.ZIP 2th

MI 때론 JIN

[colinfirthdaily]

Colin Firth and Samuel L. Jackson for F*** Magazine, Feb 2015 issue - by Greg Williams (6)

[mieljin]

Oh my kingsman 😊

[mieljin]

여기가서 수트 사고 싶다 쓸모는 나중에 생각하자 #colinfirth #kingsman

[mieljin]

복잡미묘한 공간 과천경마공원엘 다녀왔다 그녀의 이야기가 잘 풀리길 바란다 #과천 #경마공원 #기수

[mieljin]

고향나들이의 마지막은 동생이 일하는 곳으로! 스페인 음식이라기에 궁금했는데 입맛에 맞아서 신기ㅋ 크림이 가득한 대구요리와 해산물이 가득 오른 빠에야는 최고! 요리사 동생 요리하는 모습이 생경하지만 뿌듯하구나 ♥ #스페인클럽 #해운대  

[mieljin]

부작용

가끔은 끊임없이 나에 대한 말을 하고플 때가 있다 이젠 어떻게 말해야 하는지 잊은 듯 하다 듣는 이의 부작용

[mieljin]

겨울, 언제까지

밤이 새고 아침이 오는동안 눈이 내렸다 사그작- 뽀득- 걷는 발걸음 마다 밟히는 눈이 아우성이다 눈이 내린 곳곳마다 겨울이 내렸다 입김에도 목을 내어놓던 겨울 언저리를 지나 차가운 바람이 칼날처럼 목을 긋고 지나가는, 목도리로 목을 감싸야 비로소 안심되는 겨울의 눈으로 들어왔다 매서운 바람보다 더 매서운 이야기를 들었다. 결혼을 막 끝낸 30대 부부랬다. 일본 후쿠오카로 신혼여행을 갔다 몇 일의 여행을 끝내고 돌아와 몹시 피로하더란다 이상한 피곤함에 병원에 갔단다. 의사가 말했다 '피폭되었으니 10년간 아이를 가지지 마세요' 전해들은 이야기니까, 나는 몇 문장으로 적는다 하지만 그 이야기를 했을 그녀는, 말 한 단어단어가 절절했을 것이다. 또 다른 삶을 꿈을 그렸을 그들은 상상도 하지못한 피폭이라는 단어를 들었고 아이를 낳지마라는 비보를 들었다 그들은 얼마만큼의 겨울을 견뎌야 할까 때론 현실이 더 현실같지 않다 그 이야기를 들으며 몇가지의 감정이 가슴을 할퀴고 지나갔다. 당혹과 혼란 냉소와 혼돈 그리고 분노... 저 멀리 떨어져있던 '피폭' 이라는 단어가 비로소 내 뇌 속 어딘가로 날아와 찰싹 달라붙는 순간, 왜 나는 이제 그 걱정 까지 해야하나 했다 이지경이 되도록 기자들의 입을 틀어막는 누군가가 있는건지 아니면 알면서도 암묵적인 침묵에 동참하는 누군가가 있는건지 화가난다. 그리고 참혹하다 아이를 가지지 마란다 10년이라는 기간동안이지만 그 시간이 지난 후, 안심하고 아이를 가질 수 있을까. 미래가 휘청이지 않을까. 나는 안심해도 되는 것일까. 불안이 팽창한다 겨울이 춥다 또 몇번의 한파가 몰아닥칠까 그때마다 움츠러든 나는 몸을 펼칠 수나 있을까 그럴 시간이 오긴 할까

[ozzyz]

'버티는 삶에 관하여' 작가의 말

'버티는 삶에 관하여'를 사랑해주셔서 고맙습니다.

비평서와 영화역사서를 써왔고 올해는 소설과 에세이를 펴냈습니다. 이 에세이는 펴내기 전보다 펴낸 이후에 조금 더 각별한 의미가 더해진 책입니다. 독자들이 제게 전해준 이야기들을 통해서 말입니다. 앞으로도 많은 분들에게 이 책이 어떤 ‘이유’가 될 수 있길 바랍니다.

작가의 말을 여기 옮겨 둡니다. 

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[mieljin]

허지웅. 팬심

[mieljin]

나는

늘 노력하여 잘 살아야겠다 나는 '나' 라는 독립성을 가지지만 벗어날 수 없는, 늘 기억해야 하는 단 하나는 열 달의 시간동안 '나'를 품고 만들고 세상에 눈 뜨며 울음을 멈출 때까지 인내하며 말 이라는 것을 모를 때부터 입이 트일 때까지 수 백 번 수 천 번 같은 말을 들려주고 생각이라는 것을 가질 수 있도록 이끌어 주어 마침내 내가 '나'라는 자존을 가지도록 만든건 나의 부모님이라는 것. 나는 분명 엄마 아빠가 만들어 세상에 내어놓은 거대한 작품의 원형일 것이다. 비록 그 생각대로 흘러가진 않아도 인간 만들어 놓으니 자기 좋은 것만 찾아다닐지라도 그렇게 살아가는 것 조차 잔소리 몇마디에 그냥 보아주는 그들에게 해 줄 수 있는 건, 아니 해야하는 건 잘 살아 가는 것. 나는 좀 더 잘 살아야 한다. 돈이 많고 적고가 아니라 한 번 더 웃고 조금 더 건강하게 잘 살아가는 게 내가 정말 해야 할 일이다. 그렇지 않은가. 잘 살아야 한다

