Apr 8, 2020
As vezes de quem a gente menos espera vem coisas boas, e as vezes de quem mais esperamos, as coisas boas não vem.
Memórias de um velho caderno.
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@memoriasdeumvelhocaderno
As vezes de quem a gente menos espera vem coisas boas, e as vezes de quem mais esperamos, as coisas boas não vem.
Memórias de um velho caderno.
Tem gente que só de chegar já faz o olho brilhar...
Memórias de um velho caderno
E aí vem uma pessoa que você nem esperava e faz em pouco tempo tudo aquilo o que ninguém fez a vida toda...
Na vida tudo é fase. Precisamos viver com a ciência de que tudo é uma questão de tempo, o que você estava fazendo há 3 anos atrás, você não faz mais hoje. Coisas que você não gostava, hoje você gosta. Você se depara fazendo algo que nunca esperava, e coisas que você costumava gostar, hoje você já não quer nem saber mais. A vida é assim, construída de fases premeditadas por um destino em que você é o diretor da peça. Por isso aquilo de que, "o que plantamos, colhemos", é um grande fato, temos que pensar de que maneira as nossas atitudes vão interferir lá na frente, sendo elas boas ou ruins. Uma hora você pode achar que está no topo e cair, outra você pode achar que tudo está perdido, mas mal sabe que o melhor está para acontecer. Pessoas pensam que certas coisas acabam ficando tarde demais para realiza-las, mas o que não sabem é que, tudo ocorre no seu melhor momento, tudo tem o tempo certo para acontecer. Nunca diga que é tarde demais, ás vezes pode estar sendo apenas o começo de uma nova fase. Idade são apenas números, e não será isso que impedirá de alguém realizar grandes desejos. Não pense que porque o tempo está passando, que as chances estão diminuindo, muito pelo contrário. Pessoas alcançaram o sucesso cedo demais mas perderam muito ainda cedo, outras após pensarem que já tinham vivido tudo o que tinha para viver, descobriram o seu melhor talento. E as coisas são assim, tudo tem seu tempo, tudo se adequa e se encaixa de acordo com as fases que passamos na nossa vida. As melhores coisas chegam para aqueles que sabem esperar, que sabem viver uma vida sem pressa, apreciando cada momento, seja bom ou seja ruim. Pois os dias, as fases ruins, servem sempre para deixar aprendizados e lições, para ficarmos mais fortes e saber lidar com certas situações. De tudo se tira algo, independente do que seja, de todas as situações precisamos ver os dois lados e ver o que serve para nós. O que não serve, relevamos e jogamos fora, afinal, tudo o que guardamos de ruim faz mal para nós mesmos. E assim temos que seguir, ciente de que a vida é feita de fases, boas e ruins, e que tudo serve de alguma coisa, se não acrescentou, ao menos aprendeu, se está ruim agora, siga sabendo que vai melhorar, e tenha cautela para que, o que você fazer hoje, não interferir na sua vida em diante.
Memórias de um velho caderno.
A vida é tão cheia de altos e baixos que, ou eu estou muito bem ou estou muito mal. Ou tudo está ao meu favor ou tem dias que se soubesse como seria, nem me levantava da cama. Tem dias que tudo parece conspirar, mas tem outros que, nada conspira e você pira.
Memórias de um velho caderno.
E mesmo depois de tanto tempo, tanta coisa que aconteceu, eu ainda me lembro de você. E você, será que ainda pensa em mim?
Memórias de um velho caderno.
Tenho tantas saudades. Saudades de você, mesmo te vendo. Saudades de quem você era, de como você era. Saudades de como tudo era antes, da forma como era. Pois bem, era. A forma de como você cuidava de mim, como me olhava, como me abraçava e me beijava. Quem você era comigo. As coisas que me dizia, o ciúme quando alguém se aproximava, a atenção que me prezava. Nossos planos, nossas viagens, a forma como nos comunicávamos apenas por olhares. Nossas risadas, nossas loucuras. Os momentos ruins em que você me apoiava. As noites que passamos em claro, os presentes que você me dava, que para mim o maior deles era a sua presença. Enfim, quando olhávamos juntos na mesma direção. E hoje eu já não te reconheço mais, não sei onde está aquela pessoa por quem me apaixonei, não sei o que houve com ela. Hoje tudo mudou, as coisas estão diferentes, o riso não é mais o mesmo. Afinal, nada é mais o mesmo. Tudo está tão diferente, parece estar tão perto do fim. Lembro de quando o seu maior medo era me perder. E hoje esse é o meu maior medo, e não mais o seu. Lembro de quando o plano era ficarmos juntos até o fim. Mas o que eu não sabia era que o fim chegaria tão rápido.
