Mengangkasa @mengangkasa - Tumblr Blog

“Mungkin akhirnya tak jadi satu, namun bersorai pernah bertemu”

Semakin dewasa semakin menerima makna pertemuan dan perpisahan. Dua hal yang sangat berbeda tapi selalu saling mengikuti. Temu yang kita jumpai selalu dibatasi waktu. Memang begitu yang namanya hidup. Kita nikmati saja, ya. Di depan nanti kita akan bertemu orang-orang baru dan berpisah dengan mereka di suatu waktu, lalu bertemu lagi orang-orang yang lain, begitu seterusnya. Sekali lagi, mari dinikmati. Selagi Allah memberi kesempatan, semoga kita semua bisa menjadi manusia yang selalu mau bersyukur di setiap fase kehidupan yang terus berubah. Dan tentunya tetap mengingat orang-orang yang berjasa mengantar langkah kita hingga sejauh apapun nanti.

Pun harus diingat; ketika raga tidak mampu menjawab rindu, maka biarlah doa yang menjadi titik temu.

Menulis 7 menit.

Ah, bukan. Ini hanya akal-akalanku karena mengingatmu. Aku selalu ingat, juga ingin mengatakan kepadamu, tapi aku tidak berani. Takut mengganggu hidupmu yang sudah lama tidak ada lagi ceritaku.

Aku punya banyak sekali cerita, yang ternyata sudah tidak bisa sampai di notifikasi ponselmu.

Kau tahu, daridulu aku sering menggerutu ingin memperoleh pekerjaan yang lebih baik. Aku sudah ada dititik itu sekarang, mengundurkan diri dari kantor lamaku dan akan memulai pekerjaan baru esok lusa. Kau juga tahu, meski tak pernah melihatnya langsung, seberapa panjang rambutku dulu, sekarang sudah dipotong menjadi sebahu. Banyak sekali cerita seru yang terlewat tanpa memberitahumu, sebab, berhak apa diriku ini?

Huh. Ternyata menjelang setengah tahun tidak berinteraksi denganmu.

Bandung dan ingatan tentang pisang.

Aku suka sekali dengan Bandung, sesederhana karena di bumi pasundan melimpah olahan yang dibuat dari pisang. Ku kira ini sebatas perpaduan sebuah kota dan makanan kegemaranku.

Ternyata tidak.

Tiba-tiba ingatanku seperti terisi sembilan nyawa, semua tentangmu kembali muncul. Mengapa ya? Piawai sekali aku berlaku payah dalam menjaganya agar tak lagi menyeruak ke permukaan?

Memang tidak ada kenangan bersamamu di Bandung, tapi sialnya, hanya karena pisang, karena sesuatu yang kamu tahu itu adalah makanan favoritku, karena sesuatu yang sering membuatmu memastikan adakah menu pisang di kedai-kedai yang kita kunjungi, sesuatu yang seringkali kamu ingat itu sebagai salah satu sumber bahagiaku.

Bandung dan pisang yang pada akhirnya membuatku berani mengirim pesan lagi kepadamu, meski percakapannya sebatas memberi tahu bahwa aku mengirimmu sedikit buah tangan dari Bandung. Tidak dalam rangka apapun, aku hanya ingin melalukannya--ingin sekotak kebahagiaan itu juga bisa dinikmati olehmu.

Di kepalaku terlalu jauh, padahal mungkin di waktu-waktu yang kita tempuh sendiri, tidak lagi ada aku terbesit sedikitpun di ingatanmu. Aku melihatmu yang terus bergegas menuju tempat yang lebih dulu kau temui ketenangan, tidak bising, dan dengan pandanganmu yang terus melaju ke depan.

Aku di belakangmu, terpukul mundur oleh rumit yang ku ramu sendiri. Kadang-kadang aku berfikir, mungkin jika aku benar-benar terobati, oleh diriku sendiri, aku akan bisa merawat bunga-bunga yang pernah kita mekarkan bersama di taman yang kita sebut itu cinta. Alih-alih menjaga, aku malah ambil peran sebagai pancaroba yang perlahan membuat seisi taman menjadi layu dan sia-sia.