[mieljin]

지금

처음으로 띄엄띄엄 긴 시간을 쉰다. 자의로 일을 손에서 놓았다가 다시 잡았나 했는데 타의로 다시 놓게 되었다 놓아보니 알게 된 두 가지가 있다. 하나는 나는 참 낭비적인 인간이라는 것과 또 하나는 아직 성숙하지 못한 나를 보았다. 어른은 언제부터 어른인가 언제쯤 농익은 이야기를 적을 수 있을까

[mieljin]

파편

내가 포기해야 했던 것들 누가 포기하라고 한 것도 아닌데 그저 나한텐 허락되지 않는 것들이 있다 가끔 그것들이 떠올라 싱숭생숭 해질 때가 있다

[mieljin]

모두가 어렵다

여자 다섯이 이별을 목전에 두고 맥주를 들고 모였다

만난 시간은 제각각 다르지만

이별의 시간은 하나로 다가왔다

엇비슷한 이별을 몇 번 겪은 나는 이 시간이 지나갈 것을 알지만

이 이별이 처음인 아이는 지금의 시간이 당황스러운 눈치다

괜찮아, 지나갈거야. 라는 말을 해주었다

경험에서 나온 말이지만. 그녀 역시 경험해 봐야 말 뜻을 알겠지, 싶다

  사랑에 관해 실컷 이야기 하다가

결국은 '사람'에 대한 이야기로 바뀌었다

대상이 남자든 여자든 무엇이 중요할까

연애 불구가 아니라 인간관계 불구 일지도 모른다는 생각에

순간 소름이 돋았다. 머리칼이 쭈뼛 서는 공포를 느꼈다

  이 여자들이 (나를 포함) 그럴 리가 없다.

생전 처음 전화를 걸어서도 마치 어제 본 것 마냥 이야기를 걸고

전국에 아버님 어머님은 수 십명씩 두고 때 마다 불러대는 여자들이

인간 관계가 불구일리 없다.. 고 이야기 해보지만

전화기 너머로 흘러대는 말이 아닌

사람을 앞에 두었을 때, 혹은 사람들 속에 있을 때 나는 어땠더라

아찔한 기억들이 쏜살같이 지나가 머리 속을 뎅~ 친다

입 한 번 벙끗 못해서 떠나 보낸 이가 몇 명이었던가

그들이 날 어떻게 하는 것도 아닌데 나는 왜 겁을 먹었을까

나는 왜 먼저 도망쳤던 걸까

영원히 풀리지 않을 숙제다. 생각하고 있는데

나만 받아든 숙제가 아니더라

  위로가 되었냐고?

전혀. 손톱만큼의 위안도 주질 못했다

맥주잔을 부딪히고, 쏴한 맥주가 목구멍을 타고 꿀렁이며 넘어 가는데 

소환한 기억은 목에 걸린 채 넘어 가질 않는다

서로의 인간관계 무용담을 안주 삼아 질겅대며 밤을 보냈다

몇 시간을 그렇게 보냈다

[mieljin]

희미한, 하지만 결연한

정체성이라는 단어는 불쑥 나타나 오랫동안 나를 괴롭힌다. 그게 뭐길래, 다들 서둘러 찾고 끈질기게 찾고있었다. 그러다 결국 못찾은 사람도 있다지. 혹은 아주 어릴적 찾거나. 나는... 전자다. 아니 솔직히 말하면 여전히 모르겠다. 새삼 화두를 꺼내든 것은, 서른으로 한 해를 살다보니 스스로 정체성에 대한 갈망이 생겼달까. 나는 누구이며 뭐하는 사람인가 하는거 말이다. 정답이 없다는 것쯤은 내 조상의 조상의 조상의 지혜를 읽어 이미 알고 있지만, 궁금하잖아. 나는 뭐하는 사람일까?! 10월에 작정하고 일을 그만두고 3주간 쉬었다. 오래오래 쉬겠다 했지만 고작 20일 쉬고 못쉬겠다 했다. 일복많다 징징댔는데 결국 그거 내가 자초한 일인듯 하다. 아무튼 짧은 시간동안 생각했다. 내가 뛰어들어 쟁취한 그 직업이, 직함이 '나'인것 처럼 행동하고 있지만 결국 그건 '나'일까? 정답은 못찾겠다, 꾀꼴아~ 다만 희미하게 나마 잡히는 건, '글'. 무언갈 읽거나 쓰거나 낙서하는 행위가 나를 만들어가고 있다는 것이 보이긴 한다. 그걸 서른이 되어야 깨닫다니. 사실 애써 외면했었을 수도 있다. 재능이랑 별개의 문제다. 문자가 있어야 내가 설명이 되는 것이다. 읽고 쓰는 걸 잘하든 못하든 말이다. 그래서 그 모습이, '글'과의 관계가 조금 더 조금만 더 뚜렷해졌으면 하는 바람이다. 결국 내가 서둘러 끈질기게 찾아야 하는 거겠지. 사실 이건 고민토로라기 보단 다짐이다. 새로운 글을 시작하면서 여러 잡생각을 지우려고. 그리고 내가 살아가야 할, 살아 내야 할 인생을 맞이하는 중이다. 사실 버거워 버리려고 했던 것에 대한 반성이다. '글쟁이'로 살아가기위한 결연함을 담아 나중에 도망치고 싶으면 읽어보려고 남기는 일기같은 것이다. 도망가지 못하게 잡아달라는 부탁이다. 언젠가 이 글을 지우면 그땐 글과 작별하는 날이겠지만-

