Looney🌙

🔥Luna Lunera🔥 / 27 años / your arms around my neck.

[loves-stay-strong]

[hinatasad]

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Spoiler

[mi-cabeza-me-mata]

Y así, un día cualquiera, a una hora cualquiera, me da una sensación cualquiera.

Conexión mental?

Mentira espiritual?

Verdad causal?

Veo mi sueter favorito roto, desteñido, deshilachado y mal traído.

Y aun así no lo tiro.

Por costumbre, por apego, por un sin fin de recuerdos.

Hoy ya no abriga, ni abraza con suavidad.

Me enrriedo en los hilos sueltos, y se deshilacha un poco más cada vez que quiero sacármelo.

Cada vez queda menos de aquel sueter que era mi favorito.

Supongo que el desapego no es únicamente de la infancia.

[rjanecollins]

[perdida-en-el-desorden]

:s

[mi-cabeza-me-mata]

I finally find my self at the bottom of a tunnel full of darkness.

[konoko]

[mi-cabeza-me-mata]

Sigo desbloqueando el celu como si me fueras a escribir.

Sigo pendiente de cada detalle.

Me hace mal. Muy mal.

Pero tampoco se como parar.

¿Cómo se hace?

El día se hace largo, la noche muy corta.

Vos no la haces facil. Atento, como perro guardián sin nada que cuidar.

Decir que te extraño es como mentirle a la persona que más amo.

Pero lo gracioso es que nunca te mentí amor.

Veo la hora, hora espejo.

Escucho una canción, mi atención se dispersa.

Una frase me trae a la tierra.

Y justo esa me habla de vos. De lo que fuimos y lo que no seremos.

Quiero escribirte hace días y decirte que te extraño, que nos veamos, que nos abracemos y que empecemos de cero.

Quiero decirte que no te olvides que la química, la física y la tercera ley de newton nos moviliza y nos atrae.

[mi-cabeza-me-mata]

Me agarraste con la retaguardia en retirada. El corazón obsoleto y agitando la bandera blanca pidió una tregua, un descanso entre tanta mierda. Las palabras no salieron de mi boca, seca como el desierto, el agua se filtra por mis huesos. Me callaste con dos besos, uno en mi hombro y otro en mi cuello.

No sabia cuánto necesitaba que la guardia te retara a retirarte. Cuánto aprecié el día siguiente a que el mundo se derrumbara por completo. Cuando sentí la falta de aire por culpa del llanto, cuando sentí el corazón roto por última vez.

[mi-cabeza-me-mata]

Camino el automático. Hace una semana que evito almorzar, porque no tengo plata para comprarme comida. Porque sigo sin trabajo. Ya todos los hilos que sostenían la marioneta de mi vida se fueron cortando uno por uno y en silencio caí... caí y me quedé en el piso. Sin sostén. Sin cuerdas. Sin movimiento.

[tanibaldrs]

[mi-cabeza-me-mata]

Todo el maquillaje se me rompió. Ya no funciona como antes.

El rimel se secó, ya no pinta. El labial de me rompió y no puedo arreglarlo. La sombra si funciona pero cada vez se hace más oscura, más pigmentada. El rubor se puso pálido. Y la base, la base me resalta las marcas.

Y no, no estoy hablando de maquillaje.

[mi-cabeza-me-mata]

What happened with us?

Why all turns into a black hole into my soul? Seriously I don't know why everything sudden fall apart between us. I can guess but it is not the real answer.

It's been a year completely weird, and also productive, I mean... my soul had make a big change, I my mind too. But my heart? My heart refuses to accept this end, what is right or wrong? What it's white or black, where is the light across the tunnel?

I may not have all the answers, I just simply know that this possibly it's the right path.

I hope one morning I'll be able to wake up and in my head there's not thoughts about you, about us. Truly I hope with all my body.

[mi-cabeza-me-mata]

Darse cuenta de que asimilar y aceptar una situación de la cual no se tiene el control... es increíble la sensación de PAZ.

Y pensar cuantas veces hemos elegido la otra opción... la de sufrir, llorar, ahogarse en tristeza.

Menos mal que esta vez elegí la PAZ.

[edinburgh-by-the-sea]

portal

[mi-cabeza-me-mata]

Me pica todo el cuerpo ¿síntoma de ansiedad? Logrando conciliar el sueño me empiezan a picar las manos, piernas, brazos, cara, vamos todo el cuerpo. Me despierto, veo la hora son las 23.40 ahora son la 1.04 a.m. decidí levantarme a fumar un cigarro y escuchar a los grillos por la ventana, también se escucha el río. Bendito río que nunca visito. Y me quema la cabeza pero a la vez me relaja. ¿Será que el autosaboteo se me está yendo de las manos?

No se de que voy a laburar de acá a 3 semanas. Si, 3 semanas me separan de ser desempleada. Y yo, postulandome a cada oferta de trabajo que se me aparezca.

Vivir con mi mamá no es opción y con mi papá menos.

Mis abuelos tienen su rutina que no pienso romper. Y yo naufrago sola. Sola. Sola. Sola.

Sigo deseando mimos en la espalda para dormir. Que ingenua de mierda.

Pero sigo sola. Sola. Sola. Con los grillos afuera, yo adentro, consumida por la ansiedad, el insomnio y la peste.

Peste que me ha generado y sigue generando el contexto. Pero... ¿es real ese contexto? ¿O será todo parte del imaginario mediocre donde me encierro? Que buena pregunta. Pues la respuesta es simple, pero no es fácil de verla ni de entenderla. Y menos para alguien que se acuesta, se duerme y se despierta con todo el picor del mundo en su cuerpo.

[mi-cabeza-me-mata]

Nunca me sentí escuchada. Ni vista.

Nunca sentí que me entendida.

[mi-cabeza-me-mata]

Son las 6.23 del día 16 de mayo. Pero también fueron las 5 a.m.

Me sigo despertando a causa del dolor. No sé que decir a estas alturas, me siento incomprendida. Algunos cercanos hacen alusión de que quiero dejar de tener responsabilidades y que esto que sucede es una tapadera de obligaciones. Los mismos me dicen que la angustia no es a causa del dolor constante que siento hace 3 meses, sino de un duelo a mi relación.

Subestimada me siento. Ya no sé qué es verdad y qué mentira, ya no sé si es real mi dolor y mi angustia. No sé.