Aku mengerti, juga memahami mengapa bahumu tak pernah berbalik arah ke belakang, sebab ada aku disana, ada aku--sebuah rapuh yang membuatmu tidak sanggup lagi memanjangkan embusan nafas sebagai bentuk memilih bersabar dan bertahan.

Seperti apa bentuknya sekarang di dalam hatimu?

Apa ia seperti taman bunga yang mulai mekar karena telah bertemu musim baru? Apa mungkin ia hanya seperti ruang hampa tanpa nama yang kosong dan tak berpenghuni? Atau mungkin ia bak hamparan samudera ikhlas yang begitu luas?

Aku ingin tahu, bagaimana sekarang caramu menaklukan hari-hari menyebalkan yang sering mengganggu pola tidurmu? Sejauh mana kini jarak yang ditempuh ketika jalan pagi yang sudah cukup lama menjadi rutinitasmu? Apakah masih sama tempatmu menghabiskan waktu di kedai kopi yang baristanya hafal menyebut namamu?

Aku tidak tahu tentangmu lagi meski itu sedikit saja, aku tidak tahu bagian mana dari takdir yang akan membuat kita berada di satu hadir yang sama, atau bahkan tidak akan pernah sama sekali lagi bisa.

Lelaki Berhati Baik

Aku melihatnya lagi, khas dengan jaket tebal yang sering ia pakai. Aku hafal betul, tidak luput dari ingatanku bagaimana cara ia berkendara. Dari kejauhan aku bersyukur, semesta masih memberi ruang temu meski singkat dan tak ada tatap mata di dalamnya.

Diam-diam aku ingin berteriak memanggil namanya, tapi lidahku terlanjur kelu dan kaku. Hingga persimpangan jalan memisahkan pandanganku dengan punggung yang telah lama tidak bisa ku tatap lagi, menyisakan kita yang kembali seperti dua manusia yang tidak saling bertegur sapa seperti sedia kala.

Cara paling baik mencintaimu adalah dengan tidak mencintaimu

Diantara beban-beban hidupmu, mungkin beban paling mudah untuk dilepas adalah semua perihal kita. Pergilah, tanpa perlu merasa bersalah. Menghilang sajalah lagi, tanpa perlu berbalik langkah ke tempat di mana aku berada jauh di belakangmu.

Bukan perihal amarah, bukan pula dendam sumpah serapah. Meski tiada ikhlas yang mudah, tapi sungguh, semoga dengan perasaan menyerahku, kita akan selamat dari segala gelisah yang sukar dihentikan.

Pergilah seolah tidak pernah ada aku di dalam ingatanmu.

Selama ini ternyata ia bertaruh di tempat yang tidak layak, hanya karena takut ditinggalkan.

Ia dengan sepenuh hati mengubah dirinya, demi sebuah cinta yang bahkan tidak benar-benar ada. Ia berusaha menjadi manusia yang menurutnya akan bisa diterima, meski ujungnya sia-sia.

Bagaimana bisa disebut cinta jika perlahan demi perlahan menggerogoti dirinya dengan rasa kekurangan? Bagaimana bisa disebut cinta jika bentuk hadirnya dipenuhi kesedihan?

Setelah perjalanan panjang yang ia tempuh sendirian, akhirnya ia kembali memilih dirinya sendiri. Katanya, melepaskan terasa menyakitkan saat ini, tapi ia tahu, dirinya harus menyelamatkan diri dari perasaan-perasaan yang akan membuat hatinya tidak lagi bersemi dan bermekaran.

Kita tahu, ada jeda menggantung diantara samanya perasaan namun dibiarkan padam, sunyi dan terkuak oleh keheningan.

Semata-mata bukan tak ingin dicapai. Lagi-lagi, karena kita tahu begitu banyak kemungkinan untuk karam meski dayung perahu telah diusahakan sedemikian rupa.