Memórias de um velho caderno.
Porque a vida tem que ser tão difícil ás vezes?
Memórias de um velho caderno.
Tem dias que só de a gente pensar, transborda pelos olhos...
Memórias de um velho caderno.
Faz texto de um mês de fica/namoro...
Olá! me explica melhor como você gostaria o texto!
Obrigada!!
Levanta essa cabeça, lava o rosto e começa o dia dizendo para si mesmo, hoje vai ser um dia melhor.
Memórias de um velho caderno.
De que adianta querer viver enquanto você está apenas existindo?
Memórias de um velho caderno.
E a gente segue acreditando que dias melhores virão.
Memórias de um velho caderno.
Já ouviu falar em depressão? Existem vários tipos, graus e estágios. É uma doença da alma. Isso é o que todo mundo sabe. Mas, afinal de contas, será que as pessoas realmente sabem o que é isso? Podem até saber, mas só sabe mesmo quem passa por isso, só quem sente isso consegue explicar, ou muitas vezes, não consegue. E eu sou uma das pessoas que passa por isso, e vou tentar descrever um pouco de como isto age em mim. Meus pais se conheceram, se casaram e viveram uma vida de felicidade e vitórias, cresceram na vida juntos, por 24 anos foram um casal que era visto como exemplo de um casal de sucesso. Eu e meu irmão, mais novo, somos frutos desta linda união. Meu pai, que veio de uma vida difícil e de pobreza encontrou minha mãe, que veio nas mesmas condições. Os dois se casaram e juntos começaram a trabalhar e abriram uma empresa de sucesso. Cresceram na vida juntos e dela aproveitávamos o máximo juntos, nós 4, a nossa família. Sempre unidos, foram tantos momentos, eles me ensinaram a vida, e como ser um alguém nela. E assim foram 24 lindos anos. Até que, há 5 anos atrás, tudo começou a ficar diferente, meu pai não era mais o mesmo com a minha mãe. Cada dia e cada vez mais se afastando, se ausentando, e até o fato coincidir com a entrada de uma funcionária, uma secretária, nova na empresa deles. Sim, um tempo depois descobrimos que então era isso o motivo, e a resposta para tudo. O famoso clichê secretária x patrão, acontecera em plena minha família. Mas o pior de tudo, além da traição do meu pai com a minha mãe, comigo e meu irmão, foi a pessoa com quem ele começou este caso. Imagina a pior pessoa do mundo, aquela que transmite o mal, a pior energia, um ser, que não considero como humano. Das mulheres, o pior tipo que existe, tudo de ruim que alguém possa imaginar. E isso foi cada vez ficando mais sério e foi onde descobrimos, e então, com tudo, minha mãe não aceitou mais morar com ele e então ele foi morar sozinho. Daí então foi quando tudo começou a desmoronar para mim, foi onde descobri o que era depressão. Eu comecei a faltar na faculdade, um dia, dois dias, uma semana, um mês. Até trancar o semestre. Não ia mais trabalhar, não saia, não tinha vontade para nada, além de ficar na cama o dia inteiro e dormir. E isso foi cada dia piorando mais. Todos os dias ficava em casa e era sempre a mesma coisa. Não conseguia dormir a noite, acordava chorando, ia dormir chorando, falava chorando, tomava banho chorando. E minha vida começou a se resumir em ficar em casa, assistir TV, chorar e comer. Com isso, desenvolvi problemas de saúde como crises repentinas de enxaqueca, gastrite nervosa, transtorno de ansiedade, fora os 20 quilos que eu ganhei, em menos de 1 ano. Perdi a vontade de sair, de me arrumar, de basicamente fazer tudo o que eu fazia antes. Quis desistir de tudo. Não conseguia pensar em outra coisa. E vivi assim por quase um ano inteiro. Até que comecei a passar em psicólogas, por um breve tempo e decidi voltar a estudar e voltar a viver minha vida. Mas enquanto isso, a situação com meu pai só piorava. Cada vez mais junto com aquele ser, e cada vez menos comigo e meu irmão. Apesar de sempre vê-lo na empresa, era 1x na semana ou duas que saíamos juntos, ou íamos dormir na casa dele. Nunca um fim de semana. Nunca quando a gente queria. Mas então decidi relevar tudo isso, pois aceitar e levar normalmente era impossível. E então voltei para a faculdade, voltei a trabalhar e a viver minha vida, aos poucos, um passo de cada vez. E tudo parecia que ia melhorar, eu estava determinada, e por 1 semestre ocorreu tudo bem. Claro que eu não estava bem de alma, isso é como uma ferida que não sara. Chorava um dia ou outro, e isso