestros colores.

[melostrange]

No tengo poesía, a duras penas me arrastro con versos. Tampoco mucha belleza: no reluzco, no soy un cuento que siempre da gusto leer. Pero no me quejo, así fui creado, con palabras más insulsas que otras y con ideales poco claros; límites difuminados y propósitos descabellados. Y a usted, ¿con qué lo han dotado?