Setidaknya, kita berhasil menguatkan pijakan dengan memilih bijaksana. Biarlah semua tetap menjadi rahasia semesta yang hanya bisa dijawab oleh waktu. Dibiarkan dalam wujud doa lembut yang paling lantang dalam hening malam. Disimpan dalam diam, dan semoga dengan itu semua akan tetap baik-baik saja.

Kita ingin, tapi kita tahu bahwa keinginan tidak selalu harus dimiliki dalam kenyataan. Sebagian hanya perlu kita jaga, sebagian tidak perlu diketahui siapa-siapa.

Semoga, jalan baik itu masih akan tetap menyematkan kita meski waktu datang dan berlalu sampai kita tak lagi bertahan.

"Dewasa mengubah cara pandang dan keikhlasan"

Masih perihal kita yang kalah. Juga perihal merelakan, sebab jika genggamannya masih sama erat, kita akan semakin terluka.

Aku dengan perasaanku yang tak sampai oleh logikamu. Kamu dengan logikamu yang tak andal bagi perasaanku. Lagi-lagi kita bertaruh pada hal yang ujungnya adalah persimpangan. Kamu menuju ke ufuk tenggara sana, sedang aku berharap pada barat laut. Semakin jauh tapak langkah, asing, dan semakin berbalik arah.

Maka pada hari ini, aku berbisik dengan lantang ke arahmu, semoga kita tidak akan bertemu lagi di kebetulan manapun. Mari kita rayakan ikhlas paling serius untuk melanjutkan hidup masing-masing.

Jika jalan ceritanya tidak bisa diubah, mengapa perasaan yang tertinggal masih sama?

Sudah tujuh kali aku baca ulang, "mungkin waktunya yang belum tepat" ucapmu menenangkan gemuruhku yang juga berulang kali datang dan terpaksa menyeretmu andil.

Aku kesulitan, meraba mana yang seharusnya ku telan sendirian. Mana yang sebaiknya pelan-pelan aku sembuhkan, sebelum membawa peranmu dalam kehidupanku yang belum tertata rapi sebagai tempat pulang.

Katamu, bukan karena kurangku, lukaku, dan semua remuk yang belum berhasil aku obati. Lalu, apa karena terlalu banyak gagal yang telah kita coba ulangi dari awal masih saja gagal? Apa karena memang aku tidak layak dicinta dan dipilih olehmu?

Namun kabar baiknya, di tengah perasaan carut marut yang ku rasa, aku lega karena kamu memilih dirimu sendiri dengan cara pergi. Mungkin, akan jauh lebih baik. Kenyataan bahwa aku selalu harus merajuk agar kamu membujuk. Kenyataan bahwa diammu semakin sering dan ketidakhadiranmu semakin nihil. Kenyataan bahwa kita sama-sama lelah dan kalah.

Ini tentang dia yang terasa dekat, namun jauh karena sekat-sekat luka lama yang dengan sengaja ia ikat dengan begitu erat. Tersimpan dalam, sampai-sampai ia berulang kali mengucap hatinya tidak akan bisa mekar, cahayanya redup dilahap oleh pikirannya sendiri.

Lalu mengapa jarak selalu dijadikan alasan menyebalkan padahal tidak sejauh itu pula? Tidak jauh, mudah ditempuh, tapi baginya mungkin sungguh harus begitu susah payah merengkuh ego agar lebih meluruh.

Aku terus berdoa, siapapun yang berbesar hati memilih untuk mencintainya nanti--ia tahu bahwa keputusan itu bukan sebatas cinta. Semoga ia melihat bahwa di dunia ini akan ada yang mencintainya dengan penuh keberanian tanpa syarat mutlak. Semoga nantinya juga hadir kelembutan yang bisa menghangatkan dirinya dengan cara paling baik.

Mengapa kebanyakan cerita cinta harus mengalami kesedihan?

Ku kira cinta sudah cukup berbentuk keikhlasan, tapi ternyata tidak. Ku kira bentuk cinta adalah kebaikan, tapi baik saja nyatanya belum cukup.

Aku pernah mencintai tanpa ekspektasi, aku pernah mencintai tanpa angan apapun, tapi lihat, pada akhirnya cinta itu tetap lekang. Seorang yang kujaga cintanya memilih berbalik arah menuju ke awal, ke tempat yang menurutnya lebih damai; kesendirian.