[mieljin]

겨울과 캔들이라니 거기에 향기까지 더해지면 금상첨화! 향없는 소이캔들 사용 중인데 제작진이 24시간 코가 마비될 지경까지 고르고 골랐다는 향은 어떨까 ^^ (테스터 이벤트중이라니 나도 참여!!!) #love #regram #1901studio #블랙캘리그라피캔들

[mieljin]

To. Movie

그곳에선 어떤 이야기든 해도 좋다. 미친듯이 웃어도 좋고 넋놓아 울어도 좋다. 가만히 있는 것 같이 보이지만 그 세계에 빠져든다 무슨일이 펼쳐져도 전혀 아무렇지 않은, 그러나 인생사가 조각이불 처럼 들어가 있는 그 곳은 영화관이다 딱히 언제부터! 라고 꼬집을 수도 없고, '그 영화보고 좋아져서..'라고 시작의 대상을 찍을 수도 없다. 엄마가 또는 아빠가 손잡고 영화관에 가던 어린시절 추억 같은 것도 없다. 그냥 정말 순식간에 사랑에 빠졌다. (나는 쉽게 사랑에 불붙는 게자리인데) 순식간에 빠진 것 치곤 오랫동안 그 사랑 식지않고 유지 중이다 (신기하다) 그 사랑 유지시킨 힘은, 신기하게도 집 근처에, 조금 과장해서 엎어지면 코닿을데 항상 영화관이 있었다. 심지어 고향에도 그 작은 동네에 영화관이 2개나 있었다. 한군데는 멀티플렉스, 한 군데는 동네 영화관. 심심하면 가기 좋은 곳이 영화관이었다. 영화관에서 지키는 나의 의식이 있다. 영화 시작을 알리는 광고가 나오면 눈을 감는다. 광고가 끝나면 철컥~ 지이잉~ 하는 소리가 들리고 스크린이 조절된다 그 때의 소리를 담고. 사람들의 숨소리와 바스락 거리는 소리만 흐르는 암전의 순간. 그 고요한 찰나에 영화를 만날 준비를 한다. 그리고 눈을 뜨면 다른 세계다. 가자. 멜로. 코미디. 사극. 액션. 다큐. 인디. 스릴러. 공포. 등등 무슨 영화든 가리지 않는다. 모든 영화는 그 자체로 아름다운 인생같다 - 물론 때때로 저건 뭐지 하는 순간도 있고 - 길어봤자 세 시간 남짓. 잠시 여행을 한다. 꼭 걷고 차타고 풍경보고 감탄해야 여행일까 싶다. 나는 영화관에서 여행을 한다. 그래서 영화가 내겐 힐링이다. 영화가 보고싶어서. 아니 정확히 말하면 영화관 가고 싶어 또 근질근질 한다. 언젠가 내 집에 영화관을 꾸미는게 꿈이다. 그 시네마 천국의 철컥하던 구형 빔프로젝트도 좋다. 한쪽 벽에 세상으로 향하는 통로를 만들어야지. 그래도 난 영화관에 가겠지만. 이 고백은 다 영화관 가고싶어 끄적이는 말들.

[mieljin]

마망갸또 캬라멜 카라멜이 아니라 웬지 캬라멜이라고 써야 좋다 조금만 냉장보관 하지 않아도 금세 물러진다 어린 시절 네모반듯한 연한 갈색 카라멜과는 비교도 안되게 여린.. 그런 카라멜! 달다! 커피와 함께라면 굿 #마망갸또 #캬라멜 #달달스타그램 #먹스타그램

[mieljin]

뜨끈한 고구마를 젓가락으로 푹 찔러 담고 껍질을 살살 벗기다 앗 뜨거!! 할머니랑 엄마랑 아빠는 이 뜨거운 걸 어떻게 그렇게 솔솔 까서 내 입에 넣어주었던 걸까 좋다. 추운 날에 고구마가 주는 시간은 한번도 따뜻하지 않은 적이 없었다 #고구마 #가을 #밤

[mieljin]

순간

내가 가지지 못한 시간을 누리고 있는 모습에 순간 먹먹해졌지만- 그 시간을 얻고자 그 어떤 노력도 하지않은 나이기에 지금의 먹먹함을 형벌처럼 받는다