foi diminuindo. A gastrite foi curada com remédios, a enxaqueca foi atacando menos. Enquanto isso a situação com meu pai era a mesma, até que há poucos meses atrás eu descobri que então a mulher enfim foi morar com ele, ela e a filha dela, de 7 anos. E então foi ai que as coisas foram ficando pior ainda. Nós não podíamos ir mais na casa dele por este fato, e então fomos saindo bem menos, até quase nunca ver ele. Apenas na empresa, quando nós íamos na sala dele, atrás dele. E uma vez ou outra almoçávamos juntos na semana. Foi aí que, comecei a perceber que eu estava tendo uma recaída na depressão, ou será que na verdade nunca me curei disto? Não sei. Não situei isto ainda aqui, mas é importante o que vou dizer agora. O meu pai não é mais a mesma pessoa que ele era há 5 anos atrás. Aquele pai que eu tinha, meu herói, meu exemplo de homem, o melhor do mundo, foi embora e está guardado em algum lugar muito distante perdido por aí. Desde a minha infância, eu sempre fui ligada e apegada muito mais ao meu pai do que minha mãe. Meu pai era meu melhor amigo, fazia questão de me abraçar, dizer que me amava e me dar um beijo de boa noite todos os dias. E nossa, como eu prezava isso, estes simples atos que para mim fazia os meus dias melhores. E ele foi mudando e levando esta pessoa que ele era embora. Ter isso tirado de mim foi muito difícil. Eu perdi meu pai, perdi aquele cara que fazia questão de estar e viver para a família dele. Meu pai mudou radicalmente a pessoa que ele era depois que tudo isso começou. Coisas que ele achava errado ele começou a fazer, coisas que ele jamais falaria ou fazia, começou a fazer. E principalmente, o fato da traição. Ele era daquelas pessoas que não importava quem estava fazendo isso ele fazia a pessoa consertar. Achava a coisa mais errada. Sempre foi contra. Ele foi transformado em um alguém que jamais qualquer pessoa poderia imaginar que ele se tornaria. Um alguém que hoje, eu não reconheço. E então tudo isso contou com que eu estivesse começando a minha recaída. Cada vez mais sabendo que ele está se divertindo, viajando, saindo, fazendo coisas que fazíamos juntos, com a “nova família dele”, e acredite, eu já falei com ele sobre isso, mas, nada do que a gente fale muda algo. Parece que só piora, quanto mais queremos que ele se desfaça daquela mulher, mais eles ficam juntos. E existem muitos e muitos mais outros fatos sobre tudo isso que, se eu fosse falar de tudo, escreveria um livro. E até quem sabe um dia talvez. Mas voltando, recentemente a pouco mais de 1 mês, percebi que estou recaindo. Voltei a faltar na faculdade, a faltar no trabalho, a faltar na academia, por conta desta situação. E vejo que a recaída é semelhante ao começo de tudo. Porém tenho vontade de fazer as coisas, mas não consigo. Isso toma conta de mim e é mais forte do que eu posso lidar. Não consigo ser mais forte que isso no momento. Queria poder explicar a sensação que é, mas acho que não é possível, só quem passa por isso sabe exatamente como é. Uma dor no peito, no coração, na alma. Uma insatisfação com você mesmo, é você querer as coisas e não ser capaz. É você ver a melancolia tomar conta de você e você não poder fazer nada. É perder a vontade de se produzir, perder a vaidade, perder a vontade do que você sempre gostou de fazer. É querer ficar deitada, querer dormir e dormir porque este é o único refúgio que temos. Na verdade tenho vontade de dormir por meses e meses. É um jeito de fugir da realidade por um tempo. É começar a se ausentar de tudo e de todos. É deixar-se levar por algo maior que você. É ir dormir chorando e acordar chorando. É lembrar de algo no meio da tarde em algum lugar e ter que ir para o banheiro chorar. É se sentir insatisfeita com tudo. É perder o amor próprio. É querer pegar um carro e dirigir sem rumo, comprar uma passagem para outro país, e sair sem ninguém saber, sem se comunicar com ninguém. É querer reviver o passado, onde tudo era maravilhoso, através de fotos e filmagens antigas. É se esconder do mundo. É ter um peso do qual você não consegue se livrar. É abandonar tudo aquilo que você mais gosta. É não viver, apenas existir. É isso e mais muitas coisas, mais muitos sentimentos e outras coisas que não tem como explicar. Quis transpassar um pouco o que eu sinto e passo na depressão. Um