Aku ingin tahu, benarkah itu mendamaikan? Apakah karena tidak ada lagi celotehku yang mengusik keheninganmu itu? Apakah karena tidak ada lagi yang menggerutu tanpa henti setiap kali dirimu lupa mengirim kabar?

Mengapa bentuk cinta menjadi semakin menyedihkan setelah kepergianmu?

Apakah mencintaiku sesulit itu? Apakah bara api yang menari-nari dalam diriku terlalu sulit untuk ditaklukan? Apakah sebegitu melelahkan untuk memahami isak tangis yang dengan sengaja tak kututupi sedikitpun kepadamu?

Aku ingin tahu, cinta seperti apa yang bisa membuat seorang yang kucintai memilih terus bertahan, di segala tenang maupun badaiku.

Semua yang kusebut milik, sesungguhnya adalah titipan. Lalu mengapa disetiap kehilangan, hatiku seperti kesulitan dalam hal ikhlas?

Semua yang berakhir, biar saja berakhir.

Mengapa lebih mudah sebatas mengatakannya dibanding meramu dalam bentuk kenyataan? Mengapa tetap isak tangis yang begitu sesak dan tak terbendung?

Perihal kehilangan, ini bukan yang pertama kali. Lalu, mengapa masih kepayahan dalam menguatkan percaya mengenai takdir-Nya yang paling baik?

Ditunda sekian lama, ternyata padam juga pada akhirnya. Bunga yang layu dan dipaksa mekar kembali rupanya tidak sanggup bila harus mengulang seribu kali pancaroba. Mungkin sebetulnya tidak ingin menyerah, tapi menopang dirinya sendiri saja ia kewalahan. Pijakannya tanah kering tanpa hara, akarnya tandus, memaksa ia meringkuk penuh memeluk dirinya sendiri. Sekadar berharap sekelilingnya datang menyirami saja ia tidak berani.

Pluto

Aku menari di tepi semesta, namun tak ada yang menatapku lama. Aku hanya noktah kecil di kejauhan, tanpa terang dan gemintang. Aku melayang dalam dingin yang menusuk, menjauh dari semua cahaya yang bersinar. Tak lagi planet, tak lagi rumah, hanya pengembara dalam ruang tanpa nama.

Di sudut sunyi jagat raya, aku hidup sendiri tanpa saksi. Menjelma sebagai kenangan yang pelan-pelan terhapus tanpa arti. Aku memanggil, aku menunggu, namun suaraku redam oleh hamparan angkasa yang luas.

Aku tetap ada, berputar, bertahan, dalam keheningan yang merayapi tulang-tulang sunyi. Aku adalah bisik yang melebur di antara bintang, luruh dalam semesta, hanyut ke dalam gelap, tak akan ditemukan, dan tak lagi ada sejauh mata memandang.

Deserve So Much Better

Percakapan diantara diriku dan rekan kerja (senior) di kantor. Siang tadi kami mengobrol, sekaligus Beliau memberi coaching karena kinerjaku yang sedang kurang maksimal akhir-akhir ini.

Aku tidak mengelak sama sekali ketika diberi teguran secara halus, pun aku kecewa dengan sendiri. Bertanya-tanya dan menelisik ada apa sebenarnya? Di mana letak yang tak ku syukuri dari bekerja di sini?

Bukan semakin semangat saat coaching, aku justru menyerah. "Saya mungkin lebih baik mundur ya, Pak? The company dan Bapak deserve so much better di tim ini"

"Why don't you be the one to choose be better? So we can be worthy of each other?"

Aku tertegun dan hanya bergeming. Lalu melunak, bersenandika dalam hati "Ah, benar ucap Beliau. Mengapa tidak aku yang berusaha menjadi lebih baik, ya?"

Dibanding berpasrah, sebenarnya ada pilihan mengusahakan menjadi versi diri yang terus membaik. Namun entah, rasa ketidaksanggupan kadang-kadang lebih dulu menang telak.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Mengangkasa