Meruem 📖

Le journal

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Un jour je pensais avoir trouvé l'amour, je l'ai accueilli, je l'ai nourri, j'étais à son service et je lui ai tout donnée. Cette amour c'est joué de moi, elle m'a fait du mal et bien plus encore. Elle a profitée, elle m'a volée, elle s'est foutu de moi. Quand elle m'a insulté, quand elle m'a tabassé, j'ai cru mourir car je ne comprenais pas qu'on puisse faire du mal à une personne que l'on est censé aimer. Puis je suis morte, la personne que j'étais à ma naissance n'existe plus. J'ai changé, ma vie à changé, ma vision des choses a changé, notamment j'ai fait un trie dans mes ami(e)s et il y a eu un trie sans que je fasse quoique se soit pour certains. J'ai pu voir à ce moment là que chaque personne que j'ai aimé profondément se sont joué de moi et on profité de moi. Cela m'a fait beaucoup de mal. À l'heure actuelle je suis toujours la, plus forte que jamais avec des ami(e)s plus fidèle que jamais, j'ai des ami(e)s d'un amour inconditionnel, ceux qui disaient que j'avais personne quand le trie ce faisait, ils avaient tort, au contraire ça a créé l'amour incontionnel de l'amitié. C'est quelque chose qui, je pense, ces gens là n'auront jamais car vomir tout ces choses haineux dans les disputes, dans des discussions ou dans des situation où ces personnes sont dans la paranoïa qui n'ont pas lieu d'être à mon égard et à leurs égard pour moi c'est clairement de la jalousie et un mal être moderne car ils sont incapable d'aimé sans rien attendre en retour et ils sont incapable d'aimer car le regard des autres est beaucoup plus important que leurs regards sur eux même. Le besoin de ressembler aux autre et le besoin d'être à la mode sont tellement plus important pour eux. Malheureusement c'est se que j'ai pu constater lors de ces 2 années de souffrance. Maintenant je sais à qui j'ai à faire et mes ami(e)s qui sont à l'heure d'aujourd'hui auprès de moi sont les plus sincères et les plus humbles. Et vous savez quoi ?!

J'ai aussi rencontré l'amour inconditionnel, j'ai trouvé un futur mari, le futur père de mes enfants ainsi que le meilleur de tout mes trésors, il est ma plus grande richesse. Il est l'amour de ma vie. Au final cette homme est mon premier et unique amour et j'ai tellement de la chance de l'avoir.

Beaucoup croit qu'ils sont aimé par leurs copain/copine mais beaucoup ce leurent...

Je souhaite à tout le monde d'être aimé car c'est la meilleure des drogues et surtout c'est un bonheur sans justification, sans jugemement et sans limite.

Peace ✌🏻

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Comment tout perdre en une soirée... Peut être que ce blog ce finira sur ce dernier poste. Je vous souhaite à tous une belle vie. Pour moi la mienne s’arrête ici. Bonne continuation à vous tous.

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Décidément être prise pour une conne ça me connaît, j’ai du naître avec l’étiquette. Askip j’ai la bouille et les gens aiment ça. J’aurais beau dire les choses, j’suis incapable de m’exprimer sans que mes amis, même les êtres qui me sont chère comprennent. Ce sentiment ancré depuis mon arrivée dans la vie restera toujours ainsi. Enfaite, au final il vaut mieux que les gens s’en prennent à moi, la je suis sur que personne d’autre ne souffrira au moins. Malheureusement dans tout ça j’ai pas mon mot à dire car tout le monde décide de ma vie et dans tout les cas j’aurais tort. Un jour, je disparaîtrais. Tout le monde sera triste de cette perte mais au final c’est à cause d’eux que ce mal être est présent. Personne ne m’écoute et au final personne ne m’entend. Conclusion je ne vaux rien pour personne, la seule valeurs que j’ai c’est mon étiquette « objet ». J’ai au moins ça.

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D’aussi loin que je me souvienne, cette petite fille est une amoureuse de l’amour depuis son plus jeune âge. Mais un jour l’amour frappe à sa porte, elle ne savait pas encore que le véritable amour était impossible à contrôler, elle compris très rapidement que ça faisait très mal. C’est la panique, elle ne sait pas comment réagir, elle ne sait pas quoi faire. Elle voudrait que cette sensation dans son cœur s’arrête, ça fait mal, ça l’empêche de respirer et son cerveau ne pense qu’à cette amour. Tout les jours, toute ses pensées quotidiennes de la vie en général son dans le brouillard, elle aimerait dissiper ce brouillard qui l’oppresse. Mais la seule chose dans ses pensées qui n’est pas brumeux c’est ça certitude de cette rencontre de l’amour véritable. Elle aimerait vivre encore dans l’inconnu de l’amour parce qu’elle sait rendu compte que l’amour était le plus grand des assassins. Freinoir ©️image

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Ça a été le meilleur câlin de toute ma vie, je sais pas si je m’en remettrais 😍

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Joyeux birthday à l’amour de ma vie ❤️🙏🏻☀️

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J’ai enfin compris mon état actuelle, J’ai enfin compris la raison pour laquelle je n’arrête pas d’angoisser, de stresser et de paniquer, J’ai enfin compris pourquoi je n’avais plus faim, J’ai enfin compris la réalité de la vie.