pequeno desabafo. E agora estou enfrentando tudo isto de novo. E uma das coisas mais difíceis são as pessoas que te julgam sem saber pelo o que você está passando. Mesmo porque depressão não é uma coisa que a gente quer sair por ai contando para todo mundo. Muito pelo contrário, eu escondo o máximo, de todos. Mas uma coisa que sempre tenho na cabeça é que um dia, uma hora, eu vou sair dessa e vou contornar tudo isso. Quero uma vitória, quero me orgulhar de mim mesma. Peço forças sempre para conseguir isto. E sei que um dia eu vou conseguir. Não é fácil. Não é de um dia para o outro que alguém se cura da depressão. Mas eu conto com o dia que eu estarei contando sobre isso sem doer mais, sem me deixar levar por isso. O que estou passando foi a pior coisa que já me aconteceu em 22 anos de vida. Mas sou uma pessoa muito sonhadora. E sonho com o dia que eu darei a volta por cima. Hoje entendo o que as pessoas que já passaram ou passam por isso sentem. Muitas pessoas acham que a depressão é apenas uma tristeza, ou vontade de se matar. Mas não, a depressão é uma doença da alma que acopla milhares de fatores. E se você que está lendo isto, está passando por isto, não desista, lute até onde conseguir porque depois um dia, isto com certeza vai valer à pena.
Desabafo de uma depressiva.
A vida sempre continua. É isso que precisamos entender. Um acontecimento na nossa vida muda sim a gente, mas não podemos deixar que isso tome conta de nós. A vida está ai pra ser vivida, e não para ser pausada, não importa qual seja o motivo. As dores viram cicatrizes, demora, mas uma ferida sempre cicatriza, não importa o tempo que demore. A dor é um fato na nossa vida, todos nós passaremos por pelo menos um momento doloroso ao longo da nossa jornada. Mas temos que entender que isso não nos torna mais fortes, isso não é tudo. Mesmo que pensamos que seja tudo, não é. Nada é mais forte e mais poderoso do que nós mesmos. Temos esse poder dentro de nós, de fazer com que tudo continue, de que as coisas melhorem. O que passou, passou, não temos que revirar nossos sentimentos revirados, temos que trancar tudo de ruim que passamos e jogar essa chave fora pra sempre. O amanhã é importante, o ontem já passou. A dor um dia se torna suportável, outro dia acostumamos com isso, no outro tudo aquilo que era dor se transforma em ódio. Até chegar o momento em que tanto faz ou tanto fez pra nós. Todo momento ruim nos serve para deixar-nos mais fortes, se não te derruba, te tornas mais forte. Do mesmo modo que tudo na vida acontece por um acaso, talvez precisamos passar por estes maus momentos para que novos caminhos se abram. Para que novas pessoas apareçam e para que dias melhores venham. E a vida é assim, cada dia é uma nova chance para recomeçarmos e fazer com que tudo dê certo.
Memórias de um velho caderno.
Que saudade do seu abraço, ele era o único em que eu me encaixava perfeitamente, como as peças de um quebra cabeça. Hoje eu vivo procurando outra peça que encaixe, porém, no mundo só existe uma, aquela única peça que se encaixa perfeitamente, as outras dão apenas impressão de que se encaixam, mas se você olhar de verdade, as peças ficam uma sobre a outra, apertadas demais ou soltas demais. Você só encontrará esta peça perfeita uma vez na vida, por isso quando achares, tenha cautela para não perdê-la.
Memórias de um velho caderno.
Amor é companheirismo. Amor é estar junto, lado a lado para o que for. Nas situações boas, e nas ruins. Amor é estar junto nos momentos e nas situações, na presença e na distância. É estar junto não só fisicamente, mas também mentalmente. É poder sentir a presença do outro apenas contemplando a lua. Amor é acompanhar em todos os capítulos da vida. Amor é quando você precisa ir ao hospital em plena segunda de madrugada e a pessoa acordar de seu sono apenas para te acompanhar, mesmo sabendo que terá que acordar cedo para ir trabalhar. Mas a pessoa não se importa, porque a única coisa que importa para ela é você, e se você vai estar bem. Amor é querer estar como outro. É querer dividir os melhores lugares, as melhores histórias. Amor é não precisar inventar desculpas para fugir de uma situação. E se não te acompanha para o que você precisa, isso não é amor. Porque amor, amor é companheirismo.
Memórias de um velho caderno.