Ce réveiller tous les matins auprès de la personne que tu aimes le plus au monde et que tu chéris tout les jours tout en sachant que rien n’arrivera, rien ne se ferra, en prendre conscience fait très mal. On me dit de sourire mais c’est comme dire à un chiot de ne pas faire des câlins à son maître…

On m’a dit: « soit forte », mais comment? On m’a dit: « soit patiente », à quoi bon? On m’a dit: « t’en fait pas le temps arrange tout! », quel temps, combien de temps ? J’ai l’impression qu’elle ne sortira jamais de ma tête… Elle aura beau partir loin ou même partir avant moi de cette planète qui est la nôtre, mes pensées d’elle seront toujours présente. Alors comment fait-on pour que tout ça s’arrête?

J’exige un remède, une potion du moins quelque chose! J’en veux plus, j’suis épuisé, j’en ai ma claque! Tous ne sert à rien, que dois-je faire?

Conclusion de tout ça, L’amour ne se contente pas de t’offrir du bonheur, l’amour ne se contente pas de t’offrir du malheur.

L’amour se contente que de torturé l’esprit et l’humain parce qu’au final, l’amour ce ri de toi.

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Personne n’as aussi bien surpassé la mort que toi, félicitations!

Une déconnexion total vas arriver dans peu de temps je le sens, Elle est proche de plus en plus.

Ça fait déjà quelques semaines que mes souvenirs des jours passé n’apparaissent plus dans ma mémoire de stockage interne.

Elle s’agrippe à moi comme une succube qui vient de naître connaissant aucune émotions humaines. Depuis 3 jours, je me pose la même question : « Qu’est-ce qu’être humain? » Pourquoi avons nous des émotions alors que tout ça est éphémère ?

Avoir des émotions positives ou négatives au final ne change rien, ça va ça vient et tu te demerdes avec, on en revient toujours au même point: « On née seul, on vit seul et on meurt seul » c’est ma seule vérité et pour le moment, du haut de mes 26 années, tout me prouve que cette vérité est réel. L’infime espoir que j’avais de modifier cette réalité est loin, plus loin que la distance d’un pays à un autre.

Loin comme une galaxie lointaine à une autre, nous sommes tous plus petit que des fourmis dans l’univers. Peut être qu’il y a des planètes où les émotions on un sens et un intérêt, pour ma part sur la planète Terre je n’en vois guère.

Beaucoup diront que ce que je dis est un mal être mais en soit je vais bien et de plus pour moi la mort est une perte de temps. Maintenant que je suis consciente et sur de tout ça, je vais vivre une vie d’automate, sourire et acquiescer. Tout le monde sera content et personne m’emerdera.

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Je suis partagé entre deux sentiments. « L’attente et l’envie » C’est comme le croisement d’une force qu’on ne peut pas arrêter et d’une force qu’on ne peut pas bouger. À la base ces deux forces ne se croisent jamais ou très rarement. Pour qu’elle raison il faut que ce soit ce genre de sentiments et ce genre de force, même si j’ai déjà ma réponse et que je sais ce que je veux, j’ai quand même envie d’exposer la bête qui recommence à vouloir sortir. Cette sensation de contrôle encore et encore, cette sensation de s’emprisonner pour ne pas laisser surgir à nouveau pour ne pas faire de connerie. Tout ce passe bien en ce moment, même un peu beaucoup trop bien. Qu’est ce que je dois penser? Ce changement radical me perturbe, qu’est ce qu’elle attend? Je sais qu’elle n’attend rien, mais pourquoi j’ai ce sentiment qu’il faut que je fasse quelque chose? Mais quoi? Même quand ça va bien ma paranoïa en prend pour son grade... Mais j’ai un mauvais pressentiment.

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La seule magie dans ce monde c’est internet? Vivre sans internet et sans téléphone c’est comme recommencer à zéro. Vivre sans voiture et utiliser ses pieds c’est comme recommencer à zéro. Vivre sans électricité et sans nourriture juste de l’eau c’est comme recommencer à zéro. Parfois il suffit juste d’être dans la Merde pour voir les choses de la vie qu’on a loupé. Écrire, communiquer, rigoler, sortir, faire du traitement photographique, crée, imaginer et vivre. Peut être qu’il devrait y avoir un burn-out général pour faire comprendre à la plus part de la population humain ce qu’est la vie. Je pense que ce serait une bonne chose, Tout le monde repart à zéro. Tout le monde sera heureux.

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« La peur me grignote. » Je n’arrive plus à gérer ces angoisses. J’ai enfin compris ma réelle phobie depuis que mes yeux se sont ouverts. Nous vivons dans un monde où la société est beaucoup trop pesante.  On essaie de survivre tous les jours à cause de ça. Nous avons oublié les vraies valeurs de la survie, la définition actuelle est :  « Travailler, Impôts, Taxes, servir les riches et être esclave de la société »  Mais où allons-nous ? C’est quoi ce délire ? Quelqu’un est d’accord avec ça ? Même le plus optimiste le sait, mise à part partir sans rien dire de ce pays ou mourir quels sont les solutions ? J'suis épuisé d’être tous les jours angoissés et stressé de ce qui pourrait m’arriver, faire de la prison pour rien et encore payer des amendes. Voilà à quoi ce résumé la vie.  Au final on ne vit pas, je ne dors plus, on ne fait que subir les erreurs des politiques et des hommes égoïstes au pouvoir.

Même quand tu mets des sous de côté la société te suce jusqu’à la moelle et juste après t’es obligé de vendre un rein pour pouvoir ne serait-ce manger même si c’est de la nourriture éco+, une nourriture qui n’est pas forcément saine pour le corps et qui t’empêche d’avancer pour t’en sortir car ça ne t’apporte pas les apports et l’énergie qu’il te faut. Entre nous, la vie en 2018 c’est quoi? Fermer sa gueule et subir?  Ou alors, Avoir les couilles de dire merde et tout quitter pour aller vivre sur sa propre île? La vie n’est pas simple, elle est à la fois longue et beaucoup trop courte. Nous n’avons pas le temps de faire des choix réfléchis à tête reposée, ce monstre que l’humain a créé nous bouffe, il jouit de ce mal pour proliférer encore plus de peur chez nous. Le pire dans tout ça :  Les gens aiment leurs cages dorées et suivent le mouvement comme des moutons tout en laissant leur berger faire ce qu’il veut d’eux. Plus que 8 mois à subir, je prends sur moi. 8 mois le temps que mes ailes se déploient et s’ouvrent en grand pour m’envoler loin de cette vie et de cette société malsaine.

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L’éclaire de conscience. Ahah cette amour c’est comme dans un disney, une aventure et une morale sans censure et sans filtre. Je commence à comprendre, la folie et la paranoïa dans le dedans de ma tête ce dissipe petit à petit comme une fumée sans feu. La tempête et les cataclysmes dans ma cervelle ce calme et laisse entrevoir un phénix brûlant comme le soleil. Tu m’as laissé voir une partie de notre futur comme si de rien été, tu as baissé ta garde volontairement à peine 3 secondes et je t’en remercie. Je ne voyais pas le bout, tout été incompréhensible et n’avait aucun sens. J’étais trop centré sur moi, aveuglé par mon individualité et ma fierté. Je prend mon mal en patiente et recommence à t’accorder la confiance dont nous méritons. Je serais bienveillante et attentive, mon esprit est bien plus serein et calme. J’inhale de nouveaux horizons.

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Je me rend compte que mon cœur est froid, même si il y a eu discussion et qu’il y a eu certaines chose mis au clair, je pense que je n’arriverais plus à avancer dans le domaine de l’amour. La finalité de tout ça, souffrir, patienter, attendre et tout ça pour rien. Je le sais déjà mais je m’en tête tout les jours à y croire alors que je sais que cette amour n’existera jamais. Qu’est-ce que je dois faire ? Vais-je voir ailleurs ? Je ne vais pas m’empêcher de vivre pour quelque chose qui ne se produira jamais. Je ne sais vraiment plus quoi penser... je ne sais plus quoi faire, je n’arrive plus à respirer. Même si tout ça c’est arrangé, j’ai plus l’envie d’avancer. Tout ce que j’entreprends fini toujours pareil, continuer comme ça me fatigue. Autant de questions, autant de perte de temps ? Pour rien au final... Je suis un automate parmi c’est 7 606 453 800 millards d’habitants de la planète terre.

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Je ne sais plus ce que je dois faire, Je ne sais plus qui je suis, Je sais que cette porte revient à grand pas. Dois-je y retourner ? Dois-je l’accueillir avec les bras grand ouvert ? Suis-je dans cette endroit qu’on appelle « les Limbes »? Pourquoi ressentir ce genre de sentiments et pourquoi avoir un espoir alors qu’on sait dès le départ que c’est impossible ? Suis-je faite pour perdre la personne qui compte le plus pour moi à chaque fois ? Manger à comme un goût amer ou voir même n’a plus de goût. Rêver ? Qu’est-ce déjà ? Rire? Le sourire ? Être heureux au final c’est quoi ? Pour qu’elle raison vit-on ? Jouer, haïr et survivre c’est tout ce que savent faire les gens de cette planète. Alors autant en finir le plus rapidement possible, non ?

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My heart is broken definitely ...

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Il m’aura fallu 26 années pour comprendre ce qu’est l’amour, 26 années pour trouver l’amour de ma vie. 26 années pour percevoir une once de bonheur, 26 années pour enfin pouvoir respirer et ce sentir vivante.

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Fin de l’été, maintenant faites place à la meilleure saison de l’année 🍂 #automne #photography #photographer #photographie #larochesuryon #vendee #landscape #sunlight #sun #clouds #sky #sora #live #love #lovelife #new #home #jyotipicture (à La Roche-sur-Yon)